kateshe

[kateshe]

Дуже хочу, щоб вийшло. Вийшло любити близьких. Навіть за те, що я їх не причарувала. Вибачте, не маю магії, не чарівниця. І так як є, так має бути. А так як хочеться, залишеться в мріях. Ілюзії, то психічне захворення. І мрії також. Мріяти небезпечно. Від мрій можна захворіти. Від мрій лікують. Вилікуйте мене від мрій.

Что можна контролювати мрії. Як ріст мускулів. Тренувати кожен день нагадуючи що саме є моя мрія. Це всього лиш звичка. Звичка вірити в мрію. Можливо і ілюзорну. Отруйна звичка бути нещасним. Шукати свою мрію і хотіти її в реальності в туж секунду. ��ути жорстокою, карати себе. Не цінувати своїх зусиль. І по колу. Знову і знову тренуючи свій мускул негативу.

Довіряти собі. Бути відвертою і ніжною з собою. Повільно і наполегливо. Саме цей мускул мені потрібний. І його треба по-трохи відновляти. Він в мен є. Знати що я сама собі друг. Найталановитіший і саме той друг, якому я заздрю. Заздрити собі цікаво. Пізнавати себе цікаво. Бути собі другом цікаво.

[kateshe]

Не ідеальна. Що може бути прекраснішого за те щоб бути неідельною. П’ять позитивів від мене сьогодні. Так я з’їла м’ясо і мені від цього якось дурно. Але те м’ясо було смачне. Перший пункт. На на рахунок архітектури , коли я бачу проекти, що просто за серце. І нема в цьому пояснення, то я просто там. І думаю про те, щоб б було більше такого. Це другий пункт. Третій за людей навколо. Яких я не очікувала, а вони з’явились. За наступні відкриття. Це четвертий пункт, хоч і глобальний. За надію. За те шо хочу спілкуватись з мамою, бо її люблю. І мені цього не вистачає. І нехай мій батько доживе до тих часів, що я буду скучати за ним також. Глобально п’ять за батьків. Вони всюди.

[kateshe]

Не ідеальна. Що може бути прекраснішого за те щоб бути неідельною. П’ять позитивів від мене сьогодні. Так я з’їла м’ясо і мені від цього якось дурно. Але те м’ясо було смачне. Перший пункт. І на рахунок архітектури,бо я я трохи архітектор, коли я бачу проекти, що просто за серце. І нема в цьому пояснення, то я просто там. І думаю про те, щоб б було більше такого. Це другий пункт. Третій за людей навколо. Яких я не очікувала, а вони з’явились. За наступні відкриття. Це четвертий пункт, хоч і глобальний. За надію. За те шо хочу спілкуватись з мамою, бо її люблю. І мені цього не вистачає. І нехай мій батько доживе до тих часів, що я буду скучати за ним також. Глобально п’ять за батьків. Вони всюди.

[kateshe]

Во время того как мне меняли кухню, я подумала, что мой светильник не подходит. На самом деле у меня нет светильника и просто весит лампочка, которая не подходит к новой кухне. Что к чему подходит ? Подхожу ли я в Германии или я как моя старая лампочка на потолке не подходит к новому интерьеру.

[kateshe]

Научите меня проигрывать.

Сегодня во сне я увидела свою мать. Она держала новорождённого ребёнка на руках.

[kateshe]

Наконец получить немецкий паспорт и сделать свои мечты реальностью. Давно уже это длится и это никогда не было моей мечтой оказаться там, где я сейчас есть...

Момент ожидания растянулся больше чем на два может три года. Уже не помню. Я настолько была уверенна, что вот сейчас я смогу получить свою бумажку и буду наслаждаться всеми благами этой планеты. Первым из которых было отправиться в Азию и познать совсем иную для меня культуру. Мечтала о Гон Конге или Сингапуре, может Сеул или ��окио. Я бы поехала в любую страну, которая бы предложила мне рабочий контракт. Тогда я восхищалась восточными странами. Но бросать то, что у меня было на пол пути было бессмысленно. Покинув Германию больше чем на пол года, я рисковала больше никогда не вернуться в Европу. Идея была получить немецкое гражданство и поехать работать и жить в Азию минимум на год.

В 2017 я получила вид на жительство и стала активно готовить документы на получения немецкого гражданства. В начале 2018 я подала прошение о получении немецкого гражданства. Сегодня февраль 2021 и я прям таки застряла. Моя мечта уже забылась и я нахожусь в каком-то вакууме пространства и времени. Почти три года я нахожусь с навязчивой мыслью, что это всё ещё возможно. Может быть уже не Азия (я как-то постарела и прихандрила за это время ) но хотя-бы моя свобода в выборе стране для жизни. Позитивный ответ на моё новое гражданство заключается в том, что я не могу потерять работу или место жительства во время ожидания ответа по рассмотрению моих документов. Не могу выйти замуж или родить детей. Иначе кто всё грозит ещё большим временем ожидания. Получается я должна ждать. О я не знала, что прийдется ждать так долго.

За эти три года произошло нереально много событий. Начиная с того, что я неудачно поменяла место своей работы. К этому прибавились совсем неудачные отношения и как результат, я очутилась в диалоге с психологом. На самом деле, три года терпеть то, что совсем не нравиться приводит к заболеваниям. Я поставила свою цель выше заботы о себе. Как результат, клиническая депрессия с паническими атаками. До сих пор мне тяжело принять то, что это заболевание. Ведь в пост-советских странах депрессия очень редко признаётся как заболевание. В большинстве случаев, это воспринимается людьми как проявление лени или дурости.

Я всё ещё помню 2016 год. Я пробежала два полумарафона и закончила спринт-триатлон. У меня была система тренировок и поддерживающие друзья. Я не была счастлива в работе (я просто начала не там где нужно) или в отношениях (для этого нужно было решить детские проблемы) но я была счастлива в своём хобби. Это давало мне силы. А ещё я верила в свои мечты и что всё очень просто осуществить. Но открыла для себя совсем что-то новое.

Начало 2021 было отличным, я научилась радоваться тем, что у меня есть. Меня всё меньше задевало происходящее вокруг. Я свыклась с постоянным ожиданием. Моё лечение дало о себе знать. Сначала я очень боялась и недоверяла терапии. Я думала, что никому нет ко мне дела и врачи просто хотят избавится от меня. Но! Психотерапия в Германия на очень хорошем уровне. Я получаю постоянную поддержку и ещё знакомлюсь с собой по-другому. На данный момент каким-то образом я счастлива от тех всех событий, которые меня привели там где я есть. Но я никогда не хотела быть здесь...

[kateshe]

Если собрать все свои интересы и мечты, то получиться, что много из них я в повседневности забываю. Например, моя профессиональная фотокамера лежит без дела. Я не научилась играть на гармонике. Ещё смотрю постоянно видео о том, какие электро-пиано самые лучшие, а когда-то даже хотела купить старое. Но так и не купила. Или как было бы заме��ательно научиться шить, ну да, мою швейную машинку украли вовремя переезда... и так далее.

Здать тест немецкого высокого уровня.

Научиться водить машину.

Поступить на аспирантуру.

Пожить в Китае.

Завести домашнее животное.

Поступить на факультет психологии.

Закончить школу пермакультуры.

Завести свой огород.

Получить сертификат йоги учителя.

Быть волонтёром на ферме.

Выучить французский.

Разбираться в вино.

Научиться кататься на скейте и роликах.

Серфить не меньше одного раза в год.

Свершить поездку с домом на колёсах.

Построить мини хаус с огромным садом.

Доехать на велосипеде до нордкап.

Прочитать много классической литературы

Пройти курс керамики.

Обучиться столярным работам.

Создавать мебель.

Быть просумером, фруталистом и минималистом.

Встретить людей с похожими идеями, ведь самое главное понимать что ты не один в них🤍