k4atie - Tumblr blog

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yonlu foi cirúrgico aqui, quero ser ele

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fevereiro de 2023 (dia??? não sou uma amante de fotografías e essas são uma merda, só pra registrar, eu estava contente.

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dezembro de 2022, RJ (dia oito

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esse user foi mt aleatório, até eu o conectar com “katie don't be depressed”

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é meio egocêntrico usar esse lugar pra falar banalidades sozinha, mas quero ser algo grande

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12 de setembro de 2022

não estou suportando, não tô suportando.

ninguém entende. não é tão simples e eu sei que a vida não é um morango. mas é difícil parar.

é sentir como se estivesse conversando com sigo mesmo dentro da sua cabeça e aquilo é tão rápido, não para. é um tênis dentro de sua cabeça e a bola vai de um lado pro outro muito rápido, é muita coisa, é difícil de aguentar.

você já sentiu que fosse morrer de ataque cardíaco de uma hora pra outra? e você se pergunta se realmente tá morrendo ou tá louca porque não é justo que você esteja fazendo aquilo consigo mesma. você.

teve medo de tomar banho e acabar tendo isso de novo, mesmo que você já tenho provas que não é um ataque cardíaco.

e você sente que existe uma camada a vácuo separando sua pele do resto, você sente que por dentro eh oco: você consegue sentir.

então ele disse:

dezesseis anos?

ela afirmou com a cabeça

ele sorriu e condescendente:

você é muito nova pra estar assim, tem muita coisa pra viver

mas agora eu quero não estar aqui, continuo com medo de ter um ataque cardíaco, eu tenho medo de virar neve, mas eu continuo querendo.

porque não para e eu tô me estragando por fora pra fazer isso parar

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08 de setembro de 2022

eu estou chorando, porque é tudo tão monótono e não muda e eu tenho que me manter ocupada pra não deixar minha mente me corroer.

acho que se ele voltasse tudo isso sumiria, mas não sei se é verdade. eu já tava triste. foi só um impulso pra piorar.

dói tanto, a solidão, querer desistir e descontar tudo no seu corpo. sei que tô entrando num poço fundo continuando do jeito que estou.

quero ajuda. mas considero que é melhor ter pessoas que pensam da mesma forma que eu em minha volta, do que alguém que não faz a mínima ideia como lidar.

a vida não é um morango. não muda o fato de ser difícil continuar.

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isso não deveria ser um diário sobre o quão eu me sinto incompreendida e vazia. era pra ser parte de algo pra compreensão mútua caso eu faça algo.

não vou apagar de qualquer maneira.

se eu falhar, por favor, não falem sobre isso.

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07 de setembro de 2022

dois meses, amanhã.

to triste, continuo triste e sozinha. eu preciso sofrer e estar realmente quebrada, pra sentir conforto.

pq nunca percebi ter recebido o bom que todo mundo fala.

quero me cortar mais fundo, até ver a derme.

eu preciso que ele volte, preciso que alguém entenda, preciso parar de pensar no pior e romantizar isso.

preciso ficar magra e me machucar. pra esquecer.

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existe um gosto na melancolía. em sentir demais e transbordar. em meu coração tudo parece doloroso.

queria conhecer mais pessoas assim, com uma alma escura e um coração grande, e uma tristeza que não cabe nem mesmo nele.

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sou fissurada com pessoas que vão cedo demais, não naturalmente ou acidentalmente, pessoa que escolhem estar em um estado, geladas e jovens. elas são puras, independente do que eram.

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05 de setembro de 2022

queria que as pessoas entendessem como é se sentir muito cheia e ao mesmo tempo vazia, muito cheia de vazio.

pensando o tempo todo, pensando mal.

não temos recovery de automutilação por aqui. eu falhei

sinto falta dele, lembro o tempo todo e lembro em todo lugar.

eu ando muito sozinha, me sinto sozinha mas não evito. ninguém entende. penso assim e ninguém entenderia.

crio cenários onde nós dois viramos neve. não é ruim, quero abraça-lo mas de novo, ele não está aqui.

estou lendo as vantagens de ser invisível, consigo me identificar. o sentimento de charlie perante ao fim de michael.

ele diz

“— Bom, acho que Michael era um cara legal e não entendi por que ele fez aquilo. Apesar de me sentir muito triste, acho que o que mais me aborrece é não entender o que aconteceu.”

e é isso, é o que penso. dói, dói muito e talvez doeria menos se eu entendesse o que aconteceu,

se eu entrasse em sua mente? tudo seria vermelho e rápido? seria vermelho, cinza e muito turbulento?

porque o meu é vermelho e rápido, para de vez quando, mas sempre volta. talvez o dele fosse cinza, dormente e contínuo. não sei e queria saber, muito mesmo.

e mais uma parte. charlie fala.

“Talvez fossem "problemas em casa". Eu bem que gostaria de saber. Assim eu sentiria a falta dele com mais clareza. A dor poderia fazer sentido.”

por que não faz sentido em minha mente, me sinto uma estranha sofrendo por um mistério. porém não deixa de doer como o inferno, e choro, como pelos meus pedidos ele fosse voltar.

dois meses e ele não parece ouvir.

se soubesse? mudaria como tudo está rápido e mal? mudaria se voltasse no tempo ou tentasse adivinhar?

talvez o abraçaria muito forte ou, com minha mente desse jeito de agora, seguraria sua mão até ficar tudo, carmín.

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01 de setembro 2022

estou a dois dias de recovery de autom. estou cansada, durmo e continuo cansada, continuo sozinha, me lamentando pelo que eu deixei de fazer. ngm entende.

eu quero muito me cortar, muito, me auto forçar ao recovery é quase como me botar de castigo por fazer algo antes da hora.

minha psicóloga disse pra mim não tentar. talvez seja como quando uma pessoa tá muito doente e o corpo da um impulso, uma melhora repentina. ele se esforça, mais acaba falhando. então a pessoa morre.

talvez seja a minha melhora repentina antes de piorar.

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eu gosto das musicas do yonlu. da sensação melancólica.

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28 de agosto 2022

as coisas não estão indo bem, naturalmente elas custam a ir, mas hoje, esses dias, ou esses meses, elas nunca ficam.

hoje cedo eu pensei em furar meus braços e esguinchar vermelho, ficar fria e imovel. então apenas me cortei, e não sei ate quando isso vai ser o suficiente.

não sei qual minha motivação interior pra fazer ISSO, o blog, talvez eu ache que possa mudar algo, aliviar, mas não MUDAR, eu sei que não pode.

se malu chegar a virar gelo, verde, vitrinea e cheia de larvas, assim tão nova. ela nao quer ser passageira, não quer que tenham questionamentos sobre como pensava, o que fez ela ter o fim a qual ela teve, como seu cerebro putrefava antes mesmo de ela parar de respirar.

portanto essa é a motivação, não ser um completo misterio. não ser neve sem resposta.