karylozano - Tumblr blog

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El amor de verdad aún con el pasar del tiempo sigue quemándonos la piel.

Te amo, ya no es una elección ni tampoco un hábito, al parecer es tan solo un estilo de vida que se ha aferrado a mi corazón. No hay día en el que no recuerde todo lo que fuimos, no hay día en el que no piense: “pudo haber sido diferente” “aún deberíamos estar juntos” y todos esos lamentos encuentran consuelo en la esperanza vacía de volverte a tener en mis brazos.

No importa cuando leas esto. Después de ti, nada.

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Escribirte no es más que una vieja costumbre de la cual me costará deshacerme porque aunque ya no seas el centro de mi vida y tampoco te piense a diario, las cenizas del fuego que encendimos juntos aun habitan en una parte de mi.

No me malinterpretes, no quiero regresar. No quiero estar ahí a tu lado donde por error me toco vivir un amor que dolía y me dañaba. Ya no se lo que siento y la verdad no quiero descubrirlo si eso implicaría por un pequeño instante, la posibilidad de volver a estar con alguien como tú.

Me estoy conociendo. Estoy viviendo la plenitud de una vida que durante varios años dejaba pasar por guardarte una lealtad que estaba incluso, por encima de la que debía guardarme a mi misma.

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El amor y el sexo son igual de despreciables.

No me gusta el sexo, me parece que saca lo peor de los seres humanos y que sin darnos cuenta, a veces cometemos estupideces para conseguirlo, si, así como el amor. Admiro a esas personas que utilizan el sexo como una expresión máxima de los seres humanos donde sólo queremos sentir el placer que, aunque me moleste, hace parte de la naturaleza. Admiro esa capacidad que tienen de entregarse a otro ser por un tiempo determinado -muy corto y sin sentimientos de por medio- para saciar aquellos deseos carnales. No puedo ni quiero escoger el sexo como un medio para lograr un objetivo diferente al de confirmar mi amor a una persona. Y es que cada toque y cada caricia debería ser el resultado de la construcción de un amor puro y bonito. La envidia me invade cuando veo que las personas fácilmente pueden usar el cuerpo como forma de conquista en vez del corazón, soy consiente de que eso duele menos y te puede hacer feliz. Sin embargo es un arma de doble filo. El sexo y el amor nos salvan o nos ahogan, no hay matices en eso, pero creo que no es justo que el sexo funcione sin amor y que el amor no funcione -de ninguna manera- sin el sexo. Quizá el título de esta publicacion fue un poco exagerado, quizá el sexo no sea tan desagradable, ni el amor tampoco cuando es correspondido.

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Hay días en los que es mas evidente reconocer lo mucho que dañaste mi corazón. Lo mucho que se apago mi corazón y la poca esperanza que quedo en mi vida después de ti.

No hablo de amor, hablo de ti como persona. Creí en ti, en tu amor, en tu compañía porque era casi absoluta todos los días.

Es horrible pasar por eso, es horrible amar y al final no encontrar nada, solo soledad. Detesto la potestad que te entregue para dañar mi corazón, solo quería dar y recibir amor y me salio todo al revés.

En vez de salir con un bonito recuerdo de un amor que una vez me invadió el cuerpo entero, salí con unas secuelas imborrables: La desconfianza, el miedo a querer y que me hagan lo mismo que me hiciste. Ya no creo en que me declaren amor porque tu lo hiciste noche tras noche mirándome a los ojos y no te costo nada reemplazarme por alguien de tu pasado, pero tranquilo, no te culpo a ti. Culpo a los seres humanos en general, porque todos somos así. A nadie le cuesta mentir, a nadie le cuesta ilusionar porque cuando se van, el que siente las repercusiones es otro.

pero jode, jode mucho porque cuando te tratas de abrir y de amar a alguien mas, el recuerdo del dolor y esas noches de llanto aparecen y es ahí cuando te cuesta, justo como antes, incluso el respirar.

¿Hasta que punto nos puede quebrar una persona?

¿Hasta que punto elegimos quebrarnos por un amor que no existe?

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Como me he sentido después de ti:

Cuando lo nuestro termino por última vez, entendí tantas cosas. Entendí que ya no podía seguir insistiendo en la relación nociva que teníamos, ya no podía seguir mendigando un amor que, aunque quisiera, no me pertenecía.

La primera semana intenté escribir y desahogarme, pero no pude, realmente no encontraba mas dentro de mi que frustración y eso anulo la inspiración en mí.

La segunda semana quise escribir de nuevo y desahogarme, quería que supieras que llore, llore mucho por tu partida, aunque habían personas a mi lado que me lo impedían. Pelee muchas veces con mis amigos y hasta con mi madre para que por favor me dejaran encerrarme y llorar horas y horas.

La tercera semana llego el odio y el rencor a mi vida, sentía que te odiaba y que ni siquiera te merecías una palabra mía, quería escribirte a decirte que me humillaste muchas veces y que por fin había abierto mis ojos y me había dado cuenta que todo el tiempo lo único que hice fue amoldarme a ti y a el poco amor que me dabas, solo por gusto. Me contuve.

Cada vez que intentaba hacer este ejercicio pensaba: ¿Sera que merece que le escriba? O sea, dure mas de un año escribiéndote con amor y con dolor y lo único que seguí recibiendo una y otra vez de ti eran malos tratos y desinterés.

Te confieso que la costumbre que tenia al pasar todo el tiempo a tu lado, me empujo a querer buscarte muchas veces, pero no valía la pena, basto recordar la ultima vez que te vi para darme cuenta de que realmente estabas fastidiado y aburrido de mí, tu cara de desprecio jamás se borrara de mi mente y a ella me aferré para hoy por fin, decirte adiós para siempre.

Descubrí que fuera de tus brazos hay un mundo grande del cual no tenia que sentir miedo. Solía pensar que tu me ibas a proteger siempre y que, sin ti, no había nada. Pero en la soledad que dejaste al marcharte me obligo a encontrarme a mí misma y a salir sola, comer sola, dormir sola, bañarme sola y en esas acciones, encontré la vida. Si, la vida porque aquello que estaba sintiendo y viviendo cuando estaba a tu lado no era mi vida, era una vida que invente para hacerte feliz.

Me perdone a mi por todo lo que me hice, por lo que insistí y te perdone a ti por no poder ver en mi aquello que siempre quise darte. Hoy te digo adiós comprendiendo que hace mucho antes de que se acabara lo nuestro, yo ya había empezado a olvidarte.

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Existen días a blanco y negro.

Días en los que los matices solo son en la escala de grises y aunque quieras ponerle un poco de color, la lluvia llega y te recuerda que simplente hay días sin color alguno.

El amor, la familia, los estudios, el trabajo, la soledad, aquello que no te gusta de ti y muchas cosas más se acumulan algunos días para recordarte que eres un ser humano. Ahí es cuando entiendes porque eres tan feliz cuando las cosas te salen bien. Esa es la vida. Caer, levantarse, odiar, amar, querer desaparecer y luego querer vivir para cambiar el mundo de alguien más significativamente.

En mi proceso de desprendimiento sin querer tome esta fotografía y detrás de ella hay una historia un poco melancólica y si, tiene que ver con desamor pero más que desamor, desesperanza.

Hoy sentí que no había nada, solo oscuridad en el mundo cuando tu no me acompañas. Estoy enferma. Y quizá estoy en un universo en el que no pase por tu mente en todo el día pero quiero decirte: estas en mi mente, en mi pasado y en el presente que es un poco triste porque me hace falta una parte de mi a la que solía darle lo mejor...

Ahora voy a dormir con la esperanza de que después de algunos días, al mirar por la ventana ya pueda ver colores ante mis ojos y así, tal vez, lograré ser un poco más feliz aunque no estés.

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Lo entendí

Luego de largos pensamientos, he llegado a la raíz del problema, del porqué el no está, del porqué no compaginamos y del porqué luego de varios días, sigue sin aparecer.

La verdad es que ahora si siento que estamos en un mundo diferente, habían veces en las que sentia que era solo su culpa, otras que era solo mi culpa y otra en las que era culpa de los dos...

Siempre me gustó más pensar que los problemas han sido su culpa aunque a pesar de ello soy yo quien terminaba buscándolo una y otra vez, pero la soledad me sirvió para establecer y conocer la realidad y es que él y yo estamos en etapas de la vida diferentes: yo quiero amar sin límites y con posesión, quizás el ya lo hizo, ya pasó por eso, aprendió su lección y por eso no logra entender mis sentimientos y a veces me llama "loca".

Me duele, porque esta raíz del problema es algo que no puedo cambiar, por más que trate de igualar a sus actitudes y que intente dejar atrás todas esas cosas de mi que nos dañan, no puedo. Hay cosas que no he vivido y que por más que trate no puedo fingir que sé como funciona eso del amor porque realmente no es así, para mi el amor es algo que te posee y por lo tanto, no puedes controlar ni medir la intencidad de las cosas.

Estoy en esa etapa del amor en la que piensas todo el dia: "me estará pensando? " "estará con otra?" y es ahí cuando comprendo que esta forma de amar es una tortura que nunca me llevará a ser feliz a su lado.

Y duele, duele porque en mis recuerdos todas las cosas malas se nublan y las cosas buenas me confirman que a su lado, a pesar de todo, soy una persona feliz.

No se que hacer ni que más sentir, lo que SI se es que no sintiéndome culpable ni culpandolo a él, la resignación se hace más fácil y empiezo a entender que sé que no seré yo quien lo hará una persona feliz, así como quiero verlo, sonriente y dichoso.

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Me cuesta tanto dejarle ir...

Se que somos diferentes, que quizá ya no me ama más, que el mundo nos tenia deparado un tiempo limitado que nunca sería suficiente para mi porque siento que él es mi vida...

Cambie tantas cosas, me volví una persona sencible, acostumbre a mi cuerpo a amarlo a cada segundo y que la vida sin él... No sería nada. Ahora entiendo eso de que la fidelidad es un placer y no un sacrificio, mi corazón tenía escrito su nombre y mi cuerpo confirmaba lo que por mi mente pasaba: el amor existe y nos hace esclavo, yo soy esclava de su amor, en cualquier o a cualquier medida, lo soy.

Antes de dormir, son las 11:59 pm de un viernes y por la ventana que siempre solíamos mirar mientras me arrunchaba con su cuerpo, hoy están callendo gotas de lluvia, y me toca verlas solas y escuchar el sonido sola porque ha decidido no volver a estar a mi lado.

Me duele el alma, no quiero dormir porque no quiero despertar y ver que mañana tendré que aguantarme las ganas de traerlo a mis brazos y besarle hasta el alma....

Pero no, es cierto que el amor a veces debe dejar ir, soltar, a ver si vuelve porque por más que quieras, hay personas que son más felices lejos del amor que les brindamos.

Ahora dormiré pero dejo con estas palabras que me salen del corazón que cada noche lejos de él es una eternidad y mi mente ya no sabe que es peor, si la noche o la mañana, solo sabe que hay sufrimiento dentro de mi.

Necesito encontrar la resignación.

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Estoy triste e impotente porque necesito toda mi concentración en otras cosas en estos momentos y no puedo conseguirla porque me duele, me duele el pecho por no poder entender que no puedo obligar a alguien a quedarse a mi lado, que aunque tenga amor para dar y se me haga imposible el pensar que me han dejado de querer, tengo que seguir adelante, tener dignidad, valor, no entiendo como puedo mendigar el amor que le doy a alguien todos los días, siento un dolor en el corazón, como si al tenerlo a mi lado perdiera una parte de mi y al perderlo a él perdiera otra parte de mi.

Necesito dormir, a pesar que lo hice todo el día no es suficiente porque la realidad duele demasiado, nunca creí que las personas mendigaran el amor de alguien sabiendo que en el mundo hay millones de personas buscando un amor verdadero, pero si pasa, si mendigamos amor porque creemos que nadie se parace a la persona que queremos, quisiera cansarme de esto y seguir adelante esperando que alguien me pueda amar de la misma manera que yo tengo para entregar amor, pero no es así, la vida no es tan fácil y me consume la vida y la felicidad sabiendo que la persona que amo me desprecia y no puedo hacer nada para retenerlo, para que me de amor, para hacer que se quede y se interese por mi.

A veces nos sentimos tan poca cosa y nos partimos en tantos pedazos que se nos hace imposible pensar en que algún día saldremos de esto y estaremos mejor.

Me gustaría mucho escribir algún día de como dejo de doler su desprecio y como me pude desprender de ese apego emocional que yo misma genere por creer que podía hacer que alguien me amara y se desviviera por mi.

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Sabes que todo anda mal cuando necesitas los brazos de alguien que amas para sentirte mejor…

Sabes que todo es un desastre cuando la persona que espera abrazar no está ni aparecerá, que muchas veces estas solo en la vida y que eso no está mal, de hecho, sirve de pilar para ser más independiente.

 Quisiera verle el lado positivo a necesitarte y que no estés, pero como esas pocas estúpidas veces me puse a leer y leí que estar enamorado es eso; ese sentir que necesitas a esa persona como a una droga y que empiezas a humillarte y a mendigar cuando no la puedes tener.

Es terrible esto, te quedas sin aire, no puedes respirar con facilidad por que cuesta. Cuesta mucho.

Duele más que esta vez no seas el culpable de mi llanto, porque si tu no lo eres, si deberías estar aquí conmigo, ayudándome a encontrar la respuesta a preguntas que ni siquiera yo se cuales son.

Estoy avanzando un poco: No estas, ni quieres estar para mí y empiezo a aceptarlo en vez de mendigar por tu presencia.

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El propiosito de vida.

Siempre he tenido la certeza de que he nacido para algo grande en esta vida, y no precisamente para algo que me llene solo a mi si no algo que llene a todos a mi alrededor y por qué no? Ayude a cambiar el mundo.

En realidad, todos nacemos para algo muy grande, somos millones de personas con diversas aptitudes que son sufrientes para cambiar el mundo, para crear una nueva visión de la vida. Lo que pasa es que quien no lo logra es porque pasa la vida pensando que las cosas van a llegar a la puerta de su casa y que ya el resto si lo hace el. Pero no, hoy analizando todas las situaciones que rodean mi vida, comprendí que lo único que no llega solo, es el inicio del desarrollo de tu propósito de vida.

Hay tantas personas en la tierra que están cambiando el mundo, cambiado acciones, cambiando gente. Los desastres naturales y los desastres humanos que nos están acabando día tras día me han hecho entender que definitivamente el mundo me necesita, necesita que abra los ojos y empiece a trabajar en pro del amor, de la vida, de la felicidad, si, de todas esas cosas bellas que mueven el mundo.

Quiero compartir con ustedes que creo que estoy cerca de encontrar el propósito de mi vida, hoy, no se porque razón ni porque motivo, sentí como si una luz en mi vida se encendiera y me mostrara el camino para ser un ser humano de esos de los que han transformado el mundo.

En fin, yo solo quiero escribir sobre lo que entendí; entendí que es fácil cambiar el mundo siendo una persona amable, tolerante, feliz, perseverante. Me di cuenta de que la forma de mi caminar, mirar, hablar, sonreír a los demás, es tan importante que puede hacer que mi rostro y mi presencia sea algo inolvidable.

Lectores, el mundo los necesita, la tierra y la humanidad pide a gritos personas dispuestas a dar amor sin medidas y a ayudar a los demás sin esperar nada a cambio, seamos de esos que mueven el mundo.

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Todos estos días mi mente ha tenido presente aquella tarde que salimos a pasear por un jardín para conocernos, incluso ahora recuerdo más los detalles que cuando estaba contigo: tu ropa, tu olor, tus gestos, cada sonrisa que me regalaste, los pasos que dimos, los lugares por los que pasamos, el momento en el que nos perdimos y yo no supe leer el mapa y tu como siempre, solucionaste el problema. El momento en el que te llamo tu hermana menor y dijiste: "bebé como te fue?" y sin conocerte ni gustar de ti me dieron celos...

El momento en el que me comí el waffle más delicioso del mundo entero y tu el sandwich más caro del mundo entero, recuerdo que empezó a llover y salimos corriendo a una mesa con carpa para acampar, hablamos, me enamore y como si fuera poco saliendo del parque me prestaste tu chaqueta, me llevaste a tomar chocolate caliente y a comer achiras...

¿Como pudiste olvidar ese día?

¿Como pudiste olvidar todos esos días que me mirabas y me decías que era la mujer más hermosa del mundo?

¿Como pudiste olvidar que te hacia reír como un niño pequeño?

¿Como dejaste atrás mi amor y mis ganas de hacerte feliz?

¿Como puedes imagínarte sin mi tacto y sin mis besos, esos que tanto te gustaban? ¿Sin nuestras peleas?

¿Como puede existir siquiera la felicidad sin ti? ¿Sin nosotros?

Con cada minuto que pasa, surge una pregunta nueva y el corazón se me parte más y más...

Estoy fallando. Te extraño.

Este cuarto se siente enorme sin ti.

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Quería arreglar las cuentas con Oliveira, era el momento justo de decirle a Oliveira lo de inquisidor, de afirmar lacrimosamente que en su perra vida había conocido a alguien más infame, desalmado, hijo de puta, sádico, maligno, verdugo, racista, incapaz de la mejor decencia, basura, podrido, montón de mierda, asqueroso y sifilítico.

Rayuela, Julio Cortázar.

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El fin.

Lo hizo, me dijo la verdad sobre el porque se alejaba de mi: por alguien más. La sensación que causaron esas palabras en mi, no la había sentido antes. Llevaba dos días llorando, con los ojos inchados y una sensación de culpabilidad que no me dejaba si quiera escribir o dormir por las noches.

Hasta hoy. Hoy que supe la triste realidad, el amor no a todos nos llega en la misma medida. Sus palabras al confesarme que todo se acabó y que había alguien más, me sirvieron de consuelo y pararon el sufrimiento y la ansiedad que sentía por tenerlo a mi lado de nuevo, quien ha amado alguna vez sabe a lo que me refiero, al final entiendes que no es culpa tuya, que la vida es así, un día te da amor y otro día te lo quita, un día te sientes lo peor del mundo y otro te das cuenta que todo pasara. Que hay personas que llegan a tu vida a enseñarte y a hacerte feliz por un momento, que te dan tiempo, amor, cariño y razones para amar a el mundo pero aún así, no signifique que merezcan tus lágrimas.

Es cierto, el amor muere de golpe, puedes sentirlo con mayor intensidad que nunca antes, pero sólo con una cosa puedes matarlo para siempre.

Me siento tranquila, siento que lo di todo, que aprendí, que luche, que cambie y que a la próxima persona que ame, la amaré mejor, con más madurez, con más fuerzas porque no me canso, no me canso de amar y me rehuso a pensar que el amor de verdad no existe solo porque alguien no me dio lo que yo esperaba. Quiero escribir, de la vida, del amor, de las fuerzas tan grandes que mueven el mundo, de que los corazones que dan amor nunca se rompen porque al final queda una sensación de satisfacción indescriptible, quiero volar, amarme, sentir que cada día soy mejor a raíz de los bajones que tiene la vida, quiero en 10 años tener tranquila la memoria porque amé, porque quise, porque viví y porque sentí.

Los recuerdos a su lado se harán efervescentes, seguiremos adelante, la única manera de recordar lo que sentía será cuando lea todas esas veces que le escribi con amor y con pasión. Todo se acaba, tenemos lo que merecemos y quizá por eso ya no nos tendremos más el uno al otro, tal vez fallamos, tal vez amé demasiado, tal vez él nunca olvido su pasado y por eso hoy quiere recuperarlo, tal vez juntos no eramos lo suficientemente felices pero esas cosas nunca las sabré. Lo único que se es que lo quise, lo quise hasta el final, a él, solo a él y sin pensar en nadie más. Así como debe ser, con un amor puro que ahora además de ser mi consuelo, es mi compañía.

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