katepsar - Tumblr blog

[katepsar]

[katepsar]

Не знаю, как вы, а я этим вечером просто хочу кутаться в плед, пить пряный кофе с молоком и карамелью и смотреть любимые сериалы. 

[katepsar]

Поцелуи

Поцелуи… почему все вечно про них спрашивают? Почему поцелуи считаются чем-то обыденным, привычным? Почему все вокруг спокойно допускают, что целоваться можно с первым встречным?

Возможно, я излишне старомодна, но, на мой взгляд, поцелуи – это что-то волшебное. Это не просто обмен жидкостями, не простой чмок, а выражение чувств. Если у тебя не лежит душа к самому человеку, то каким образом поцелуй может доставить удовольствие?

Я верю, что во время поцелуя должно ощущаться что-то магическое. Должны ощу��аться бабочки в животе, должна кружиться голова, иначе какой в этом смысл.

Восторг от поцелуя, как следствие родства душ. И если этого не произошло на первом свидании, это вовсе не значит, что вы друг для друга никто. Поцелуй, как бонус к искренним чувствам и любви. Для настоящего поцелуя нужно эти чувства и любовь развить.

Я очень дорожу своими поцелуями. И мне крайне досадно осознавать, что я дарила их не тому человеку. Но одно могу сказать точно: я никогда не лицемерила посредством поцелуя. И никогда не стану.

В жизни должно быть так: если человек решился на поцелуй, то чувства действительно велики. Иначе в этом нет смысла.

[katepsar]

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания. Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать. В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи. Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания. Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний. Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность. Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением. Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить. Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле. Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия. К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни. Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни. «Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

[katepsar]

Лёгкость

Предыдущий пост, являющийся неким посланием и вам, и, безусловно, самой себе, был написан несколько дней назад. Он странный и сумбурный, но иллюстрирует моё состояние на тот момент. Хоть сейчас всё, благо, совершенно иначе, я посчитала нужным опубликовать написанное, потому что это поможет увидеть огромный прогресс.

Случилось то, чего я так долго ждала. Я отпустила. Отпустила всё плохое и даже определённую часть хорошего, так как это было необходимо, чтобы оборвать связь с прошлым. Его призраки долго гонялись за мной, истязали меня день за днём, заставляли чувствовать себя беспомощной и слабой. Так замечательно осознавать и чувствовать, что всему этому действительно пришёл конец. 

«Уходить очень тяжело — до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете.»

Джон Грин, «Бумажные города»

Я вновь убедилась, что самые чудесные вещи происходят совершенно неожиданно. Так, сегодня вечером я просто ехала домой в метро, и вдруг будто груз с плеч упал. Я улыбалась всю дорогу, радуясь своим светлым мыслям, которые наконец встали на место, и обновлённому разуму. На самом деле, это сравнимо с перерождением. А ведь, проснувшись утром, я даже не подозревала, что засыпать буду счастливой.

Сейчас я полна сил и вдохновения и уж очень постараюсь, чтобы это меня не только не покидало, но и прибавлялось.

Просто хочу, чтобы вы знали: тёмные времена проходят, только не переставайте верить в это. Некоторые периоды необходимо просто пережить. Зачастую перед тем, как становится лучше, темнота увеличивается. 

Мы притягиваем то, что излучаем.

Свет внутри.

[katepsar]

И вот однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что счастлив. 

Нет-нет, заботы, обстоятельства — они все на месте, никуда, сволочи, не делись. Но ты. Твое отношение к ним. Твоя неодинокость в этом. Не важно, что будет завтра, что будет уже через минуту. Быть может, что-то расстроит меня сразу после нажатия кнопки «опубликовать», но я запомню это легкое чувство, когда плечи сами пускаются в пляс, улыбка не сходит с лица, на душе ни одной тревоги. 

Вам знакомо такое? Ни одной. Я просто улыбаюсь. Это состояние стоит любых неурядиц до. 

К вам у меня только один совет: разговаривайте. С близкими, родными, любимыми. Ваши расстройства и переживания могут не иметь вообще ни какой почвы. Проверяйте, где основа. Откуда, в конце концов, ноги растут. Берегите себя, потому что небережное отношение к себе приводит к такому же отношению к любимым. А дальше…

И полетели ножи. И. Стаи упреков.

Такое вычеркивайте.

[katepsar]

/найдено в тетрадке по истории/

я просто хочу носить чёрные водолазки и очки, убирать спутанные волосы за уши и есть оладушки на завтрак, не извиняться за чувства и их отсутствие, выращивать пряные травы в бумажных стаканчиках из-под кофе, смотреть шерлока и иронию судьбы на каникулах (потому что традиция), смело заглядывать прохожим в лица и улыбаться, составлять созвездия из родинок на спине, купить фланелевую пижаму в клеточку, привести нервы в порядок, курить с кем-то ночью на кухне и чувствовать такое тихое меланхоличное счастье.

истинная красота и волшебство

…это все в простых вещах и моментах.

/дата неизвестна/

[katepsar]

Я искренне верю, что надо уметь уходить от людей, с которыми тебе перестало быть комфортно. Общение, любого вида добровольное общение (не связанное, например, с работой) должно делать тебя лучше. Вдохновлять, вызывать стремление к развитию, заставлять размышлять или хотя бы приносить положительные эмоции. Если этого не происходит, надо брать и уходить, а не тащить эти изжившие себя отношения с упрямством осла, идущего за морковкой, имя которой – надежда, что все будет «как раньше». Не будет. Потому что людям свойственно меняться, переоценивать свои ценности и идти дальше своей дорогой. Это нормально и не стоит об этом жалеть.

Я искренне верю, что надо уметь отпускать людей. Тихо и без лишних истерик. Потому что любые отношения должны быть взаимными. Никому не нужно это однобокое общение. Нельзя выворачиваться наизнанку перед тем, кто этого не оценит, если конечно ты не поклонник душевного садомазохизма. Ты не виноват в том, что от тебя кто-то уходит. Просто в один момент ваши дороги перестали пересекаться. Когда-то давно в моем обиходе была цитата: «Когда кто-то перегорел к тебе, выкручивай лампочки и ты – экономь электричество». Она очень про это. Потому что вокруг тебя всегда будут люди, разные люди, много людей. А другого тебя у тебя никогда не будет.

Кто-то может сказать: «легко так рассуждать». Но я знаю как это. Когда человек, вокруг которого вращается твоя жизнь, берет и уходит. Когда человек, которому ты доверял и считал лучшим другом, поворачивается к тебе спиной. Когда ты помнишь, что могла говорить с человеком обо всем, а сейчас тебя это тяготит и тянет на дно, и надо ему об этом сказать и приходится мучительно подбирать слова. Никто не говорит, что это просто и абсолютно не больно. Но так, правда, лучше. В моей памяти они все остаются классными людьми, с которыми было здорово. Потому что наши дороги разошлись вовремя.

Я эгоистка, да. Моё душевное равновесие всегда будет дороже, чем чье-то. И мне за это не стыдно.

[katepsar]

- Самое главное для меня в другом человеке - это какой-то щёлк, когда просто отношения честные, искренние, и всё легко. Когда история другого человека совпадает с моей историей, мои желания и мои чувства совпадают с его. Просто баланс какой-то, и гармония.

Sonya Esman (via kocmohabttom)

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]

[katepsar]