karen-rodriguez

[karen-rodriguez]

Mi nueva yo

Las cosas habían cambiado demasiado en mi vida y para mi.

Por mucho tiempo intenté recuperar alguien que ya no era, me frustrada mi versión, rota, perdida, sin rumbo. Una frustración constante entre el pasado y el futuro.

Quizás, sí, lo que porté en algún momento es mi verdadero ser y por circunstancias de la vida no logro recuperarme, o quizás las cosas simplemente cambiaron y debo aceptarme a esta versión.

Escuchar a la gente decir "antes no eras así, eras alegre, te llevabas el mundo por delante y ahora estás chiquita , amargada, apagada ,demacrada" aunque lo escuchaba con una semi sonrisa en el rostro , me dolía.

Me levante y acosté por 28 años conmigo misma y sé que no soy la misma.

No culpo a nadie, obviamente, porque fueron mis decisiones, pero de tener unos papás amorosos conmigo, de tener miles de amigas y amigos, pase a estar completamente sola...

Es que, a veces las personas en las malas no están, muchas veces he escuchado que se han alejado de mí por lo oscura que estaba... es tristisimo.

También noto los años pasar en mi, también noto el deterioro de una mala vida, y no saben cuanto esfuerzo por que las cosas cambien, porque mi vida cambie, pero lamentablemente me despierto de una forma y me acuesto de la misma forma o peor.

Intento aceptarme todos los días, intento querer mi versión actual, intento sanarla...

Sí, es verdad,no soy la misma...

Si ustedes notan el cambio, imaginense yo.

Muero por reírme, por ser el mujeron que se llevaba el mundo por delante, muero por disfrutar un día de paz, muero por volver a quererme, por volver a ser yo...

Y no saben cuánto me esfuerzo por juntar cada pedazo que quedó en el camino, por curar cada herida, por brillar como antes, ser luz para los demás, sacarles una sonrisa con mis boludeses, no saben cuanto intento ponerme firme ante problemas como antes, y frotarme al verme chiquita y llorando desconsoladamente porque no puedo nisiquiera defenderme.

Y no, no olvide quien soy, que estudio, que trabajo , que soy buena mina, que soy divertida, que soy talentosa , que soy inteligente, pero bueno, lamentablemente estoy bloqueada y debo hacer terapia para sanar.

Los días pasan y no tengo un descanso sin problemas. Parezco un alma en pena...

Al menos sigo respirando.

Intentado darme la paz, el amor, y la alegría que merezco.

[karen-rodriguez]

Querida Amy Winehouse

Quisiera que lleguen estas palabras a tu corazón.

Te admiro, te quiero, te adoro, tan hermosa...

Querida Amy, ¿qué te hicieron?

No, no soy la gente, no voy a culparte, no fue tu culpa. Solo una víctima de un infeliz narcisista, un maldito interesado, una persona que no debería estar en la tierra, pero así funciona esto, los buenos se suicidan y los malos siguen vivos.

La loca siempre es uno, tranquila mi reina, entiendo todo.

La gente, si no lo pasa en carne propia no lo entiende.

La obsesionada, la que no suelta, la que le gusta estar mal , la enferma, la loca, siempre va a ser la persona que más ama.

Tranquila mi reina, si entiendo.

Entiendo cuando un maldito narcisista te oscurece, cuando acaba con todo, literalmente con todo hasta con la misma vida.

Ellos intactos, los sanos, los perseguidos por una loca, ellos siempre caen bien parados.

Te abrazo con toda mi alma y siempre siempre voy a ser tu amiga, la que no te va a soltar.

Mi hermosa Amy, como me hubiera gustado estar ahí. Romperle la cara bien a piñas al psicópata ese, así vuelvas con él 80 veces , jamás te habría dejado sola.

Tranquila mi hermosa Amy, yo sé lo que pasaste, estuve en la misma escena muchas veces, rechazada, humillada, engañada, sola, juzgada por todos, todos no sabían que lo que ellos me decían era lo que yo me lo auto decía pero con más crueldad, también me dejaron sola, se alejaron de mi, también baje de peso, envejeci, me oscureci, también quise terminar con todas las voces en mi cabeza, y la más importante, la mía.

Cómo no voy a entenderte mi Amy.

Estabas , y qué decían? Que te gustaba estar mal?

Estabas, y qué decían? Que estabas mal de la cabeza?

Estabas, y qué decían? Que cómo no ibas a poder ?

Estabas, y quién te acompañaba? Nadie.

Dejaste de estar, y todos lloraron.

Lo decías públicamente que estabas mal, lo demostrabas físicamente, pero no, la gente en las malas decide alejarse.

La ironía mi querida Amy....

Te entiendo Amy, cuento te entiendo, cuanto te amo y te abrazo....

[karen-rodriguez]

Hipocrita

No vales ni una sola letra de éste escrito, eso queda mas que claro, a las personas como vos es mejor dejarlas ahí en la nada, porque eso es lo que son.

Pero prefiero decirte cosas que seguramente nadie se animó a decirte por ese ego tremendo que tenes de creer que las cosas que haces estan bien, nisiquiera vos misma podes decirte la verdad, porque no sabes quien sos, estas vacia y muerta por dentro.

A vos que das consejos de espiritualidad a tus dos hijas, resaltando lo que esta bien y lo que esta mal, que gracia! haz lo que yo digo pero no lo que yo hago.

A vos que necesitas gastar la plata de tu marido para comprar un par de velitas , cuando las cosas no salen como queres, o mejor dicho cuando el odio que tenes no te deja vivir en paz. (quisiera decir que compra velas para santos al menos, pero no, su cabeza no le da para tanto, asi que muere en la macumberia, porque las personas oscuras como ella no pueden ver mas alla que su oscuridad)

A vos, que dijiste "eso no se dice" queriendome enseñar a mi que recordarle a tu hijo cuando estuve cuando me necesitó, claro, eso no se dice, se te olvidó por cierto, hace 25años atras enseñarle a tu hijo que pegar a las personas tampoco se hace, pero que mas, que se puede esperar de un burro mas que una patada! si lo criaste asi, a los golpes , invalidandolo, ignorandolo, decidiendo sobre el utilizando la violencia, porque agarrar su camiseta de futbol a un nene y prenderla fuego en su cara es violencia, agarrar un video juego y romperlo en su cara es violencia, cascotear una iglesia rompiendo los vidrios es violencia, el aprendió lastimosamente aquello con lo que crecio.

A vos que mientras yo hablaba te pusiste en frente mio dandome la espalda para callarme e invalidarme, gracias, me ahorre palabras que una tonta como vos jamas va a entender.

A vos que tenes 50 años y crees que es mejor golpear que hablar, o mejor dicho, escuchar; cosa que nunca te vi hacer, jamas escuchaste, solo hablaste soltando basura para todos lados, perdon, casi se me olvida que sos una mujer enjemplar.

A vos que me mandaste a hacer cursitos, a mi, que tengo estudio, valores, dando por echo que malgastaba mi tiempo, de verdad? porque te recuerdo que yo no soy la que deja a sus hijas para ir a pedir que le hagan brujeria a una chica 20 años para que tenga desiquilibrios mentales y se mate, que manera mas productiva de invertir tu tiempo descuidando tus hijas mujer, tu marido y tu casa.

Quizas podrias empezar a gastar la plata de tu marido, digo, como no trabajas y solo estas pendiente a la vida de los demas y pegada a los umbandas, invertir esa plata que te deja tu marido para la comida, en algun psicologo , ese tiempito que te haces para hacer maldad, te quedaria bien para poder hacerte tratar.

A vos que me dijiste a tu edad tenia 3 hijos y no se que mas, a veces pierdo la atencion a tanta pelotudes, te felicito reina, que a los 20 y algo no hayas aprendido a usar un persevativo y haber tenido 3 hijos sin estar preparada para ser una buena mama, porque te cuento que los 3 hijos confiaron en mi contandome cosas tuyas como mama que ningunas fueron buenas, asi que si quisiste ponerte de ejemplo quedaste muy mal, no sos ejemplo de nada, tengo 28 , no tengo hijos, tengo mucho estudio, un vehiculo que no me compro ningun marido, sino que me lo compre yo sola, algo que tampoco sabes, tener algo propio porque todo te lo da tu marido, nisiquiera debes saber lo que es vender avon, que por cierto desde los 12 años trabajo algo que vos desconoces.

De todas las veces que dijiste tantas pelotudeses sin parar, jamas te vi escuchar, pero bueno, sos bruta. Fuiste abandonada por tu mama, quien eligio criar a todos sus hijos menos a vos, intento entender y tener empatia , otras cosas que tampoco conoces, creciste asi, a lo bruto. Pobre de vos.

Estas tan vacia, tan oscura , que no te llena el hombre que tenes al lado, que lo tenes por interes, pobre hombre, no te llena que esos 3 hijos te digan "mama" pese a que no hayas cumplido el rol de mama nunca, no te llena todo eso que te cae de arriba mientras te rascas , no te llena nada, hablas de espiritualidad cuando le servis al diablo, estas atada a tu propio veneno, a tu fracasa vida, a tu frustracion, porque de echo, todo esas palabras que largaste hacia mi, psicologicamente comprobado, es como te sentis, vieja, arruinada, loca, inservible, que pena! que pena que no encuentres paz, teniendolo casi todo, que pena que quizas hablar de paz sin conocerla. Que pena que estes tan muerta y deteriorada estando viva.

No voy a ser yo quien te devuelva todas las porquerias que haces en tus mil tiempos libres, de seguro va a ser Dios, ese que tanto nombras pero que tampoco conoces, nunca te olvides que tenes dos hijas mujeres, y que se te pase el tiempo haciendo maldad y no enseñandoles a defenderse si por esas casualidades de la vida se cruzan como una persona como vos y las daña, ojo, porque el karma pega donde mas duele.

Sos narcisista, psicopata, manipuladora, violenta, venenosa, falsa, debe ser feo despertar y verse al espejo que por mas que quieras disfrazarte de lo que sea, solo sos eso, algo nadie necesita, algo que el mundo no necesita, ya estas muerta en vida y debe ser feo vivir con eso.

Espero que encuentres la paz, el camino, que aprendas valores que nadie te enseñó ni te preocupaste por aprender, espero puedas despertar una mañana con el deseo de revertir tu vida.

[karen-rodriguez]

El tiempo se acaba, y no quiero irme sin decirte que...

El tiempo se acaba, sé que me pedis que no me despida, pero temo que la despedida nos agarre de sorpresa y quedarme con tantas cosas por decir.

Ya sabes que mi primer despedida con el amor, no tuvo despedida y me quedé con cosas por decir. Temo que pase lo mismo.

Entiendo que debe ser cansador, para mi también lo es, créeme.

Agradezco que quieras intentarlo, aun sabiendo que mucho no podemos hacer.

Para ser sincera en este preciso momento, yo no sé qué hacer.

Como te dije anteriormente, no porque no te ame, sino por cansancio, porque necesito volver a ser yo sin tener que depender de alguien que esté ayudándome todo el tiempo y sé que, para que eso pase, debo alejarme de vos. Obvio que me encantaría ser yo, a tu lado. Sí, claramente que sí, al menos lo intenté, quizás algo forzado pero lo intenté...

La angustia y tristeza de saber que voy a extrañarte los finde, los días de semana, de lunes a lunes.

La curiosidad de saber si hubiera funcionado o no.

La decepción de tener que alejarme de quien amo.

La lucha entre el corazón y la razón. Algo que jamás me pasó, porque siempre elegí vivir desde el corazón.

El momento de tomar decisiones.

Recordar los momentos juntos, las cosas que pasaron , las cosas que cambiaron algunas para bien y otras no tanto.

Saber que nada de lo que luché, porque sí, luché sola todo este tiempo por ambos, nada de todo eso tuvo sentido.

Quisiera que, el hecho de haberme cansado y decidir bajar los brazos, no te haga dudar del amor que te tengo.

Lo abría intentado si al menos hubiera tenido una esperanza de que las cosas iban a cambiar, pero el saber que seguir pone en juego mi estabilidad mental y que siempre voy a vivir de la misma manera, me tira para atrás. Saber quien soy, y quien no soy, juega un papel importante en todo esto.

El cansancio de estar tan hundida ,tan apagada, tan distinta y por mucho tiempo ya, porque ya pasó mucho tiempo de sobrevivir a esta clase de vida.

Lo poco que queda de mi busca una salida continuamente, y ahí estoy, entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer. Debería hacerme a un lado, quiero seguir a tu lado.

El juego del tironeo todos los días.

La cabeza no frena, pero ahí está la razón "es lo mejor".

También pienso en vos, que estés en esa situación de confusión, de nerviosismo, de violencia que te cuesta manejar y que no entiendas que carajos pasa, pero pasa. Ya no quiero que estés en eso, quiero que seas feliz, que estés tranquilo, te amo mucho para que estés entre la espada y la pared, no es lo que pretendo. Y al mismo tiempo, saber que vas a sufrir horrores cuando me vaya, también me retiene. De ambas formas , de una u otra manera terminas lastimado, y es mucha presión para mi. En estos momentos solo quiero que ambos podamos ser felices, por mucho tiempo me costó horrores pensar como ahora, de hecho en ocasiones me cuesta, pero en lo más profundo de mi, deseo que seamos felices juntos, o en los peores de los casos, separados. Pero que ambos podamos encontrar aquello que necesitamos, paz, tranquilidad..

Lamento mucho que tengamos que estar en una situación así, lamento mucho de verdad.

Lamento mucho ya no tener las mismas fuerzas de antes para insistir.

Me frustra saber que en realidad no tenemos opciones.

Perdón de todo corazón por lo que tuviste que vivir conmigo , cosas que te hayan lastimado, o haber soportado cosas que quizás no merecías.

Perdón por no haberme dado cuenta antes, por no buscar una salida, y haber confiado tanto en que Dios iba a poder hacer algo. Te juro que lo intenté. No sé si hubieran cambiado las cosas saber lo que sé, antes.

Creo que haber llegado a mi limite y haberlo sobrepasado me impulso a buscar la verdad y una salida que sea la mejor y no lo que yo quiero. Por primera vez, no lucho por lo que quiero, por primera vez me entrego a lo que se supone que va a ser lo mejor para ambos.

Perdoname si te acostumbre a sostener la relación, a pelear por vos, y a seguir ahí pese a todo, que quiero que sepas que eso no va a cambiar, que voy a estar cuando me necesites.

Si vos queres intentarlo al menos, te voy a acompañar, creo que inconscientemente te conté la verdad para buscar una esperanza, no lo sé.

Pero en caso de que no podamos, quiero que seas feliz de verdad, no como antes, que en ocasiones te desee felicidad cuando lo único que quería era que estés conmigo.

De corazón te deseo felicidad, tranquilidad y que de verdad puedas cumplir tus sueños. Con todo mi corazón te lo deseo.

[karen-rodriguez]

El tiempo se acaba, y no quiero irme sin decirte que...

El tiempo se acaba, sé que me pedis que no me despida, pero temo que la despedida nos agarre de sorpresa y quedarme con tantas cosas por decir.

Ya sabes que mi primer despedida con el amor, no tuvo despedida y me quedé con cosas por decir. Temo que pase lo mismo.

Entiendo que debe ser cansador, para mi también lo es, créeme.

Agradezco que quieras intentarlo, aun sabiendo que mucho no podemos hacer.

Para ser sincera en este preciso momento, yo no sé qué hacer.

Como te dije anteriormente, no porque no te ame, sino por cansancio, porque necesito volver a ser yo sin tener que depender de alguien que esté ayudándome todo el tiempo y sé que, para que eso pase, debo alejarme de vos. Obvio que me encantaría ser yo, a tu lado. Sí, claramente que sí, al menos lo intenté, quizás algo forzado pero lo intenté...

La angustia y tristeza de saber que voy a extrañarte los finde, los días de semana, de lunes a lunes.

La curiosidad de saber si hubiera funcionado o no.

La decepción de tener que alejarme de quien amo.

La lucha entre el corazón y la razón. Algo que jamás me pasó, porque siempre elegí vivir desde el corazón.

El momento de tomar decisiones.

Recordar los momentos juntos, las cosas que pasaron , las cosas que cambiaron algunas para bien y otras no tanto.

Saber que nada de lo que luché, porque sí, luché sola todo este tiempo por ambos, nada de todo eso tuvo sentido.

Quisiera que, el hecho de haberme cansado y decidir bajar los brazos, no te haga dudar del amor que te tengo.

Lo abría intentado si al menos hubiera tenido una esperanza de que las cosas iban a cambiar, pero el saber que seguir pone en juego mi estabilidad mental y que siempre voy a vivir de la misma manera, me tira para atrás. Saber quien soy, y quien no soy, juega un papel importante en todo esto.

El cansancio de estar tan hundida ,tan apagada, tan distinta y por mucho tiempo ya, porque ya pasó mucho tiempo de sobrevivir a esta clase de vida.

Lo poco que queda de mi busca una salida continuamente, y ahí estoy, entre lo que debería hacer y lo que quiero hacer. Debería hacerme a un lado, quiero seguir a tu lado.

El juego del tironeo todos los días.

La cabeza no frena, pero ahí está la razón "es lo mejor".

También pienso en vos, que estés en esa situación de confusión, de nerviosismo, de violencia que te cuesta manejar y que no entiendas que carajos pasa, pero pasa. Ya no quiero que estés en eso, quiero que seas feliz, que estés tranquilo, te amo mucho para que estés entre la espada y la pared, no es lo que pretendo. Y al mismo tiempo, saber que vas a sufrir horrores cuando me vaya, también me retiene. De ambas formas , de una u otra manera terminas lastimado, y es mucha presión para mi. En estos momentos solo quiero que ambos podamos ser felices, por mucho tiempo me costó horrores pensar como ahora, de hecho en ocasiones me cuesta, pero en lo más profundo de mi, deseo que seamos felices juntos, o en los peores de los casos, separados. Pero que ambos podamos encontrar aquello que necesitamos, paz, tranquilidad..

Lamento mucho que tengamos que estar en una situación así, lamento mucho de verdad.

Lamento mucho ya no tener las mismas fuerzas de antes para insistir.

Me frustra saber que en realidad no tenemos opciones.

Perdón de todo corazón por lo que tuviste que vivir conmigo , cosas que te hayan lastimado, o haber soportado cosas que quizás no merecías.

Perdón por no haberme dado cuenta antes, por no buscar una salida, y haber confiado tanto en que Dios iba a poder hacer algo. Te juro que lo intenté. No sé si hubieran cambiado las cosas saber lo que sé, antes.

Creo que haber llegado a mi limite y haberlo sobrepasado me impulso a buscar la verdad y una salida que sea la mejor y no lo que yo quiero. Por primera vez, no lucho por lo que quiero, por primera vez me entrego a lo que se supone que va a ser lo mejor para ambos.

Perdoname si te acostumbre a sostener la relación, a pelear por vos, y a seguir ahí pese a todo, que quiero que sepas que eso no va a cambiar, que voy a estar cuando me necesites.

Si vos queres intentarlo al menos, te voy a acompañar, creo que inconscientemente te conté la verdad para buscar una esperanza, no lo sé.

Pero en caso de que no podamos, quiero que seas feliz de verdad, no como antes, que en ocasiones te desee felicidad cuando lo único que quería era que estés conmigo.

De corazón te deseo felicidad, tranquilidad y que de verdad puedas cumplir tus sueños. Con todo mi corazón te lo deseo.

[karen-rodriguez]

De mas

De más están estas líneas.

De más están estas palabras.

Pero necesito hacerlo porque no suelo guardar cosas malas en mi corazón.

No sé sinceramente que te hizo empezar una guerra conmigo, sin yo estar en guerra con vos.

Nunca tuve intención de robarte nada, nadie lo iba a hacer, es tu sangre y eso, ni yo ni ninguna otra mujer lo va a cambiar.

Ojalá puedas encontrar la paz en alguna de las parejas de él, que te toque conocer. Y que dejes de pensar que te lo van a sacar porque no es así.

Me da pena , porque cualquiera en su sano juicio, si ama, no lastima.

Pero le estas cerrando los caminos a quien tanto decis amar.

Alejas de él, personas que lo pueden llegar a querer bien, no sé si antes de mi lo quisieron, sinceramente no sé.

Lo que sí sé, es que yo sí lo quise y con toda mi alma, que jamás quise nada malo para él, siempre lo aconsejé de la mejor manera posible.

Sé que todo lo malo que fui y todas las cosas malas que me pasan, como la ansiedad, la inseguridad, la confusión, la duda, los nervios, el enojo y todo eso, en todo tuviste que ver y tenes que ver.

Tan solo si hubiera llegado donde llegué antes, habría entendido un poco mejor las cosas, pero hiciste todo para hacer que sea alguien que no soy.

Las parejas terminan, qué te hacia pensar que no íbamos a poder terminar solos, por nuestra propia cuenta, por nuestra decisión.

Sé que estás en todo momento cortando la relación, te pido que te relajes, que me dejes tranquila.

Sabes muy bien que vas a ganar, así que ya no te desgastes.

Ojalá en algún momento lo dejes ser feliz con alguien, y ojalá ese alguien lo ame muchísimo más que yo, que nadie le saque la seguridad que le di yo en todos los aspectos, que nadie le haga creer que el amor no existe.

Sabes porque te dejo ganar? (Aunque es injusto y por eso no quiero)

Porque me cansé de estar en la oscuridad, en el lugar donde me pusiste, me cansé de que me alteres, de que me hagas sentir insegura, de que me tengas tanto en las tinieblas. Te juro, quisiera entender tu corazón y tu mente. Pero no. Yo no entiendo esas cosas y sería incapaz de hacer algo así con un hijo o su pareja.

Porque lo amo demasiado como para que el la siga pasando mal, porque no quiero discutir con él por cosas que vos me haces para que estemos en una lucha todos los días.

Porque lo amo, me alejo , porque lo quiero tranquilo.

Lo triste es que va a sufrir, y vas a lastimar a quien tanto decis amar, y creo tanto pero tanto en la justicia, que sabes qué? En algún momento él va a abrir los ojos, y todo se te va a dar vuelta, para cuando el abra los ojos, ya va a ser tarde para él lamentablemente, porque se va a encontrar viviendo una vida en donde no es feliz pero que jamás pudo elegir porque con cosas oscuras se lo impediste.

Qué te hizo creer que yo no me iba a dar cuenta? Si tengo un sexto sentido, soy media bruja igual que vos, aunque haya decidido entrar mi vida a Dios, hay cosas que no se pierden. Qué te hizo pensar que porque crea en Dios, no iba a dejar de buscar ayuda. Lamentablemente te metiste con alguien que tiene dos dedos de frente y soy muy inteligente.

Podría demostrarle con pruebas y todo a él, para que sepa quien de verdad sos. O lo que hiciste.

Pero no, suficiente vas a tener cuando él abra los ojos y te odie, porque ya va a ser tarde para él cambiar su vida. Va a estar con una persona que no lo quiera, que lo va a volver a sentir inseguro, que lo va a engañar y para peor, va a tener familia y va a tener que vivir con eso toda la vida.

El hecho de que lo separes de mi, jamás vas a lograr que me olvide. Y eso estoy segura que lo sabes.

Tranquila, relajate, festeja, brinda, salta de una pata , disfruta todo el tiempo en donde él no abra los ojos. Ese va a ser tu karma.

Yo no quiero participar de la guerra que vos sola creaste, jamás participe y no quiero participar.

Ahora que ya sé con exactitud todo, porque no sólo vos tenes un respaldo, quiero que sepas que todos en este mundo tenemos un respaldo, y el haberme tenido tanto tiempo en oscuridad hizo que busque una solución.

Solución que no es nada fácil e.

Pero yo sí amo de verdad.

Yo no soy mala mina.

Si sos feliz siendo eso, dale para adelante.

Las cosas malas vuelven.

Me encantaría poder sentarnos y hablar cara a cara, hacerte entender que no tengo intención de sacartelo, que simplemente soy su amor nada más, y que vos siempre y jamas vas a dejar de ser la mamá. Poder hacerte entender que no quiero estar en guerra, que no es necesario que hagas todo lo que haces. Pero si ya tenes algo en mente, creo que solo voy a gastar tiempo, energías no porque ya me las gastaste.

No entiendo porqué conmigo, y con tus otras nueras no. Pero bueno, espero seas feliz, saliste en victoria.

Ahora sé una buena madre porfavor.

Busca la paz en tu corazón.

Te deseo lo mejor.

Ojalá ojalá, puedas vivir en paz.

[karen-rodriguez]

Descontracturando conceptos

Psicologicamente, dicen que las separaciones afectan a los hijos, pero en qué parte ésto es cierto.

Les traigo una teoría que vengo pensando hace rato, creo que no son las separaciones las que justamente afectan a los hijos.

Creo que es la forma en que dos adultos deciden llevarlas a cabo.

Para algunos soy grande, para algunos chica, pero no soy pelotuda, de eso estoy seguro.

Creo que un ambiente sano para cualquier criatura, no es mentirle que el matrimonio es color de rosas, que todas las parejas tienen sus diferencias, el poder hablarle a una criatura con la verdad ayuda mucho a desarrollar su estabilidad emocional. Pero otra cosa es , hacerle presenciar esos momentos de diferencias con la pareja, a ver, somos todos grandes, nuestro hijo es consciente de que las parejas tienen diferencias, sí, pero no tiene porqué estar en el medio, las diferencias se arreglan a solas, SE ARREGLAN, se charlan, se solucionan, se conversa y se hacen acuerdos para mejorar, los acuerdos deben estar presentes siempre.

No andar una semana peleados, donde la criatura no sepa de qué lado estar, o para peor, poner en el medio a la criatura y hablarle mal de su papá o mamá.

Esto es justamente lo que lastima a los niños.

Otra de las cosas, como dije anteriormente es la forma en la que se da una separación.

Podemos querer estar ardiendo fuego con nuestra pareja, pero jamás nuestro hijo debe ver eso.

Cuando una pareja no va más, lo más sano es sentar a los hijos y explicarles que hubieron problemas que mamá y papá no pudieron solucionar, que lo más sano es separar los caminos pero que eso no implica perder una familia, que mamá va a seguir siendo mamá y papá va a seguir siendo papá. Que ambos van a estar juntos para toda la vida por el/ella. Y que es normal, que a veces las parejas no funcionan y poder decir "te suelto desde el amor" es lo más sano para todos.

Que nuestro hijo no crezca con el sentimiento de abandono, o frustración ante el amor, que cuando crezca y tenga pareja pueda resolver desde el amor sano.

Entonces, a lo que voy, no son las separaciones lo que afecta a los hijos, sino la manera en la que actuamos frente a una separación como papá y mamá.

En la manera en que pasamos ese proceso, antes , durante y después de la separación, teniendo un hijo de por medio.

Una persona con la que tuviste un hijo, jamás puede ser tu rival, jamás puede ser tu enemigo, y en esto quiero crear planos, y a éste específicamente lo quiero ubicar abajo de todo, como seres individuales obvio que podemos sentir rencor, bronca, el sentimiento de no querer ver más a esa persona, pero por encima de todo eso, hay un ser que no tiene absolutamente nada que ver con las decisiones que tomamos como adultos fuera de nuestros hijos.

Obvio que como seres individuales vamos a tener nuestros propios sentimientos, eso queda y debe solucionarse en el último plano, jamás todo eso debe pasar al siguiente plano que sería donde se encuentra nuestra responsabilidad de un ser inofenso.

Imagínense una escalera, en la primera estamos nosotros como seres individuales, y en la segunda nuestro hijo, si nosotros subimos al escalón de nuestro hijo a pelear, como creen que nuestro hijo va a subir el siguiente escalón? Seguro o inseguro?

Un hijo, más allá que sea una responsabilidad económica, también es una responsabilidad afectiva, psicológica y emocional, todo todo lo que a nuestros hijos les pase de grande, somos absolutamente responsables.

Quiero de paso, quitar peso de culpa a este mensaje, que obviamente nadie nace sabiendo, y los que no supieron como hacerlo , tranquilos, nadie nos enseñó a ser padres.

Pero los que de acá en adelante planean serlo, tener en cuenta estas cuestiones básicas para un ser sano.

El mundo está muy enfermo como para ser participe de eso, necesitamos sanar y en nosotros esta el poder de solucionar el mundo.

[karen-rodriguez]

Pocos días de felicidad, una espera de 6meses.

A mis 27 años, un embarazo sin planear, fue algo soñado.

Quizás todas las circunstancias no eran las más favorables para mi, por el resto de mi vida.

Aun teniendo la posibilidad de abortar, que quizás estuvo en mi mente, pero jamás en mi corazón, no quería hacerlo y no lo iba a hacer.

En esos pocos días me importaba muy poco las circunstancias, los demás, solo era yo y mi bebé.

No existieron los miedos, más que las fuerzas de leona que me brotaba por los poros de cuidar a mi bebé, no existió ninguna otra persona más importante que mi panza.

No me importaba perder el mundo entero por mi bebé.

Pero bueno, la vida es la vida, las cosas no se dieron así, perdí mi bebé por una mala ubicación. Qué le costaba a Dios ponerlo donde debía. El único plan perfecto era esa criatura.

Uno llega a la edad, que en estas circunstancias o al menos en esta ocasión, o al menos a mí, un embarazo sorpresa hubiera encajado perfectamente en mi vida , hubiera cambiado lo que debía cambiar para que todo gire al rededor de una buena maternidad y una crianza libre de estructuras , ni pensamientos ni sentimientos generacionales. Habría movido cielo y tierra para criar un ser libre de perjuicios, un ser feliz , un ser que no tenga que romper ningún patrón, ni sufrir ningún proceso, porque los hubiera roto a todos yo , antes que mi bebé nazca.

Las fuerzas y lo grande y lo hermosa que me sentí esos días es inexplicable.

Me daba la vida entera por mi hijo.

Me importaba un cuerno si la vida del padre no encajaba con la mia, veía a tantas famosas encontrar al amor de sus vidas aún con hijos, y decía "yo también voy a encontrar el amor de mi vida, aun con mi hijo". El ser tan distintos y elegir tan distintos caminos con el padre, ya no me importaba, el padre en sí ya había dejado de ser mi centro.

Mi centro era alguien mucho más importante que cualquier persona, mi bebé.

Pero bueno. Solo trato de volcar lo gigante que me hizo sentir alguien tan chiquitito.

Saber que desde el cielo, me eligió como su mamá, me emociona. Nunca dejé de agradecerle. Y cuando todas esas ilusiones pasaron después de escuchar "debemos operarte" solo pedí que esa almita que me eligió como mamá vuelva a mi en el próximo embarazo.

De acá a 6 meses voy a mover cielo y tierra porque todo salga bien.

Desde ya me voy haciendo la idea de un tratamiento sola, porque actualmente no cuento con una pareja presente.

Pero al menos se que mi próximo embarazo va a ser deseado, buscado y lleno de amor.

Ya sea con mi actual pareja o con otra persona.

A veces la vida nos sorprende.

La única sorpresa que espero de acá a 6 meses es un "estas embarazada y tu bebe esta bien"

De ahí en adelante, todo en mi vida va a cobrar sentido.

Mi mundo , mi eje, mis fuerzas, mi estabilidad, y todo lo bueno de este mundo va a ser mi hijo.

Obviamente, sin sentimientos de apropiación porque mi hijo no me va a pertenecer, solo voy a ser su mamá, alguien que lo va a guiar por el camino más sano y correcto.

Que el día de mañana cuando mi hijo tenga la posibilidad de elegir entre dos caminos, que sea el bueno el que elija, aquello que lo haga crecer, avanzar, y seguir siendo buena persona.

Que no elija los caminos cortos y momentaneos, que pueda elegir los caminos largos y eternos. Los que son para siempre, que cuestan pero que vale cada minuto la pena.

Sé que así como soy UNA GRAN MUJER, que no me falta absolutamente nada, también voy a ser una GRAN MAMÁ. y me sienta tan bien la palabra "mamá " a mis 27 años.

Creo que de acá en adelante, mi corazón está totalmente abierto a la maternidad.

Me siento completamente preparada para este recorrido, que se que al principio va a costar por el tratamiento, es cansador los hospitales , el viaje, pero que va a valer cada segundo en el que pueda ver crecer sano a mi bebe en mi vientre, y poder tener a mi hijo en mis brazos sano.

Es un recorrido que va a requerir paciencia y constancia. Sólo esas dos cosas.

Y por primera vez en mi vida, es algo que estoy dispuesta a hacerlo sin bajar los brazos.

Hijo, sé que estás en el cielo, te espero dentro de 6 meses, y a mi no me engañas, eras un gran varoncito. Volve igual. Volve a elegirme, yo me voy a ocupar que todo esté en condiciones para cuando vuelvas.

Te amo para siempre, mamá.

[karen-rodriguez]

Carta a mi esposo número 5

Hola amor, acá estoy, buscando la manera de llegar a vos, no tan rota, no tan herida.

Buscando mil escusas para mantenerme viva y poder decir "valió la pena" porque te merezco, sé que existis, pero dónde estás.

Se abrió un nuevo camino en mi vida, no voy a negar que en cada mochilero busque algo de vos, y en ninguno de ellos estuviste.

Aun no puedo sentirte.

No puedo sentir si estas cerca o estas lejos, nisiquiera tengo una noción en dónde voy a encontrarte.

Una vaga esperanza rueda por mi corazón, cruzarte en estos nuevos viajes que vendrán. Risueña espero encontrarte.

Sé que cuando eso pase, me voy a dar cuenta y de lejos voy a poder verte, pero en estos momentos no pude.

En todo momento este bien o mal se me cruza por la cabeza dejar de intentar. Pero no, soy testadura, si yo creo que existis, es porque existis. O al menos a eso intento agarrarme para tener una esperanza.

Que no soy complicada, que no soy difícil, que no soy insuficiente, pero nada de ésto va a tener sentido en brazos equivocados.

La edad pasa, y si, obvio que esta mal catalogar, que hay que tener una cierta edad para tal cosa, pero a medida que pasan las horas, los días, es menos tiempo a tu lado.

O soy yo la que retrasa este encuentro ? O qué es?

Te extraño, anhelo tus abrazos, anhelo tu amor, anhelo todo de vos.

No voy a decir que salí a viajar solo para buscarte porque no, salí porque necesitaba salvarme, porque la mente se oscurecía más con el paso de los segundos, porque la frustración crecía, y las fuerzas de seguir disminuían, pero tampoco voy a negar que busque el los ojos de cada mochilero pero no estabas en ninguno de ellos.

[karen-rodriguez]

Perdida

Dejé de subir mis días porque sinceramente todo se fue por las ramas.

No sé qué estoy haciendo, porque duele y cuesta tanto. Porque los que amamos más, siempre nos toca la peor parte.

[karen-rodriguez]

Día 11. Costo toda la mañana, los calmantes y la oración, la alabanza ayudó, pude avanzar en herrería en solo una hora de cursada, y pude llegar a la iglesia y recibir de Dios.

Fin del jueves bendecido. Dios tiene el control

[karen-rodriguez]

Día 10, fue todo un éxito.

Gracias infinita Dios, que sana nuestras heridas y venda nuestros corazones.

[karen-rodriguez]

Día 9, dormí muchísimo, y llegaron las lágrimas. Lágrimas de la soledad. Lágrimas de frustración, lágrimas de no se qué. Pero acá estamos sin dar un paso atrás, todo va a pasar. DIOS ESTA CONMIGO

[karen-rodriguez]

Día 8. No pare de pensar, de sentirme triste, de dudar. De "extrañar" supongo.

Hice las cosas con el alma rota.

Pero me encontré con un amigo que cambió mi día y me hizo sentir muy bien, espero terminarlo así y poder descansar tranquila y que mañana sea un nuevo dia♡

[karen-rodriguez]

Día 7. No pude dormir nada. Lo busqué en la noche cuando tuve miedo. Me levante bien, estuve bien todo el día, me dormí la siesta , me levante bien, pero estar tan sola me hace pensar si él no me extraña o no me piensa.

Dejándome sola, no funciona

No me gusta estar en mi casa. No ayuda en nada.

[karen-rodriguez]

Día 7. No pude dormir nada. Lo busqué en la noche cuando tuve miedo. Me levante bien, estuve bien todo el día, me dormí la siesta , me levante bien, pero estar tan sola me hace pensar si él no me extraña o no me piensa.

Dejándome sola, no funciona

No me gusta estar en mi casa. No ayuda en nada.

[karen-rodriguez]

Día 6. Pensamientos y pensamientos. Duele el alma. No se como aun trato de entender lo intendible