keemzi - Tumblr blog

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그럴듯하게 감성글이랑 우울글쓰는 사람 조심하세요~망상병 심하고 저런사람 온라인 통해서 만남시도하는 성범죄자랍니다

유일하게 글쓰는 이 공간을 참 좋아하는데 저런 선넘는 상황들은 화가나네요 .. 걱정 고마워요!

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텀블러에 이상한 사람 너무많아요..에휴 망상병잇는지 글도 텀친님이 본인 애인인거처럼 쓰더라고요 조심하세요ㅠㅠ

정말루,, 저런 일이 생길때 마다 텀블러를 그만둬야하나 생각이 들게 만드네요..🥹 걱정 감사합니다!

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고대하던 여름이 왔다.

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프라하를 떠나던 날, 불안함 마음에 자꾸만 잠식되어있었다.

작은 아씨들 조가 뉴욕에서 작가의 꿈을 접고서 고향으로 돌아갔을 때 이런 기분이었을까. 나와 태는 그럼에도 할 때까지 해보자고 말했다.

짧지만 강렬했던 좋은 사람들이 프라하에 있었다. 그들이 우리를 배웅해주었고 우리를 향해 손을 흔드는 그들을 뒤로 한채 베를린으로 떠났다.

우리가 탄 버스가 한참을 달려 베를린에 닿았을 때. 나와 태는 우리가 베를린에 있다며 이 도시에 무언가 숨겨 둔 것 마냥 창밖을 향해 두리번 거리며 시선을 떼지 못했다. 우리가 지독하게도 열광하던, 자유의 도시였다.

2월 즈음이었나, 영동 시장 구석에서 거나하게 취해서 마지막으로 보았던 준이 우리를 데리러 왔고, 그가 우리 옆에 있다는 사실만으로 든든한 마음이 들었다. 그런 그가 반가웠고 고마웠다.

그렇게 며칠이 지났다. 좋아하던 장소 몇군데가 폐업했고, 악명 높은 동유럽의 날씨는 한결같다. 4월이 왔음에도 불구하고 손끝이 너무 시려워 꽁꽁 싸매기 바빴으니까.

태와 할일 없이 이 도시의 구석구석을 다니면서 베를린에 숨겨둔 기억을들 찾곤 했다. 우리는 트램과 지하철을 가리지 않고 무임승차를 했으며, 검표원에게 들키지 않았으면 좋겠다 하고 다소 뻔뻔한 기도를 했다.

또 몇년 전 도시 곳곳에 남겨둔 나의 이름을 새긴 낙서들을 찾고, 동전을 털어서 마시는 맥주만을 고집했으며, 우리는 럭키 스트라이크 담뱃재를 사다가 말아피우기 시작했다. 그리고 하늘엔 가끔 아이스크림 같은 구름이 떠다녔다.

수화기 너머로 못마땅하게 들려오는 다른이들의 한숨 소리에 나는 마음이 몇번이고 갈팡질팡한다.

이렇게 좋아하는 것만 고집하고서 내가 가진 것들 중 어디까지 버릴 수 있을까. 그것들과 맞바꿔도 좋을 일 일지, 나는 꽤나 오래 고심했다. 내 선택에 비난을 보낸다고 하더라도 나는 후회하고 싶지않다.

늘 잘했어야 했고 늘 긴장했어야 했던 일상에 처음으로 자유를 선택할 수 있게 되었으니까.

여기서 나를 괴롭히는 것은 빨간 신호등 밖에 없다. 매일 밤 과거의 괴로움이 해와 같이 져버리고, 새로운 불안함에 그럭저럭 익숙해지는 중이다. 나를 걱정하는 사람들에게 나는 종종 말한다. 어떻게든 될거야. 안될 건 없어.

사실은 불안에 떨면서 말이다.

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이천님 연애 글이 너무 좋아요 !

혹시 실례가 아니라면 아직 만나고 계신가요?

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내 사랑이 이겨

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*이 곳의 일상은 마치 예쁘지만 도려내야만 먹을 수 있는 곯아버린 사과 같은거였다. 괴로움에 시간이 얼마나 흘렀는지도 인지하지 못한 채로 마음이 제대로 곯아버려 더이상 손쓸 수가 없게 되어버렸다.

불가항력적인 악운이 나에게 왔나, 이 멀리까지 왜 나를 쫓아왔을까. 모든 일이 순탄할 것이라고 자만했던 지난날의 내 오만이 벌을 주나보다.

프라하 이곳에서 기억의 일부를 삭제하고 싶다.

내 불안과 더불어 거짓말은 손 쓸 수 없이 커져버렸으니.

*계속해서 고민을 하고, 또 고민을 하고, 그 고민에 몇잔의 술을 마셔댔는지 모르겠다. 잠을 잘 잘 수 없었고, 먹을 수도 없었다. 해결해야만 한다고 생각한 고민의 골은 깊어지고 나는 그 생각에 다쳐버렸다.

*모든 것을 그만두고 베를린으로 가자는 태의 말에 나는 여러번 흔들렸지만, 선뜻 스스로 결정을 해낼 수 없었다. 누군가 내게 그렇게 하라고 명령한다면, 싫지만 따라야하는 선택이었으면 차라리 좋겠다고 생각했다.

그런 태에게 나는 사람을 미워하고 싶지 않다고 말했다. 모두의 잘못도 언젠가는 기억 속에서 사라질테고, 믿음은 결국 깊어 갈 테니까. 그럴 수 있다면 기꺼이 미운 사람을 사랑하겠다고 애꿎은 다짐을 했다. 있지도 않은 강단이 이상하게 작용하던 순간이었다.

*나와 태는 퇴근을 하면 사무실을 나와 늘 한참 걸었다. 그만 하고 싶다는 말을 몇번이고 했는지 모르겠다. 그렇게 우리는 예쁜 프라하의 풍경을 뒤로한 채 속안에 쌓인 화를 내고 누군가를 향한 미움을 그 거리에 버리고 가곤했다.

그러다가 사람이 많아지면 마음이 불편해져 이름모를 골목에 위치한 커다란 트럭 뒤에 숨어서 이야길 나누는 것을 좋아했다. 우리는 프라하에 숨어 버린 들 고양이처럼 수근대고, 분개하다가 집으로 돌아갔다. 그렇게 며칠을 보냈을까 여전히 괴로운 아침은 오고, 불안은 점점 걷잡을 수 없이 커져버려 마음 속에 여유 따위는 남아있지 않았다.

*일요일 낮.

나와 태는 함께 공원의 벤치에 앉아 아이스크림을 먹으며 담배를 피우고 있었다. 걱정과 고민은 어울리지 않다는 듯이 봄바람이 자꾸만 속눈썹을 스쳐지나갔다. 그 순간이 너무 예뻐서, 소소하게 아이스크림을 먹고 멍하니 벤치에 앉아있는 순간이 너무 좋아서. 나는 태에게 이곳을 떠나자고 했다. 전부 그만 두고 떠나자고. 그 결심 하나만으로 가슴이 미친 듯이 쿵쾅거렸다.

*Easter Day

포기를 하자. 포기해야만 행복할 수 있을 것 같다는 확신이 들었다. 나를 싫어하던 그들을 등지고 사무실을 뛰쳐 나왔다.

길고 긴 언쟁 속에서 모든 것이 간결하게 끝이났다. 그 누구에도 연락 할 수 없고, 연락을 받을 수도 없는 무의 상태로 나는 그곳을 나왔다. 속이 울렁거렸다.

불꺼진 긴 복도를 걸어 나오면서 신발 굽에서 계속해서 소리가 나는 것이 거슬렸다. 점점 이 곳을 떠나고 있음을 체감했기 때문이다. 서울에서 부터 줄곧 고대해왔던 순간의 일부가 져버린다.

담배를 연신 피워대며, 나는 계속해서 태가 나올 건물의 입구를 바라보았다. 그리 오래 걸리지 않아 그가 나왔고 나는 그에게 최대한 여기서 멀리 가자고 했다.

그날은 애석하게도 부활절이었다. 거리엔 부활절을 기념하는 많은 사람들이 있었다. 음악이 들려왔고, 모두가 웃으며 맥주한잔과 무지개 막대를 들고 웃으며 거리를 활보하고 다녔다. 그들의 사이로 은빛 방울들이 가쁘게 터지고 있는 효과들이 보이는 듯했다. 그런 인파들을 헤치고 우리는 지도도 보지 않은 채로 어디든 가고싶었다. 이러한 부정한 갈등에서 멀어지자. 속상하고 힘들었던 순간으로 부터 도망치자.

비가 곧장이라도 쏟아질 것 같은 구름 사이에 붉은 노을이 있다. 꾸물대는 하늘아래를 걸으며 우리는 계획도 없이 아무런 트램을 잡아 탔다.

하늘이 개어 붉게 물들어갔다. 나는 태에게 말했다.

우리 이제 집도 없고 직장도 없고 심지어 아무에게도 연락을 할 수도 없어. 어쩌지?

태는 말한다. 내가 있잖아.

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Before night falls

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프라하의 봄

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*회사 일이 끝나면 친구 정과 이대로 하루를 마무리하긴 싫어서 광장을 서성이다가 집에 간다. 가끔은 동전을 털어 맥주 한병씩 사들고 거리를 배회하다가 아쉬움에 헤어진다. 다음날 또 피곤한 모습으로 다시 만날 거면서.

*회사 동료들이 가끔 사무실에서 베를린 이야기를 한다. 어디가 좋냐는 둥, 물가가 비싸다는 둥. 그럼에도 귀가 한없이 커져서 베를린의 이야기에도 심장이 두근댈 때가 있다. 그곳에 다시 가고싶지만, 무언가 두렵다. 설명 못할 두려움이 딸려온다.

*나와 정은 매주 주말을 기다린다. 주말이 오면 시간이 가는게 아쉬우니까 취하고, 헛소리만 몇시간을 하다가 술집 구석에 박혀있는 체스도 몇번 두기도한다. 그러다 출처없는 인연들의 대화들도 오고가며 그렇게 대부분 주말은 간다.

그 시간 속 우리의 대화엔 어릴적 나도 있고, 미래의 나도 있곤 한다. 숨기고 숨기던 헛점을 스스럼 없이 이야기 하게 될 때가 있고, 대화가 너무 슬퍼졌다 생각 할 땐 우리가 아는 사람들 이야기를 하며 주제를 바꾸곤 했다. 결국 살아온 이야기를 하려니 끝이 없고, 그 이야길 하는 이순간에도 나는 살아있다고 생각하니 삶이 ��그럽게 느껴졌다.

*앞으로 몇번의 밤을 이렇게 보내게 될까, 외로움에 집에 혼자 남을 때면 괜히 서울에 있는 친구들에게 메세지를 보내기도 하고, 정리하지 못하고 머리속 한 켠에 미뤄둔 생각도 해결하려 했지만 쉽지가 않다. 정신을 차리고 보니 그렇게 한달이 지나가있었고 시간이 너무 빠르다는 것을 체감한다. 스무살의 내가 기다리고 기다렸던 시간이 이제야 왔는데 말이다. 도무지 무얼 해야할지 잘 모르겠다.

*그러나 잊지않고 마음 속에 운둔한 다짐을 한다. 게을러 지지 말자. 게으른 시간을 보낸 건 지금까지면 충분하니까. 행복에도 좀 욕심도 내보고 보고싶은 사람들을 보고, 게워내고 싶던 오랜 갈등도 잊을 수만 있다면.

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*내 삶은 자연스럽게 멸종되었다.

더이상이 스파크가 튀지않고, 뜨거운 피를 흘리지도 못할 것이다. 심장은 두근거리지 않은지 오래되었으며, 고무 찰흙이 굳어버린 것 마냥 다시 손쓰기에도 아쉬울 정도다.

그걸 깨달은 순간 나는 떠나야만 했다. 누군가 나를 쫓아 낸 것도 아니고, 돈이 없어 길바닥에 내 앉은 것도 아닌데 나는 계속해서 떠나야 함을 직감하고 있었다.

*괜찮은 척을 하는 내가 참 별로지만 솔직하게는 나도 많은 것들이 무섭다. 확신이 없는 것들에 뛰어들 때 나는 덜컥 겁이 난다. 사소하게는 하룻밤의 방황, 그 다지 슬프지도 않은데 슬프고 싶었던 젊음, 굶어 죽기야 하겠느냐는 오만. 지금 이 선택이 그렇다.

*과연 내가 그럴 수 있을까. 내가 살아온 환경이 고스란히 티가나는 이 집을 두고, 매일 밤 고민과 우울에 담배를 피워대던 골목길을 두고, 일요일 마다 커피를 마시며 재잘 대던 F를 두고, 이 집에서 여전히 나를 기다릴 어머니를 두고. 내가 떠나 갈 수 있을까. 사실 난 그날 겁을 한가득 안고서 서을 내 동네를 떠나왔다.

*서울을 떠나던 택시 안에서 Fun의 what’s going on 이 흘러나왔다. 그의 목소리가 미친듯이 슬프게 느껴졌다. 택시의 미터기의 금액이 올라갈 수록 내 삶에서 점점 멀어지는 기분이 들었고 씁슬하리 만치 나는 많은 생각을 했다.

그리고 나는 그때 어머니에게 꼭 뭐라도 되어서 돌아오겠다고 약속을 했다. 여태까지 괴롭고 아팠던 것들을 전부 멀리 두고 좀 더 성숙해진 모습으로 돌아오겠다고. 그땐 더 잘 살아 보겠다고.

*삶에 무엇을 기대하는지 사실 잘 모르겠다. 모두가 목표를 가지고 살아야만 한다던데, 하물며 우리 아버지도 나에 대한 기대가 컸을 것이다. 내가 이런 어른이 되었을지 전혀 몰랐겠지.

기대하는 삶 같은 것은 없다. 더이상 사랑도 없고, 농담도 새로움도 없을 것이다. 지금 나에게 기대 보단 견디기가 적절한 말이지 않을까 싶다.

*막연한 미래를 떠올리던 작년 겨울. 그해의 나는 여름을 기다리고 있었다. 약간의 소강 상태로 겨울을 보내고 있었고 나는 그 겨울 내내 생각했다. 여름이 오면 분명 모든게 나아질 것이라고. 여름이 나를 낫게 할 것이라고. 조금만 기다리자. 기다리면 늘 나아졌으니까.

*그렇게 생각했던 것도 잠시, 머지않아 곧 여름이 올 것만 같다.

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automatischer Alltag

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예전의 여름은 어김없이 향기를 남겼네.

나는 여름이 지독하게 싫어.

아팠던 것들도 쓸데없이 괜찮아보이는 계절.

잠깐동안은 고통스럽지 않을 일종의 타이레놀같은 계절.

우리는 뜨거운 태양 아래 나뭇잎으로 그늘 친 거리를 걸으며

달콤한 위스키를 나눠 마셨고, 울어대는 매미 소리를 뒤로한 채 오래도록 걸었네.

강은 반짝 빛을 내었고 울창한 숲에서의 짙은 풀내음이 우리를 가득 메웠어.

우리는 사랑한다고 말했지. 사랑한다고.

지금의 내 여름은 아무런 향기가 없어.

예전의 여름은 어김없이 향기를 남겼네.