keinlandinsicht - Tumblr blog

[keinlandinsicht]

Und es ist immer noch so.

Ich werde nicht gewollt bei meinen ‚Freunden‘.

Und es läuft alles grade scheiße, was scheiße laufen kann.

Aber ich habe meinen Mann, der mit mir alles durchsteht. Und der mich glücklich macht, auch wenn er mich wütend macht. Der alles darauf setzt, dass ich glücklich bin. Und der mich liebt.

Und ich liebe ihn.

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Es zerbricht.

All das, was mich 19 Jahre lang geformt, definiert und geprägt hat, zerbricht.

Und all das anscheinend nur, weil ich mich weiter entwickle. Weil ich meinen Mann gefunden habe, der nicht dazu gehört, weil ich mich beruflich weiter entwickle, weil ich andere Prioritäten setze. Weil ich mich nicht mehr ständig fertig machen möchte, sondern was dagegen tue.

Trauriger weise, waren diese 19 Jahre voller toxischen Beziehungen, voller Forderungen und Verurteilungen. Und trotzdem sind es Menschen, die ich liebe oder mal geliebt habe und die ich jetzt anscheinend verliere, weil ich nicht mehr ins Muster passe. Weil ich mich auf mich konzentriere.

Weil ich etwas gefunden habe, was ich vorher nie zu träumen gewagt habe. Weil ich den Mann und damit die Liebe meines Lebens gefunden habe. Weil ich so viel von ihm erleben möchte. Und es mir so unglaublich gut tut. Und weil ich mich jetzt traue, neue Wege einzuschlagen. Weil ich Selbstbewusstsein erlebe und ich mich entfalten kann.

Nur leider passt all das nicht in diese kleine beschränkte Welt von diesen kleinen beschränkten Menschen, die ihr Leben lang das gleiche tun werden und ihr Leben lang an den gleichen Ansätzen festhalten werden. Die so tun, als ob sie so weltoffen und tolerant sind, in Wahrheit aber in ihrer eigenen kleinen Welt bleiben werden, für immer, nie über den Tellerrand hinaus blicken werden. Alles und jeder, der nicht so ist, wie sie, wird verurteilt und versucht zu eliminieren. All die dummen Kommentare werd ich nicht vergessen, die dummen Blicke als ich dagegen geredet habe, aber auch nicht.

Es tut unglaublich weh. Aber ich denke, dass es das beste für mich und für mein Leben ist. Ich habe keine Zeit, keine Kraft und keine Lust mehr, mich ständig rumkommandieren zu lassen, mir dumme Vorwürfe machen zu lassen und im Endeffekt eh alles falsch zu machen. Ich will nicht mehr, dass nur über mich gelästert wird, die guten Sachen aber totgeschwiegen. Ich will nicht mehr 100% geben und wenn 30% nicht reichen, dann ist das halt so. Ich fühle mich nicht mehr willkommen und wenn man mich nicht haben möchte, werde ich einen Teufel tun, mich aufzudrängen.

Es gibt so viel, was auf der Strecke geblieben ist, worum ich mich nicht gekümmert habe in all den Jahren, weil diese eine Sache immer wichtiger sein musste. Ich will das nicht mehr.

Und im Moment bin ich nicht glücklich damit.

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Ich werde heiraten!

Ich hätte es nicht für möglich gehalten, einen Menschen so sehr Lieben zu können. So sehr zu lieben, dass es körperlich weh tut, wenn man sich streitet und sich nicht sieht. So sehr zu lieben, dass auch nur eine Nacht nicht nebeneinander schlafen unmöglich ist und FaceTime herhalten muss. So sehr zu lieben, dass man sich vorstellt, wie man in 60 Jahren alt und grau nebeneinander auf dem Sofa sitzt und Netflix guckt.

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A reminder that your friends aren't supposed to make your mental health worse.

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You never realize how badly someone treated you until you explain it to someone else.

(via perfectfeelings)

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Ich benutze meine Depressionen nicht als Ausrede. Glaub mir, ich würde alles dafür geben von Tag zu Tag "normal" zu funktionieren.

~innerlicheinwrack

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i want you so badly and you’re not even mine yet

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Kennst du das, du erzählst von etwas was dich mal sehr verletzt hat und plötzlich fängst du an zu weinen, weil du merkst das es dir immer noch weh tut..?

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“Just how many times did you tell yourself “it’s okay, I can take it” while being aware that the same thing done to anyone else would be cruel and hurtful, but it was different for you, because you were used to it, and that made it okay?”

— And then they call you “too sensitive”. (via furiousgoldfish)

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Bitte glaub mir, ich wollte echt nur wissen, was hinter diesem Spiegel ist und wirklich nicht, dass er zerbricht.

Wollt mich nicht Schneide an der Scherbe, dass die Erde aufhört sich zu drehen und dass sie mich dann mit nehmen.

Ich wachte auf in diesem Raum mit der Kamera, ich sagte nur, dass es die Langeweile war. Dass ich ein Lasso aus dem Bademantelgürtel machte, das Bett mein Pferd und die Kühe dann nach Hause brachte.

Wo hätt ich mich denn da denn noch aufhängen sollen?

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Du ziehst dich in diese Opferrolle rein

Aber ich bin ein Opfer in diesem Szenario. Und das wisst ihr auch. Und ich weiß auch nicht, warum es mich so runterzieht. Aber es zieht mich runter. Und ich finde es echt toll, dass er sich so kümmert. Dass ich so einen krassen Support habe. 

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ich weiß nicht warum.  aber ich finde es unglaublich attraktiv, wenn jemand sagt, dass er sich sorgen um mich macht. dieser eine traum von vor ein paar tagen, in dem dieser gutaussehende psychiater vor mir saß und gesagt hat, ich müsse eingewiesen werden, wegen problemen, die ich im realen leben habe, es hat mich unglaublich angeturnt. und es verlässt meinen kopf nicht. 

es geht mir nicht gut. und ich sag es keinem. weil ich keinen habe, der sich ernsthaft sorgen um mich macht. es ist komplett bescheuert. und ich bin betrunken. 

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I knew things weren’t going to be any different this time, I just knew it

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“my mom told me.. “a person who values you, wouldn’t ever put themselves in a position to lose you.” and that really hit deep.”

— (via liebeficktunsalle)

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Gefühlslage so zwischen ist mir egal und ich kann nicht mehr.

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