k-nichi

[k-nichi]

Мне не больно, нет. Просто, когда ты оказываешься один на один с самим собой, то не можешь уже врать.

Ты ни за что не соврешь себе сидя в тёмной комнате, где единственные источники света это окно, в которое попадают тусклые огни уличных фонарей и свет от ноутбука. А музыка действует на тебя не хуже катализатора в химической реакции.

И ты мог бы позвонить друзьям, как-то развеяться, но понимаешь, что не хочешь этого. Ты на самом деле не хочешь куда-либо идти, с кем-либо разговаривать, как-либо контактировать. Тебя всё устраивает в этой темной комнате с музыкой. И единственное, что тебе не нравится –  это твои воспоминания. Самые лучшие, теплые, нежные, горячие. По-сути, они должны тебя согревать, но нет. Ты сгораешь, когда вспоминаешь самые лучшие моменты в твоей жизни. Ибо как бы хорошо ты не научился всё отпускать, ты сожалеешь. Даже о потерянной конфете пару лет назад, которую ты оставил напоследок. Но ты её потерял и не съел. Также и с этими воспоминаниями, людьми. Ты берег их на потом, чтобы насладиться, отдаться, погрузиться, но потерял. В этом нет твоей вины, никто не виноват.

Просто так получилось.

Не сошлось, не судьба. У тебя нет депрессии, просто ты не можешь понять. Почему ты сидишь в темной комнате, сожалеешь и не хочешь заводить новые знакомства. Твоя апатия ничем не оправдывается. Да и не нужно для неё, для тебя оправданий. Просто она есть. 

Новые знакомства... Ты так устал рассказывать про себя, ты устал терять время на пустые прелюдия, ты хочешь сразу же погрузиться в человека и открыться ему полностью. Возможно, все бояться твоей открытости. Ты сразу хочешь дать, ты доверяешь, ты не можешь поверить, что человек способен просто уйти. Ты как-то странно видишь людей. Словно заранее знаешь твой это человек или нет. Но знакомиться приходится, потому что так положено и не все люди твои.

А ведь знакомства похожи на акции в магазинах. Нам выдаю бумажки, где попшикали духами, мы можем попробовать печенки, чтобы понять понять нужны они тебе, нравятся ли, а после приобрести. Или пройти мимо, не совершив ничего. 

Хоть я сразу же открываюсь, однако, друзей у меня слишком мало. Я не люблю захламлять свое окружение. Если я с тобой общаюсь, то хочу видеть тебя и через 10 лет в своих друзьях. Пусть это странно и по-детски, но я не могу отказаться от людей, которым предлагаю дружбу.

Но у вас, взрослых, всё сложно с этой дружбой. Вы плетете интриги, когда нужно открыться, вы обсуждаете, когда надо сказать открыто, вы губите, когда нужно протянуть руку помощи. Так нельзя. Это неправильно. Вселенная, ну что за бред! Почему нельзя говорить всегда то, что думаешь, или просто молчать. Нет же, нужно косточки перемыть, подлизаться, манипулировать. Это больно. Я никогда не пойму этого. А может в старости всё же пойму. Лет эдак в шестьдесят я буду куда мудрее и взрослее. А сейчас я слишком зелен.

Самая прекрасная пора в жизни?

Не знаю. Я похож на потерявшегося ре��енка, который не знает где его родители и что ему делать. Я доверяюсь всем, но после сам же отпускаю их руки. Почему? Не знаю. Может быть из-за того, что люди не открываются мне в ответ? Или я осознаю свою ошибку, или я услышал неодобрительные слова, или критикующий взгляд, или я просто лгун. Лгун, притворщик. И на самом деле я лишь делаю вид открытой души, а сам же её не показываю, так как у меня её нет. А может я вовсе не потерявшийся ребенок, а неразвитый человек, ищущий свет знаний и понимания.

Сколько же таких людей, строчащих по ночам длинные тексты, но никому не показывающие их?

У меня мало позитива. Мало в моих текстах и смысла, и хороших идей. Я не напрашиваюсь на похвалу, нет. Просто вот такие мысли возникают у каждого человека, который остался один в темной комнате. В субботу вечером, один, в темной комнате с ноутбуком, интернетом и музыкой. Таких как я слишком много, просто кто-то теряется на просторах интернета. Кто-то утопает в алкоголе, кто-то в фильмах, некоторые погружаются в книги. Все стараются себя чем-нибудь занять, чтобы вот такие мысли не размножались в их головах. Почему мы не разговариваем с другими на такие темы? Боимся показаться уязвимыми? Боимся, что никто не поймёт. А может это будет выглядеть глупо со стороны и... Бред, не верьте мне. Я и сам не понимаю что пишу. Не понимаю зачем пишу, для кого. Думаю, это будет висеть у меня в ноуте и никуда не денется дальше него. Почему? Потому что это очередной бред человека, которому одиноко и скучно. Бред пересмотревшего мультиков, сопливых фильмов, перечитавшего книг, перемечтавшего подростка. Если вы знаете такого исполнителя как NoizeMC, то слышали в его исполнении такие строчки – 

"...не будет розовых соплей, только зеленые..."

Вот так и у меня, у подростков, у всех. По-сути мы сами придаем цвет соплям, да и не только им. Человек сам придаёт цвет окружающему его миру, начиная от цвета одежды, заканчивая цветом отношений. На самом деле, я не это хочу переносить из своей головы на жесткий диск компьютера. Классно бы звучало на бумагу, но это не будет соответствовать правде. Жаль. На самом деле, я о многом жалею. Да каждый о чем-нибудь, да жалеет. Даже о купленной лишней печенке. Вы не подумайте, я не поклоняюсь печенкам. Просто "пе-чен-ка"... растянули это слово, когда произносили? Нет? Повторите, причем так мягко произнесите, словно ребенок. А ещё чуть нежности и капельку радости добавьте. Так вот. Печенка – это такое вкусное, мягкое, теплое и вообще замечательное слово. Алтаря преклонения печенкам у меня нет. А жаль, если бы был покровитель печенек, я бы его поставил. Прям посреди комнаты в общажке. Но не о прекрасных печенках идёт речь. Речь идет о каком-то бреде про сожаление, цвета соплей, воспоминание, и ещё какой-то неизвестной фигне. Но чтобы не загружать ваш, мой, чей-либо мозг ненужной фигней, про которую вы забудете через минуту, а то и больше лучше послушайте песенку. 

Yong Junhyung –  After This Moment (Feat. DAVII)

 Люблю ЧунХёна. Он замечательный репер, композитор и просто человек. Его треки спасают в любое время, главное, найти подходящий. Ну а если нету такового, то просто нужно врубить первый и погрузиться в его сладкий, проникающий в недры сознания голос. Думаю, моя любовь к ЧунХёну понятна, а так же почувствуйте мой позитив. Он реальный человек, живет на одной со мной планете, и находиться на расстоянии 7 тысяч 281 километр. Я оптимист.

[k-nichi]

Привет, пока, прощай.

Что выберешь ты?

Сейчас, я пребываю немного в загнанном состоянии. Мне нужно учить экономику, делать презентацию по рекламе, да и вообще, исправлять свои хвосты. Но почему-то я думаю о другом. О море, о лете, о тебе. Наверное, впервые с августа я так долго думаю о ситуации связанной с тобой. Это странно для меня? Не знаю. В последнее время непонятный рой в виде мыслей атакует мою несчастную глупую головушку. Думаю, на моё загнанное состояние-нестояния ты бы сказал так: нужно жить сегодняшним днём, нечего думать о плохом. Ну или что-то в это роде, нет? 

А ведь я так старалась вообще не думать о том, что связано с тобой. Почему? Я боялась, я пыталась убежать, я хочу избежать всего этого. Потому что я знаю итог этого бреда.

... И нет итога в этом бреде, конечным пунктом будет ложь. В оставленном тобою следе я вижу явное: "НЕ ТРОЖЬ!"

В последнее время не могу писать стихи. Бьюсь над рассказом. Вижу лишь недочёты, не смысл. Хочу дописать эту историю. Историю ребёнка, который смог выжить в агрессивном мире. Но не могу. Знаешь, я придумала этому ребёнку очень дорого и ценного человека, который помог в нужный момент. Я придумала своему персонажу помощь, которая нужна мне самой. Это так отчаянно и глупо, что в итоге просто не могу дальше изливать весь этот бред. И в то же время, если история про ребёнка не будет дописана, не будет прочитана моим ближайшим кругом, я потеряю последнюю надежду на писательство. Всё, что я умею – пустышка. Нет глубокого и цепляющего душу смысла в моих стишках, в подобных на этот текстах. Нет смысла во всём этом бреде. Почему? Слишком много вопросов, ха.

Слушать музыку и сбегать от проблем – не выход.

 Но именно это я и выбираю вновь и вновь. Даже тогда, оторвав прекрасные воспоминания о лете и запрятав его в дальний ящик в голове, именно музыка и помогла, как ни странно. Музыка, одиночество, затворничество, мои мысли, я сама.

Изменять свою внешность, постоянно что-то менять это, конечно же хорошо, но не выход. Перемены являются лишь толчком для изменения себя самого. Увы, со мной этих изменений не происходит. Я слишком мягкотел по отношению к своей любимой персоне. Я эгоист, для меня главное выгода. Поэтому расчётливость не помешает. Правда, когда у меня просыпаются чувства, мозг уходит со сцены. А сейчас ты один из таких красных сигналов. Знаешь, они возникают при неисправности, когда что-то сломалось, при попытки всё уничтожить. Для моего спокойствия ты – именно этот сигнал, красная страшно мигающая лампочка. Понадеяться увидеть тебя летом, равносильно ожидать колонизацию новой планеты. 

Слишком далёкая реальность. 

Тебе не зачем видеть меня, мне не зачем надеяться на тебя, пусть всё остаётся как есть. Постараться перестать строить песочные замки – единственный выход. Он ��ак и мигает, зовёт разум принять его, а теперь будет шутка! Но это же я! - должно быть смешно, можно смеяться. Наверное, не перестану надеяться увидеть тебя летом. Хотя, в итоге всё будет совершенно не так, как я этого хочу. Может именно по этому постоянно хочу куда большего, чтобы осколки не сбывшегося хотения были побольше? /Великие, что за бред я пишу! А ведь я даже не пьян/

Сколько дорам, сериалов, анимешек, фанфиков, книг было просмотрено, прочитано о легендарной романтике! Даже сосчитать невозможно, лень. И в итоге я с каждым разом убеждаюсь, что романтика – это на пару часов. Думаю, 100 хватит. Итого получается 4 дня и 4 часа. Ну что же, дальше должен быть какой-нибудь интерес и выгода. Раньше, я считал, что отношения сложная штука само по себе. Ведь трудновато найти нужного тебе человека, который будет поддерживать к себе интерес каждый день. Просыпаешься, и тебе интересно как он встретил своё утро не потому что привык, тебе просто действительно это интересно. Его мысли, его поведение, он сам. Легко спутать интерес, привычку и иллюзию. Последние два совсем ужасны, их существование зачастую портит жизнь, убивает. После этой теории отношений, мне на ум пришла другая. Отношения сложны из-за иллюзий, которые мы строим вначале. Мы так рады и возбуждены тем, что не одни. У нас появился человек, который думает, заботиться, переживает за нас. Именно из-за этого "счастья" зачастую возникают ложные представления на счёт образовавшихся взаимоотношений, очень близких и приятных нам взаимоотношений. Эту теорию сменила другая, недавно пришедшая мне в светлую головушку. Отношения сложны из-за того, что в них участвуют двое. Ведь истину глаголят цитатки в вк. 

Ты можешь отдать всего себя отношениям, и они развалятся. 

Ибо не ты один должен вносить, вкладывать, строить, укреплять. Кто-то скажет, что я повзрослел и понял суть. А может, через некоторое время я приду к другой теории. Хорошо, если наши мысли постоянно меняются. 

Изменения сами по себе хороши, какими бы они не были.

А я стою на месте. Сижу пятой точкой на стуле и пытаюсь сотворить новую Вселенную или перекроить нашу. Так... Не знаю как обозвать себя, унизить, высмеять не повторяясь. Ну да ладно. Кажись, я забрёл совершенно не в то направление, которое выбрал вначале. А ведь так хотелось изложить суть, объяснить, доказать, убедить тебя. В чём? Да всё в том же, ты – заблуждаешься, а я напрасно начинаю возрождать песочные замки.

Знаю, что ты останешься при своём мнении. Знаю, что этот текст бессмысленный, ненужный, глупый. Всё это одна сплошная трата времени. И всё же я продолжаю его писать, отодвигая свою учёбу. В последнее время эта так называемая учёба перестала хоть что-то значить для меня. Это очень глупо, потратить почти три года и понять, что мне это не нужно. А вот писать глупые текстики, занимать свою тупую головушку и память на компьютере очень даже нужно. 

Сидеть в два часа ночи, пить кофе, слушать грустную музыку и писать всю эту бредятину для меня жизненно необходимо.

Увидеть тебя ещё раз, обнять, и понять. Понять, что же я чувствую к тебе. Потому что те два дня существуют только в моей голове в виде яркой картинки, а вот те чувства я забыла. Вот только что я буду делать, когда пойму всё? Закурю, хаха.

Поэтому не надо, не надо приезжать и вновь возводить ту прекрасную сказку. Незачем давать мне надежду, что не всё ещё со мной потеряно. Что и у меня будет свой кусочек счастья на двоих. Даже если не с тобой. Не нужно. нужно.Не думаю, что ты прочитаешь это. Надеюсь, что не прочитаешь, что приедешь. 

Но эта жизнь – она реальность со множеством переменных, которые влияют на нашу жизнь. 

Как же ненавижу эти переменные.

Placebo – Protect Me From What I Want

[k-nichi]

Если быть честным, то я та ещё гниль. Пожалуй, обычный системный человек - это как раз для меня. Хоть я и кидаюсь умными цитатами, хвалюсь прочитанными умными книгами, но я меркантилен, двуличен, эгоистичен, труслив и с кучей прилегающего говна внутри. 

Да кто в наше время не такой!

 Постоянно успокаиваю себя. Но ведь есть люди, которые не утратили свою честь и вес своего слова. Такие люди всегда вселяли в меня страх. На них нельзя повлиять, ты никак не сокрушишь их веру, не поколеблешь их самих. Такие честные люди редко мне встречались. Но речь не про них. Здесь ведутся разговоры только обо мне любимом, пометка - сарказм. 

Как ни странно, но со мной тоже дружат. У меня есть парочка друзей, которыми я очень дорожу, если я вообще умею это, и ценю. Правда, вот временами я жалуюсь и на них. Нет, к некоторым я даже претензий не имею, мы с ними никогда не ссорились, но вот есть и те, на которых я периодически наезжаю.  Косточки, так сказать, перемываю со всеми знакомым окружением. Это плохо, скажите вы. Очень плохо, не спорю, особенно в отношении своих друзей. В свое оправдание могу сказать лишь одно, а кто так не поступал. Все в свою жизнь хоть раз да сплетничали про людей, которые им близки. 

Двуличная тварь! 

Скажите вы, и я с вами соглашусь. Зная какая я тварь, как самокритично, пометка - сарказм, люди все равно со мной дружат. Или нет. Надеюсь, что дружат. Вообще, дружба это довольно многогранная штука. Как мы можем доверять людям вот так. Это же опасно, особенно в нашем мире. Нет, вы можете дружить с кем-то довольно долго. Этот человек будет знать про вас почти всё, но почему вы им доверяете? Потому что компромата на вас столько же сколько и на них? Просто задумайтесь. 

Двуличность, обман, сволочь. Да здравствует это прекрасное, полное и яркое описание меня. Самое противне во всём этом то, что меня всё устраивает. Пока я не обожгусь до кровоточащего мяса, думаю, я не изменюсь ни на грамм. Даже сейчас, у меня вроде как есть что-то с девушкой. И в это же время я хожу на фильмы и целуюсь с парнем. Не помню где, но недавно я прочёл, как расставались двое из XVII или XVIII веков, точно не помню. Я уже говорил и много раз буду говорить, что раньше люди были более искусными в общении. Так вот, состоялся очень занимательный диалог. Я попробую его воссоздать, но за точность не ручаюсь.

"- Надеюсь, вы расстались не из-за меня? - спросил мужчина у своей собеседницы. - Ну что вы, мы расстались только из-за меня, - ответила дама, с мыслями "Ах, какой же ты подлец!"

Я прокручивал этот диалог с того момента, как проводил Вову на метро. Да, я люблю провожать парней, пометка - сарказм. Может быть, я просто не хотел с ним расставаться, хотел насытиться им до конца. В итоге, я пришёл выжатым как лимон. Но суть не в этом. Только после второй встречи с этим чудо-парнем, я понял, что пора что-то решать. Решать, что делать с непонятной ситуацией с маленькой девушкой, что я хочу от этого парня. В Ди мне понравилась прекрасная картинка идилли��, всё было так мило и нежно, что принесите мне сейчас тазик. Этой нежности мне хватило на пару недель и... The End. Да, я говорил ей красивые вещи, я чуть ли не клялся в любви, но после я понял, что просто увлёкся картинкой. А может я просто хотел спроецировать картинку в голове на реальность. Может мне было скучно, и я решил развлечься. Единственное, к чему я пришёл - я увлёкся чем-то новым, что раньше мне было не изведано. И сей итог на лицо. В классе 10-м, у меня была такая же дилемма. Дилемма века, пометка - шутка-минутка.

Так вот, я тогда "встречался" с одноклассником. Как мы до этого дошли, я не знаю. Вообще без понятия, однако после появился крутой пацанчик, подарил мне веник на День Рождение, сходил со мной в кино... The End. 

Как можно понять из проведённых параллелей, я остался у разбитого корыта. Ибо я расстался, а до этого ещё и поругался с одноклассником-парнем ради того крутого пацанчика. Крутого, блатного и взрослого. Сейчас происходит такая же муть. Я в голове даже представить не могу, как выбираться из этого состояния, куда я сам же и забрёл. Целый вечер и пол-дня я мучил этот вопрос: так что же делать с этой сложившейся ситуацией? И знаете, что придумал... барабанная дробь... 

Ничего! 

Вы совершенно правы. Потому что такой как я всё равно сделает какую-нибудь фигню и всё испортит. А портить отношения, которых вообще нет, с чудо-мальчиком у меня совсем нет желания. Единственное, что я прекрасно осознаю. 

Но ведь я был бы не я, если бы не растрезвонил об данной ситуации всем подряд. Сначала я обратился к Насте, после к соседке, после покидался парочкой предложений с одногруппницей, с которой у нас День Рождения в один день, а с утра рассказал второй Насте о гложущих меня мыслях. Нормальный человек никому бы про это не рассказывал, или поделился бы с самым близким другом и всё, но это же я. Я доверяю на каком-то мистическом подсознательном уровне. Прям экстрасенс, пометка - ирония. Как я упоминал ранее, у меня лишь парочка друзей. Раньше я был довольно общительным ребенком, ну а с возрастом все изменилось. Ну да ладно. Про двоих я уже упоминал. Сейчас я хочу поговорить про другую Настю. Настя номер два довольно простой предмет. Знаете типичных таких девушек, которые раньше гоняли по району, пили, курили, с поциками и телочками тусили, да и сейчас ничего не изменилось. Не скажу, что я не такой. Мне нужна и эта компания, но не всегда. Бывает, я устаю от них. Во мне кроме сапожника живет еврей, аристократ и еще какая-то неведомая ерунда. Ладно, ладно, во всех нас кто-то да живет. Так вот, мой сапожник прекрасно ладит с Настей номер два, однако аристократ, порой, или еще чаще, не может с ней ужиться. Он недоволен ее взглядами на парней,  взглядами на других людей, взглядами на жизнь в целом. 

Вселенная, да я такой же. Но... вот тут всегда и у всех возникает "но". Я знаю, что Настя номер два хороший человек. И когда мой котик уехал в Грецию, Настя была постоянно рядом. Она даёт мне советы, поддерживает, помогает в учёбе, и прочее и прочее, прям альтруист. Но она не совсем мой человек. Знаете, существует такой тип людей "мои", которым ты безоговорочно доверяешь и все рассказываешь. Ты не сомневаешься в них до того момента, пока кто-то не спросит: а не трындит, извиняюсь за мой французский, ли этот человек у тебя за спиной? И в голове сразу же всплывает рой подозрений, но ты отбрасываешь их. 

Вообще, моя главна проблема - я слишком много думаю, пометка - шутка-минутка.

 Да, я доверяю людям как-то странно, но доверяю полностью. Только вот вы также доверяете. И не спорьте. Я останусь при своем. Если вы будите дружить с человеком, который вас никогда не предаст, который будет хранить ваши тайны, помогать, но не будет "вашим" особой связи не будет. И не спорьте. 

Но смысл сего повествования в другом. Насти в один голос твердят, что я слишком много думаю, соседка сказала, чтобы я сделал выбор и супакоился. Одногруппница вообще не увидела проблемы. 

Но я не они. Я ��аже не вы.

 А я сижу и до сих пор гружусь и не знаю что делать. Я во всём вижу подвох, вижу, что что-то не так. И уже с чудо-мальчиком общение пошло какое-то не то. И с маленькой Ди я вроде как разобрался на время. Но... Я не отпустил ничего. Как висел надо мной дамоклов меч, так и висит. Не страшно ли мне? Конечно же! Я же трус, подлец, сволочь и тварь. Такие только и делают, что пекутся о своей жизни. Я не хочу терять чудо-мальчика, хочу, чтобы весь этот сопливый начальный период тянулся подольше. Вот только это реальность. А в ней ничего не бывает так, как хочешь этого ты. 

У Вселенной свои планы, свои мысли и решения на счёт тебя.

 Вывода не будет. Я просто прекращаю извергать поток этой несуразицы и удаляюсь, оставив напоследок хорошую музыку. 

The Red Hot Chili Peppers – Otherside

[k-nichi]

Письмо не Татьяны не Онегину

Знаешь, чего у меня никогда не получалось? Вести себя так, чтобы люди захотели остаться рядом. Возможно, я хороший человек. Но слишком простой, серый и незамысловатый. Во мне нет того нужного, что заставляло бы людей оставаться рядом со мной. Поэтому ничего не получилось. Я ставлю крест и точку, потому что нету смысла продолжать. Было ли всё это уроком? Не знаю. Мне надоело думать про это. 

До знакомства с тобой я почти свыклась с одиночеством. Не то что бы я дал обет безбрачия, безотношения. Просто я перестал ждать, понял, что можно и без этого спокойно прожить. Научилась отпускать хорошее, милое, греющее. Мои близкие люди оставались единственным островком красок, а по сути я полностью окунулась и отдалась серости. А тут ты. 

Игнорировать существование твоей сумасшедшей энергии невозможно. Я стал смотреть на краски не из-за тебя, просто смотря на тебя, я понимал как же это прекрасно: жить среди красок. Ты напомнил меня в прошлом. Слишком далёком, но не забытом. Твоё присутствие в моей жизни было самым приятным за последние годы. Говорить спасибо за проведенное время не буду. Его практически не было, а переписки это настолько нереальное общение, что про них сразу забываешь. Картинка тоже со временем сотрется и забудется. Я бы сказал извини, но это бессмысленно. Ты не поймешь меня, я это знаю. Я много раз пыталась объяснить тебе, какая я на самом деле. А может ты понял это давно, без моей помощи, намёков и бессмысленных текстов. Я не хочу быть психоаналитиком, или человеком, с которым расслабляешься, с которым легко, просто и приятно. Я бы хотела вызывать бурю безумства, страсти, круговорот чувств. Но увы, это всего лишь я. 

Это всего лишь приятный человек. 

По сути, у меня нет причин обижаться на тебя или предъявлять претензии. Если я не зацепила тебя, если я не заинтересовала тебя как девушка, то твоей же вины здесь нет. Просто тебе нравятся другие, тебе подходят другие. Не такие как я. Мне больно с каждым разом всё больше убеждаться, что, как же смешно произносить это слово, любви не будет, похожих на это слово чувств не будет. Трепетных, душераздирающих, пьянящих, захватывающих ощущений друг от друга тоже не будет. У тебя, потому что я больше друг и слушатель, у меня, потому что нет ответа. А вышеперечисленные вытекающие должны создаваться между двумя людьми, и течь в двух направлениях, не в одном. Вообще, я только и делаю, что говорю о тебе, о моём отношении к тебе, и о твоём отношении, как я его вижу и чувствую. Говорю в своих мыслях и в обсуждениях с близкими. Этих слов настолько много, что я перенёс их даже на бумагу, занял память ноута, телефона. Я написал письмо, написал стихотворение, и вот пишу весь этот бред. Да, вот такой я эмоциональный, впечатлительный любитель придумывать того, чего в природе не может существовать. Может, всё было бы куда проще, если бы мы просто общались без этих милостей и близкого контакта. Я не про секс. Который раз жалею, что мы продолжили наше общение тогда. Было бы проще и легче, для меня уж точно, если бы мы не обменялись контактами. Ты не подумай, я не со всеми сплю, и не придумываю после пары минут близости совместную жизнь. 

Секс это секс. 

А вот то, что происходит после него, вот это для меня важно. А может, моё отношение к сексу вновь придуманное, и на деле я уже женила тебя на себе, пометка - сарказм. Близкий контакт - это поцелуи и объятия. Первое всем известно, даже проститутки делают и разрешают делать всё, кроме поцелуев. А второе уже мой бзик, я не всех обнимаю так, как обнимала тебя. Глупо говорить, но вспомним цитатки из контакта.

 "А что, если объятия, это способ запихнуть человека в своё сердце?" 

Кстати о сердце. Помнишь то стихотворение, "закрывая глаза..."? Ты ещё спросил про последнюю строчку. Так вот, я говорила про сердце. Потому что у меня, порой, проскальзывала мысль, что ты явно ни за какие богатства или просто никогда не откроешь мне себя. Не надо говорить, что ты мне доверился, открылся. Ведь не до конца, не полностью ты показал дозволенное. И я понимаю почему. Предполагаю почему. Если вспоминать все твои слова во время наших встреч, можно сложить картинку. Она меня угнетает и обижает. Терпеть не могу, когда обижают. А ещё твои сообщения с сердечками. Вот серьёзно. Сколько раз я писала фразу "В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ПРАВДЫ". Неужели нельзя было додумать, что некоторые шутки я могу воспринимать за намёк? За скрытую правду? Я мечтаю стать писателем, а писатели много думают. Поэтому не нужно кидать песчинку в мой океан. Да, даже простая песчинка может создать бурю, привести к шторму, и даже к цунами. Это глупо и по-детски? А кто сказал, что ребенок во мне умер или повзрослел?  Да, я наивный, глупый ребёнок. Но во мне, помимо этого ребёнка живет ещё и взрослый. Взрослый, который вполне может понять, что нужно отступить, что происходит. И он-то понимает, что единственное что позволено – это довольствоваться тем, что есть и не просить большего. Но ведь верховодит не взрослый. А в случае чувств он вообще уходит за кулисы. Так вот. Я уже упоминал про письмо, его ты точно не увидишь. А этот текст я тебе отдам, когда закончится сессия, я сдам последний экзамен, я вновь попрошу о встречи. В последний раз попрошу тебя о встречи, ведь только я постоянно предлагала увидеться, хоть на пару минут. Ан нет, был один раз, когда ты сам предложил. 10 минут, потому что ты был рядом. И в этот последний раз я, как типичный ребенок, запрошу всё или ничего. Мой самый любимый и обожаемый писатель сказал как-то в своём интервью:

 "Умейте быть по-настоящему счастливыми и никогда ничего не бойтесь. В жизни надо дерзать!"

Вот я и решился. Эта идея пришла ко мне только что. Гениальная идея, как расправиться с этой ситуацией. Но давай поиграем в пророка. Как думаешь, какой прогноз я дам? Всё? Ничего? Или? В этом случае я выберу золотую середину. Если вернуться на пару предложений назад, где я вставил цитату из интервью, где я упомянул про любимого писателя. Эрнест Хемингуэй пишет о любви и войне так, что ты сразу понимаешь всю правду, в моём случае это так.  Его слова о самом прекрасном чувстве на планете слишком яркие и простые, он умеет понять и выразить свои чувства. Я нет. Много разглагольствовать и совсем не по существу – это по мне. Возможно, ты снов�� просто прекрасная картинка, созданная моим воспаленным мозгом, а может ты действительно то, что случается редко. Не скажу, что я влюбилась или полюбила. Я слишком мало тебя знаю для последнего, а с первым у меня всегда были проблемы. Наверное, моя самая большая загвоздка в том, что я не умею себя понимать. Ведь если не поймёшь себя, то не сможешь понять окружающих, мир. Что-то не то, всё норм, хз, ничего не чувствую. Вот мои разграничения. Я как-то упоминал про группы моих людей. Я сочинил весь этот бред на ходу. Но всё же есть мои люди, есть не мои, есть родные и близкие, есть посторонние. Отнести тебя к какой-то, значит оставить в своей жизни. Пусть это бредово и глупо звучит, но для меня это так. Прожив 20 лет в мире, я так и не научился выживать среди взрослых. Не научился понимать причины их поведения, их тайные знаки, намёки. Я совершенно не знаю правила их игры, и уж тем более не понимаю её. Вот такое существо получилось из меня. В паспорте почти взрослый, а на деле ещё младенец. Я не вижу мир по-другому, просто не умею его видеть правильно и понимать. Возможно, я просто глух и слеп ко всему окружающему. Гну свою линию, живу так, как хочу жить, и требую от мира подыгрывания в этой эгоистичной игре. Всё возможно. Поэтому я пошёл ва-банк. Хотя, все эти слова больше похожи на прощальный бред.

 Я бы не смогла сказать тебе в лицо и половины. Просто не хватило бы духу. Если бы посмотрела на тебя, произнося такую трогательную и важную речь, пометка –  сарказм, то оборвала бы её на полуслове и глупо улыбнулась. Что собственно я и делаю, смотря на тебя. 

В этом послании совсем проблема с временами. Но ведь не от меня зависит: будущее оставить или прошлое. А настоящее слишком сложное, чтобы использовать его. 

Песня для интернетной традиции: 

Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

[k-nichi]

Вообще-то, я немножечко подустал за всё это время.

Подустал быть достаточно умным, образованным, читать много книг, помнить все истории, любить героев, которые существуют лишь на бумаге. Это печально, грустно и страшно. Потому что ты всё равно будешь сравнивать реальных людей с ними, продолжать искать идеал. А что есть этот И-Д-Е-А-Л? Нереальный образ, который до конца наших днейбудет существовать лишь в нашей голове. Я творческая личность? Да я просто мечтаю быть тупой телочкой и залететь в двадцать! Смешно? А ведь это действительно моя мечта, которая никогда не сбудется. Потому что я не смогу переспать с кем попало и залететь, не смогу потому что у меня, как бы это прискорбно не было, есть мозги. Ум, образованность, воспитание и, мать их, принципы и взгляды на мир.  Вот такой я непонятный индивидуум, пометка - сарказм. Правда, переспать с кем-попало я-то могу, но не залететь. Ибо знаю, что не проживу и дня с нелюбимым человеком. Знаю, что смогу отказаться от ребенка, сделать аборт. Ибо это не то, что я хотел иметь. 

О чем ты разглогольствуешь, вообще?! Воскликнете вы. 

Действительно, о чем? Да о вской ерунде. Потому что у меня депрессия, нервный срыв или просто плохое настроение. Вы хоть раз смеялись от того, что всё тлен, что вы плачите? А весело ли вам было, когда убивали, расчлиняли, издевались над людьми? Мне бывает от этого весело. П��охо? Плевать. Мне действительно плевать, что это плохо. Почему же вы не кричите это гребаное "П-Л-О-Х-О", когда вокруг твориться несправедливость? Когда в стране мизерные зарплаты у людей, которые обучают подрастающее поколение. Когда министры создают новые ведомства, чтобы контролировать какие-нибудь другие, никому не нужные ведомства? Люди, почему вы в разговорах друг с другом возмущаете��ь, но ничего не делаете? Меня всегда забавлял наш народ. Мы возмущаемся правительством, но всё равно на выборах за него же и голосуем. Не спорю, некоторые даже бюллютени не просматривают, но блть, снова прекланяю колени в знак извининия! Меня бесит то, что умные люди пытаются свалить из страны, а гопота плодится словно кролики. У меня есть друзья из разных кругов: интеллегенция, гопники, рабочие и прочие, и прочее. Так вот, какое мое окружение, такой и я. Но со всеми стараюсь не выходить за свои рамки. Вот только в последнее время почти стираю эти маски. Мои маски, которые с детства я цеплял на себя. С отцом одну, с матерью - другая, с друзьями - третья, в школе - ещё одна. Их число невозможно сосчитать даже сейчас. Но одно останется неизменным: я, и голос внутри меня. Но не обо мне речь. Моё возмущение обществом? Пустой треп, ибо я согласен с утверждением великих умов человечества.

Пока не изменишь себя, ничего не изменится.

Печаль заключается в том, что нам слишком сложно выйти из зоны комфорта. Да что говорить про всех. Мне тоже ужасно сложно быть самим собой всегда. Вообще не в ту степь я забрел. Гугл, как вернуться к изначальной мысле? Идеал, телочка, мои принципы. Тупые принципы, прям как я. У меня в клавиатуре стала западать клавиша "я". Совпадение? Не думаю. Я люблю себя, я боготворю себя, я хочу, я, я хочу... Да прикаяться я хочу. Скорее всего, моя проблема в том, что я словно неприкаянная душа, если у меня вообще есть душа, пометка — шутка-минутка. Прочитав столько книг, почти ничего по-сути, я понял, что всё дело случая. Ты можешь так никогда и не прикаяться, не полакомиться счастьем, а можешь сожрать его без остатка. Чем меньше ты гонишься за ним, тем больше вероятности отыскать это самое счастье? Так ведь глосят многочисленные цитатки из вконакте? Но иронично то, что я не гонюсь за ним. Я просто думаю про него. Есть несколько уверенностей на счёт моей жизни, но я не уверен на счёт этого мифичного счастья. Почему? Да потому что я не знаю чего хочу от жизни. Может стать писателем? Хм, я бы не отказался от этого. Но нет. Потому что весь этот бред может написать любой. Придумать историю? Да просто прочтите пару книжек по психологии, выберите неплохую концепцию сюжета и ву-аля! Вы — писатель, ёпта, снова этот французский! Я верю, считаю, знаю, хз как это обозвать, что великие люди ушли. Потому что не было у них интернета и они сами писали историю. А сейчас достаточно выйти в сеть, загуглить интересующую вас вещь и вы с легкостью её сможете преобразить в идею для книги. 

Да кто я вообще такой, чтобы обсуждать великую литературу? Никто. Молодой человек, чей интеллект выше среднего, словарный запас скудненький и пользуюсь я словами-паразитами чаще, чем моей любимой буквой "я". Мг, эт я. А ещё я пишу обдолбанные стихи, пью, курю и постоянно жалуюсь на жизнь. А ещё  люблю Хемингуэя, хотя кто его не любит. Также люблю читать фантастику, ненавижу смазливые романы, да и все любовные романы, потому что в них есть кусочек счастья. Счастья между двумя людьми, и в конце всё так радужно и прекрасно, что блевануть тянет. Я задумываюсь о суициде, мечтаю, жажду найти любовь всей моей жизни, купить машину, купить квартиру, двухкомнатную. Нет, губозакаточную машинку мне не нужно покупать. Побывать во многих странах мира, искупаться во всех морях и океанах. Написать, пусть и для себя, историю про девочку-убийцу и сдохнуть на берегу океана. И пусть ��осле меня кремируют, а прах развеят в лесу. Хочу переродиться волком. 

Никогда про смерть на берегу океана и перерождение не задумывался раньше, но сейчас, действительно, остановился и призадумался. 

Гребанная клавиша "я". Сегодня ей посвящаю этот текст. 

Ну раз уж речь идёт обо мне, то продолжим. Многие твердят, что курильщики умирают молодыми, а им в ответ — нужно курить правильные вещи, ведь... Подождите, я избавлюсь от маникюра. Кривоватенько отрезал, но писать стало куда легче. Ведь... Да, смех продлевает жизнь, так что курим правильные вещи. Но сейчас я не буду бросаться этими идиотскими фразочками. И что с того, что курильщики умирают? А спортсмены, не уимрают? Да все мы в конечном счёте сдохнем, какая разница с сигаретой в зубах, с рюмкой в руках или в спортзале? Раздражают люди, которые говорят, что девушка не должна ни пить, ни курить. Нам, мол, детей рожать. Да родить — полбеды. Я куря и выпивая, может быть, смогу вырастить достойнее человека, чем те, кто ложился спать в десять вечера! Какая разница что я делаю, и что будет копировать мой ребенок, если я смогу указать ему направление ко смыслу этой никчемной жизни, и снарядить в дорогу лучше, чем вы? Пометка — сарказм. Не буду спорить и доказывать всю это ахинею. Я устал. Устал слушать, что девушка должна просто удачно выйти замуж. Вселенная, почему в нашем XXI веке всё ещё остались эти стериотипы? Кто вообще придумал этот брак? Раньше трахались с кем попало и все были здоровы и счастливы. А что сейчас? Женщины орут и говорят всюду, что настоящих мужчин почти не осталось. Что мужикам нужен лишь секс, верная и домашняя жена, и чтобы слушалась. Вот это вот "слушалась" пик моего негодования. Мужчины возмущаются тем, что женщин привлекает только внешность, деньги, стабильность. Давайте вновь вернемся к нашим предкам. Женщины — дома всем запрягают, мужики — снабжают этот дом. Что должно было поменяться в наше время? Так почему же вы возмущаетесь? Любви нет? Так создайте её. В прошлые века брак по расчеты был самым крепким, и всех всё устраивало. Да и любовников никто не отменял. Но нет же, как это так он/она будет спать ещё с кем-то? Взрослые слишком дети. Моряль сей басни такова, что мне уже надоело мусолить одну и ту же тему. А ведь так хотел про себя рассказать.

У меня, например, нет парня. Зато есть куча несуществующих персонажей, которых я готов с радостью оживить. Печально то, что мы боимся измениться для кого-то. Нас останавливают подобные слова. Словно красный свет для послушного пешехода/водителя. Меняться нужно только для себя. Ага, раз двадцать. Наша зона комфорта нас устраивает, зачем меняться. Зона комфорта на сегодня - чай, конфеты и ... 

Nadia – Life of a stranger

P.S. Люблю Стэйтема

[k-nichi]

Думал, больше и строчки не напишу. Но вот он я. Сам себя задолбал. Но тема не про меня. Тема любимая всеми подростками - родители. Мои родители в разводе, так что мне, порой, прилетает в двойном объеме. Живу я с мамой, пока не поступил в универ. А живем мы д��ужной, пометка – ирония, семьей. Любим друг друга до жути, пометка – сарказм. Повестка семейных собраний последние пару дней - мой вылет из гнезда на вольные хлеба. Посадка на этот вылет началась с того момента, как совершеннолетие постучалось в мою дверь. Совершеннолетие - это такая странная штука. Оно приходит, но старше ты не становишься внутри, только на документах и в какой-то абстракции. Что такое вообще этот возраст? Количество прожитых дней? Мда, аргумент, вещь. Тема – родители. Тема моего вылета раздувалась и открывалась при каждом конфликте между мной и любым членом нашей семейки. Когда я нахожусь на учебе, то наши взаимоотношения вполне себе мирные. Пару раз в неделю созваниваемся, что-то рассказываем друг другу... да и всё. Когда же я нахожусь дома, то все смертные грехи, все ваши неудачи можете смело перекидывать на меня. Так и поступают члены нашей семьи. В обиде ли я на них? Пожалуй, за прожитые с ними годы я уже смирился. Но чем больше увеличивалось моё возрастное число, тем всё хуже, жестче и озлобленнее протекали наши словесные перепалки и упреки, сказанные в мой адрес угрозы. Самая актуальная из услышанных мною угроз – пинок под зад и пока-прощай. Меня он почти устраивает, но напоминаю вам, какой я победитель по жизни. Всё хорошо, но хорошо относительно. Моя ситуация вполне себе сносная по сравнению с ситуацией в Африке. Но она в то же время и не самая лучшая по сравнению с Америкой. Возмущает меня лишь то, что все слова, упреки и прочее бросается в мой адрес, словно перчатка в XVIII веке с целью вызвать на дуэль. Дуэль моя заключается в смиренном выслушивании всего говна, извините за мой французский, и после обязательного прошения помилования у барина. Делаю ли я это? А как бы поступил другой подросток? Как вы бы поступили? Вот так же поступаю и я. Молча проглатываю, и с гордо поднятой головой ухожу в свою комнату, бросив на прощание пару не самых лучших фраз для этой ситуации. Типичный подросток, почему ты не понимаешь, что родители делают для тебя всё самое лучшее? Они стараются и горбатят спину на благо такому отродью как ты? И моё любимое – раньше ты была хорошей девочкой! О Великие! Меня не просто воротит от этих слов, но и немного совесть мучает. Или нет. Правда, а почему я... Нет. Похоже, что тема моего сегодняшнего нытья не только предки. Давайте поговорим на тему “Моя выдержка”. Только что написал твит, что её осталось 5%, но через минуту от неё не осталось ничего. Я ведь говорил, что не любил. Но я же и не упоминал, что и шрамы мне никто не оставлял. Шрамы есть, их оставляли, да и оставляют. Их много, много, даже слишком. Шрамы от историй книжных, шрамы от людей, которым я доверился, открылся, шрамы от людей, которых я считал дорогими. Они есть, и ни один из них не зажил. И вот снова я зарабатываю эти шрамы, снова их расковыривают ложкой с солью. Никогда не забываю человека, который для меня что-то значил. Если, конечно, он действительно что-либо для меня значил. Я не забываю, я просто не вспоминаю его. Знаю, что это смахивает на психологический мазохизм, но щито поделати. А знаете, как реагируют родители? Лирическое отступление от темы закончилось. Возвращаемся к изначальной теме этого вечера – родители. Итак. Они задают вопросы касательно учёбы, работы, общаги. Люди, вы серьезно? Неужели я такой неудачник, что у меня кроме этих проблем ничего, блть, извините за мой французский, нет? Да я сам ходячая проблема. Вы запрещаете мне сидеть в интернете, а почему же не запрещаете книжки читать?  Вы видите все мои проблемы лишь в том, что я просиживаю днями за ноутом. Правда? Ничего нового и интересного? Скучно. Ну да ладно. Интернет, книги. Ведь в половине произведений, которые я читаю счастливого конца как такового нет. Некоторые авторы вообще покончили с собой. Так почему же вы не уберегаете меня от книг? Так же и с интернетом. Там я слушаю музыку, которая утешает меня, снимает мою боль. На просторах интернета могу прочесть мысли таких же подростков что и я, найти великолепный фильм.  Почему вам так сложно это понять? Ещё ни разу я не рассказывал родителям про гложущие меня проблемы. Я считаю это бессмысленным занятием. Они всё равно не поймут. Ведь их взрослые проблемы куда важней. Порой, я задумывался почему у нас с матерью нет хотя бы мизерной близкой связи. Все наш�� отношения выстроены на потребительстве, ожиданиях и обязательствах. Скажу вам одно: это сложно. Даже очень. Потому что иной раз так и хочется выговориться, получить поддержку от родного тебе человека, но ты не можешь. Не можешь, потому что прекрасно понимаешь, что он тебя совершенно не поймёт. Твои внутренние переживания будут казаться ей подростковыми проблемами, даже если они таковыми и являются. Да и не привыкла она выслушивать меня. Только наставлять. Вот так и живём, я со своими проблемами, она выливает свои на меня. Я же упоминал, что прекрасный слушатель? Так вот, я также прекрасно выслушиваю родителей. Они выговорятся, и сольются. Я же буду тащить всё сказанное в своей голове. Думаю, ни один из моих родителей не сможет меня понять хоть на крупицу, если я им всё выскажу. Я слишком похож и непохож на них одновременно. Ничего себе я конфет сожрал!.. Извините. Вырвалось. Так, родители, всё сложно. Что ещё хотите прочесть? Пожалуй, много чего вы бы прочли, но на этом я раскланиваюсь. Сливаюсь, так сказать. 

Jason Walker – Echo. 

Люблю это фамилию, потому что и скотч, тот который шотландский виски, хороший, и исполнитель душевный.

[k-nichi]

Никогда не понимал, как это можно писать про чувства, воспоминания. Я не писатель, нет. И не поэт. И не творческая личность, просто грустный ребенок. Ребёнок, который до последнего своего вздоха будет верить в сказку, чудо, магию и волшебство. В чем отличается магия и волшебство? Понятия не имею. Просто к слову пришлось. Мне нечего вам поведать, нет у меня ни в голове, ни в прошлом, ни настоящем захватывающей и удивительной истории. Просто куча непонятных чувств, которые раньше я знал как простые слова, бурлящие во мне. Будь я простым незнакомцем со стороны, то сказал бы, что это обычные, среднестатистический бред девушки-подростка, мечтающей о принце на белом коне. А в конце будет заставка красивым шрифтом “Happy End”. Да я же и не спорю, какая девушка не мечтает об этой прекрасной картине? Какая девушка не представляла себе принца, их свадьбу, замок и счастливую старость? Только вот разбивается всё это об железные правила, принципы, устои нашего современного общества. И бывает вся эта сказка про соединение душ и счастливую, именно счастливую, а не хорошую, старость вдвоем лишь на страницах книг. Кто там говорил, что любить в наше время сложновато? Сейчас в интернете отыщу и процитирую… 

“Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то –  это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.”

Вот что сказал Бернард Шоу. И он прав. Прав настолько, что хочется спросить у людей, почему они так относятся к друг другу. Вот вы же поступали хоть раз как сволочь? Когда человек вам открывался, а вам было всё равно. Спорю на двадцать долларов, единственное что я имею, что хоть раз, но оказывались в такой ситуации. Да и я тоже оказывался. И не раз, и не два, может пять? Не помню. Я никогда ещё не любил живого человека. Литературных героев, персонажей манги и аниме – да. Живого человека – нет. Были влюбленности, были влечения, но любви не было. Да я и не переживаю. Полюбить сложно, но ведь не ограниченно определенным временным промежутком. Так что у меня всё впереди. Правда, слишком много прочитано книг о великой и красивой любви, поэтому мне явно будет трудновато это сделать. Я вежлив со всеми, к кому питаю симпатию. Я готов расшибиться в лепешку, чтобы продолжать нравиться и удивлять мой объект симпатии, но я не могу ему полностью открыться. Не то что бы я боюсь, просто не вижу смысла. Что будет делать человек, когда узнает всего меня? Да, собственно, ничего. Он либо и дальше будет со мной, либо разочаруется, либо оставшиеся вариации развития наших отношений. Даже перечислять скучно. Как я понял за свои девятнадцать лет, смысл всех отношений - получить что-то. И тут уже без разницы, кто чего хочет и кому как везет. Вы все равно что-то получаете: любовь, ласку, тепло, нервотрёпку, выгоду и далее. А есть другой смысл отношений? Хрен знает. Ну вот, мысль пропала.

Что ещё вы хотите тут прочитать? Какие тяжелые у меня времена, и как я сложно переношу существование своей романтической натуры? Да, всё очень плохо. Ибо меня очень сильно раздражает моя память, которая впитала все истории, поведение персонажей и возможности из книг. Меня выводит из себя моя так называемая романическая натура, чтоб ей сгинуть в небытие. А ещё меня раздражает мой характер, мои принципы, мои мысли, поведение. И даже внешность. Ну, с последним у многих так. Так вот, всё вышеперечисленное меня бесит, раздражает, садит на коня, особенно мысли, и совсем не устраивает. Так меняйся! - воскликните вы и я запущу в вас сборником Хемингуэя. Ибо измениться совсем невозможно. Тире после измениться. Ты можешь сменить привычки, подчеркиваю СМЕНИТЬ, можешь что-то поменять в своем привычном ритме существования. Но ты никогда, выделяю НИКОГДА, не сможешь изменить себя. Всё, что ты будешь делать чтобы-изменить-себя это повлияет на тебя, который ты уже есть, что-то сместит, что-то добавит в твою личность, если таковая имеется, но никак не вычеркнет, не выкинет то, что тебя не устраивает. Даже не пытайтесь меня переубедить, я весы, я останусь на своем. И точка. Скорее всего, никто даже это не прочтет и не удосужиться меня переубеждать, но может быть, прописными МОЖЕТ БЫТЬ, эта написанная муть и покажет себя свету.Вот тогда вы можете написать ваше мнение, если конечно оно есть, и вы захотите им поделиться со мной, а не просто мои косточки прополоскать в леноре, то я вставляю сюда почту - k.regen@yahoo.com. В соцсети даже не пишите, я просто выставляю там всё на показ, не считая вконтакте. Инстаграм - посмотрите что я делаю, чем живу, что вижу, позавидуйте и понаставляйте лайков. Твиттер - тут сложнее, там я вроде как с людьми общаюсь на чистом интересе, и просто пишу что да как. Они так же делают. Минутка пиара незаметно проходит, и мы возвращаемся к мои мемуарам. Правда, это неправильное определение всего этого бреда, но зато как звучит-то!

Вы, сто процентов, задаетесь вопросом, зачем я вообще пишу всю эту муть. А я вам отвечу!

Эта цитата моего препода из универа, очень эксцентричная и странная женщина, которая пожалела мне восьмерку на экзамене, а на следующий день я слег с аппендицитом. Мы ничего у нее на парах не делали, но конспект она затребовала. В общем я её тоже пропиарил, так как она продает свои книги, но не так как бывший препод по неорганической химии на предыдущем курсе. Так, я сейчас вообще не в ту степь, но просто к слову пришлось. Так вот, я пишу, потому что меня переполняет надежда, что я стану писателем. Или хотя бы одно произведение напишу. Но этому не бывать. В этом я уверен. Пару дней назад я приехал с моря, привез кучу воспоминаний, а также сувениров. Один из которых меня сейчас согревает. На море, как всегда и у любого существа, было замечательно. Тем более, что я впервые был без родителей. Оторвался я там знатно. А ещё я переспал там с парнем, я девочка, если что. Вообще, тут не будет истории про этого парня и меня. Все подростки занимаются сексом, если им повезло с внешностью, харизмой и ещё чем-то, что может затянуть в постель. Лучше конечно же было написать, что я познакомился с парнем, но давайте на чистоту. Так вот. При всей моей болтливости, я могу быть прекрасным слушателем. И я не просто создаю видимость этого прекрасного слушателя, а им и являюсь. Все сказанные слова, которые я услышал когда-либо сказываются на моих мыслях. Если честно, это печально, но я ничего с этим не могу поделать. О парне. Он очень симпатичный, ну или достаточно. Как мы познакомились рассказывать не буду. Я жажду рассказать про наши встречи. Он многое рассказывал, мне было интересно, мы переспали, мы гуляли, мы просто спали, мы кушали… или нет. Но после я уехал. Я говорил, что наше знакомство приятный бонус. И прекрасно знал, что ничего из этого не выгорит, но в пути я настрочил подобие прощального письма, написал стихотворение, он тоже и всё просто в лучших традициях романа. Но вот я дома. Мы переписываемся, хоть я и не люблю общаться в сети, но я второй день сижу и плачу. Вчера так, всплакнул, а сегодня добил себя романтическими фильмами, грустными песнями и этим сувенирным пледом. Вообще я люблю пострадать, поныть кому-нибудь из друзей. Когда уезжаю на учебу, я ещё курю за этим делом. По случаю могу выпить. Печально ныть всем, но ною я обычно Насте. Она меня старается взбодрить, всё такое. Настя конечно молодец, но мои мысли просто отодвигаются. Меня это печалит, но рутина такая великолепная помощница в эти времена, что всё делает видимость исчезновения этих мыслей. Парень, море, печальное расстояние. Он великолепно пишет, что я красивый и неповторимый, я это тоже в нем вижу. Но мы в разных странах. Пусть он и хотел бы приехать, аргументируя тем, что я его сильно зацепила. Впечатление, что на море я неплохо порыбачил без удочки и крючка. Но зацепил парня! Смысл всего этого рассказа о парне - что за бред?! Почему нельзя всё оставить и не жить дальше? Мне через пару месяцев двадцать, у меня была прекрасная ночь на море, я пробовал травку, я пил различный алкоголь, я курю и смело наслаждаюсь жизнью, на сколько позволяет бюджет конечно же. Так почему же мой мозг так отчаянно в свободное моё время впихивает в меня странные мысли? Пару раз я подумывал о психологе, но родитель сказал, что это очень дорого. Я передумал. Я нашел простой способ - стихотворения. Знаете такие стихотворения, которые пишут девочки-подростки о любви или просто пишут? Ну вот я тоже просто пишу. С рифмой у меня проблемы, со словарным запасом тоже, так что выходит весьма печально. Но есть такие люди, которые меня хвалят. Мой внутренний эгоист и нарцисс этому рад, но язык говорит обратное. Словно Чоппер из One Piece. Если не поняли, то загуглите и посмотрите. Великолепное аниме. Вернемся к моей скромной персоне. Стихотворения мне, порой, нравятся, но я не воспринимаю их как великое искусство. Мне по душе проза, но это тяжкий труд. К теме о мыслях. Пару раз я задумывался: а не больной ли я? Но потом смотрел на себя в зеркало и знатно проматюгался. Это ответ на вопрос был. Разобравшись с тем, что я обычный подросток с кучей комплексов и странной самооценкой у меня появился другой вопрос: почему другие так не раздувают эту проблему? Хрен знает, а я нет. Наверное, сказывается моё неприкаянное состояние, ведь я абсолютно не знаю, чем хочу заниматься. Но высшее образование и работа у меня явно будет.  Будет ли у меня удовлетворенность? Скорее всего неполноценная. А с моей удачностью так вообще ��ожет так подфортить, пометка - сарказм, что я снова плакать буду. Непонятно только от чего: от смеха, счастья иль горя. Как закончить этот текст? Давайте завершим эти мысли песенкой. Послушайте, офигенная. Если меня снова прорвёт, я напишу. Но сначала отправлю этот текст Насте. Люблю Настю. Ах, да, песенка:

 Hypnogaja  – Here Comes The Rain Again.

[k-nichi]

Когда я стану суперстар, я буду покупать бухло и пить

Noel