kdasha

[kdasha]

А повториться ли все?

Если ещё в субботу у меня было ощущение того, что это какой-то особенный случай, то сегодня меня отпустило.

Не то, чтобы до конца, но! Мысли по крайней мере в кучку начинают собираться. И я уже в который раз радуюсь, что мои знания о мозге не дают наделать некоторых глупостей.

Я каждый раз удивляюсь, как я так умудряюсь в самый не подходящий, как это кажется, момент залететь в очередную пьесу. Кто вообще меня туда звал? Да никто, сама прибежала.

В воскресенье моя улыбка с лица не слезала. Мне было так хорошо, что пл��хо. В голове крутились альтернативные реальност��, в которых мы были в совершенно других обстоятельствах. Я продумывала, как бы я действовала, будь я в них. Ну и он,конечно.

[kdasha]

В школе конечно же мальчикам нравятся девочки,девочкам нравятся мальчики. И никто влюбляясь в школьном возрасте в человека не интересуется: какая семья у него/неё, какие планы не будущее и какую музыку слушает. Совершенно все равно моет ли он/она посуду сразу после того, как поел и т.д.

Вчера было состояние школьной влюблённости. И капелька даже безответной любви. Хотя в моем возрасте правильно было бы сказать: не совпадающие ожидания от противоположного пола.

[kdasha]

20  22

Это, как говорят дети,просто какой-то трэш. Страшно всё, не понятно всё всё всё.Точка опоры- близкие люди. Сегодня упразднили Ростуризм. 

[kdasha]

На часах 4:05. Уже рассвет. Всю ночь лил дождь. А я ещё не ложилась спать. Это очень странно. Пережила с��ресс и не смогла бегать. Как-будто всё перевернулось. Желание только одно сейчас- чтобы нога не болела. Ну и мир во всем мире.

[kdasha]

Так интересно, что в последние дни новогодних праздников меня настигла волна Германии в голове. Как-будто кто-то в голове повторял: 2022 год- это год Германии, перемен.

[kdasha]

Как мало порой мы знаем о человеке. Живем стереотипами,установками и навязанным мнением других. И только наедине или подшафе можно хоть немного приблизиться к чему-то более сакральному. Когда человек с тобой начинает говорить…

[kdasha]

Всё же все стадии от начала и до определённого момента мы все равно проходим. И когда дело доходит до точки кипения- становятся всё понятно. Либо,либо...

Мне кажется я все это проходила несколько раз за свою жизнь.

Но в самом начале конечно же мысли,что этот круг повторится снова ,совершенно отсутствуют. Ты идёшь себе и идёшь по этой дороге,по��а не замечаешь давно забытые пейзажи. И в какой-то момент ловишь себя на мысли: « Где-то я это уже видела». Отматываешь назад и понимаешь- точно! Лет так n назад!

Может уровень и выше,но суть одна и та же. Приходит разочарование. Интерес сразу же гаснет. Снова ищешь ресурс в чем-то другом. Находишь его. И снова быстро теряешь. Вот она ошибка. Искать ресурс во вне,а не внутри.

[kdasha]

Если сравнить 2020 и 2021 год, то можно с уверенностью сказать, что в 2021 я принимаю больше волевых решений. Но каждый раз ловлю тонну противодействующей силы в мою сторону.

Итоги 2020 года я писала у себя на листочке, а здесь совсем забыла написать. Хотелось уже про него забыть, потому что он сильно приземлил меня, запретил мечтать. А сейчас снова нужно этому учиться. Брать себя за волосы и как Мюнхгаузен- вверх из этого болота.

Спасибо,весна!

[kdasha]

Хорошо. Давайте попробуем построить хоть какую-нибудь карту того, что происходит.

Эм, нет. Не выходит. В голове пока остатки вчерашнего веселья. Собирание мужских взглядов и внимания, заботы и мыслей в кучу. Но вот кстати вчера один из мужчин опять завел со мной беседу о мужчинах и женщинах.

Так вот, он задаёт такой вопрос: «зачем мужчине женщина сильнее его?» И я задумалась. Потом он уточнил, а точнее пояснил свой риторический вопрос. « Если женщина постоянно будет стремиться к своим поставленым целям, то неизбежно будет постоянно в некотором стрессе, на готове. Мужчина же в таком положении дел видит в женщине не женщину, а коллегу/партнёра. Во общем кого угодно, но не женщину»

И тут я офигела. Меня не учили этому. Наоборот, меня учили быть сильной, стойкой, самой за себя. Я постоянно сопротивляюсь этому миру. А тут оказывается растекаться надо. Вот это да.

[kdasha]

Мне снился сон,в котором я разговариваю по-немецки снова. Снова влюбилась и меня там любят,не хотят отпускать. Снова пережила как-будто те самые чувства. Ну и в конце прощание и очередной раз обещание вернуться. Я проснулась вовремя.

[kdasha]

Все в один миг может разрушиться. Просто бац- и нет. А может и наоборот. И в такие моменты качелей я думаю о том,что если где-то убавилось или разрушилось,значит через некоторое время всё снова вернётся и стоит только подождать. Не сбиваться с пути. А это как всегда очень сложно. Это,я бы сказала, это самое сложное

[kdasha]

У мужчины должен быть период «для себя». И лучше, чтобы период этот был до того, как мужчина женится

[kdasha]

Если хотите...

А что вообще вы хотите? Зачем читать и слушать очередную книжку и сомневаться, что то, о чем пишут- действительно работает.

Меня раздражает почти всё. Причём вряд ли это связано с моим циклом. Совсем нет. Меня раздражает всё старое. Все мои привычки, которые я набрала за год. Раздражает, что толком не могу отдохнуть и думаю всё время о чем-то. Раздражает, что тело не то, о котором я мечтала. Встаю когда как и тд.

И нужно снова прилагать много усилий, чтобы все восстановить. Восстановить свой баланс. Поэтому сегодня 15.08, я хочу заявить уже наконец-то. Надело. Пора уже выбросить некоторые вещи из жизни. Они точно мешают двигаться вперёд. Пора решиться на перемены, быть нацеленным на них. И я хочу сейчас загадать, чтобы через год я всё-таки сделала все, что хотела и была там, где хотела бы быть.

[kdasha]

А мне хочется, чтобы каждая девушка полюбила своё тело так, как я когда-то, перестала с ним бороться.

[kdasha]

Душа

Сергей Бабкин= Андрей Запорожец=Володя Ключарев= Артем Козлов= Сергей Штанько

[kdasha]

Gedanke

Очень много читаю и пишу на немецком сейчас и в то же время сижу дома. Сложно понять для чего ты всё это делаешь,когда не понятно,что будет завтра, через месяц и уж тем более через год. А без сценария на будущее сложно очень двигаться. Я начинаю принижать всё, что умею и делаю. Всё! Даже то,как говорю.

Зачем мне это образование в Германии? Зачем магистратура тут,где вообще я работаю и кем. Все не то и главное слишком просто. Страшно в 30 остаться глупой, узколобой. А ведь наше пребывание в соц.сетях нас к этому и ведёт. И без них теперь никак. Тренировки даже там проводим. Все в Инстаграмм пытаются их продать,распиарить себя. Нет,это супер,конечно. Но! Мне уже хочется уйти оттуда.Снова.

На этой неделе последний урок по немецкому и дальше все только от меня зависит.

Сюда писать гораздо приятней, чем в инстаграмм

[kdasha]

Каждый раз убеждаться, что ты лучший. Или идеализировать тебя, потому что уже есть... Этот мир точно нужно привести в порядок!