kamillamassilon

[kamillamassilon]

Eu não poderia amá-lo sem libertá-lo.

Eu não poderia te fazer sentir o meu apreço se te amarrasse aos pés da minha cama com o meu coração.

E não seria real se eu não quisesse que você tenha ainda mais amor do que eu posso te dar.

Eu não te amaria de verdade se quisesse que o único amor que você tem fosse o meu.

Se quisesse que teus pensamentos e teu corpo fossem só meus eu não te amaria, eu apenas te possuiria.

E a posse é um contrato tão raso, tão falho.

Porque criamos mil regras e acordos para manter o que acreditamos possuir, mas se eu pudesse possuí-lo, não poderia também qualquer outra pessoa, talvez alguém com acordos mais fáceis de cumprir?

Eu não poderia te amar se o amor que você recebe de outros me ferisse.

Não poderia ser amor se eu não me alegrasse toda vez que te vejo recebendo mais amor do que eu tenho.

Não seria amor se eu não quissesse que você tenha todo o amor que há no mundo para você.

E eu não tenho todo o amor do mundo. Eu tenho só o meu.

Não seria amor se eu me permitisse sufoca-lo e não seria amor se eu usasse ele para te enjaular.

Se meu amor fosse desculpa para te cercear a liberdade, meu amor não passaria de controle, e controlar não é o mesmo que amar.

Se meu amor te prendesse a mim indefinidamente seria uma obrigação.

Eu quero ver feliz quem eu amo, independentemente do que a felicidade pode significar, mas eu sei que não posso fazer meu amor feliz impedindo-o de se libertar.

Eu quero que você se conheça e conheça tudo o que te interessa, e você não poderia fazer isso se eu esperasse que você só se interesse por mim.

Eu sou um pedaço do teu universo, mas o teu universo é maior que só eu. E isso é lindo.

Eu não poderia amá-lo sem libertá-lo.

E esse amor livre que eu te ofereço consiste em amar todas as possibilidades que existem entre nós.

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O céu está nublado lá fora, e, aqui dentro, o ar permanece tão úmido que eu já posso sentir o cheiro da chuva que virá. Eu tenho um café e um cigarro e tudo isso me lembra você. Eu me lembro do teu cheiro e do teu toque, da tua voz e do teu calor. Me lembro do teu corpo me abraçando na noite passada e do nosso hábito quase ritualistico de sentir o corpo um do outro minuciosamente antes de provar, provocar e proporcionar prazer.

Me lembro da tua respiração e da tua língua, da tua mão, e é quase impossível não imaginar que faríamos o mesmo agora se você estivesse aqui. Se você estivesse aqui nossos corpos se uniriam até quase parecer um só, entrelaçados em cada parte e no fim nós começariamos novamente. Se você estivesse aqui dividiriamos o café e o cigarro e preparariamos algo juntos.

Se estivéssemos juntos poderíamos beber algo e comemorar a chuva assim que ela chegasse e então começar tudo de novo. Se estivéssemos em nosso lar aproveitariamos a leveza de um dia tranquilo e a liberdade que conquistamos para sentir a chuva e um ao outro.

Se estivéssemos juntos nossos corpos descansariam um no outro, mas eu posso descansar meu coração no amor que eu sinto por você. Eu não mais precisaria ansiar pela tua companhia, mas esse anseio é o que me faz buscá-la com tanta vontade. Eu não mais precisaria esperar, mas é a espera que me ensina a valorizar.

Num dia como esse eu não posso deixar de imaginar o que seria, mas é isso que me faz esperar pelo que será. Num dia como esse eu sinto falta de te sentir, mas é isso o que me faz tentar te sentir de novo mais um dia. Num dia como esse eu queria estar com você e é por dias como esse que eu quero tanto transformar a imaginação em realidade.

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Eu sinto tanto a sua falta que às vezes fica difícil de respirar. Parece meio brega e melodramático eu escrever isso, e eu não esperava me sentir assim novamente, mas é verdade. Às vezes, quando acontece algo que me faz lembrar de você com mais intensidade e a sua ausência se torna quase palpável, o meu peito se aperta e eu tenho que me lembrar de inspirar novamente.

Mas é diferente, eu acho. Diferente de todas as vezes em que eu senti isso antes. Porque, olhando para trás, me parece que eu sentia saudades que quase doíam fisicamente, mas sem motivo. Como se essa saudade fosse baseada em um vazio que não dizia nada. Como olhar para um baú escrito saudade mas que estava vazio, e tudo o que eu sentia era na verdade solidão. Se eu for bem honesta, na verdade no baú algumas vezes havia momentos que eu passei com alguém, de cuja sensação eu sentia falta, às vezes tinha alguém ali dentro que eu idealizei, mas que não existia de verdade. Agora, dentro do baú, tem você. Mas é muito mais do que isso. Tem todo um universo pro qual eu quero voltar sempre que possível.

Porque eu sinto falta, como se a falta fosse física, de tudo o que você é. Eu sinto falta da sua companhia e da paz que você me traz, mas também sinto uma falta cruel do teu sorriso quando você ri do jeito mais gostoso de alguma bobagem. Eu sinto falta da sua cara quando faz uma piada boba que vai me fazer rir igual criança. Eu sinto tanta, mas tanta falta do seu abraço me segurando forte e do calor do seu corpo. Eu sinto falta do seu carinho e de quando eu deito no seu colo e você mexe no meu cabelo. Sinto falta do teu beijo e do teu cheiro. De deitar de conchinha com você e dormir sentindo a sua respiração nas minhas costas. De te abraçar enquanto você dorme e beijar a sua nuca e sentir você segurar mais forte a minha mão.

Eu sinto falta da nossa rotina quando estanos juntos, e de como nós funcionamos tão bem assim. Da forma como as vezes nós não precisamos dizer nenhuma palavra um pro outro porque já sabemos o que o outro está pensando. De quando um diz exatamente o que está na cabeça do outro, sem querer. Da sua companhia .

O baú não está vazio e nem cheio de coisas irrelevantes agora porque a verdade é que quando eu estou sem você eu dificilmente me sinto em casa. Você é meu lar, e, quando eu preciso, você me complementa. Você é a outra peça que se encaixa em mim e me ajuda a funcionar melhor quando o trabalho é um pouco pesado demais só pra mim. Quando eu preciso que alguém dívida a carga do dia a dia comigo, você é quem entende o que fazer. Eu não preciso nem pedir, você já sabe porque você pensa como eu. Quando eu preciso de apoio, você está lá, porque você percebe só de olhar pra mim ou ouvir minha voz. Quando eu digo que não estou bem, você só me pergunta o que pode fazer, porque você vai fazer o que eu precisar. E quando você precisa, você também sabe que eu estou lá. Você é o meu lar.

Eu sinto tanto a sua falta que às vezes fica difícil respirar. Mas eu aguento porque eu sei que estou perto de casa e em breve estarei lá, só que eu adoraria nunca mais precisar me lembrar de inspirar novamente.

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@grocksaint nós dois ❤

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Eu queria poder te pedir pra me prometer que continuaremos assim pra sempre. Que você vai estar sempre do meu lado e que nós estaremos assim pro resto de nossas vidas. Que nós nunca deixaremos de ser felizes juntos. Eu queria poder te pedir pra nunca se cansar de mim ou deixar de me ver da forma como você o faz hoje. Queria poder pedir que você nunca deixe de me achar a pessoa mais interessante e importante que você conhece, e que nunca deixe de sentir o que sente e demonstrar todo o amor que você me faz sentir. Queria poder te pedir pra me prometer que nunca me deixará. Que isso que temos vai durar pra sempre.

Mas eu sei que a vida não funciona assim. Que existem coisas que não dá pra prometer e situações que a gente não prevê. Que mesmo que você diga sim, eu estaria te obrigando a fazer uma promessa vazia, que talvez você não cumpra e não vai ser culpa sua.

Mas às vezes eu desejo de todo o meu coração te pedir. Porque eu anseio com todas as minhas forças que isso aconteça. Eu temo profundamente que nada disso se realize e eu não quero nem pensar na possibilidade de um futuro onde já não tenhamos algum pedacinho do nosso amor. Da nossa alegria em compartilhar a vida, da nossa admiração um pelo outro. Eu tenho medo de te perder, e tenho ainda mais medo de perder a gente. De perder aquilo que estamos construindo juntos.

O que eu posso te prometer eu vou me esforçar pra cumprir: que continuarei sendo sincera mas também gentil. Que serei compreensiva até onde posso e te acolherei sem me responsabilizar pelos seus sentimentos. Que continuarei sendo sua parceira em tudo o que eu puder e me couber, e que continuarei voltando pro teu colo toda noite pra buscar o teu conforto, e te confortar também. Eu prometo que enquanto eu te amar esse amor será eterno e expresso, e, se um dia ele acabar será nostalgia. Que, enquanto for leve, será pleno. Eu te prometo que eu te amo hoje, e, enquanto eu te amar, farei o possível pra que os frutos desse amor sejam duradouros. Enquanto eu te amar você vai saber o quanto eu te amo.

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Meu coração se aquece sempre que eu vejo o teu sorriso depois de me ouvir dizer o quanto eu te amo. É o sorriso mais lindo que eu já vi, emoldurando dentes branquinhos, acompanhado de covinhas dos dois lados e no queixo. O queixo mais bonito que eu já vi, também. Os teus olhos, grandes, também sorriem, brilham, e eles estão sempre úmidos de um jeito que, no início, era difícil saber o que você sentia. Hoje eu sei só de observar.

Quando eu te digo o que penso sobre você, o quão belo eu te acho, o quão atraente você é, o quanto o teu corpo me seduz e o quão intensamente eu te desejo só de te ver, a tua reação me dói um pouco. Você nunca acredita e frequentemente dá uma risada e balança a cabeça como se eu estivesse brincando. Você se subestima. Eu sei que você não vê o que eu vejo, e se eu pudesse te emprestaria meus olhos pra te mostrar. Eu te poria em meu lugar para observar cada curva do teu corpo de forma que você pudesse ver como elas são todas lindas. Te deixaria sentir o cheiro que eu sinto quando te abraço com o rosto no teu pescoço e respiro fundo e me sinto em casa. Te mostraria o que eu vejo quando você solta o cabelo e se senta na minha frente me observando com admiração.

Eu só posso te descrever, e talvez assim você entenda que eu nunca te digo o que sinto de brincadeira ou por caridade. Tudo o que eu te digo são pensamentos que transbordam da minha cabeça e escapam pela minha boca porque eu abandonei o hábito de represá-los em minha garganta no dia em que eu te disse pela primeira vez que eu te amo.

Quando você chega do trabalho, às vezes cansado, às vezes empolgado, eu vejo nos teus olhos se teu dia foi bom ou não. Teus olhos são tão expressivos e emocionados que se parecem grandes túneis pra tua mente. Eles abraçam tudo ao redor e ofuscam qualquer coisa que tira minha atenção de você. Quando você os usa pra me fitar eu sinto todo o teu amor de uma vez, e quando me observa com desejo eu pareço a mulher mais atraente que já existiu. Eles são grandes e castanhos e ganham tons de mel quando bate o sol, enquanto teus cílios enormes e perfeitamente alinhados sombreiam o teu olhar. São a primeira coisa que eu admiro quando te vejo chegar uniformizado e mascarado pela porta, daqui do meu lado da cama, enquanto você larga as tuas coisas pra vir me beijar.

E então você me abraça e eu sinto o melhor calor do mundo: o do teu corpo. O teu abraço é macio e carinhoso e você sempre me segura firme pelo tempo que for necessário para matar a saudade de estar em casa. Pra mim e pra você, porque é dentro do teu abraço que eu encontro o meu lar.

Quando você abaixa a sua máscara pra me dar um beijo eu sinto o maior amor do mundo me invadir e ganho o privilégio de ver o teu sorriso, de ver teus lábios cheios de carne, perfeitos e delineados, que parecem feitos pra eu beijar. Neste momento, teu queixo e teu pescoço continuam escondidos, e é por isso que eu tiro tua máscara mesmo depois de poder te beijar. O furinho no teu queixo e as linhas que desenham teu pescoço formam a coisa mais bela que eu já vi. O teu queixo me deixa admirada porque se, mesmo antes de te conhecer, eu fosse desenhar um rosto que fosse ser o mais lindo que eu pudesse imaginar, ele teria esse queixo. Teria essa mandíbula perfeitamente reta e quadrada e essas covinhas que ficam mais evidentes quando você sorri.

Eu beijo o teu pescoço e posso ver e sentir a estrutura dos teus músculos e tendões por debaixo da pele, e você pode não gostar muito de ter um corpo que os expõe tanto, mas eu acho isso incrível. Eu vejo o milagre da tua biologia e sinto a perfeição do teu corpo quando toco cada parte que denuncia o formato dos teus músculos e ossos por baixo.

E então você tira a tua camisa, que faz parte do teu uniforme e solta o teu cabelo e eu me derreto em desejo e paixão. Porque quando eu vejo o teu abdômen perfeitamente delineado, cada músculo desenhado pela tua pele, separado em gomos e quadrantes, parece que eu vejo alguém que saiu de uma pintura, uma escultura que ganhou vida. Não parece natural, ao acaso. As linhas que desenham o teu corpo, descendo do teu esterno, separando os dois lados do teu abdômen até o teu umbigo, e então formando um V perfeito por dentro dos teus quadris e por cima deles, apontando pra tua anatomia escondida pela roupa parecem apontar para o desejo. É simplesmente lindo. E você odeia as tuas costelas marcando a tua pele, teus músculos ao redor dos ossos da tua coluna desenhando as suas costas; mas eu acho essas partes do teu corpo simplesmente lindas, estonteantes. É uma questão de gosto, mas eu queria muito que você pudesse ver como eu vejo o quanto a tua biologia e anatomia indiscretas e destímidas fazem a tua aparência poderosa e ousada, admirável.

Enquanto você anda assim pela casa você sempre repara que eu te observo sem pausa, quieta, quase atônita. É que eu quase sempre fico incrédula de ver alguém que eu acho tão bonito, tão perfeitamente desenhado pela natureza, andando completamente confortável na minha frente e me chamando de "Meu amor" e eu e falo muito sério em te dizer isso. Eu custo a acreditar que esse homem maravilhoso é meu parceiro pra vida.

Você mesmo cansado e tendo trabalhado a noite inteira vai até a cozinha e faz o jantar, lava as louças, coloca a máquina de lavar para funcionar. Você entende que tem dias em que eu não tive ânimo pra fazer essas coisas e isso me encanta. Você faz tudo por mim se for necessário e todos os dias me salva com algum gesto generoso. É por isso que mesmo não acreditando em anjos eu sempre te digo que você é um anjo pra mim.

E depois de tudo isso você se despe pra se banhar. É a visão mais linda do meu dia, a mais desejável. Eu vejo o teu corpo perfeitamente desenhado, tua cintura fina que é uma característica tão sua e tão sexy. Teus glúteos perfeitos, porque você tem uma bunda bem redonda independente de ter ganho ou perdido peso na última semana. O delineado do teu músculo nas laterais fazendo o encaixe perfeito pras minhas mãos. Tuas coxas largas e redondas porque você tem músculo nelas mesmo quando não tem malhado. E eu tenho que citar o teu pau, porque eu o acho lindo como poucos. Perfeito, o desenho do desejo e da luxúria, na minha opinião.

Quando fazemos sexo você é o amante perfeito. Você faz eu me sentir desejada, a mulher mais incrível nesse mundo, e se dedica ao meu prazer como se fosse o teu trabalho, a tua vocação. E eu vejo o teu prazer em fazer isso. É gratificante poder estar contigo.

Depois disso, então, nós nos deitamos juntos na cama, agarrados até dormir. É nesse momento que eu te abraço e sempre me lembro, extasiada, de que eu estou segurando toda a minha paz em meus braços. O meu lar, o meu mundo inteiro. É uma responsabilidade e ao mesmo tempo um privilégio enorme. Dormir envolvida por tanto amor, tanto carinho, tanta dedicação, tanta paz. É por isso que eu só durmo bem quando durmo com você.

E como se já não bastasse ter a dádiva de uma noite com um ser tão incrível e que me faz tão bem, eu acordo ao teu lado no outro dia, olhando pro teu rosto sereno, beijando tua boca perfeita com o maior carinho que eu já conheci. Eu ganho um afago do amor da minha vida e ele se levanta pra cuidar de mim. O teu cuidado me faz sentir tão importante e amada, que quando você acorda feliz e divide a tua manhã comigo com energia, empolgado, é o meu dia que fica melhor. Quando eu posso passar a manhã rindo, conversando e fazendo planos contigo, só de ver o teu sorriso o meu dia está feito. Poucas coisas podem estragar um dia que começa assim.

Eu não sei se eu sou capaz de te fazer enxergar tudo o que eu enxergo em você. Não sei se faz sentido eu enumerar cada detalhe teu que me deixa flutuando de paixão, desde o furinho no teu queixo até a pintinha na tua barriga, pra te fazer entender que você é a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci, sem dúvida alguma. Mas eu tento, um pouquinho de cada vez. Eu tento te mostrar o tanto de orgulho que eu tenho por te ter ao meu lado. O quanto eu tenho vontade de me gabar de você pro mundo porque eu quero que todos vejam quem eu tenho ao meu lado.

Eu sinto pena de quem um dia te convenceu de que você é menos que isso pra te fazer se rebaixar para sob ela. Cada uma dessas pessoas deve se arrepender e sentir no coração o quanto elas perderam ao te perder. Mas eu espero que em algum momento você perceba isso também.

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Eu não sei escrever poema.

Estes teus olhos grandes e castanhos me dizem tudo o que eu quero saber

Urgem aos meus lábios que te façam gemer

Tuas mãos passeiam pelo meu corpo suavemente

O teu calor me envolve completamente

Todos os músculos em meu corpo te sentem

E nesse momento tão tênue só você me tem

Antes mesmo de tudo isso você já me conhecia

Me entendia como se tivéssemos vivido uma vida em sintonia

Agora até nosso sexo parece planejado por telepatia

Nossos corpos encaixados em sintonia, calor, movimento e harmonia

Desde o primeiro dia ambos sabíamos o que inevitavelmente viria

O sentimento incrível e imprecedente que expressamos com quatro palavras naquele dia

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Você me dá o mundo todos os dias.

Uma vez eu fiz bico porque alguma coisa me chateou e eu fiz um drama pra você ficar com dó de mim. É claro que eu já nem me lembro por que eu tinha feito bico ou o que tinha me chateado, mas eu me lembro de você olhando pra mim como quem olha a coisa mais fofa do mundo e dizendo "ô meu Deus, você quer o mundo? Eu te dou!". Você disse isso com a intenção de exagerar, de dizer que, se pudesse de alguma forma, me dar o mundo, você me daria. Significando, necessariamente, que você não pode me dar um presente tão grandioso, mas gostaria.

Desde então eu percebo, pensando comigo mesma, que você se dedica tanto ao nosso amor, que, mesmo sem perceber, você me dá o mundo todos os dias.

Você me dá o mundo quando acorda de manhã ao meu lado e me abraça como se estivesse se certificando de que não está sonhando, de que você realmente me tem ali na sua cama, deitada no teu peito. Você me dá o mundo quando percebe que eu ainda estou muito cansada pra me levantar, então me deixa ali cochilando mais um pouco, vai até a cozinha, e antes que eu perceba volta com o café da manhã e um paiol. Você me dá o mundo quando toma café comigo ali, coloca uma música pra tocar e então fica me observando fumar como se observasse o surgimento da vida na Terra, bem diante dos teus olhos, encarnado na mulher que você ama. Você me dá o mundo quando, mesmo eu tendo acabado de acordar, com o rosto inchado e a voz de sono, o cabelo desgrenhado e o semblante desleixado, você me diz e insiste com toda a convicção do mundo, que eu sou a mulher mais linda, mais gostosa que você já viu.

Você me dá o mundo quando cozinha pra mim, todo dedicado, e me cuida ao ponto de pôr o meu prato do jeito que eu preferir, enquanto eu estou distraída no sofá, porque você sabe que eu estou faminta. Você me dá o mundo quando vem todo preocupado cuidar de mim porque eu estou sentindo dor e fica do meu lado fazendo carinho e cantarolando até eu me sentir melhor. Você me dá o mundo quando me ajuda a preparar o jantar e elogia profusamente a minha criatividade pra preparar uma refeição gostosa com o que tem na sua geladeira. Você me dá o mundo quando me diz que amou a minha comida.

Você me dá o mundo todos os dias quando diz que me ama e me dá o mundo sempre que me conta cada besteira que aconteceu no teu dia. Você me dá o mundo quando me faz carinho e quando transa comigo como se o sexo fosse um ritual de adoração à deusa que habita em mim. Você me dá o mundo quando se dedica completamente a me satisfazer, e me dá o mundo quando se satisfaz do meu corpo e ainda quer mais. Você me dá o mundo quando mostra que é apaixonado e viciado no que só a gente faz.

Você me dá o mundo quando cuida de mim e me trata como uma rainha só porque você gosta, e me dá o mundo de novo quando deixa eu cuidar de você e me diz o quanto gosta disso. Você me dá o mundo quando faz o que for necessário pra me alegrar, mesmo sabendo que você consegue fazer isso só de sorrir pra mim.

Você me dá o mundo quando dá essa risada gostosa de algo que eu falei. E me dá o mundo quando me segura forte e me beija com todo o amor do mundo. Você me dá o mundo quando eu te aperto com força em meus braços e você me aperta com mais força ainda ao redor de si, me dizendo que se sente seguro quando eu faço isso.

Você me dá o mundo quando fala das coisas te fazem lembrar de mim, e me dá o mundo quando faz valer a pena cada momento que eu passo pensando em você. Você me dá o mundo quando eu te dou um presente e você instantaneamente se empolga e se emociona e esses teus olhos grandes ficam marejados enquanto você sorri. Você me dá o mundo cada vez que demonstra o quanto se importa.

Se eu conseguisse enumerar absolutamente todas as vezes em que você me dá o mundo inteirinho e faz eu me sentir a dona de tudo o que existe, a pessoa mais amada, mais feliz e mais completa que há; você passaria mais de três meses lendo sobre o quão especial você é por me fazer sentir tão ímpar. E demorariam meses mais pra eu poder te descrever exatamente o quanto eu quero te dar o mundo na mesma proporção em que você faz isso por mim diariamente.

Você é a parte mais importante desse mundo pra mim. Ver o teu sorriso é mais importante do que ver o Sol nascer e se pôr e saber que nós seguimos construindo a felicidade juntos, desse jeitinho que fazemos agora, é mais importante do que qualquer guerra. Porque enquanto eu tiver essa parte incrível, linda e imprescindível do mundo aqui do meu lado montando as peças de uma vida leve, eu sei que vou poder conquistar e superar qualquer coisa. Eu sei que vou ter paz todos os dias quando chegar em casa e ver o meu mundo sorrindo pra mim.

Você é o pedacinho desse mundo que faz o mundo inteiro valer a pena, mesmo ele sendo tão mau. Você é a parte desse mundo que faz com que tudo pareça ter um encaixe perfeito em algum lugar. Você é uma porção de perfeição, de maravilha e de amor, que eu encontrei na parte onde eu menos esperava desse mundo inteiro.

E você me dá o mundo todos os dias quando me mostra que eu tenho você.

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Eu te seguro em meus braços tentando gravar na minha cabeça todas as sensações que eu sinto nesse instante. O calor do teu corpo, a maciez da sua pele, o teu cheiro. A pressão das tuas mãos no meu corpo e o conforto e segurança que eu sinto, acomodada dentro do teu abraço como se fosse um ninho.

O nosso beijo, ah o nosso beijo... a pressão dos teus lábios contra os meus, que não pesa, me faz flutuar. Cada beijo desses que trocamos pra mim é uma declaração de amor. É um "Eu tô te amando", tudo de novo.

Eu tento manter impressa na minha mente cada coisa que eu consigo reconhecer nesse ato. Desde a textura da sua boca, até a umidade e o calor que eu sinto. Desde os movimentos do teu corpo até o timbre da tua voz.

Eu quero manter tudo isso gravado na minha memória porque eu sei que assim que você passar pela porta eu vou sentir falta disso. Eu quero poder reviver cada sensação dessas na minha mente quando estiver deitada sozinha na minha cama com vontade de te abraçar. Quero conseguir sentir seu cheiro e seu calor só de pensar em você e sonhar com os teus beijos toda noite até senti-los novamente. Quero que meus ouvidos quase possam captar a tua voz conversando comigo e dizendo que me ama novamente, só de imaginar.

Eu decoro você inteiro e cada traço do teu corpo é guardado dentre as minhas lembranças na esperança de te reviver nelas quando você não estiver mais aqui.

Será que é isso que as pessoas querem dizer quando declaram a alguém que essa pessoa vive em seu coração? Será que isso significa que você mora em algum lugar dentro de mim onde há uma réplica tua, que, apesar de imperfeita, é feita das pequenas partes de você que eu consigo guardar na memória?

Talvez seja, porque eu sinto um quentinho no coração toda vez que eu tento dar vida a alguma lembrança tua pra me aquecer a noite. Talvez esse calor venha do pedacinho de ti que eu guardei no coração. Ou talvez tenha sido você que deixou um pedacinho do teu coração junto ao meu, bem no lugar de onde saiu o pedacinho do meu que eu dei a você.

[kamillamassilon]

"Você me transborda" eu tô transbordando agora e geralmente quando eu sinto algo que já não cabe em mim, me transbordam palavras, frases, textos inteiros; mas nesse momento tu me faz sentir tanto que nem em palavras tá cabendo o que transborda de mim. Geralmente essas coisas fluem pra fora como uma nascente serena banhando minha mente com tudo o que eu escrevo, mas agora o meu amor por você, essa paixão intensa, essa admiração incrível, essa felicidade e esse sentir jorram de mim mais rápido e mais forte do que eu consigo descrever... Você me deixa maravilhada todos os dias com o quanto o nosso sentimento é ao mesmo tempo intenso e leve, suave, tranquilo. Você me anima e me traz paz.

Tem mais de uma semana que eu busco tempo pra te escrever, mas meu tempo foi mais bem utilizado te sentindo.

Prestes a completar mais uma primavera e o único presente que eu desejava era você. E você veio, do mesmo jeito que sempre vem, acompanhado de um vinho, de carinho e de segundas intenções. Você sempre me surpreende de um jeito novo e ultimamente tem me surpreendido mais. Se teleporta ao meu encontro como eu sempre quis e me beija com carinho como eu sempre amo. Você já sabe que tem centenas de coisas que eu amo em você, e essa é só uma delas. Seria só mais um dia se não tivesse sido um dia inteiro contigo. Cada segundo perto de ti é uma dádiva. Era o presente que eu mais queria e eu o ganhei.

Eu gosto de como você me observa atento quando eu faço as coisas mais banais. Um café, um lanche, um cantarolar de qualquer música. Parece que você vê um universo se formando bem na frente dos teus olhos e eu me sinto um universo inteiro quando você me olha assim. E eu gosto de como você desfruta do processo de me conhecer. De como você toca e sente cada traço do meu corpo observando minhas reações. De como você se esforça pra me aprender e sempre busca o meu prazer. Eu amo fazer isso contigo também. Minha semana começou numa sexta-feira e nessa sexta-feira você experimentou me vendar. Parece que ao me privar de um sentido você provocou todos os outros e os fez crescer. Teu corpo tocava o meu lentamente com calor e interesse enquanto minha mente processava tudo a mil por hora. Quanto mais eu te sentia, mais eu queria te sentir. Quanto mais você brincava com os meus arrepios e com o meu desejo, menos eu podia esperar pra te ter inteiro. E quando eu tive... ah, você é um artista e a tua obra prima é o meu prazer. Você consegue me provocar coisas que ninguém nunca pôde e me levar ao êxtase de formas que eu nunca consegui. Eu ouvia a tua voz gemendo, suspirando e chamando o meu nome, e meu corpo respondia em deleite. Impossível não suspirar lembrando da sensação de te ter dentro de mim enquanto meu corpo inteiro sentia tudo ao mesmo tempo e te envolvia com força sem segurar os espasmos. Impossível não deixar escapar da minha boca um gemido sufocado ao lembrar do teu prazer logo depois. Eu quase posso senti-lo novamente.

Eu amo observar o teu prazer, e é por isso que eu aprecio tanto testar os gatilhos que te levam a ele. Eu te dei o troco te vendando também e brincando de quente e frio com o teu corpo. Você nunca se contêm quando eu te provoco novas sensações e eu me divirto observando o momento de ruptura em que teu corpo toma o controle de você e precisa olhar, precisa tocar, precisa tomar. Eu me divirto te vendo ofegar e ouvindo tua voz mudar de tom enquanto o teu corpo dança uma música imaginária pedindo pra me conduzir. Mas as vezes sou em quem te conduz e você parece se divertir ainda mais com isso. E a cada vez compartilhamos mais intimidade, porque parece não haver limites no nosso desejo um pelo outro.

Mesmo à distância estamos próximos. Uma conversa boba, uma foto, uma lembrança... de repente você está na minha cabeça e a sensação e de que está ao meu lado, porque me alegra. Eu comemorei aquele sábado a quilômetros de você, mas ainda pude sentir o teu amor, a tua atenção, você me fazendo sentir importante. Você habita meus pensamentos completamente e isso fica claro pra quem percebe que eu sempre tenho um pretexto pra falar de você. É engraçado, mas é real. As pessoas ao meu redor já percebem o amor e a felicidade que você me provoca.

A solidão do domingo a noite foi preenchida pelo teu desejo que eu amo tanto provocar. Quando você o demonstra eu me sinto amada e valorizada e isso é só um pedaço da perfeição que você é pra mim. Você tem recuperado em mim a mulher que me fizeram desaprender a ser.

Na segunda minha semana se aproximava da metade e eu acordei levemente insegura. O que nós temos envolve uma liberdade que pra mim antigamente representava algemas disfarçadas com veludo, e eu aprendo contigo a voar todos os dias, mas eu aprendi a temer a queda. Eu não sabia o que ou quando dizer a respeito do meu dia a seguir, então aguardei a tua curiosidade. Então você perguntou, aos poucos e suave, me permitindo te responder o que eu não sabia se dizia. Passaram pela minha cabeça um milhão de traumas baseados nos ciúmes e na falta de sinceridade que eu já vivi no que parece ter sido séculos atrás, mas o que você me ofereceu foi apoio, amor e amizade. Você faz eu me sentir segura até quando eu não estou contigo e isso é libertador. Engraçado, né? Geralmente as pessoas associam segurança à coisas que as prendem, nossa segurança é baseada na liberdade e em desejar que o outro esteja bem, mesmo que não seja consigo. Eu passei a te amar um pouco mais naquele dia, porque isso me provou mais o quanto não somos uma obrigação, o quanto não não somos posse e o quanto o teu desejo pelo meu bem estar é sincero. O quanto você realmente quer tanto quanto eu o que estamos vivendo hoje.

Na terça eu voltava à minha rotina, mas eu não abriria mão, nem por um minuto, nem por um dia, da chance de estar contigo, mesmo que por meia hora no teu intervalo longe de casa. Esses momentos mesmo que breves e simples são preciosos pra mim. Porque eu posso até satisfazer um momento de tesão e curiosidade com qualquer ocasião despropositada, mas é só você que satisfaz vontades que eu nem sabia que tinha. De ser amada, de ser cuidada, de ser valorizada, de sentir teu cheiro e teu calor, ouvir a tua voz e te ver me olhando com interesse verdadeiro enquanto conversamos sobre tudo ou sobre nada, aconchegados num banco ao lado da estrada. Eu sempre vou ter vontade de aproveitar meu tempo ao teu lado.

E a gente nem planejava mas isso virou um convite pro dia seguinte, e na real eu aceitaria até um convite pra mesma noite se viesse de você. Foda-se se eu tava com sono e se eu precisava lavar meu cabelo, na tua casa tem cama e shampoo. Foda-se se eu precisava de roupas limpas e se eu ia fazer alguma coisa quando chegasse em casa, tudo o que eu preciso eu tenho quando eu tô com você. Então na quarta eu conheci tua morada, teus gatos e mais um pedacinho da tua intimidade e pude aproveitar tua companhia logo pela manhã. E como isso é precioso pra mim... sempre parece que a gente se conhece a vida inteira e é íntimo desde o início dos tempos. Tempo é tudo o que nós temos e eu amo aproveita-lo contigo, acompanhado de um café e um cigarro de palha.

Eu acho que eu nunca conversei tanto e sobre tanta coisa com ninguém antes. Eu te digo coisas que eu nunca disse pra mais ninguém e isso é simplesmente natural. Eu amo isso sobre a gente. É muito mais do que sexo, diversão, companhia e prazer. É companheirismo e horas a fio que nós podemos passar fazendo qualquer coisa e sempre vai ser bom. É tão raro a forma como eu nunca me arrependo de passar o dia inteiro compartilhando um milhão de opiniões, lembranças e intimidades com você e isso chega a me dar medo, porque perder esse pedacinho de felicidade que você me dá seria impensável.

E como nem essa coisa tão rara e incrível entre nós é o limite da nossa compatibilidade, nosso dia terminou novamente em prazer. E novamente eu pude apreciar a sensação ímpar de conhecer o teu corpo através de novas sensações que eu queria testar em você. Pude observar tuas reações deliciosas enquanto eu te ensinava coisas novas sobre você mesmo até que você me pedisse, quase incontrolável, pra que eu satisfizesse o nosso desejo alimentado por tanta excitação. Eu nunca havia te visto tão em êxtase, tão tomado. Eu nunca me senti tão satisfeita em te satisfazer.

Foi um dia tão repleto de coisas boas que eu poderia escrever sobre isso até amanhã, mas não foi o último. Depois de a gente dormir melhor que nunca, aninhados na sua cama, acalmados um pela presença do outro, aquecidos pelo nosso calor e pela nossa paixão, e depois da manhã de quinta-feira se extender um pouquinho mais pela nossa vontade de aproveitar mais um minuto que fosse, mais um café da manhã, mais uma transa, mais um carinho; eu fui pra casa me preparando para o dia seguinte.

Eu nem tinha nada pronto, mas tinha vários planos. Uma roupa improvisada, uma ideia. Uma música. Uma inspiração pra te dizer o que o meu coração gritava e pra te lembrar das nossas sensações.

Usei um caderno com páginas bonitas, uma caneta e uma tesoura pra te lembrar de algumas das coisas que eu amo em você. Um pote cheio delas não deve ter chegado a nem um por cento do que eu realmente sinto. Incrível como você me inspira, e até meu cheiro eu lembrei de botar ali porque eu imaginei como seria cada vez que você pegasse um daqueles papeizinhos e lesse o que eu sinto. Pensei que talvez eles despertassem lembranças, mas também novidades, e que você pensaria em mim. Lembrei que você gosta tanto do meu cheiro e que certamente ele daria um toque especial a esses momentos, então decidi colocá-lo ali também.

Eu poderia ter me contentado com isso para a parte dos sentimentos, mas não resisti à ideia de conecta-los às sensações que já compartilhamos, então fiz novamente os bombons que uma vez eu te dei e fizeram vc se sentir tão amado. Quase sem querer eu tinha algo pra provocar teu olfato e algo pro teu paladar. A visão e o tato seriam contemplados a noite, quando eu tocasse a música que você me sugeriu. Essa parte eu já tinha planejada há algum tempo.

A sexta-feira começou comigo chegando à sua casa como se já fosse a milésima vez. Eu já tinha a chave e eu sabia que você ainda dormia, então eu entrei em silêncio e te acordei com um abraço carinhoso. Eu devia ter tirado uma foto de você dormindo tão fofo e sereno sob as cobertas, mas eu não pude esperar pra me arrastar pra cima de você e te envolver com carinho. Horas de conversa durante o café da manhã e do almoço quase me fizeram esquecer do que eu havia preparado na noite anterior. Eu nem consigo me lembrar da tua reação sem sorrir o sorriso mais largo do mundo. Você é a primeira pessoa que se emociona tão verdadeiramente ao ver um pedacinho do meu coração transformado em presente. Foi a coisa mais linda que eu já pude provocar e me tornou ainda mais grata pelo teu amor.

Você também me deu um pedacinho do teu coração em forma de presente, porque eu sei que o bar é uma das coisas que fazem o teu olho brilhar. Você achou simples demais, mas pra mim foi uma demonstração da tua dedicação que veio do teu coração tanto quanto a minha. Trocamos nesse dia uma parte do amor de cada um.

Nossos drinks e um vinho depois, quando a embriaguez se amenizou e o desejo nos transformou em imãs atraídos pelo corpo um do outro, era hora de eu executar o plano que eu tinha. Você já sabia que teria que se ausentar um pouco até que eu estivesse pronta, porque senão não seria capaz de deixar eu me preparar devidamente, a antecipação e a expectativa te obrigariam a entrar naquele quarto segundos após eu fechar a porta, então você foi e eu fiquei, ansiosamente montando a imagem que eu imaginei no teu quarto. Velas pelo chão ao nosso redor, a meia luz banhando uma cadeira e uma poltrona, meu corpo vestido com uma camiseta de botões e uma saia colada estilo secretária, meu rosto adornado com cores escuras e quentes que eu já sabia que te chamariam a atenção, nos meus pés um salto preto que você nunca havia me visto usando. Te enviei uma foto da minha boca te convidando a voltar e te ouvi destrancando a porta e caminhando em direção ao quarto enquanto eu observava da poltrona, com um paiol na mão, você se aproximar ansioso. Não mais ansioso que eu. Eu caminhei até você e te despi, você me observava com uma expressão de incredulidade, curiosidade e desejo. Te sentei na cadeira e coloquei a música pra tocar. Amarrei seus pulsos, não forte demais porque eu precisava de facilidade para livrá-los mais tarde, mas te disse pra ficar quietinho. Você parecia já sentir o desejo mesmo antes de eu correr as mãos pelo teu corpo, beijar o teu pescoço e andar até a sua frente.

Eu quase não consegui fazer meu plano dar certo, mas você ainda me observava como se eu fosse o teu maior desejo. Enquanto eu desabotoava minha blusa você me olhava como se nunca tivesse me visto tirar a roupa. Eu me debruçava sobre a poltrona e você parecia prestes a pular da cadeira a qualquer momento e vir em minha direção. Eu me sentei em teu colo e te autorizei a me tocar e você parecia ter fome do meu corpo. Você me pegou no colo, faminto, e me colocou na cama ao nosso lado. Nem sequer terminou de me despir, fez questão de apreciar o meu corpo de quatro na lingerie preta, o desejo ardendo em teus olhos, se permitindo fazer o que desse vontade. Você não tem noção do quanto isso me excita.

Quando você deslizou pra dentro de mim nem sequer se deu ao trabalho de tirar minha calcinha. Você gostou tanto de me ver nela que seria blasfêmia mudar isso. Foi provavelmente o melhor sexo que tivemos e ainda assim você continuava me desejando. Então começamos de novo. E mais uma vez sem parar. Isso foi único de tantas formas... e desperta ainda lembranças e sensações incontroláveis, inconfundíveis.

A gente foi dormir essa noite de sexta exaustos como se ela houvesse durado dias, mas num encaixe perfeito como sempre, serenos e em paz, aquecidos um pelo outro e compartilhando o carinho que sempre nos envolve e nos faz sentir seguros. Eu te abraçava sentindo tanto amor e cuidei dos teus pesadelos pra que você pudesse sonhar tranquilo. Acordar pela manhã ao teu lado, ouvindo o teu bom dia e sentindo o teu amor novamente é uma das melhores sensações do mundo, certamente a melhor forma de começar um dia.

Eu havia devolvido a tua chave na manhã anterior, mas quando a minha semana terminou no início da tarde daquele sábado você me deu uma cópia dela. Isso foi incrível porque eu me senti tão... acolhida. Desejada, não especificamente no sentido carnal, mas pela minha companhia. Valorizada. Não vou negar que eu me orgulho de receber isso tudo de alguém como você. De estar ao teu lado por você se importar tanto, me querer tão bem, e de forma explícita. Você me deixou circular pela tua vida quando quisesse porque sabe que eu entendo essa responsabilidade e vou usá-la com cuidado.

Eu fui pra casa no final dessa semana me sentindo ainda mais amada, cuidada. Me sentindo ainda mais segura de que você me faz bem e de que todas as decisões que me trouxeram até você foram as certas. De que quanto mais nós nos aproximamos mais compatíveis nos descobrimos e mais felicidade você me provoca. Quanto mais eu te conheço mais eu te amo.

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Lembranças sobre ontem se misturam às minhas fantasias sobre você e impedem a minha concentração. Eu estava assistindo um seriado na netflix que deveria me fazer rir, mas volta e meia me escapa um suspiro, um gemido... Eu tento ocupar a mente com um jogo no celular, mas erro constantemente porque não consigo manter minha atenção em nada por tempo o bastante.

Eu penso no que estaria fazendo agora se você estivesse perto de mim. Provavelmente me aproximaria de você "inocentemente", fosse lá onde estivesse e chamaria sua atenção. Estaria vestida com alguma lingerie sensual e te perguntaria o que está fazendo, só esperando você acabar olhando pra trás e percebendo minhas reais intenções.

Eu estou com tanta vontade de te tomar agora que provavelmente, se você estivesse ao meu alcance, nós já estaríamos entrelaçados naquele encaixe perfeito do qual só nós dois somos capazes.

Eu quero tanto colar meu corpo ao teu e arrancar a tua roupa enquanto te beijo que meus pensamentos divagam pra essa cena o tempo todo, involuntariamente. Eu quero te beijar com aquele beijo que denuncia a minha fome de ti, ao mesmo tempo que é macio. Eu quero correr minhas mãos pelo teu corpo e arranhar tua pele até sangrar, só pra te ouvir gemendo a cada volta. Quero morder o teu pescoço e beijar a tua orelha enquanto rebolo no teu colo só pra sentir o teu desejo se intensificando sob mim.

Eu continuo voltando pra tarde passada, quando teus beijos e tuas mãos se reencontraram com todo o meu corpo e tua voz chamou meu nome todas as vezes em que eu te fiz delirar. Isso sempre faz meu corpo todo se arrepiar e cada borboleta em meu estômago começa uma dança vertiginosa. Eu me lembro constantemente do teu corpo junto ao meu e de cada sensação que você me causou. Das tuas mãos me provocando dor e prazer exatamente ao mesmo tempo, o que é simplesmente perfeito. Dos teus gemidos me fazendo te querer ainda mais. De você me preenchendo até o limite e me olhando como se isso fosse um tipo de prazer impossível e inimaginável, quase místico... e parece ser pra mim também. Até quando vou ficar suspirando sem controle?

Agora eu queria te possuir como se você fosse comida pra alguém que tem fome há dias. Sem cerimônias, sem demora, só o puro instinto e desejo me dominando enquanto eu domino você. Queria te sentir por inteiro enquanto nosso suor se mistura e nossos cabelos se entrelaçam juntos. Queria sentir o calor que a gente provoca enquanto ardemos de prazer e tesão. Queria te sentir dentro de mim, forte, rápido, incontrolável.

Como quando eu me deitava por baixo de você, segurando meus próprios joelhos enquanto você se debruçava sobre mim, tomado pelo instinto. Eu te puxava mais e você dizia que adorava isso. Você vinha cada vez mais forte e eu gritava cada vez mais alto.

Ou quando eu me sentava em seu colo, você deitado debaixo de mim, e você segurava meus quadris centímetros acima dos teus, só pra que você pudesse controlar tudo dali de onde você estava. Você aprendeu comigo a gostar de ir até o fim, tão fundo e forte quanto puder.

Se eu pudesse estaria compartilhando meu clímax contigo agora. De todas as formas em que eu conseguisse e todas as vezes que você permitisse. Te faria sentir meu clímax enquanto estivesse dentro de mim e você me levaria ao ápice de novo e de novo. Como ontem, quando isso aconteceu tão rápido enquanto nós transávamos porque você me deixa o tempo todo extremamente excitada e sentindo prazer. Você me causa experiências que eu nunca tive e isso é incrivelmente excitante.

Eu queria sentir a tua mão puxando meu cabelo e me batendo mas também me acariciando e explorando o meu corpo. Queria sentir tua boca provando cada parte do meu corpo que você quisesse tocar e tua voz dizendo o que quer que passasse pela tua cabeça. Queria te fazer sentir todo o prazer que teu corpo fosse capaz e queria te apresentar pelo menos alguns que você ainda não conhece. Morro de vontade de sentir contigo alguns prazeres que são os meus favoritos, porque contigo é muito melhor.

Agora só o que eu tenho de você são tuas correntes, tua camiseta, tuas chuchinhas e tuas lembranças, mas não tenho teu cheiro ou teu toque.

Queria que você estivesse aqui agora mais do que só na minha imaginação. Que fossem as tuas mãos me tocando neste momento e o teu corpo me causando prazer. Queria que o alívio viesse através da tua boca e do teu desejo, que o orgasmo fosse tua culpa e que eu pudesse ser culpada pelo teu também. Queria que agora o que eu sentisse fosse o teu pulsar e que eu pudesse ouvir a tua voz gritando e chamando meu nome. Queria que fosse você a matar a minha vontade porque eu tenho uma infinita vontade de ti.

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Eu não sei explicar o que você faz comigo. Você foi embora há apenas alguns minutos e eu já sinto a sua falta de um jeito ardente, a saudade de você me domina.

E tudo ao meu redor carrega lembranças de você que me torturam e me confortam. A minha cama é a portadora da maioria delas, mas até o espelho parece saudoso de refletir uma imagem nossa, juntos.

A garrafa de vinho ao pé da cama me arranca um sorriso, assim como as taças que usamos. Meu violão que às vezes vai aos teus braços, sente o teu toque e canta uma música grave que você provocou. Me lembra muito de mim mesma.

A máscara que você me deu no nosso último encontro, colocada junto às minhas outras ao alcance da minha vista, quase me seduzindo a lembrar de você. Me seduzindo a alimentar essa saudade.

E seria vão dizer só que sinto falta de você. Sentir a tua falta é todo um espectro de saudades. Eu sinto saudade da tua voz quase mais do que tudo, porque é a voz que eu mais amo ouvir. Mas quase tanto quanto da sua voz, eu sinto falta do teu calor. Do teu toque macio, tua pele lisa, teu beijo carinhoso e suave, e ao mesmo tempo cheio de desejo.

Eu sinto saudade do teu cheiro que me inebria quando eu mergulho o meu rosto no teu pescoço e o teu cabelo me cerca, e eu respiro fundo e parece que estou num mundo onde além de mim só tem você. Eu sinto saudade de quando você me abraça apertado e nossos corpos se entrelaçam encaixados e parece que eu pertenço ali, naquele abraço. Eu sinto saudade de te amar.

Eu não sei explicar como você faz isso comigo. Quando não está aqui você habita meus pensamentos o tempo todo. Parece um vício, como se uma parte do meu corpo fisicamente precisasse da sua presença e me pedisse sempre mais uma dose de você. E eu fico sempre ansiosa pela próxima dose.

Às vezes eu posso quase sentir as tuas mãos percorrendo o meu corpo e ouvir a tua voz próxima a mim. Minha imaginação por vezes é capaz de transformar meu próprio toque numa lembrança do teu. Nos meus pensamentos, durante algumas noites, você está aqui, dentro de mim.

Mas isso não passa de um placebo. O efeito psicológico destas pílulas imaginárias com doses simbólicas de você é fugaz e ilusório. Eu prefiro o real. Elas servem pra me manter de pouco em pouco, pra que eu seja capaz de não fugir pros teus braços do nada no meio da noite. Enquanto eu não posso, eu te imagino, te lembro e sinto tua falta até você voltar. Porque eu sei que você volta, e eu sei que não vai demorar.

[kamillamassilon]

Eu já esperava, até certo ponto, o que iria acontecer nesse dia. Eu já sabia que iríamos beber vinho, depois iria ter o sexo, e então, desinibidos pelo álcool e com nossos sentimentos intensificados pelo orgasmo, não seríamos mais capazes de conter as palavras que martelavam em nossas cabeças, pulsando uma necessidade incontrolável de se entregar.

Mas isso começou muito antes de você passar pela minha porta e me dizer oi nessa sexta-feira cheia de expectativas. Começou muito antes de abrirmos a primeira garrafa de vinho ou de você montar, todo dedicado, a bandeja com o que iríamos comer naquela tarde. Começou antes dos beijos e da música, antes de nossos corpos se entrelaçarem em perfeita sincronia. Começou até mesmo antes de você demonstrar o seu afeto e nós trocarmos palavras não ditas sobre o que sentimos quando estamos um com o outro, semanas atrás. Antes de todas as reticências e do "Eu não vou falar isso agora".

Eu não sei exatamente pelo que foi que eu me apaixonei primeiro em você. Talvez tenham sido as suas ideias e pensamentos, a tua voz e o teu corpo, tudo mais ou menos ao mesmo tempo. Talvez tenha sido pela pureza das tuas palavras, pela sinceridade do teu olhar e por todas as experiências que te trouxeram a esse ponto em que você vive dizendo o que eu estou pensando e me trás a segurança de que você entende provavelmente tudo o que eu sinto e falo. Talvez seja porque em tão pouco tempo você já foi capaz de me ensinar muito sobre o mundo e sobre mim mesma, só em se mostrar pra mim. Talvez tenha sido porque desde a primeira vez em que eu ouvi a tua voz ela sempre me acalma e me excita, tudo ao mesmo tempo. Talvez porque o teu corpo colado ao meu, num encaixe perfeito, tenha sido capaz de causar em mim sensações ímpares, não só fisicamente. Talvez seja porque eu não me lembro de já ter me sentido tão eu mesma, tão livre, tão solta, com mais ninguém antes.

Demorou muito pouco pra que você passasse a ocupar meus pensamentos 90% do tempo. Antes mesmo de você demonstrar que sentia alguma coisa por mim, eu já me pegava sorrindo a toa em momentos aleatórios, pensando em você. Lembrando de você. Já me pegava ansiosa pelas tuas mensagens e maravilhada pela sensação que você me causa. Já me pegava imaginando muito mais do que só o sexo contigo, e sentindo falta de coisas como o teu carinho.

Depois de começar a me apaixonar, acho que eu passei por algumas fases que parecem aquelas coisas de psicólogo, que descrevem coisas da vida em etapas que parecem arbitrárias.

Primeiro eu entrei em negação. Não posso estar apaixonada ainda, é tão cedo. Não vou me entregar a isso, não é a hora. Não quero entrar de cabeça em algo assim outra vez.

Cheguei a ter raiva do universo secretamente conspirando contra meus planos de me concentrar só em mim antes de mergulhar em outra pessoa.

Eu até barganhei com esse lado de mim que já estava perdidamente apaixonado em poucas semanas. A gente vai segurar isso só por mais um tempo, você consegue. Vamos esperar uns meses antes de se entregar a um sentimento novo por alguém, é o certo. Por enquanto, Kamilla, você precisa se controlar.

Cheguei a me desaprovar, com medo de estar repetindo algum padrão impulsivo que só poderia levar a frustrações.

Mas como controlar um sentimento sobre o qual eu pensava como se fosse uma voz desobediente tomando uma metade da minha mente, quando na verdade era uma coisa poderosa que já fazia parte de mim e já me ocupava inteira, e tudo o que eu podia tentar fazer era ignorar (quando nem isso eu conseguia fazer?). Por que me desaprovar se pela primeira vez eu podia me entregar a alguém que não me obrigava a abrir mão dos meus princípios, crenças e ideias (que na verdade compartilhava tudo isso comigo) e que jamais, nem por um segundo, me fez sentir pressionada? Que mal há em aproveitar uma alegria não planejada?

Obviamente que eu só percebi tudo isso depois de aceitar o que eu sinto por você. Devem ter sido por volta das centenas as vezes em que as palavras "Eu te amo" ou "Nossa, eu amo ele" surgiram quase intrusivas dentre os meus pensamentos, praticamente gritando, repetidamente na minha cabeça, como um metrônomo ditando um compasso rápido de uma música que eu não queria ouvir, enquanto eu respondia "xiu!". Duas semanas atrás elas quase foram atiradas através dos meus lábios, criando vida própria, incontroláveis.

Quando isso aconteceu, eu percebi que de nada adiantava discutir com os meus sentimentos e tentar controlar meus impulsos. Isso porque o que eu sinto não está a parte de mim, mas é algo que corre o meu corpo inteiro a todo o tempo e as vezes causa uma sensação quase elétrica, como se o teu corpo perto do meu gerasse algum tipo de estática. Porque se fosse apenas um impulso você não ocuparia a minha mente o tempo inteiro e não estaria impregnado nos meus pensamentos, emergindo toda vez que eu ouço uma música que me lembra você, ou vejo algo que me trás de volta aos momentos que passamos juntos, ou encontro algo que tenho vontade de compartilhar contigo. Se fosse só impulso nada disso estaria acontecendo comigo por todo esse tempo.

Se fosse só impulso, eu não estaria escrevendo um texto permeado de sentimento sobre você.

E é engraçado como nossos próprios sentimentos nos deixam tão inseguros. Eu engoli um milhão de "Eu te amo"s quando estávamos juntos porque eu tinha certeza que em hipótese alguma haveria alguma consequência boa se eu os deixasse sair. Eu já sabia que você gostava de mim, mas dizer que te amo, assim do nada? Você ia me olhar com uma cara assustada ou ficar estranho o resto da noite, certamente constrangido sem saber o que dizer, é cedo demais, ele vai sair correndo por aquela porta e nunca mais olhar pra trás.

Mas tinha um negócio depois daquela noite, um não-sei-o-quê quente e gelado dentro do meu estômago me incomodando, querendo saber quais você esperava que fossem meus pensamentos não ditos. Porque afinal de contas, se você me dissesse que achava que eu ia dizer o que eu ia dizer, seria um sinal de que isso não te assusta. E se você me dissesse isso, eu não precisaria dizer as tais palavras que não devem ser ditas, porque eu poderia só confirmar. E se você dissesse que achava que eu diria que estou apaixonada, eu poderia confirmar isso e omitir todo o resto do sentimento até que a hora fosse certa, porque eu certamente estou. As coisas que você me fez sentir embaralharam a minha cabeça em vingança por terem sido aprisionadas, tanto quanto o meu estômago, cheio de borboletas descontroladas.

Mas então eu te perguntei o que o negócio ficou me incomodando pra saber, e foi bem aí que eu comecei a prever o que aconteceria quando nos víssemos novamente.

Eu me denunciei só um pouquinho, quase como um aviso pra que você não se surpreendesse demais quando eu, bêbada e tomada de prazer, deixasse escapar as palavras incontroláveis na minha cabeça. Você demonstrou um interesse quase acuado, quase como se você tentasse manter o foco da mesma forma que eu fiz pra não te dizer que te amo. Eu te perguntei o que você achava e você disse que não achava nada. Mas você deixou escapar que também tinha algo a dizer. Eram verdades implícitas mas essas verdades eram nebulosas pra nós dois. Você disse um "Eu tô..." que dizia quase tudo mas ao mesmo tempo não dizia nada, e atiçou minha curiosidade porque e se você estivesse sentindo exatamente o mesmo que eu? Não, essa frase pode no máximo ser completada com a palavra "apaixonado", e eu também estou apaixonada, mas até que ponto isso corresponde ao "eu te amo" martelando na minha cabeça? Você disse que achava que o que eu escondida era parecido com o que você tentava não me dizer, então se revelasse isso estaria revelando os teus sentimentos também, e isso poderia confirmar minha teoria, ou não.

Caramba, depois disso minha mente estava em pane. Eu sabia que a próxima vez em que estivéssemos juntos seria um dia de revelações, mas quais exatamente? O que eu digo? O que eu faço? Como é que eu te digo o que eu sinto ou te peço pra me dizer o que você pensa toda vez que olha pra mim e balança a cabeça calando alguma coisa que você não quer me dizer?

Duas pessoas ansiosas não são capazes de esperar muito por isso, então dois dias depois você estava na minha cozinha cortando queijos e frutas e conversando comigo sobre trabalho, como se não estivéssemos pensando naquela conversa. Tudo bem, eu não estava focada nisso, a tua presença consegue me deixar tão confortável e em paz, que eu não estava mais ansiosa, eu sabia que ia acontecer, só precisava aproveitar cada momento até lá. Mas no fundo da minha cabeça, durante todo o tempo em que eu te contemplava, a adolescente apaixonada dentro de mim soltava um suspiro.

Ninguém precisou forçar nada. Comemos, bebemos o vinho quase que rápido demais, ouvindo música deitados juntos, num afeto que parece só nosso e parece que sempre esteve lá, mesmo antes de nos conhecermos, e em poucas horas nossos corpos gravitaram um na direção do outro novamente, nossas roupas se espalharam pelo quarto, nossos beijos se tornaram como fogo, tua boca me levou ao ápice como se houvesse algum tipo de encaixe perfeito entre sua língua e meu corpo, tua pele se colou à minha numa entrega completa e perfeita que só é possível quando duas pessoas confiam uma na outra como nós dois confiamos, e então estávamos deitados, ofegantes, maravilhados e entregues.

Olhando pra cima, o teu rosto a centímetros do meu enquanto você se ajoelhava à minha frente na cama, eu vi teu rosto fazer novamente aquela expressão que me diz que você está tentando acalmar algum pensamento na tua cabeça. O que você tá pensando? Você hesitou por um momento, como sempre fazia quando ficava assim. Me fala logo. Era essa a hora que eu sabia que chegaria, sem saber exatamente como. Você mexeu no meu cabelo com afeto, quase como se fosse me dizer adeus, ou como se aquela fração de segundo entre o momento em que você tocou meu cabelo e o momento em que teria que me dizer fossem durar quase o bastante pra já não ser cedo demais. "Eu acho que eu tô te amando".

Você abaixou os olhos por um momento quase impercetível enquanto eu devo ter arregalado os meus. Não porque eu não quisesse ouvir essas palavras, mas porque eram exatamente as palavras que nem nos meus sonhos mais ambiciosos sobre reciprocidade eu imaginava que você diria agora. Porque foram as palavras perfeitas. Porque de tão capazes de descrever como eu me sentia, suas palavras me desconcertaram e eu nem sabia como responder. Por um segundo eu nem sabia mais como abrir a boca pra falar novamente. E como poderia? Você roubou as minhas palavras e as disse por mim. Então, sorrindo, eu tive que dizer simplesmente que ainda bem que é recíproco. Em parte foram as palavras certas porque era exatamente esse alívio que eu sentia nessa hora. Em parte eu queria ter tido mais sensibilidade, mais carinho, ter dito "Eu também tô te amando, bastante por sinal, e essas palavras têm me sufocado há semanas". Mas eu acho que isso não importa mais. Nem naquele momento importou, porque um peso havia sido tirado de nossos peitos e nós dois sorríamos aliviados. A única coisa que importa é o sentimento compartilhado.

Eu pressione os meus lábios contra os teus com toda a força que meu êxtase ordenava, porque já não havia mais motivos pra escondê-lo. Você disse que me ama novamente e nós compartilhamos um sem número de emoções de uma vez só. Incredulidade, alegria, alívio, surpresa, paixão. Finalmente nos deixamos dizer todas as coisas que se passavam pelas nossas cabeças ao lembrar um do outro.

Quando você teve que ir (sob protesto de cada célula em ambos os nossos corpos), até isso foi diferente. Você segurou a minha mão como se assumisse a olhos vistos um sentimento que um dia escondera. Se costumávamos caminhar lado a lado os poucos metros até o portão, agora o fazíamos de mãos dadas. Se nós despedíamos só com palavras e sorrisos, dessa vez nos despedimos com um beijo apertado e um "eu te amo". Confesso que caminhei de volta pra minha porta muito feliz, mas também tão triste...

Passei horas sendo trazida de volta a diferentes pontos daquele dia. As tuas palavras. A nossa conversa. Nossos corpos voltando a flertar. Você se entregando ao prazer que te causei. O toque de nossas peles e nossos corpos emaranhados na cama tão próximos, se encaixando perfeitamente de várias formas diferentes. Meu clímax em você. Por causa de você. Teu corpo jogado ao meu lado, ofegante e extasiado, querendo mais. Nosso carinho. Nossas risadas. Teu cuidado de mim.

Você sabe agora, se não sabia antes, que eu penso muito em você. Que tudo me lembra você e que, estranhamente, você diz muito do que eu penso, porque pensamos igual. Que, por mais que não faça sentido isso ser real, o que se passa contigo, quando lembra de mim um milhão de vezes no mesmo dia, é exatamente o que acontece comigo. Que eu te amo, porque eu amo cada parte de você e o que formamos juntos. Você, só por ser você, sabe mais sobre mim que as pessoas mais próximas de mim, mesmo não sabendo várias coisas que não são importantes. Essa é a questão: você conhece perfeitamente as partes mais importantes de mim.

E eu amo isso. Eu amo sentir que estou segura contigo, em vários sentidos. Eu amo poder te abraçar, te beijar e te acariciar sem receio e amo me sentir livre pra te deixar saber sobre o que há de mais íntimo em mim. Eu amo ouvir a tua voz cantando músicas que eu já gostava, mas que gosto muito mais quando vêm de você. Eu amo ouvi-las depois e sorrir lembrando de você.

Você me causa uma sensação maravilhosa, o tempo todo. Você me faz sorrir em momentos em que parece sem motivo, mas o motivo é você. Você faz eu me sentir valorizada de um jeito que eu jamais esperaria e essa é uma surpresa tão boa e serena. Você me causa coisas que eu nem sei descrever e isso é único.

Você me faz bem. Verdadeiramente, plenamente, sem ressalvas. E te amar é simplesmente uma consequência disso tudo. Eu te amo porque eu não poderia sentir menos que isso por você. Eu te amo porque nós nos conectamos de uma forma que eu nunca havia conhecido antes. Eu te amo porque a gente encaixa. Eu te amo, Guilherme.

[kamillamassilon]

Eu gosto de você. Eu gosto de como você chega aqui quase querendo cuidar de mim, preparando o almoço sozinho porque se atrasou e me dizendo pra sentar na cadeira e colocar uma música, que logo logo estaria pronto. Eu gosto de como você sempre traz chocolate mesmo que eu nunca tenha te pedido, e a gente come junto, geralmente acompanhado de vinho, enquanto conversa sobre a vida e vai se aproximando. Dessa vez o chocolate serviu pra nos manter vivos enquanto você não terminava de preparar a comida. Eu gosto de como nós curtimos ouvir as mesmas músicas, então qualquer coisa que eu escolher a gente provavelmente vai acabar cantando junto, ou eu vou começar a cantar e você vai ficar me olhando com essa cara boba de quem vê anjos cantando, mesmo eu não sendo tão boa assim nisso. E eu gosto de te ouvir cantar, porque a sua voz tão grave me deixa arrepiada e eu me sinto privilegiada de ouvir isso de perto.

Eu gosto de como você me observa acender um paiol atrás do outro com um cinzeiro na outra mão, fuma seu um cigarro por dia, e não diz nada. Eu não preciso me sentir insegura ou julgada quando estou com você. Eu sei que eu não sou. Eu gosto como você adora café assim como eu, então quando eu colocar meu copo de café para acompanhar o paiol enquanto a lasanha não fica pronta, eu sempre sei que você vai beber comigo.

Eu gosto também de como você se esforçou pra fazer um almoço pra mim, todo bonitinho, e mesmo não tendo dado certo, eu juro que estava gostoso. Na próxima a gente acerta. O melhor de tudo é que isso nos rendeu ótimas risadas e piadas idiotas das quais você diz que só eu consigo rir. Eu gosto tanto de rir contigo, e eu gosto quando eu dou risada de algo que você disse e você fica olhando pra mim atônito, como se a última coisa que esperasse fosse que eu iria rir do que você disse. "Você é muito boba!", é o que sempre diz. Eu discordo, nós é que temos o mesmo senso de humor peculiar.

Eu gosto de como o nosso dia sempre começa assim, relativamente inocente e despretensioso, até que você se aproxima um pouco mais e começa a me beijar, me puxando pra perto de você e se inclinando sobre mim. É aquela coisa da chama, né? Ela se acende instantaneamente outra vez, quando você faz isso. Na verdade, acho que ela já estava aumentando desde a hora em que eu te vi passar pela porta.

Eu gosto de como as suas mãos passeiam pelo meu corpo, mas você toma o seu tempo para me despir. Aliás, você gosta de explorar cada centímetro do meu corpo a cada chance que tem. Eu gosto de como você sempre prefere começar me provocando aos poucos e me fazendo te querer ao máximo, antes de seguir em frente. Eu gosto de como você sabe aproveitar uma lingerie sexy no meu corpo, em vez de simplesmente arranca-la assim que puder. Eu amo a forma como você sabe exatamente como me fazer sentir todo o prazer que eu puder, onde e como tocar o meu corpo, beija-lo, morde-lo, acaricia-lo. Eu gosto muito do que você me faz sentir.

Eu gosto do teu sabor. E, mais ainda, eu gosto de observar cada reação tua enquanto eu te provo. Cada som e cada grito. Cada contração dos teus músculos e cada vez que você morde o teu próprio lábio enquanto isso. Eu gosto de quando você não pode mais esperar e só me puxa pra cima de você. Eu gosto de te ouvir dizer "Eu adoro quando você faz isso".

Eu gosto de cada sensação que você provoca. Eu gosto quando tenho que me controlar minuciosamente pra aguentar o teu corpo contra o meu porque você já não tem mais controle sobre o teu tesão e eu adoro te ver assim. Era pra eu sentir dor mas tudo o que eu sou capaz de sentir é prazer. Eu gosto de como você me puxa pra cima de você e parece sentir ainda mais prazer em saber que eu estou no comando. Eu gosto de testar os teus limites e os teus gostos, e ver que cada coisa que eu faço contigo parece ser capaz de causar uma sensação melhor que a anterior, a julgar pelos teus gritos. Eu sou apaixonada por te ouvir gritando de prazer, de forma quase selvagem, porque eu te fiz chegar ao ápice. Eu gosto de como você parece confuso enquanto isso e até depois, porque aparentemente eu te causei uma sensação nova. Eu acho incrível ser responsável por te fazer sentir coisas que você ainda não tinha sentido.

Eu gosto de como, depois disso tudo, a gente sempre termina deitado, sem roupa, abraçado na cama conversando sobre a vida, ou cantando as músicas que estão tocando ao fundo. O que rola entre a gente não é outro daqueles encontros superficiais em que as pessoas se cumprimentam, criam coragem, transam, e depois vão cada um pro seu lado se recolher à própria individualidade. Eu gosto disso sobre nós. A gente se encaixa de um jeito que eu acho que eu nunca me encaixei em ninguém.

Eu gosto de te fazer rir, também. Você tem uma risada gostosa, e eu não sei se é o seu riso ou o seu grito de prazer que me dá mais arrepios quando eu lembro. Eu gosto de como quando estamos sozinhos, também podemos usar o tempo rindo e conversando, e podemos fazer isso por horas porque é prazeroso também.

Eu gosto de quando você recomeça a explorar o meu corpo, e me acariciar quase como se não tivesse outras intenções, até que começa a me dominar sem nem sequer precisar me prender ou algo do tipo. Você só me pede pra tirar a roupa e me deita no seu colo. Faz "shh" se eu me distraio com qualquer outra coisa, e continua correndo teus dedos pelo meu corpo. Me enlouquece aos poucos distribuindo beijos pela minha bunda, minhas costas, meu pescoço... dá um tapa na minha bunda que me arranca um riso safado. Eu gosto de como nesse momento você demonstra a destreza que tem com seus dedos em meu corpo. Como sabe me fazer subir pelas paredes só com toques suaves e intensos, me olhando com lascívia. Eu já estou empinando meu quadril pra você e você nem mandou.

Você gosta de brincar com o meu tesão. Parece que você passou horas indo e vindo, me excitando quase até o máximo, depois parando pra me observar. Quando eu desisto de controlar meu próprio corpo e fico sobre meus joelhos e minhas mãos, parece que é você que já não resiste a mim. Mas você sempre me deixa brincar com o teu corpo também. Você quase sempre deixa pra mim a decisão de te entregar meu corpo.

Você disse que eu te causo uma montanha russa de excitação. Não nessas palavras, mas foi o que eu imaginei. Você disse que quer me consumir assim que chegar ao topo dela, e eu deixo. Eu gosto pra caralho disso. Dessa espécie de sincronia, de singularidade. De saber que os momentos que a gente tem juntos não precisam de quase nada pra serem fascinantes desse jeito único.

Eu gosto de saber que você quase perde a razão por minha causa, mesmo que isso pareça perigoso.

Eu também quase perco a razão e o controle dos meus pensamentos e da minha boca quando eu tô com você. A sua boca e as suas mãos me enlouquecem numa dança deliciosa e às vezes intensa demais, mas mesmo quando fica intenso demais você faz "shh" e então eu não consigo nem te pedir pra ir com calma, eu estou entregue. E então você me diz, com toda paciência do mundo, pra te ensinar como é melhor, e a sensação que eu tenho é como se você fosse o professor e eu fosse a aluna adolescente perdidamente atraída por ele. Acho que meus melhores orgasmos foram por sua causa, e isso me tira a capacidade de raciocinar de forma lógica, e eu quero mais.

O quadro. Eu tenho que manter o meu foco milimetricamente direcionado para os detalhes de um quadro na parede da minha sala, bem à minha frente pra não te dizer que... bem, eu não posso te dizer isso ainda. Então eu me lembro de recitar na cabeça as cores usadas, e o detalhe das sombras, e como a luz foi bem retratada na paisagem, enquanto eu fumava mais um paiol e você tentava me distrair e me fazer falar o que eu estou escondendo. Eu não posso te dizer isso ainda. Eu não quero estragar esse clima ou seja lá o que é essa coisa que a gente tem, ou todo o processo dela com uma frase, por mais que ela pulse na minha cabeça, se repetindo no ritmo dos meus batimentos cardíacos.

Então eu termino meu cigarro, como minha última refeição do dia, me deito ao teu lado, e a gente se encaixa trocando carinhos novamente. Esses momentos me dão uma sensação de paz. Eu gosto do teu calor na minha pele, do teu cheiro ao meu redor, tua voz cantando baixinho, e tuas mãos me acariciando só pelo carinho mesmo.

Eu gosto de como você é atencioso. Você me pergunta se eu quero dormir, e quando eu te chamo pra ir pra cama você praticamente me nina antes de se virar pro teu lado e pegar no sono. Eu gosto de dormir com você. E eu gosto bastante de acordar com você.

Eu gosto de como você diz que eu pareço não ter dormido bem porque eu pareço cansada, mas também diz que me acha linda com cara de sono. Eu gosto de como você parece preocupado porque na noite passada eu não consegui dormir e cuida de mim perguntando se eu dormi bem. Você me mima um pouquinho então nada mais justo que eu preparar nosso café.

Eu gosto de como você espera só eu terminar meu café e meu paiol pra começar a me atiçar. Eu gosto de te atiçar de volta e faço isso até demais, porque você chega ao clímax e esse nem era meu objetivo. Mas eu gosto de saber até sou capaz disso.

Eu gosto de como a gente passa o resto do dia na cama e isso é tudo menos chato, e parece que nós dois cabemos aqui melhor que eu sozinha. Eu gosto de como a gente se encaixa feito lego deitados aqui, trocando carinho. Você disse que esse é o meu diferencial: que eu gosto de carinho como a maioria das pessoas não gosta. Eu não consigo imaginar por que alguém não gostaria disso. Eu gosto de como você se diverte com as coisas mais peculiares e banais sobre mim, como o barulho que a minha barriga faz nos momentos mais inoportunos e você acha legal. Gosto de quando você vem me abraçar por trás enquanto eu tô na janela com um café e um paiol, vestindo nada além da sua blusa e uma calcinha. Gosto muito de te ouvir dizer que eu fico gostosa assim e que você vai deixar eu roubar sua blusa por enquanto, apesar dela ser a sua favorita, porque gostou dela em mim. Sério, eu não achava que você ia deixar ela comigo mesmo. Eu gosto de como ela me faz lembrar de você.

Eu gosto de como depois de certo tempo eu pareço gravitar em direção a você novamente, e logo eu estou por cima de você, em chamas outra vez. De como a gente se diverte tentando se controlar porque eu tive que atender uma ligação enquanto você já estava dentro de mim, e de jeito nenhum que eu vou sair daqui por isso. Eu gosto de lembrar da tua risada dizendo que é muito difícil ficar calado comigo por cima de você.

Eu gosto de como você consegue nos mover na cama, de uma posição a outra, quase sem me tirar do lugar, porque a gente se encaixa tão certinho no sexo que não te demanda esforço nenhum me colocar do jeito que você quiser. Eu gosto de como você se solta e, por cima de mim, se permite perder o controle completamente e só sentir o meu corpo, fazer tudo o que tiver vontade com ele.

Eu gosto de te ouvir me perguntar, depois do fim, como é que você não se apaixonaria por isso. Eu gosto de não precisar te responder, e gosto de te distrair contraindo meu corpo, porque você nota muito nitidamente o maldito pompoarismo (me divirto com isso). Gosto da sua reação quando eu faço isso.

Eu gosto de tomar banho contigo e de como mesmo quando é só um banho, existe um tipo de tensão sexual bem tênue no ar, e ainda assim a gente só toma banho, se seca, e se veste. Eu gosto de como em todos esses momentos nós somos simplesmente carinhosos um com o outro.

Mas eu não gosto de te ver ir embora. Eu não gosto de ter que te dar tchau, mesmo gostando do beijo de despedida que eu te dou quando você vai. Acho que esse é um diferencial teu: a maioria das pessoas não gosta de beijo de despedida. E apesar de eu gostar dessa fração de segundo em que nossos lábios se tocam antes de se separar, parece que dói só um pouquinho, porque dá vontade de te puxar de volta pra minha cama e dormir agarradinha contigo de novo. E isso é meio estranho.

Mas eu gosto de depois quando você me manda mensagem e diz que está pensando em mim. Que cada coisa que você faz te traz uma lembrança diferente que te leva a divagar nas memórias que construímos juntos. Eu gosto porque me sinto exatamente assim.

Eu gosto das lembranças que surgem quando eu olho ao meu redor em casa, e das sensações que se afloram. Eu gosto de quase poder sentir teu toque novamente quando isso acontece. Eu tenho gostado de passar o tempo enquanto eu preparo algo na cozinha pensando nisso, e eu tenho gostado de lembrar de você ali. Eu gostei tanto de cada minuto que passei contigo criando essas memórias, e eu sei que vou gostar de criar novas. No gerúndio, eu tô gostando de você.

[kamillamassilon]

O que há entre nós é feito de fantasias. Somos fruto de nossa imaginação e habitamos um mundo criado pelas expectativas do que poderia ser.

Enquanto você me conta os seus sonhos sórdidos, sussurrando em meus ouvidos suas fantasias nas quais você pode sentir meu corpo no teu, estamos juntos. Nestes momentos breves e fugazes nós estamos tão próximos que podemos sentir o calor um do outro. Estamos no mesmo cômodo mal iluminado e você pode tocar cada milímetro do meu ser. Você pode sentir meu cheiro e minha respiração ofegante, pode sentir a textura da minha pele macia e meu coração batendo rápido dentro do meu tórax. Neste mundo criado pelas tuas palavras eu posso tocar os teus cachos macios e cheirar o teu condicionador. Posso sentir teus músculos por baixo da tua pele e ouvir tua voz carregada de desejo, tua boca a centímetros do meu ouvido.

Enquanto você me diz tudo o que tem vontade de fazer nós estamos juntos, na sua cama ou na minha. Eu posso sentir o toque da sua mão e o teu beijo. Posso ouvir a tua respiração e teus gemidos.

Nestes poucos minutos narrados pela tua voz as nossas sombras se projetam na parede entrelaçadas, quase uma só. Somos quase a mesma pessoa.

Minha pele se arrepia ao seu toque, mesmo ele sendo apenas uma fantasia instigada pelos teus sussurros, e meu corpo responde aos seus beijos corando e se excitando. Meu coração acelera quando você me imobiliza e me provoca só com os movimentos do teu corpo, como se não fossem sentidos só pela minha imaginação. Porque quase não são. Mesmo que tudo isso seja um exercício de criatividade, eu quase posso senti-lo. Eu quase posso toca-lo e percebe-lo com as minhas mãos. Porque, enquanto estamos imaginando tudo isso juntos, não estamos mais a centenas de quilômetros de distância.

Eu ouço o prazer na tua voz ofegante ainda que ela continue sussurrando. Eu sei que você também sente meu corpo próximo ao teu. E isso me leva a te sentir ainda mais e eleva o meu prazer. Quanto mais detalhes de nós dois conseguimos inserir em nossas fantasias, mais reais elas se tornam.

Você me diz o que sente agora. O desejo pelo meu corpo, não, por mim. A vontade de me tomar. Como é que eu consigo fazer isso com você? Você me odeia. Você me ama. Eu sinto o mesmo.

Quanto mais nos aproximamos do ápice, mais próximos estamos. Você já chama meu nome como se eu estivesse literalmente sobre você. Eu te ouço como se falasse literalmente no meu ouvido. Eu posso sentir teu peito arfando no ritmo da respiração ofegante que eu ouço em meu ouvido. Nós dois, mesmo tão longe, chegamos ao clímax juntos. No universo que só existe em nossas duas mentes, nosso clímax ocupou o mesmo lugar no tempo e no espaço.

E então deslizamos para longe um do outro novamente. Eu volto a ocupar sozinha a minha cama de solteiro e vou dormir abraçando travesseiros e cobertas, ansiando pelo calor do teu abraço. Você acorda sentindo o vazio do outro lado da cama e desejando que fosse o meu lugar. Nossas vidas voltam a existir a centenas de quilômetros uma da outra. Aguardamos a noite seguinte para nós encontrarmos novamente.