k4ybruz - Tumblr blog

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No me puedo concentrar en algo porque ahí me quedo, no hay pensamientos en segundo plano, y es incómodo. Porque por concentrarme en una actividad o pensamiento específico siento que disocio y se me van varios minutos de los que no recuerdo nada. Y así varias veces al día.

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A esta hora, cuando ya se va el efecto de la pastilla vuelve la náusea y me doy cuenta de lo jodidamente destrozado que estoy, no soy ni las cenizas de mis cigarrillos.

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Me sentí tan solo, creí que era por estar lejos.

He vuelto. Me siento peor.

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Mi interés de pronto quedó desvanecido.

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Ya no puedo conectar con la gente, se me hace imposible, lo peor es que lo intento, y todos los últimos intentos han sido vanos.

Todo me irrita, no soporto la más nimia perturbación. Pero no es enojo, sino cansancio; es hastío; tedio, esa cuestión existencial ha permeado todas mis emociones.

Algo me confunde y lejos de hallarle respuesta, encuentro más preguntas.

Así comienzo, quiero decir que ya perdí la esperanza, pero no sé decirlo sin tener que explicarlo. Solo quiero que sientan lo mismo, no por maldad, sino porque no encuentro las palabras.

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Si ese ejercicio en segundo plano le supone un reto...

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Tenía un olor particular, nunca supe qué era, nunca más volví a percibirlo.

También sus labios sabían muy bien, era adictivo besarlos.

Cuando se fue empecé a fumar, perdí el olfato y reemplacé esa adicción que tenía.

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No quiero, ni puedo, y tampoco sé cómo continuar.

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Y escribir para que nadie me lea. Tuve razón cuando dije que estaba solo, aun cuando todavía estaba rodeado de gente. Y de toda esa gente solo una persona no me hacía sentir solo. Y fue la primera en irse.

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Intento sentir,

a veces intento recordar,

otras intento emocionarme,

lo intento,

pero ya ni siquiera el pasado duele,

pero ya la tristeza no me invade,

pero ya la ira no me fluye,

pero ya el amor lo olvidé.

Intento morir cada noche,

como lo prometí;

y no puedo.

Soy un hombre mecánico,

como un reloj,

como uno que va a destiempo,

estoy desfasado,

y la hora de mi muerte nunca llega.

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Diera a veces la impresión de que logré superar ese estado de depresión; a veces también da la impresión de que lucho contra ella, y unas pocas más es como si quisiera a futuro salir. Pero no.

Realmente no, hace mucho estoy completamente consumido, pero desde entonces, siendo consciente… de que estoy profundamente deprimido y nada ni nadie tiene valor para mí. La apatía tocó mi razón y devoró mi emoción.

Ya no hay absolutamente nada que me haga sentir que vale la pena vivir, pero me importa tan poco, que me da igual seguir vivo. No es que no quiera morir, es que sencillamente no me importa.

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Pareciera que no, que yo sé realmente como divertirme o ser divertido. Pero la verdad es que soy un perfecto mentiroso. Es fácil fingir, y más por medio de las redes sociales.

Por eso digo que en redes sociales solo soy un personaje.

Cada chiste, cada idea, cada opinión y, en general cada acción que hago son en realidad ideas que tuve hace mucho tiempo y que las puedo traer a colación porque no me interesan en lo más mínimo, no siento absolutamente nada por nada.

Soy un perfecto actor interpretando el rol de lo que fui alguna vez con el único objetivo de no hundirme cada vez más en la soledad, no solo física que acarreo desde hace un lustro.

Ya ni intento luchar contra esta profunda desesperanza.

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“He was just all alone. He couldn’t enjoy a game with anyone else. Like living in a dream… That’s the kind of man he was…”

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Herbert Bayer. The Lonely Metropolitan, 1932.

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Tanto me dolió, que me voy del país.

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Alguna vez en este mismo lugar me di cuenta de la falta de pasiones en mí, curiosamente mientras miraba a lo que me apasionaba tener y amar.

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Hermann Hesse, Siddhartha (1922)