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15 coisas para lembrar em 2018

1. você é forte, nunca se esqueça do tamanho da sua força e do seu poder

2. você carrega coisas bonitas dentro do peito

3. sua saúde mental é tão importante quanto tua saúde física, não deixe que nada nem ninguém fique acima delas

4. nunca perca a fé em dias melhores e mais coloridos, nenhuma tempestade dura para sempre

5. você não precisa ser bonita igual a elas você é bonita e especial exatamente do jeito que você é

6. você vale a pena

7. você é suficiente

8. nunca deixe nada nem ninguém te convencer de que você não é merecedor das coisas mais brilhantes e dos sentimentos mais doces que existem no universo

9. não exija tanto de você, valorize suas pequenas vitórias diárias

10. tenha mais fé em você, você é capaz de coisas extraordinárias

11. se olhe com mais carinho e admiração, aprenda a gostar da sua companhia, você é uma pessoa incrível

12. deixe ir tudo aquilo que te faz mal, jogue momentos e lembranças ruins fora, se livre de pessoas tóxicas

13. você não é culpado por tudo que acontece ao seu redor.

14. a ansiedade e depressão não te definem

15. você é merecedora de toda luz, toda paz e todo sentimento bom que existe nesse universo, seu ano será repleto de sonhos, amor, conquistas e autoconhecimento, todas as estrelas do céu torcem por você.

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isso é sobre como você me faz ver graça em sentir meu coração bater a mais de 100 por hora enquanto eu devia estar entrando em desespero com essa situação. É sobre como você me enxerga do jeito que eu sou e me aceita sem tentar me transformar em outra pessoa. É sobre como os meus olhos brilham quando eu to perto de você e fica quase impossível de disfarçar o que tá acontecendo comigo. Eu tentei fingir que as coisas estavam sob controle, que eu não tinha saído do eixo com a sua chegada, mas olha pra mim cara!Olha como eu fico só de você chegar mais perto, olha como você me dobra ao meio sem o menor esforço. Desde o começo cê não deu a mínima pros meus avisos, não ligou pro meu gênio forte e nem pras minhas birras, você fez pouco caso de quando eu falei que eu era complicada demais e que cê ia acabar cansando, porque todos os outros cansaram, mas você ficou. Nada te fez correr, fugir, se esconder, nem a minha TPM, nem o meu mau humor, nem minha indecisão e esse meu jeito agridoce, ai quando a ficha caiu, eu já tinha escolhido ficar também.

É sobre como você me faz esquecer de todas as minhas cicatrizes, das histórias que deram errado, de tudo tudo aquilo que me machucou, me doeu, me feriu. É sobre essa vontade de acreditar que com a gente vai ser diferente, porque eu sei que vale a pena confiar em você. É sobre como eu deixei meus medos de lado pra você caber em mim e a gente se encaixa um no outro como se tivéssemos feitos pra ser assim. É sobre a minha respiração que muda só deu lembrar de você e de como eu ultrapasso a escala Richter quando estamos juntos. É sobre esse sorriso bobo grudado no meu rosto. É sobre o seu carinho que me arrepia o corpo inteiro e o teu gosto que fica por mais de uma semana grudado na minha boca. É sobre as nossas conversas que fluem sem esforço e os nossos silêncios que não incomodam o outro. É sobre o que você faz comigo. Sobre como eu fiquei meio avoada desde que você chegou, com a cabeça no mundo da lua, sonhando acordada com você.

É sobre como tudo começou a fazer sentido depois que cê apareceu na minha vida. É que antes da gente se encontrar, outros caras já tinham passado por mim, eu vivi outras histórias, sabe? Tropecei em muita pedra, levei uma porrada atrás da outra e endureci uma vida inteira, até que você chegou, de repente, e me derreteu sem precisar fazer o menor esforço. Eu tava fechada, juro! Mas quando eu dei por mim, já tava aqui, feito boba, esperando suas mensagens, planejando os nossos encontros, querendo dormir no seu abraço apertado, com o teu cheiro contagiando o meu corpo. Quando eu percebi, já tava até pensando no nome dos nossos filhos, no dia do nosso casamento e na casa em que vamos morar. É sobre no que você me transformou. Nessa menina meio louca, meio apaixonada, meio indecisa , meio romântica... É sobre como a vida ganhou um tom diferente desde que a gente se cruzou, de como acordar ficou mais fácil sabendo que tem um pouco de você nos meus dias. É sobre você, sobre o que fez comigo 

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Como você consegue me prender assim? Como você consegue ser o que ninguém nunca conseguiu? Como você faz pra me deixar te querendo tanto? Me fala, vai. Chega de tantos mistérios. Você me ganha cada dia mais, pronto, SOU SUA! É isso mesmo, sua, sem exceções. Vem, usa, abusa, mas fica. Fica pra sempre, fica até que a morte decida nos separar, isso se ela conseguir. Fica, continua me dando inspiração pra viver, escrever, falar, sorrir… Fica aqui, juro que te convenço a ficar mesmo quando pensar em desistir. Esse texto é pra você e por você, que me faz tão bem, que me quer bem, que é meu bem.

eu confesso que já tentei imaginar minha vida sem você, para ver se seria melhor ou coisa assim, tentei imaginar minha vida sem o seu “bom dia”, sem o seu “eu te amo”… é sério, já imaginei como seria minha vida se um dia eu te deixasse, mas imaginar isso foi uma grande perda de tempo, sabe por que? Porque é impossível existir um “eu” sem “você”, na verdade a partir do dia que ficamos juntos deixou de existir um “eu” e um “você” e passou a existir um “nós” e é realmente isso que importa, eu só quero passar o resto da minha vida ao seu lado, ao lado do amor da minha vida, e todas as vezes que eu imaginei minha vida sem você foram um dos momentos mais idiotas da minha vida, porquê eu realmente nao sei viver sem você.

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não sei por onde começar você ja deve estar cansada de saber que a minha vida esta um desastre, e talvez você ache isso chato eu reclamar da minha vida sempre, todo dia ... mas ninguém esta sentindo oque eu estou sentindo ,ninguém vai me entender , mas eu não aguento mais eu não aguento tanto odio dos outros , não aguento mais tanto julgamento ,não aguento mais tantas brigas, não aguento mais tanta dor, não aguento mais tantos remédios , tantos médicos, não aguento mais viver ta tudo muito difícil e eu cheguei a conclusão de que não quero mais viver e vou me matar

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Medos

Acho que nunca te contei sobre os meus medos. Mas eu os sinto, como se caminhassem lentamente em minha direção. 

É como estar em um sonho perfeito, sentindo que um terremoto pode acontecer. Acho que nunca te disse que as vezes sinto medo quando o assunto é nós. Sim, eu tenho lá meus receios. Tenho medo que apareça alguém mais interessante pra você, por mais que isso seja fora de mão, eu sinto medo que você se apaixone por mais alguém.

 Acho que nunca te contei também, que eu sinto medo de me apaixonar, mesmo que isso seja praticamente impossível, não quero pensar em mais ninguém que não seja você. Acho que nunca parei pra te falar que eu sinto medo dessa distancia, por mais que isso seja só mais detalhe, eu tenho medo que ela nos afaste além dos quilômetros.

 Tenho medo sim, mesmo que eu sempre te diga com clareza tudo o que sinto por você, sempre haverá um medo no meio de tanta certeza. Tenho medo te perder, e nenhuma palavra contraditória conseguiria me fazer pensar diferente. Isso não me abala, mas me faz pensar. Você foi a minha maior solução até hoje, mas medo eu sentirei, até o dia que te encontrar.

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Não foi de um dia pro outro mas foi a esse tempo que veio causando um impacto em minha vida . Esse é o 60° dia , o 60° dia que eu venho sentindo as mesmas coisas . E porque só agora resolvi escrever, pois se passaram mais de 2 meses. Dias e dias esperando “aquele dia ruim” passar,esperando “aquela fase” passar.. E não passou e nem está passando, está aumentando , a cada dia avançando um centímetro do meu corpo/alma. Ninguém sáb e ninguém necessariamente precisa saber, ou nem vai , mas que não seja pra nada nem ninguém isso ,mas pra mim ,pra talvez conseguir conversar comigo de uma forma diferente. Isso pode me ajudar ,claro mas como pode também influenciar em mais um centímetro meu consumido. Eu cheguei ao ponto de escrever ,por não saber mais de que maneira me proteger, ou de realmente não saber como esconder tudo . Eu estou perdida ,não sei mais que caminho ir, não sei para oque ligar, não sei oque pensar sobre alguém, não sei como parar de fazer doer ,não sei como eu deixei essa tristeza aqui, não sei porque eu não consigo sair disso , eu nem sei oque é isso e sei la porque diabos esta acontecendo comigo . Eu já tentei tantas vezes ser ouvida ,mas nunca recebi uma resposta . E se sozinha eu não consigo ,não tem como alguém tentar me ajudar e conseguir também. Mas eu preciso que alguém me ouça ,preciso de repostas ou apenas uma uma que esclareça tudo isso . Eu peço me ouve , e me diz oque você acha? Se eu te falar que eu sinto um vazio no peito? Você acha que isso também é bobeira? Ou se eu falar que eu me sinto sozinha em meio a várias pessoas por dia ? Você acha isso drama? Se eu te falar que eu me sinto triste ao acordar , você vai achar isso dramático demais? Se eu falar que dói ,mas aqui dentro ? Você vai me achar fresca? Se eu te falar que eu não tenho vontade de falar mais com ninguém,se eu falar que eu não sei quem eu sou mais , se eu falar que não consigo sentir nada, se eu falar que não sinto mais vontades ,se eu falar que eu estou magoada mas isso não faz diferença mais, se eu falar que coisas simples pra mim são complicadas , se eu falar que sorrio aos quatro cantos mas isso é mais complicado do que muita coisa, se eu falar que estou exausta que meu corpo doi e minha cabeça,se eu falar que meu refugio é nesse quarto , se eu falar que o sol que insistem em entrar pela fresta da cortina é incômodo ,se eu falar que haver um julgamento diário pelo jeito que você faz as coisas ou pelo jeito que você é, é doloroso, se eu te falar que ser vista como a garota bonita me da raiva pelo fato te ninguém querer enxergar alem desse rosto, se eu falar que não quero conversar com ninguém mas preciso pra ninguém perguntar nada, se eu falar que eu preciso de ajuda… você vai me achar louca como eles?

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Esther sempre foi uma garota extrovertida, de muitos amigos e sorridente. Não existia tempo ruim para ela, tudo estava perfeito. Até que um dia, ela sentiu uma fisgada no coração. Mal sabia ela, que tua vida se tornaria uma reviravolta a partir daquele instante.

Ilusões de Esther. (via adesejar)

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As vezes você sozinho pode se enganar .

oque pensar? oque sentir ? oque fazer , quando se sente enganada por si mesmo.

eu era uma novata e ele ja um veterano , eu era queta e sem muitos amigos, ele o popular rodeado de companhias , eu o percebia em meio a multidão ele nem me notava ao lado dele.

muitas vezes me peguei olhando e o admirando, eu não sei porque de tudo isso ,pois sempre estive certa de que  não teria nada com ele nem passava essa posibilidade pela minha mente. Eu acho que ele foi apenas um garotinho que eu achava bunitinho .

ah o tempo passou ,cresci e ele saiu daquele colégio . Não me lembrava mais do seu rosto, nem da sua risada discreta e ao mesmo tempo muito chamativa. Eu havia esquecido aquele garotinho.

Eu segui a minha vida , conheci novos carinhas etc . Mas eis que em um dia ele aparece novamente no colégio , talvez para reencontrar os velhos amigos ou sei lá . E confesso que figuei um pouco imprecíonada, ele não era mais tão magro e seus olhos bom eles deram uma leve puxadinha e apenas o sorriso ainda era o mesmo .

o tempo foi passando e ele não voltou mais lá , e até tinha afastado ele dos meus pensamentos de uma maneira bem convincente . Até que em um dia talvez de carência , eu o enviei um oi que por incrível que pareça foi correspondido. Dai em diante conversamos mais uns dias , e ele logo de cara queria sair comigo. para  muitas isso seria um motivo de alegria mas não foi para mim, eu me senti só mais uma sabe ,que ele quer pegar e colocar na sua listinha podre  . Por isso não dei nenhuma resposta fixa.

Eu parei de falar com ele e conheci um outro rapaz ,ficamos um tempo juntos e nos separamos uns meses depois. Então fiz novas amizades e novos rostos apareceram . Eis que ele aparece novamente no colégio e confesso , mexeu comigo de uma forma um tanto estranha . Pois bem ele não me percebeu , mas me chamou com um oi discreto ,por mensagem. Naqueles dias conversamos intensamente, e estava disposta a ser só mais uma em sua lista. Mas eu não sei aonde estava com a cabeça quando pensei em algo assim. Eu sabia que iria me arrepender .

parei de falar com ele ,e não deixei nada demais  acontecer  . Conheci um novo carinha e bom fiquei com ele por uns meses também . Enfim não deu nada certo e parei e comesei a pensar em mim apenas. 

depois de tanto pensar, concluo que deveria tentar uma amizade com aquele garoto que me atormentava  a muitos anos. Dessa vez percebo mudanças ,não só nele mais em mim também .

ele estava mais preocupado, mas atencioso, mas fofo posso dizer. confesso que não acreditei nessa versão boa dele , mas mesmo assim incentivei essa mudança. Os dias foram passando e a vontade de falar com ele se tornou maior, a expetativa cresceu dentro de mim como fazia tempo que não aparecia, e uma certa emoção me envolveu .

somos amigos e aos poucos ele se releva para mim, acredito que isso possa ser uma amizade apenas, ou um sentimento guardado .

sab me senti enganada por tanto tempo ,eu tentando explodir de sensações por um outro alguém e correndo atrás de tantas pessoas , e quem fez isso possível foi ele, que estava ali embaixo do meu nariz o tempo todo.

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xiiu

alguém já se importou com o silencio? já parou pra pensar o quanto ele bom ? ou o quanto ele é ruim?

o silencio é uma arma , que deve ser usada com sabedoria . Você primeiro precisa adquirir o silencio interior de si mesmo , depois apenas pare de falar e ouça mais , você poderá desvendar e compreender muitas coisas dando  espaço para que o barulho exterior seja o único em sua vida .

o silencio é ótimo pra você pensar, parar e respirar aliviada. Ele ajuda cada um que o adquire a se tornar alguém mais observador, e ajuda a você perceber a hora de cuidar de si mesmo e esquecer do resto do mundo .

o silencio é a arte de aprender e entender o mundo aqui fora e ai dentro!

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Não estou bem, mas vou ficar. É uma questão de tempo. Sempre é. Com o tempo essa dor absurda e essa saudade gritante vão perder a frequência. Com o tempo a dor diminui e as cicatrizes vão se fechar quase que imperceptivelmente. As coisas voltarão para os seus devidos lugares, assim como os sentimentos confusos. Lugares esses, de onde nunca deveriam ter saído. A tempestade vai embora e junto com ela todas as minhas lágrimas. Porque a vida não para e o relógio só se atrasa por falta de bateria ou quando se acaba o horário de verão.

(via mutiladora16)

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Vida folgada feminina !

¨garota são complicadas¨ ¨garotas tem vida folgada¨... ei posso te falar uma coisa?

as garotas , realmente são complicadas? ou elas são tão incrivens ao ponto dos garotos terem um certo receio de desvenda las  ?

Ah garotas, sab  porque elas fazem essas bagunça , éh pelo fato  de pensarem muito ,analisarem tudo, abservarem cada detalhe ... e acabar tendo conclusões um tanto impressionantes e ao mesmo tempo meio sem sentido. Mas pra elas aquilo tem o maior sentido, ela tirou a conclusão mais complexa , sobre aquela coisa . Por isso não as entende ,elas tem o dom de pensar mais antes de agir . Não adianta dizer que só algumas são assim ,porque não , todas e todas são sim desse jeitinho. Todas analisam tudo e tiram uma conclusão para si mesma.

vida folgada! sab um amigo meu chegou e disse para mim um certo dia - A vida de vocês garotas é muito fácil ,pense vocês apenas vão cuidar da casa e filhos enquanto nós garotos, ralamos trabalhando para sustentar a família .

confesso que fiquei bem indignada com esse comentário. Além de ser um grande machismo por ressaltar que lugar de mulher é em casa limpando, passando e cozinhando , mostra como a mente dos garotas não tem o funcionamento diário para pensar antes de falar como nós garotas, pois ele esqueceu de fatos importantíssimos na vida feminina.

mulheres, hoje em dia são livres para trabalhar , sustentar sua família etc e não vivem no modelo do século 20 , aonde as mulheres eram obrigadas a ficar em casa limpando e cozinhando . As mulheres tem uma vida um tanto mais difícil que a do homem ,e nem um pouco folgada. Todo mês sofre com cólicas, dores no corpo ... gerado pela menstruação ,que em geral dura uma semana inteira com todos esses sintomas. Ah além que as dores do parto são as mulheres que sentem, óbviu com a maior felicidade passam por isso , mas sofrem em meio a isso ,sim, sofre com transformações radicais  em seu corpo por conta da gestaçao... entre tantos outros fatos .

mas garoto/homem não devem julgar uma garota nunca . Tudo isso que eu citei são algumas coisas que a mulher enfrenta normalmente , mas tem mais uma coisinha que doi mais que tudo . O assédio , talvez pra quem comete esse tipo de abuso ,pensa que é algo normal e sla se sadisfatório , pois não tem nenhum sentido e objetivo lógico para fazer isso. Se aquela garota/mulher que aceita e gosta desse tipo de coisa não tem respeito pelo seu corpo e pela sua mente , e tenho certeza que não vai ter respeito com você garoto.  Mas para garotas que não aceitam isso sofrem com o medo e a insegurança, o medo dos homens irem além de apenas um comentário e insegurança ao conhecer algum garoto que a trate bem de verdade, e aquilo ser apenas um teatro.

então garotos  se espelhem mais nas mulheres , e pensem mais antes de agir, pois isso poupa você e a humanidade desse tipo de futilidade .

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A dor da alma

será que aí ta doendo também ?

dói ,ah como dói . você não ser entendida , não ser compreendida, acolhida nem socorrida.

ah como dói , não ter olhares para te vidrarem e tirar o seu foco desse mundo bagunçado .

ah como dói, não ter abraços, beijos ,afeto , não ter mais conexão com os seres dessa mesma espécie .

ah como dói, viver de amores fajutos, sem duração ,sem conclusão e nem progressão .

ah como dói, ver vícios ganhando ,virando a ambição e diverção da massa.

ah como dói , crescer em meio a ideia  de que é de dinheiro que se vive , um papel com um certo valor pode comprar tudo ,literalmente tudo nos dias de hoje.

ah como dói, ter almas vazias, sem ah esperança, alegria, sem a motivação para o novo amanhã.

ah como dói, ver que o simples não tem mais valor, um sorriso ,abraço , carinho ? nada disso importa, a grandiosidade ,luxos e mais luxos isso que move a ¨felicidade da nação ¨.

ah como dói, ver a raça humana se degradando , se condenando , esquecendo dos valores da vida .

ah como dói , ter corpos e mais corpos ao seu redor e perceber que estão vazios de almas .Não poder viver nesse mundo com esses tantos, ter que criar seu próprio mundinho e viver nele sempre ,sempre e sempre. Ali eu sou entendida ,compreendida ,acolhida .. por mim mesma ,ah coisa melhor ? mas socorrida não consigo ser .

a dor está em cada um de nós ,almas e mais almas sofrem de hemorragia , mas ninguém quer enxergar isso . O egoísmo virou moda, mas tá na hora de lançar moda ,uma nova moda . Se eu, você, ele ,nós... não se ajudarmos e sermos ajudados , tudo isso que temos hoje vai se degradar cada vez mais ,até cair na plena guerra.

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¨ela quer a paz que ela tanto procura , em seu quarto ,em sua vida e em seu mundo ¨

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quero um mundo melhor ,por isso sou patricinha ?

af, como é horrível ser alguém de mente aberta nesse mundo . Ninguém intende meus pensamentos ,meus conceitos ... nada sobre mim

o fato de você falar palavras difíceis ou discutir com alguém sem um palavrão siquer , isso te torna uma patricinha, metida  segundo as pessoas daquela casa .

meu objetivo em levar oque eu aprendo em livros e textos , é todos verem que uma pequena garota como eu pode sim ,ser alguém melhor , e quem sabe  ser a salvação desse mundo cheio de problemas.

todo mundo naquela casa acha que tudo se resolve na pancadaria no xingamento ... sendo que não é verdade. Eles querem ,eu sei que querem um mundo melhor, sem violência ,sem vícios ... mas mal sabe eles que ,quem pode fazer o mundo melhor não é só o próximo ,mas sim eles também, principalmente eles.

eu mais do que ninguém sei oque aquelas pessoas dentro daquela casa passam . ah ignorância , o mal caráter , a injustiça , descriminação ...tudo isso faz parte do dia daquelas pessoas . esta doendo e eu percebo , e sim estou tentando fazer o meu melhor.

ei  mana ,essas palavras difíceis não são uma imitação do que  minhas amigas de uma classe acima da nossa falam . Elas são apenas mais bonitas e tornam o mundo mais culto, mais limpo de gírias  e coisas assim.

ah mãe , eu olhar pra você com a cara fechada e apenas ah questionar sobre teu erro sem um palavão , isso não significa que eu estou virando uma garota metida a besta querendo te ensinar o certo e errado, não! eu apenas não quero te ofender e ao mesmo tempo falar a  minha opinião.

eu quero um mundo melhor !  e isso é pouco muito pouco , mas já  é um passo dado . agora falta algumas pessoinhas tomarem essa iniciativa também .

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ame -se

faz anos  e anos, qe eu vivo por tantos e esqueço de mim . deixar de ser feliz pela felicidade alheia , quem nunca fez isso? ...

eu fiz isso, minha vida toda foi bazeada em viver por todos , mas na verdade eu esquecia de quem realmente era fundamental ali ¨eu ¨. Essa era/é a minha vida , minha .

por que nada anda bem ? essa foi a pergunta que eu me fiz todo esse tempo, até que eu parei e analisei tudo e cheguei a conclusão de que , eu sou o centro da minha vida, se eu não estiver bem , como quero  que ela esteja ? cuidar de mim esse era o segredo para que tudo melhorasse ,um pouco talvez.

então aqui estou eu , querendo mudar de vida . já cansei de chorar por coisas que nunca iriam mudar em nada pra mim, já sofri por coisas sem sentido, já movi montanhas por pessoas que não movem um dedo por mim... entre tantas outras coisas.

eu vou mudar , mas pra melhor . eu quero que a partir de hoje favorecer ah mim, ah minha felicidade , mas claro ainda não quero magoar meio mundo, apenas pra me sadisfazer .

¨eu sou o centro da minha vida, cuide-se e faça da sua vida um lugar mais limpo de se viver¨

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Meu maior medo

Quando eu era menor , tinha medo do escuro,dos trovoes , dos mostros que eu achava que se escondiam em meu ármario… mas sab depois que conheci meu maior medo  todos esses outros se tornaram banais .

o tempo foi passando e esse medo maior tomou conta de mim e esses outros medos voltaram a ser tb muito presentes ,como tantas outras coisas no mundo. Eu tinha medo de quase tudo , tudo mesmo ; até do mundo eu tinha medo .

Como descrever meu maior medo ? an… tinha olhos, uma boca, pernas , meio fígado, um rosto aparentemente inchado e do que  sobrou dos seus neurônios.

Ele era uma fonte de sorrisos pra mim , um alguém q eu tentava me inspirar, ele tinha tudo pra ser o meu super herói , que me protegia de tudo e de todos e me ensinava as belas lições de vida.

Mas eu não tive ah sorte de ter um super herói na vida. Desde pequena aprendi a lidar com tudo sozinha , tudo mesmo de lições escolares ah sentimentos que me machucavam com intensidade.

Nunca me deixei abalar por esse fato , talvez algumas vezes tive certas recaídas , mas não duravam muito. Eu certamente agradeço por não ter tido oque a maioria das pessoas tem, por ser ensinada pelas minhas próprias experiências de vida . Obrigado vicio idiota.

É desde pequena tive que lidar com um viciado . Ele voltava todo dia do trabalho caindo e passando mal . As vezes brigas insanas aconteciam naquela casa , isso me fazia chorar incansavelmente .

No começo eu tinha dó dele , depois eu comecei a odiar ele com todas as minhas forças , e enfim agora eu ainda o odeio por ter estragado 9 anos da minha vida, mas também tento recuperar ele dessa maldita vida.

Hoje nem choro mais, não sei se é porque não tenho mais forçar siquer pra chorar ou se isso já não mexe comigo. Confesso algumas  vezes pego meus olhos marejados , mas não cai uma lágrima siquer

Essa dor pode ter se estacionado e meio que me acostumei com ela já , mas é inevitável que as vezes noto que ela está ali. Muitas vezes me torturei com lembranças de quando ele ainda era um homem são . Mas parece que depois de todo esse tempo eu não quero ter mais essas lembranças por perto .

Por mais que eu tente evitar olhar para ele ou saber da sua existência, parece que o tempo ou o destino não querem isso . O tempo não está agindo como deve, pois não me ajudou em nada a esquecer oque não me faz bem. E o destino , pois bem ele sempre inventa um método de fazer eu lembrar da dor e da causa dela.

Mas ok , sou um ser - humano ,e não consigo ser forte o tempo todo, na maioria das vezes talvez. Muitas vezes já me peguei olhando pro nada e lembrando de como era bom repousar em seu peito quando eu estava com medo de algo , como eu adorava passar as noites de domingo sentada apenas observando ele fazer o único prato que ele sabia , como eu era louca por um elogio dele e fingia estar fazendo algo útil ,5 minutos antes dele chegar em casa … como me fazia bem ter meu super herói aprendiz, por perto.

Ele agora está por perto, na verdade o corpo dele está, pois sua alma já foi consumida pelo álcool , e ele passou de super herói aprendiz, para o vilão .

se eu sou uma garota meio tonta e sem coração , a culpa é toda dele. Ele que me mostrou o quanto dói  você  ver alguém que você quase considerava seu mundo se tornar um buraco negro sem fim , ele quem fez eu me aprofundar mais em conhecer a causa e a cura para o vicio , foi ele quem trouxe a tempestade interminável aos meus dias , foi ele quem me fez chorar desesperadamente em um hospital ao esperar a minha mãe depois que ele quebrou a mão dela , foi ele me deixou com ódio de mim mesma e me fez pensar que eu era uma inútil  por dias e dias , foi ele quem ferrou com a minha vida.

ele não liga e nenhum como ele vai ligar, viciados todos eles pensam em sadisfazer seu desejo pelo álcool, não importa se isso acabe com a vida de uma ,duas ,três  … de centenas de pessoas .

o vicio é assim , ele é  um furacão  ,passa e destrói com tudo , tudo mesmo  esta nem ai com o que ou quem ele acabou .