kim-timmm

[kim-timmm]

Стабильность

20.10.2024

Думаю, стабильность - это само по себе не плохое состояние. Да, ничего лучше, чем есть, или нового пускай и нет, зато ещё хуже тоже не становится.

Я всё так же работаю в книжном. Ещё в начале сен��ября я закончила изучение основного ассортимента. Теперь же свободно читаю или изучаю книги, что есть в магазине. В основном читаю, особенно пока никого нет.

По началу я сильно боялась продаж - не просто стоять на кассе, а что-то предлагать, презентовать, работать с возражениями. Но на свое же удивление, это достаточно просто мне далось. Возможно, потому что и товары мне самой интересны - книги. А может быть от того, что темп работы не слишком быстрый и стремительный. Хотя, конечно, до совершенства в продажах мне ещё далеко.

Если не буду сильно стесняться, то вероятно, даже периодически буду писать "отзывы" на книги, что прочитала. И по началу это скорее всего будут детские книги. Так как пока изучаю именно это.

Так же с середины августа беседую с психологом. Поначалу совсем не знала с чего начинать и что говорить. Какой именно у меня запрос. Но всё получилось само собой. Беседы, упражнения, небольшие задания. Для себя прочитала несколько книг, которые он мне так же посоветовал - они основаны на том, с чем работаем и как. К тому же я люблю осознавать что происходит, почему и как. Вот и читая книги - что то в голове, что раньше было разбросано, потихоньку и аккуратно ложилось на свои полочки.

О результатах работы с ним могу сказать, например, что моя давняя тревожность не напоминает о себе так часто, как раньше. А так же периодически в моменты несправедливости по отношению ко мне - даже появляется желание постоять за себя, а не спрятаться в укромный уголок. Хотя, конечно, оно никуда не девается, и признаюсь, это хочется довольно часто. Но защищать саму себя же - мне раньше было страшно даже подумать об этом.

Мне нравится, что я хочу жить в гармонии с собой. Мне нравится само это желание. Путь, конечно, трудный, ведь до этого, кажется, я шла совсем в другом направлении, так ещё и ставила вечные преграды за собой, через которые сейчас и пробираюсь.

В целом, всё стабильно, как и говорила. Пока что ничего такого нового и слишком хорошего не происходит, но и не хуже, чем было и есть. Одно другое перекрывает, можно сказать.

[kim-timmm]

Ожидание августа

10.07.24

Собравшись с мыслями, я всё же решила позвонить А., бывшему мужу своей тёти. Сначала он меня не узнал, да и я сильно волновалась. Мы хоть и не чужие, но не общались... довольно долго. Запинаясь, всё же объяснила, кто я. Моего то нового номера у него не было.

А его номер у меня с того года ещё. Когда бабушка говорила с А., тот сказал, что выучился на психолога, так же некоторые направления психотерапии. Продолжает учиться. И моя бабушка поделилась с ним о моих проблемах. Мало кто из родственников о них вообще знал. Большая часть думала, а возможно продолжает думать, что я связалась не с теми или не с тем, сколько ни говори об обратном, что дело совсем в другом. А он тем более не знал, я вообще запретила кому-то говорить об этом. И этот случай был исключением.

В итоге А. посоветовал своего преподавателя в качестве врача. Говорит, женщина хорошая, умная, большой стаж в этой сфере. Но крайне-крайне дорого. Для меня. Если сенс я бы хотела хотела проводить раз в неделю или две, то ушла бы куча денег. Но от варианта не отказалась.

Созвонившись сегодня, А. предложил и другой вариант, мне на выбор. Чтобы помог мне он сам. Он же тоже в этой сфере, лицензия и мед образование тоже есть. Как своим, предложил бесплатно, или если мне позволят средства, чтобы я сама выбрала символическую сумму, на чем и настояла. Так и решили. Как раз он в моем же городе, всё будет происходить не онлайн, а вживую. Мне кажется это намного лучше. Живой контакт.

Сейчас он правда не совсем в том городе, где я живу, а в моем родном. Но скоро вернётся. Через недели три, в начале августа. Договорились что спишемся и решим, когда начнем. Как минимум попробуем, чтобы этим занялся сначала он, а там посмотрим, будет получаться или нет.

Согласилась на терапию с ним не только потому, что это дешевле. Но и от того, что с незнакомыми людьми мне намного сложнее говорить о личном, ушло бы больше времени на то, чтобы привыкла. Раскрылась. Каким бы притягательным не был человек, а самые потайные мысли и проблемы не высказала бы. Родственникам не говорю, ибо начнут вставлять свое абсолютно не профессиональное мнение, и могут только усугубить всё, насколько бы не были хорошими их намерения. На удивление, это не распространяется на тамблер. Однако тут мне не помогут, не будут копаться в моей голове. Да и не нужно. Здесь ведь как... Место самовыражения, чем то поделиться или получить поддержку. И по большей части анонимно, при желании человека. Хотя и отсюда я многое удалила.

У меня за жизнь накопилось действительно много моментов, которые, может не хочу признавать, но влияют или могут влиять на мое настоящее и будущее.

Для себя и близких людей, я хочу и должна сделать хоть что-то. Как минимум избавиться от бесконечного стресса. Желания держать всё под контролем, что касается моей жизни. Доходит до крайностей порой. Да и анорексия... То самое ужасное и серьезное, что никак не отпустит меня. Тем более когда работаю. В голове как будто какой-то переключатель в этот момент срабатывает. И всё. Почти не ем, много пью воды, чая, кофе, энергетиков. Отказываюсь от еды. От свободного времени. Куча подработок, чтобы занимать время и не есть. Чтобы не думать о стрессе. Чтобы отвлекаться.

Пора наконец что-то менять. В ожидании августа.

[kim-timmm]

08.07.2024

Привет.

Прошло два года. Два года, с момента, как я была тут последний раз. Читала о жизни других людей, их мысли.

Почувствовав, что мне вновь требуется, чтобы хоть кто-то меня услышал, почувствовать поддержку пусть даже в виде одной единственной заметки... решила снова попробовать сюда писать.

В моей жизни относительно многое поменялось за эти два года. Для меня - много. Конечно, моя жизнь не как американские горки. Но для меня всё таки изменения большие.

Если рассказать кратко, то я переехала в Москву осенью 2022года (не помню говорила ли об этом, но пусть будет). Переезд и смена обстановки мне всегда даются трудно. Так вышло и здесь. Думала, что устроюсь на работу в течение месяца-двух. Но растянулось это на более долгий срок. Намного более. К тому же добавился ещё стресс. Остановилась в какой-то момент сборщиком заказов на складе продуктов питания. В целом устраивало, но активная работа начала подрывать здоровье (плоскостопие и всё такое). Ушла. Снова перерыв. И вот я продавец в книжном. Пока учусь и изучаю ассортимент, ибо продажи напрямую покупателям, с презентацией, мне даются сложно. А тут это нужно. Это если кратко и не вдаваясь в личные подробности.

Надеюсь, я не заброшу снова тамблер на этом же посте. Ведь мне действительно очень нужно... Просто знать, что хоть кто-то меня услышит. Может поймет, что было бы ещё лучше. Может, даже найдется друг.

Посмотрела, тут многие на кого была подписана, всё ещё пишут что-то. Это возвращает меня немного в ностальгию, дарит некоторый уют, ведь именно с тамблером я когда-то обрела покой, который нужен мне и сейчас.

[kim-timmm]

Однако, кстати, всё же не постоянно сижу дома. Иначе совсем с ума сошла бы. Нашла один красивый парк с озером недалеко от дома. Вообще, тут в принципе вокруг дома много зелени. Мне сказали, что это просто район такой. А я обо��аю, когда много природы за окном. Получаю огромное наслаждение от прогулок с собакой, особенно если она спокойна.

[kim-timmm]

Зашла значит в тамблер, а у меня здесь все настройки сбились, из аккаунта выбросило, ава слетела, фон блога тоже, мда. Спасибо, тамблер. Люблю тебя.

Думала, что будет о чем рассказать. Но пока особо ничего не меняется. Сижу в основном дома, хотя от той работы, которую под конец уже не выносила, отдохнула.

Зарегистрировалась в hh, вроде есть какие-то варианты работы. На следующей неделе надеюсь уже если не буду работать, то хоть примут куда-нибудь. Боюсь только мед книжку делать, не помню что там проверяют для нее. Если там будут прям жёсткие обследования, много интересного может всплыть.

Но, если не для мед книжки, то я бы хотела пройти разные анализы. Узнать что у меня по гемоглобину, по витаминам. И проверить желудок, который периодически начинает беспокоить.

Мыслями наконец-то я тоже переехала, реже использую фразу "у меня/у нас в Самаре". Но всё равно пролетает.

Собака тоже привыкла, в начале было проблемно приучить ее терпеть и ждать лифт и спуск вниз.

Пропустила пару встреч с братом. Первый раз было довольно таки поздно для меня. Второй раз проспала.

Да, сон тоже сбился, ночью уснуть трудно, засыпаю под утро или утром, сплю пол дня. И сплю действительно много. Давно не было такого. Чтобы действительно высыпалась. Вообще давно не было свободного режима дня, не важно когда пойду спать, когда куда-нибудь пойду, на сколько, что мне делать и сколько. Даже за ноутом посидеть нормально раньше не могла. Наверное, это всё было последний раз года 4 назад.

На самом деле, когда думала, о том что будет после того как приеду в Москву, то будет совсем иначе, чем сейчас. Недельку погуляю, посмотрю что есть интересного, увижусь со знакомыми, преимущественно с братом. А потом устроюсь на работу.

Но ладно, это не страшно. Я же никуда не уезжаю, так что посмотреть ��ород ещё успею. Да и график на работе не будет 6/1. Так что и времени на отдых дома тоже будет достаточно.

Зато наслаждаюсь обществом своего молодого человека. В Самаре из-за работы это происходило только утром/вечером, и в единственный выходной. Здесь же - всё время, пока ему не нужно куда-то по делам или на встречу с кем-то. Хотя даже его друг сюда приезжает. Так что в принципе общение имеет какое-то разнообразие.

Жду ноябрь, в ожидании того, что получу первую зп, смогу обновить гардероб, может ещё прикупить чего-то себе, опять же сходить куда-нибудь, просто пожить. Наконец-то.

/а ещё, тут есть телевизор, который был у меня только в детстве, и как же меня бесит эта штука, которую никто никогда не выключает к тому же, я схожу с ума от однообразных передач и рекламы, и да, эта инфа бесполезна, но это реально меня начинает очень сильно напрягать/

[kim-timmm]

реблог, если это 100% нормально, зайти к тебе в лс и спросить "привет, можем ли мы быть друзьями?" и начать случайную беседу

[kim-timmm]

Я в порядке, ночью был актив небольшой из-за бессонной ночи. Спать собираюсь только сейчас.

[kim-timmm]

[kim-timmm]

Надеюсь, никто не против моих частых постов, особенно с учётом того, что до этого пропадала.

Я скучала по активности, и надеюсь, что будет в скором много чего, о чём смогу написать. По идее, так и должно быть. Всё таки... Новый город, новые возможности, новые люди.

А ещё дождалась и получила графический планшет. Привыкла к нему быстро, но не окончательно. Пока использую как мышку, но скоро начну разбираться и с прогой для рисования. Искать уроки как по ней, так и по рисованию.

[kim-timmm]

Не всё так плохо, как ожидалось. Скорее себя накрутила. Хотя и не особо хочется, чтобы кое-что присутствовало в нашем... Даже не знаю как сказать. В общем кое-чего не хотелось бы. Но надеюсь будет не часто.

Так же есть кое-что хорошее: с его другом, кажется, общение сложилось нормальное. Он вполне адекватный, приятный, и даже рада, что у моего человека есть такой друг, на которого он сможет положиться, которому может доверять, и с кем пообщаться, провести время. Не только же со мной он должен общаться, ахах. В общем, я просто рада, что познакомились с ним. Осталось узнать ещё несколько человек, хотя с одним из них не очень хочет знакомить. В любом случае это его решение, не хочет - н�� надо. Я не та, что контролирует и следит за всеми его действиями, с кем общается, где находится и тд. Пусть мы и вместе, но личное пространство - это важно. Так же как и собственные решения. Если это не вредит никому из нас, конечно. А такого пока не замечала.

А так же, извиняюсь, конечно, что снова об этом, но здесь у меня намного больше способов и возможност��й похудеть до 35, наконец пробить планку в 36 кг. Меня никто не контролирует, максимум могут остановить, если зайду далеко.

Я слишком задалась этой мыслью однако за последние дни, особенно после большого количества стресса, когда была эта суматоха с переездом, и когда не следила за питанием. Поправилась за неделю на 3 кг.. Но это всё временно, опять же, уже сегодня был отвес, и завтра будет тоже.

Боже, откуда вообще столько мотивации и контроля в моей голове появилось... Это даже немного пугает, потому что всё зашло уж слишком далеко в моей голове. Что нет почти никаких мыслей кроме этого.

Но всё хорошо и будет хорошо. И у меня, и у вас. И у всех вообще.

[kim-timmm]

Однако я тоже во всём этом, потому что хочу всегда присутствовать. Наверное потом вообще всё удалю, что могу писать в ближайшее время.

[kim-timmm]

Но у меня на самом деле очень много переживаний, много всего боюсь и даже не столько за себя, как за него.

[kim-timmm]

Уже пошел 3-ий день, как в другом городе. Переживаю, что не работаю, живу за счёт других, но мне пока говорят не переживать по этому поводу. В дальнейшем помогут составить резюме и найти рабочее место.

Из поезда когда вышли, было немного не спокойно, конечно. Снова люди, собака тянула постоянно, и руки болели день.

Последние дни проходят так: алкоголь, сон, ноут, и тд.

Но сегодня познакомлюсь с одним из его друзей. С мамой его уже знакома. Собака переносит всё адекватно, а если что-то не так, понять можно.

И всё равно чувствую себя довольно неловко, непривычно ничего не делать, что делают наоборот что-то для меня. Что покупают что-то мне. И тд. Привыкать буду не несколько дней явно, но постараюсь. Пока ничего не требуют, но я готова к тому, что надо будет резко начать что-то.

В общем, всё хорошо, скорее себя накручиваю.

[kim-timmm]

Случайно, искала приложения типо личного дневника, наткнулась на тамблер. Это был 2013-2014. Выкладывала свой фанфик по частям из фикбука, потом забила, не найдя русское комьюнити.

Вспомнила о тамблере в 2016, кажется, вернулась, создала этот блог, перерывов его ведения было относительно много, так что возвращение сюда каждый раз как первый. Старые блоги затихают, но много новых, с которыми приходится знакомиться и выбирать, что по душе.

Как вы впервые попали в тумбочку?

[kim-timmm]

Боже, ещё два часа. Кажется, я уже приняла тот факт, что уехала из своего города в другой не с целью потом вернутся обратно, а можно сказать почти навсегда.

Было немного сложно в начале, из-за собаки, ей очень не нравился намордник, а большое количество людей её пугало, интересовало и мешало одновременно. В поезде первое время она одновременно в испуге, одновременно с интересом смотрела в окно, если проезжал поезд на встречу или же звучали гудки. Покачивание сначала не давали ей уснуть, но со временем привыкла и это даже убаюкивало собаку.

В общем, самое сложное осталось позади. Осталось доехать до города, а там уже до дома. Посмотрели погоду - как приедем, будет ливень. Но надеюсь под него не сильно попадём.

Это самое спонтанное, но самое главное решение моё, и я этого действительно хочу всего, что сейчас происходит.

[kim-timmm]

Два часа назад сели на поезд. Чуть более полутора часов едем. Ещё 13,5 часов и я буду в совершенно новом для себя городе, но с самым близким человеком.

Проезжаю мимо Волги и так тоскливо, что не удалось прогуляться возле нее по набережной в этом году.

[kim-timmm]

Итаакк. Наконец я решилась что-то рассказать. Потому что это уже всё точно на 90%. Не буду думать и расстраиваться о возможных 10%.

Мне не нужно ваше мнение, если оно против моего, я просто хочу поделиться.

В феврале я оказалась в одном сообществе, где было много прикольных ребят. Люди приходили-уходили, но были и стабильные. Моё общение состояло именно с такими. Я сюда ещё в тот момент, в мае, кажется, писала. Что очень хочу того, чего не может быть. А потом что всё таки вероятность есть. И да. Я влюбилась в одного человека, хотела общаться с ним ближе, но думала, что совершенно не заинтересую его. Оказывается, я тоже была ему интересна. Это было неожиданно. Но с того момента, примерно, у нас начались отношения.

И если раньше в моих отношениях всегда была какая-то херня... Типо контроля, давления, принуждения порой, зависимости, эмоциональные качели, измены... Те отношения в общем давали мне в основном плохие эмоции, нежели хорошие.

В этот раз - всё хорошо насколько, насколько даже не знаю. Много. Это действительно можно назвать отношениями. В них есть доверие, принятие недостатков, с обеих сторон, стараемся обговаривать всё, чтобы не было разногласий. Конфликты бывают только от разного мнения, и то кто-то из нас старается каждый раз найти компромисс, или перетерпеть эту короткую вспышку недопонимания. Позже мы это спокойно обговорим. Его устраиваю я, он устраивает меня.

Это было на расстоянии, мы изначально очень хотели увидеться, но постоянно возникало что-то, что мешало этому. В середине лета от приехал. К слову, моя собака, которая опасалась всех незнакомцев, сразу его полюбила. Встреча вышла с очень долгими объятиями и без моих слёз, к счастью, хаха. Всё было чудесно. И сейчас, к слову тоже.

За это время, что он у меня, что мы вместе, в основном были именно положительные эмоции. А его отношение ко мне очень ценю. Стараюсь делать тоже в ответ.

С учётом того, что в этом городе меня ничего не держит, он решил забрать меня к себе, а я поддержала эту идею, хотя и было очень неловко.

Что же в итоге то? 4 октября мы садимся на поезд в другой город, билеты купили совсем недавно. Вместе с собакой, конечно же. Она очень понравилась ему.

Свою квартиру буду сдавать знакомому, которому доверяю. С риелтором не хочу связываться, пока не закончу ремонт.

Это очень волнительно. Ладно менять школу, дом, район, но город... Не просто съездить посмотреть, а жить там.

Но я верю, что всё будет хорошо. К тому там есть несколько моих родственников и знакомых. Одна не буду.

Как же мне стало легче от того, что рассказала это, боже.