kary-universe

[kary-universe]

Only

Неспящие в ночи..Неспящая Карина..

Изо дня в день ,я все ещё пытаюсь разгадать обстоятельства моей жизни. Казалось бы, все хорошо. Я просыпаюсь, я слышу мир вокруг, я люблю, я все чувствую ,у меня есть возможности как-то реализовываться в жизни. Но, если остановиться на чувствах, иногда меня это тяготит. Я слишком много чувствую, и во многих случаях, подвергаюсь своей же каре. Почему я не могу себя простить? Почему, оставаясь наедине с собой, нет покоя? Я верю, что наступит день, и я смогу, выдохнуть. Выдохнуть, ни о чем не жалея, принимая все за и против. Ведь всё не зря. В память врезалась фраза :”И это имеет место быть”.Это говорит о том, что всё в нашей жизни не зря. ��лохие времена всегда были и будут. Главное помнить одно, если всё плохо, это ещё не конец. Часто наши проигрыши становятся топливом для двигателя. Главное не сделать это правилом. Мы не всегда должны проигрывать. Хотя, знаете..у всех свой путь. И счастливыми можем быть, даже когда всё хреново. Сейчас я осознаю, отчего же зависит моё счастье.. От людей? От побед? Или же деньги являются для меня счастьем? Наводя порядок в голове, я всё чаще ловлю себя на мысли,что нет. Нет, для меня, счастье не в деньгах, но это ресурс для стабильности. Сами понимаете, кушать там, жить, передвигаться.. Но, это уж точно не счастье. Люди? Кхм-кхм, когда я связывала своё счастье с людьми? Кстати то,всё всегда заканчивалось не очень хорошо. Точней быть, не в мою пользу. Жизнь научила меня, что лучше так не делать. Не забывайте, у вас всегда есть вы. Ты. Я. Бог. Вера. Надежда. Любовь. Да, я люблю ближних своих, семью, друзей. Да, я люблю животных. Но, повторюсь, определяет ли это моё счастье? Или я, как это говорится, зажралась? Да, получая комфорт и стабильность, мы так много обесцениваем. Мы обесцениваем всё, что даровано нам Богом. Мы будто слепнем, от света, так слепнем, что готовы уйти во Тьму. Готовы даже пойти на грех.. Я пишу это, а мне страшно. Страшно, за себя, за своих близких. Я молюсь о свете в моих душе и сердце. Я всегда об этом прошу. И пусть так и будет. Аминь.

[kary-universe]

Кто нас лишил мечты?

Просмотрев видео АК про “мечты”.В конце было ощущение,будто я разговаривала по видеосвязи с другом,не удержавшись расплакалась..Очень сильное видео,словно заряженное на веру в себя.

В какой момент я разлюбила,то чем занимаюсь уже 6 полных лет?Скоро кстати пойдет седьмой год.Я ведь любила это дело всем сердцем.Я верила даже в те моменты,когда о чуде не было ни слуху,ни духу.Я верила в себя,когда в меня никто не верил.И мне грустно от того,что какие-то вонючки в человеческих обличиях,могут просто взять,и сравнять что-то великое,с землей.Просто нассать на костер,на тот огонь,который внутри тебя.Кое-кто вообще говорит,что предсказывает мое будущее в этом деле.И мне было вправду интересно,откуда же они знают?И всегда один вопрос к таким.Вы что Боги?А ты Бог?Что ты вообще можешь знать о будущем?Неужели вам дали право Вершителя?

Такие минутки осознанности,как глоток свежего дыхания.Такой своеобразный пинок под зад.

Продолжайте верить,когда никто не верит.

Не останавливайтесь.

Не сравнивайте себя с другими.

Не берите на себя грех,не ссыте на огоньки.

Мечтайте вопреки всему.

Любите то,что делаете.

И делайте,то что любите.

Назло всему этому стаду,во мне еще остался уголек.Маленький такой..огонёк.

[kary-universe]

Тоска

Все напоминает о нем.Хоть мы и не вместе,в разных городах,но я чувствую его.Каждой клеткой своего внутреннего я.Это невыносимое чувство тоски,вот какое оно.Неприятное,будто бы режущее изнутри,а иногда,что самое интересное,бывает настолько приятное,что не веришь..Будто это было все не с тобой.Будто я смотрела фильм про любовь.Любовь бродяги и принцессы.Пишу,а у меня сердце сжимается..Настолько сильно..чувство,что в какой-то момент,оно просто разорвется,и разлетится мелкими осколками по всему телу,и будет сжигать меня дотла.И я все-таки сгорю,прогорю настолько,что во мне ничего не останется.И это гребаное чувство сожаления,когда человек просил меня быть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.А я просто не смогла.Словно эта функция отсутствует во мне.И чтобы залезть в настройки,в те,что по умолчанию,или как говорят “заводские”.Нужно умереть и переродиться.В этом случае,даже реинкарнация не в силах что-то исправить,ибо это настолько в тебе проросло,что даже через тысячи световых лет,она будет нести на себе этот крест.

[kary-universe]

Хочу кое-что написать.Назвав это книгой,будет очень громко сказано.Назвав это очерком,еще как-то более менее.Обозву это записками сумасшедшей.И все.Точка.

С чего начать,на самом деле не очень люблю о себе рассказывать,но прочитав о моей жизни,можно не на шутку уйти в аут,попробую без цензуры,но для меня это будет сложнее сложного.

И еще,всегда было интересно,как писатели приходят к созданию своих персонажей,является ли тот или иной персонаж,зеркалом автора,или же  наоборот это персонаж,кем бы он хотел являться,но так и не смог осмелиться и быть собой?Очень много вопросов,на которые я с супер медлительной скоростью нахожу ответы.Но радость в том,что я их нахожу,пусть и медленно.Я не умею писать книги,но научилась излагать свои мысли благодаря театру.Спасибо Галине Константиновне,человеку чье-имя начинается с заглавной буквы,не потому что это имя,и так принято,а потому что,она правда персонаж с большим сердцем.

Я благодарна каждому человеку,кто привнес в мою жизнь то,о чем я буду писать.Жизнь компенсировала и компенсирует по сей день,отсутствие счастливого детства и отца.Ключевое слово “детство”.На сегодняшний день ко мне в жизнь,фильм я люблю называть,где я играю главную роль,приходят различные персонажи.И с верой в душе и сердце,я знаю что кто-то свыше,так разговаривает со мной,все время пытается что-то донести до меня,и я не всегда в силах расшифровать записки,но поверь мне я правда стараюсь,изо всех сил,которыми меня наделил Ты.Да,именно Ты,Бог или Ангел,кто ты там?Кто курирует меня,здесь на Земле.Хьюстон,я ведь на связи.

[kary-universe]

Зародившееся

Помимо этого блога,я веду дневник.И вот ��уквально 5 минут назад,я писала о несправедливости этой жизни,обозленная на эту жизнь,Бога,и на такое стечение обстоятельств.Так жизнь,судьба и вера,это ведь и есть стечение обстоятельств.Мы живем и надеемся,что все сложится каким-нибудь наилучшим образом.А когда твои ожидания не сходятся с действительностью,то начинаешь чувствовать несправедливость судьбы по отношению к тебе.Ну и типа,кто в этом виноват?Зная,что все может перевернуться,не совсем так,как хочешь,ты все равно питаешь надеждами свои иллюзии.Ну вот на кой черт спрашивается?

Иногда складывается такое ощущение,что я будучи еще не рожденная,спрятавшаяся среди миллион яйцеклеток,уже построила себе замок из иллюзий.Обидно конечно,но это и есть жизнь.И знаете,я поняла в свои 23,что хуйня случается,и мудрость в том,что ты принимаешь происходящее.В конце концов,хуйня случится и закончится.Как говорила Марси(удивительный персонаж из сериала “Блудливая Калифорния”),

“Жизнь ебет всех!Хуйня случается!Один день все заебись,а на другой день все хуево!”

                                                  истина,

к которой не все привыкли,или просто закрывают глаза и уши,да бы не разрушить свой замок грез и надежд.

[kary-universe]

А вам знакомо чувство,когда все хорошо,вроде,а вроде и нет?

Вот именно сейчас я нахожусь в таком состоянии.В очень раздраженном,и дело не в женских штучках.А может быть дело в присутствии определенных людей?Я не знаю.В течении дня,я анализирую свое состояние,после появления каких-то определенных людей в моей жизни.Анализирую чувства,мысли,ход событий.И вот сейчас,я меняю миры,ночью я в одном мире,а весь день начиная с утра я в другом.Тот мир,в котором я ночью...я хочу описать,чтобы вам было легче понять,какой это мир.В нем нет времени,материальных проблем,плевать вообще в чем ты,и как ты выглядишь.В нем ты просто есть,но и существованием это не назовешь,но и жизнью тоже.Это что-то между..И я попадаю в него не просто так,а потому что,человек с которым меня связывают чувства,является проводником в тот мир.

А есть другой мир,он материальный.В нем очень много мыслей,анализа,мелкие проблемки,работа,друзья,ты выбираешь образ,чтобы влиться в социум.Ты обедаешь определенной едой,слушаешь другую музыку,испытываешь другие чувства,чувствуешь движение и ритм.Трезво оцениваешь ситуации,иногда нервничаешь и злишься,но в мире ума это в порядке вещей.

И все-таки сейчас я осознаю,к какому миру я принадлежу сейчас.Я человек ума,но во мне есть душа.Это конечно не редкость,но если в мире ума,вы встретите человека материального,но в нем будет присутствовать душа,не важно мужчина это или женщина,вы это сразу почувствуете.Поверьте мне.

[kary-universe]

Я никогда не знала, какой смысл вкладывают люди в слова «ты особенный». Что люди имеют ввиду, когда говорят, что кто-то не такой, как все.

Я не понимала это до тех пор, пока не встретила тебя. И пусть это звучит так, будто я девочка, разбрасывающаяся громкими словами, но я всегда знала простую истину «чувствуешь – говори». Говори так, как можешь, пусть даже срывается голос или к горлу подступает немота. Говори, кричи, пиши, рисуй. Делай это так, как ты умеешь.

Так что же я хочу сказать тебе? Я хочу сказать, что тогда, когда ты улыбаешься или смеёшься, или просто смотришь на меня, во мне что-то взрывается. Я серьезно. Что-то внутри буквально разрывается и разносится по всему телу мелкими покалываниями. Я хочу сказать, что тогда, когда ты неуклюже идешь или морщишь лоб, мне хочется бросить все дела и все заботы, которые только я имею, чтобы кинуться тебе в объятия и больше никогда оттуда не вылезать. Я хочу сказать, что тогда, когда ты говоришь, что я особенная,я не могу держать себя в руках, потому что твой голос – это что-то,с чем-то, я серьёзно.

Я хочу сказать, что я люблю.Люблю то, что ты говоришь и делаешь. Люблю твои ресницы и длинные пальцы. И после этого ты всё ещё будешь спрашивать, что в тебе особенного?

Никогда не смей даже и думать о том, что ты простой. Что ты такой же, как и все, потому что, чёрт возьми, я не смотрела ни на кого никогда так, как смотрю на тебя. Я не то, что восхищаюсь, я просто не могу не смотреть на тебя.

Никогда не смей даже сомневаться в своей уникальности, потому что:

Каждое твоё слово и движение – взрыв.

Каждый кивок и вздох – взрыв.

Каждая улыбка – счастье.

​

Потому что то, что я чувствую к тебе – это не простое чувство. Это нельзя описать какими-то словами, потому что это вряд ли уместится в обычную цепочку букв, которые складываются в бессмысленные слова.

Потому что разговоры с тобой – мой уют.

Потому что ты – мой дом.

[kary-universe]

Кое-что из архива...

​

"Когда я вижу море, рассвет, закат, или просто звездное небо, да пусть даже обычное небо, я просто молчу, молчу и думаю, до чего мир прекрасен. И множество людей не замечают, что перед ними находится. Все о чем ты мечтаешь прямо перед тобой, просто нужно сделать шаг вперед и открыть глаза на все происходящее. Поверь в себя."

К.Д

​

х х x

..

Будучи, когда она была подростком, в ней всегда было что-то не так, нежели чем, в обычных детях. Она была совсем другая, либо это только она так считала, кто его знает, на первый взгляд, ее отличие от других, составляло большую разницу ,это небывалая детская мудрость, иначе говоря - трудное детство.

​

Обычно, дети в 12 лет , не знают бед и грусти ,не думают о каких-либо серьезных вещах, так вот ей же приходилось наоборот. В этом возрасте жизнь заставляла задумываться о взрослой жизни. Мечты о "быстром взрослении" не только забили ее маленькую голову, но и поторопили прожить ,и так ее короткое детство.

​

Я думаю она только сейчас понимает, как не нужно было торопиться, когда было много времени, жить не зная забот , делая напротив, она мчалась к суете хлопот , и теперь когда ей полных 20 лет, хочется иногда быть ребенком, ведь это нормально, и это простительно ,так что не бери на свой счет, если эта девушка с звонким и ,порой ужасным смехом запрыгнет на тебя, прося о карусели на руках, ��удет кривляться, смеясь без зазрения совести.

Ты просто, прости ей это маленькое счастье. Она чудит, и ей это иногда нужно, для нее это некое счастье ,делать то, что она когда-то не успела.

"" Душа никогда не должна стареть "

- говорит она.

[kary-universe]

Счастье любит тишину.Никогда не придавала этим словам столь большого значения.Но когда обретаешь это счастье,хочется тихо радоваться,да бы не спугнуть его.Ведь оно такое хрупкое...Страх,как бы я его не отрицала,он присутствует.Страх потерять это счастье.Но с другой стороны,всему ведь приходит конец.Как бы грустно это не звучало.А пока есть возможность наслаждаться этим временем,нужно наслаждаться.Запечатлеть все,чтобы потом питаться этими воспоминаниями.Это как с банкой варенья.Собираешь в него самые вкусные ягоды и фрукты,а потом в минуты грусти,маленькой ложечкой,понемногу лакомишься и радуешься..Радуешься всему,что происходило с тобой.Каждая ложечка просто пропитана теплотой.Ведь в неё вложены душа и любовь.

[kary-universe]

29.08.2020

Здравствуйте,так как весомой причины на академический отпуск у меня нет,а семейные обстоятельства вынуждают меня отчислиться,я прошу подтвердить мою заявку.Надеюсь на ваше понимание.С уважением,Карина.

[kary-universe]

Пробелы

Этот текст посвящается тем,кто ищет любовь.Пусть никто и не читает,просто я может посвящаю себе.Кто знает?Порой,признаться себе в делах сердечных,намного сложней,чем даже написать первой) Но хочу начать свою мысль.Бывает наверное человек испытывает чувство беспокойства,грусти,будто чего-то не хватает.Точней,кого-то..Казалось бы,для счастья не хватает любимого человека,его нежности и всех прочих мимишностей.А вы не думали,что если например ты,или любой человек из твоего окружения,чувствует себя одиноким даже в паре.Получается,ему даже человек не в силах помочь с чувством одиночества.Заполнить пробелы в душе...Звучит намного легче,чем сделать это.Не все знают какого это..какого собирать себя заново,по осколочкам,по кусочкам..снова собирать пазл внутри себя.А ведь многие части пазла,теряются безвозвратно.Поэтому приходится создавать,включать фантазию и собирать совсем новый,не похожий на тебя пазл.И вот вроде собрал его,но что-то не то.А он срастись должен,сердце твое привыкнуть должно..и душа..

За последние годы,я собирала себя заново.Сначала получалась очень смешная картина.Настолько смешная,что хотелось плакать.Но потом,приходит осознание,и ты смотришь на все совсем с другой стороны.Внутри тебя не хватало одного пазла.Это-ты.Тебя самого.Обрести себя самое настоящее счастье.И когда ты обретешь себя,ты обретешь все.Счастье.Любовь.Умиротворение.Гармонию.

Не теряйте себя.А если потеряли,ничего страшного,собирать себя очень интересно.Уж,поверьте мне)

[kary-universe]

Аносмия

Мир без запаха и вкуса.Представляете такое?

Оказалось,это очень странно.Помню около пяти лет назад(если не больше),на аск.фм мне задали вопрос:”Назови 3 любимых запаха?”.Я ответила:”Запах свежеиспеченного хлеба,страниц новой книги и сваренного кофе”.Сейчас познав множество стран и всяких вкусностей,мой арсенал пополнился.Я обожаю запах и вкус кокоса,барбариса,итальянской пиццы,ну или пасты,запах бабушкиных бауырсаков(ням-ням),жареной картошки,свежевыстиранного белья,ванили,можно продолжать бесконечно,особенно когда лишился этого.Мои рецепторы отключились уже как неделю,они будто бы ушли в крепкий сон,я молю Бога,чтобы они проснулись вновь,и начали меня радовать вкусом и запахом этой жизни.А пока они спят,я просто расскажу,чего мы лишаемся,когда торопимся что-то съесть.Мы люди,все время куда-нибудь да торопимся,а всего лишь нужно быть в моменте,и раскрывать вкус настоящего.Мы забываем о наслаждении.Да,не спорю вкусно,но не так,что у тебя гастрономический оргазм,а все потому что,ты не даешь своим рецепторам распробовать очередную вкусняшку.Если ты сейчас это читаешь и жуешь что-нибудь.Прошу!Остановись!Попробуй сделать так,откуси значит,и медленно начинай жевать,описывая вслух или в мыслях:

1.Где ты себя представляешь кушая это?

2.С чем у тебя ассоциируется этот вкус?

3.Подробно опиши,консистенцию,цвет,вкус и послевкусие.

4.Какие чувства ты испытываешь?

Для начала думаю достаточно,в дальнейшем,распознавание будет происходить намного качественней и осознанней.Так что,пробуй,пробуй раааайское наслаждение *сексуальным голосом*:)

[kary-universe]

Прильнув к коленям.

Оказывается,я много чего не знаю..А хотелось бы..Порой задумываюсь,а может это и хорошо.Если заглянуть в историю,в особенности про гениев.Они все немного сумасшедшие,получается если ты много знаешь,то сходишь с ума.Вот он и парадокс.Знание-свет,а незнание-тьма.Эта фраза,была написана балончиком,в заднем дворе моего дома,где я часто гуляла.Одна.Проходя мимо,каждый раз ее читала,хоть я там могла и лежать на скамейке в слезах,потому что поссорилась с мамой,или молчать,когда рассталась с парнем.Ключевое слово “молчать”.А почему молчала?Раньше для меня было очень тяжело выговариваться.То ли от того,что мне было страшно говорить,а порой казалось,что меня просто не поймут.И вот тут то начинаются панические атаки..Страшная вещь.Я избавилась от этого,почти уже как год.Хоть ты и осознаешь,что сейчас этот момент наступит,я чувствовала приближающийся “откидон”))).Ты можешь просто сидеть,бежать,или ходить..и просто отключаешься.Последнее,что я помню,эта картина всего окружающего меня,начинала плавно пропадать,все темнело..Я всегда оказывалась в темном коридоре,в первый раз там было очень страшно,а потом привыкаешь.Ко всему привыкаешь..В этом коридоре,был свет,это что-то похожее на свет в конце туннеля.К чему я это все рассказываю.Когда это произошло в первый раз,я сидела на кухне в съемной квартире,и пила.Слушала грустную музыку,грустную потому что,она связывала меня с прошлым,и последнее помню,как я прильнула к своим коленям,и все..я в коридоре..Повезло,что рядом были друзья.Не знаю сколько я пробыла там,но в какой-то момент,пока я блуждала там,скорая помощь,пыталась вывести меня оттуда.Они прижигали мне нос нашатырем,трясли,закрывали нос,а я и так не дышала.И женский голос сказал,что если ты не проснешься,мы отвезем тебя в дурку.А я знаю,что это за место такое.Я проснулась.Так вот,получается что я могла бы стать одной из тех сумасшедших,стоило мне только открыть дверь в коридоре..

[kary-universe]

Перекресток.

аЧто меняется в нас с годами..Пересматривая старые фотографии,невольно текут слезы..Почему мы теряем этого ребенка,внутри себя..Почему все эти трудности и проблемы,заставляют твердо стоять на земле и трезво оценивать все происходящее?Мягкость сердца превращается в гранит,доброта таится от всего,что сулит сомнение..Тяжело описать то,что сжимается внутри..Попытка объяснить это чувство,оказалась намного сложней..Вы знали,что грусть может оказаться не грустью,а 

тоской..горечью..скорбью..ленью..жалостью..отрешенностью..отчаянием..беспомощностью..душевной болью..безнадежностью..отчужденностью..разочарованием...потрясением..сожалением..скукой..безысходностью..печалью..загнанностью..

Но помимо всего этого жизнь одарила нас радостью..любовью..нежностью..теплотой..восторгом..ликованием..увлечениями..уважением..восхищением..верой..добротой..влюбленностью..искренностью..дружбой..идентичностью..любовью к себе..смирением..спокойствием..благодарностью..изумлением..ожиданием..заботой..надеждой..любопытством..принятием..очарованностью..доверием..безопасностью..единством..взаимовыручкой..вдохновением..окрыленностью..жизнерадостностью..

Выбор за тобой..Я свой сделала,почти 20 лет назад..еще ничего не осознавая..Мне был дарован штурвал..автопилот отсутствует..

[kary-universe]

Давай приколемся :)

Вы никогда не задумывались о том,как много правил и ограничений делают для нас,людей?Строчки из песни Noize mc:”Мы живем как лохи,как крысы лабораторные,подчиняясь чьим-то устоям,законам,давай приколемся и станет море по колено”..Кто не слышал и не слушал,советую.Я не говорю,грабить банки,убивать людей,не нужно идти против себя..Но ведь бывает иногда,душа просит чего-то неординарного,а разум говорит:”НЕТ,не надо,все подумают,что ты сумасшедший!”Ну и что с того?Хочешь перекрасить волосы,да Ради Бога,написать песню,стихотворение или книгу?И пусть не будет миллион прослушиваний и читателей..Но,поверь мне,найдется тот,кому это по душе..Я не надеюсь,что с возгласами,будут поддерживать мои бредовые мысли,но я пишу,и мне это по душе..Просто иногда нужно выходить из рамок,не всегда,но хотя бы иногда.Слушать хорошую музыку,смотреть качественные фильмы со смыслом.Чаще всего как это бывает..Включаешь музыку в машине,или просто сидя с друзьями,и все в один голос:Да выключи ты это дерьмо!Так же и с фильмами

Я привыкла к этому,привыкла к тому,что люди не хотят расти,совершать апгрейд над собой,им больше нравится травить себя,временными треками “в топе”,посмеяться над глупым фильмом,это все люди на автопилоте..Они жрут это говно,которое всучивают им эти черты,затупляя наше сознание..Не иди на поводу толпы..Вырвись из этого омута..

А пока..

Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!

Давай приколемся!!!

[kary-universe]

Жизнь как коробка шоколадных конфет:никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется.

Мир никогда не будет прежним после того, как вы увидите мир Форреста Гампа.Посмотрев этот фильм, каждый узнает что-то новое про себя.И я думаю, не пожалеете об этом.Пересматривайте этот прекрасный фильм, а если нет времени, перечитывайте цитаты.В суматохе дней, люди не видят чудес, а они повсюду..Нужно просто внимательней разглядеть эти “обычные” вещи.