k-s-f-y

[k-s-f-y]

Категорически запрещено влюбляться.

Впервые, за много лет я снова влюбляюсь в образ. Обрывки взглядов заставляют голову кружиться. Я молюсь, чтобы услышать его смех и чувствую себя дурочкой. Все не важно, мир замирает. Завтра это пройдёт, но запустится вновь, в следующую ночную прогулку.

Мне жаль, что я не художник. Моей первой картиной было бы то, как он выглядит за рулем.

Мне жаль, что я не писатель. Я бы посвятила книгу тому, сколько оттенков в его голосе.

Мне жаль, что из этого ничего не выйдет. Это было бы восхитительно.

[k-s-f-y]

Блин, я случайно устроилась на работу🥲

[k-s-f-y]

Мы потеряли друг друга в давних сообщениях. Мы оставили кучу неотправленных писем друг друг. Как давно ты был тем, кто мне нравился

Эти строчки лежат в черновиках тамблера с 2022 года. Пора прощаться с привычкой оставлять свои мысли незаконченными.

Итак, мы имеем персонажа, назовем его И. Если уж быть откровенной до конца, то я давно отпустила этого человека и обиды на него. Но моя (а может и ваша) память устроена так, что приходится иногда скучать по моментам из прошлого. Хорошим моментам, численность которых я не хочу приуменьшать.

Мне было больно, этот человек ломал меня. Он появился в моей жизни в самые трепетные и наивные годы. Обещал мне много вещей, на которые, к сожалению, в душе все мы падки: любовь, искренность, будущее, взаимность.

Не буду врать, тогда я просто подумала, что человек не должен страдать от моего непринятия его чувств. К тому же многие парни, которым я отказывала в отношениях (в силу своего возраста, отсутствия симпатии или просто по причине того, что мои интересы были сосредоточены на других вещах) говорили мне о том, что я отвратительным образом манипулирую чувствами других людей. Хотя я никогда не пользовалась чужой влюбленностью, просто отказывала, обосновывая причины. Я не виню их в этом и не виню себя. Просто так совпало, что мой негативный опыт с н��принятием моего выбора и увлечений окружением, привел меня к решению, что я должна дать шанс отношениям, которые мне изначально были не нужны.

Я не берусь судить, к чему бы привело решение просто дружить с этим человеком. Отношения со мной ему тоже были не нужны, просто я не подходила под критерии его бывших девушек и ему было интересно сколько времени потребуется, чтобы сломать меня и сработает ли схема. На это потребовалось меньше года, которые меня сильно изменили. Я стала лишь тенью собственной личности. Но продолжала бороться с его унижениями и высмеиваниями. Это было моей ошибкой, но тем не менее я горжусь, что отстаивала себя, даже когда влюбилась в этого человека. Мне хотелось доказать, что он никак не повлиял на меня и не задел мои чувства и у меня это получалось. Но эта ловушка затянула меня в спираль еще почти на полгода.

Потом я оказалась вдали от него и нашего уже общего окружения на три недели и поняла, что ответы, которые я искала в его поведении, ничего мне не дадут. Я подолгу сидела, наблюдая за морем и думая о слухах, которые он продолжал пускать обо мне. А потом произошел щелчок. Наверное у каждого из нас он происходил в жизни. Будто весь поток эмоций и чувств отключили. Я вернулась домой, не виделась с людьми из той компании, не проверяла его соцсети и не искала встречи.

Узнала о многочисленных изменах, в которые отказывалась верить и почувствовала абсолютное ничего. Он начал предпринимать активные попытки к возвращению отношений, но я ответила ему отказом. После этого было даже мнимое предложение, но мое сердце больше не принадлежало этому человеку.

И так закончилась эта история, которая не должна была начаться. Но побочным эффектом оказалось то, что мои искренние и нежные чувства были искажены. И многие годы после я не могу воскресить в памяти то, как они ощущаются. И тем более прожить что-то похожее вновь.

Я все равно благодарна этому опыту. Столько вдохновения принесло мне использование в творчестве этих противоречивых чувств. Но как бы я не приписывала своим стихам, песням и текстам его образ, в них нет его. В них есть лишь анонимный сгусток невысказанных слов и не реализованных чувств.

[k-s-f-y]

05:07

Сегодня разговаривали с мамой, как сильно изменились мои взгляды и потребности после начала 2017. Я много писала в тамблер, размышляла и умела описывать вещи красивыми сравнениями. Сейчас посты в Т можно пересчитать по пальцам одной руки, они будто стали короче и безжизненнее. Кажется взаимоотношения с людьми, появившимися в моей жизни в те годы, сильно меня измотали и опустошили. Все эти годы мне кажется, что я ношу маски и они совсем отдаляют меня от моего настоящего я. Кажется, будто я задушила в себе девочку, которая мечтает о парне из книг, странно воспринимается другими, может фильтровать свое окружение. Я превратилась в комок нервов, иронии и обильного мата. И раньше я думала, что мой прошлый опыт сделал меня такой. И я принимаю этот период своей жизни, как и все другие этапы своего становления, но мы все деградируем, если останавливаемся в развитии. Масло масляное. Но это правда. Мне больше не комфортно сидеть в этой оболочке, я могу быть лучше и обязательно стану. Многое изменилось, но где-то внутри меня еще живы постулаты той малышки, которая хотела безумств и взаимной отдачи от своего окружения. Мой мир не перевернулся от этого открытия, но определенно сад внутри меня (с которым я ассоциировала свое внутреннее мироздание) вновь обретает цветы и листья, вместо колючек и засухи. В моем состоянии заинтересована только я и это только мои задачи. Другие люди лишь украшают или отравляют мою жизнь и только мне подвластно позволять им делать это. Я хранитель и писатель своей истории, багаж моих побед и поражений останется со мной сквозь все времена, но никогда не будет больше влиять на то, что я решу сделать дальше. Хочу помнить это и строить свою идеальную жизнь сама.

[k-s-f-y]

Я отмечаю 10-й год своего блога Tumblr! 🥳

[k-s-f-y]

02:30

Привет, бессонница. Ты давно ко мне не заходила.

Знаешь, дорогая подруга, когда ты даешь мне передышку на пару часов, мне снится мальчик. Он чертовски красив. Мне кажется, будто я знала его когда-то. Слишком давно. Точно помню его смех, который будто маленькой иголкой колет прямо в сердце. Помню, кем он хотел стать, искорки в его глазах. Помню, как в них же отпечаталась боль и тоска. Думаю, что мне удавалось ненадолго стать его спасением.

Но это все скорее наваждение. Ведь… если человек действительно особенный для тебя, он не становится воспоминанием или уроком. А он стал, это был мой личный сорт самоистязания и тихой грусти. Мне нравилось быть рядом и ощущать его присутствие. Но это прошло, сезоны сменялись, во мне распускались и опадали другие чувства. А он тихонечко курил свои любимые сигареты рядом с моим сердцем. И оно, как и любой пассивный курильщик, впитывало все, что он выдыхал и это отравляло его.

На самом деле мне нравится, что сейчас я помню, что вижу сны с ним. Это неосознанное чувство заставляет меня созидать в хаосе. И я не знаю является ли это первым и последним шагом с крутого обрыва. Но если где-то я могу создавать себе пространство для творчества, подпитывая его чувствами, в которых не могу разобраться, является ли это худшим исходом? Не знаю, но думаю, что нет.

Я так давно не писала что-то, что помогло бы мне выплеснуть хоть каплю мыслей. Поэтому мне кажется, будто сейчас это не имеет никакого смысла. Но… черт, я правда скучаю. Я ощущала себя дома рядом с ним, но оказывается ошиблась.

Теперь я себя больше хвалю. Хотелось бы сказать, что я повзрослела, но это будет сильно приукрашено. И сейчас я бы не отказалась гулять пешком целую вечность, но только в нужной компании. Да и с неприятными мне людьми я так же груба,часто бываю занудой или сильно гиперактивной. Но, кстати, больше не составляю плейлисты по сезонам. Полюбила аудиокниги, хотя была уверена, что у меня не хватит концентрации (спойлер: в дороге я не могу их слушать, но в сопровождении домашних дел или работы они хорошо усваиваются). Научилась слушать саму себя, хотя могу поставить сотню, что через пару лет оспорю этот факт. Но мне нравится понимать себя, признавать свои достижения и не хоронить себя за ошибки. О, я написала пару песен, это огромный прогресс, в планах много музыки, а это точно значит, что мой мир не рухнул. Столько лет я боялась признаться себе в своей реальной жизненной цели, а теперь иду к ней, вполне активно. Тот мальчик подбадривает меня во сне. Он говорит, что у меня не может быть по-другому. И я часто вспоминаю свое шуточное обещание ему интересно, помнит ли он?

Хватит солянки! Мне нужно сбежать на свидание со сном. Я уже все перечитала 10 раз, удалила много строк, а на часах 03:42. Чертова бессонница.

Всем сладких снов и не дружите с бессонницей, она та еще штучка💔

[k-s-f-y]

Я действительно считаю, что фразы, которые человек выделяет в книгах, могут сказать о нем больше, чем он сам.

[k-s-f-y]

🤍🦊

[k-s-f-y]

А начало осени для меня всегда пахнет разбитым сердцем. Это ежегодный привет из прошлого.

[k-s-f-y]

Мы на чужом балконе, тут пахнет летом, тут пахнет утром. Помнишь? Мы тут целовались.

Свежесть после дождя, пустые улицы и я в самой уютной куртке того особенного мальчика.

Он рассказывает мне истории про своего любимого певца и разрешает заглянуть в его мечты.

Есть мир, есть мы. Нам большего не было нужно.

Мне нравилось писать заметки они все были о тебе, пока он слушал музыку и погружался в себя. Мне тоже хотелось нырнуть в него, узнать все его чувства к себе, ко мне, к миру.

Это была первая любовь. Она была больной и холодной. Простуженной, если подвести итог. Но она того стоила, даже чтобы остаться живым раненным воспоминанием.

И я давно не произношу его имя, не вижу его на улице и не знаю как он сейчас живет. Но в такие моменты очень надеюсь, что он тоже это чувствует.

[k-s-f-y]

Мне нравится изучать людей

Можно рассказать любой секрет человеку, которому ты безоговорочно доверяешь. Но как понять: где начинается это «безоговорочно»? Можно отмахнуться понятием, что доверять можно людям, проверенным временем. Их называют очень вкусно: друзья.

А если с тобой не случилось обзавестись таковыми в детстве? Ведь это такая редкость, то самое слово «друг».

[k-s-f-y]

Ты сказала, что часто любовь к человеку просыпается не сразу. Что она выжидает и крадется к тебе медленно, будто кошка. А потом ластится, трется об ноги. Ты говорила, что у тебя было именно так и что это «по-взрослому».

А я хочу чтобы искрилось. Замирать, когда трепещут его ресницы. Чтобы сердечки в глазах и голова кружилась.

Ты говоришь, что это только у подростков. А голова кружится из-за давления. Как быстро ты утратила ощущение своей молодости.

Мне хочется, чтобы смех не поддельный и слушать его взахлеб. Рассказывать все подмеченные за день (не) и приятности. Читать свои стихи без стеснения и петь с ним добрые песни.

Ты говоришь, что это неправильно. Что все в быту вдруг станет черно-белым. И как хорошо молчать, но рядом. Что список покупок заменит все комплименты и приятные послания в течении дня.

Хочу танцевать с ним в парке, не смущаясь людей. Красть поцелуи, украшенные улыбкой. Проехать свою остановку в последнем трамвае, задумавшись о его руках.

Тебе это кажется глупым: потом возвращаться домой на такси с повышенным тарифом. Это уже не серьезно. Виною тут лишь невнимательность.

У нас с тобой разные мнения. Но кто же нас так сломал?

[k-s-f-y]

Я отмечаю 9-й год своего блога Tumblr! 🥳

[k-s-f-y]

Хочу получать такие поцелуи каждый день(

[k-s-f-y]

5 часов до диплома.

Делаю презентацию 😹

Обожаю научного руководителя, будь она неладна

С антиплагиата я конечно знатно офигела: 95,84

Сегодня этот ужас закончится

[k-s-f-y]

Извините, но я пожалуюсЪ

Короче, я официально обесцениваю свои переживания по первой несчастной любви.

Попасть на диплом к женщине, которая ненавидит мою форму обучения и всячески издевается над дипломниками, например:

Не отвечает неделями.

Обламывает место преддипломной практики (оговоренное с ней заранее) спустя месяц ее прохождения, да еще и под Новый год).

Дает тему 28 декабря и угрозами недопуска заставляет скинуть первую главу до 30 декабря.

За день до предзащиты (за 12 часов, если быть точнее) заставляет переписать половину диплома и настаивает на использовании литературы (спойлер: из-за этой литературы я не прошла предзащиту)

А за 4 дня до защиты снисходит, до проверки диплома «ненавистных заочников» и в 11 вечера переобувается и заставляет переписать еще раз и вставить инфу, на запрос которой уйдет еще куча времени.

Кстати, позавчера у нас был разбор дипломов в универе. Мой путь занял 2 с половиной часа и из-за несчастной пробки, а как следствие-опоздания на 3 минуты, вместо консультации я покурила у метро и поехала домой) Ведь нельзя заставлять ждать такую пунктуальную женщину!

Полтора месяца я выхожу из дома за стиками и энергетиками. Еще примерно столько же я не спала больше 5 часов. Моя нервная система даже не на волоске, а уже оторвалась и находится в полете.

Краткая сводка. Сегодня надо пройти антиплагиат, на который дается три попытки (из-за профуканных ею сроков попытка будет одна). Завтр�� крайний день сдачи распечатанного диплома.

Я не просто не вывожу, я уже даже не могу нормально ползти.

[k-s-f-y]

Все поцелуи были у тебя на руках и ты не могла мне ответить что у нас есть в этом мире 💗

Эстафета,

потому что это правда смешно 😆

Вы пишете "все поцелуи были...", и добиваете предложение с помощью слов-подсказок (я не знаю, как это правильно называется, типа Т9)

Вот мой вариант:

Все поцелуи были в одном месте и все люди были заняты

Передаю @hhedgehog @milliemendes @ytro-blizko @r-e-d-h-e-a-d @ryefoxfire @homausha @haseliebteinekatze @fucked-dooshechka @verz-big-top @eltadelta @witch-n @greyrat @cherry-queen @nodezhda678 @notoxicinspace @dushevnaya @dobraya-dobraya @disforiokira и всем желающим)

Вы можете проигнорировать это, если затея кажется вам слишком уж дурацкой