kimocchi-diary

[kimocchi-diary]

finalmente

vou voltar a usar esse blog. vem aí ! desabafos & etc

[kimocchi-diary]

muitas novidades!!!!!

oi diário! já faz tempo, né?

hoje eu vim aqui escrever algumas coisas pois tenho novidades! vou formular em formato de tópicos, para não me perder. segue abaixo:

-> vou me mudar!!!! consegui alugar um apartamento bem legal, é pequeno, compacto e organizado! fica no centro, então é superbem localizado, e o fretado da fiocruz passa pertinho. o aluguel é 1300, mais as taxas. assim, não é exatamente barato, mas o importante é que não me falte dinheiro. tudo bem se eu não puder ficar "de luxo" por aí. estou muito feliz por essa conquista, porque já faz tempo que queria sair aqui da Mari. no começo fiquei meio angustiada achando que estava sendo precipitada, pois é extremamento cômodo continuar morando aqui. só que a Mari veio me dizer que a Uiara vai se mudar e ela consequentemente vai vender o apartamento. então, no fim, eu vou sair no momento certo! ansiosaaaaa

-> vou ser efetivada!!!! pois é, estou sendo efetivada agora em abril, pela fiocruz. vou ter carteira assinada e todos os benefícios. ai, to muito empolgada pra receber vale refeição e ter plano de saúde, sério. preciso MUITO colocar a minha saúde em dia :S

-> gabriel tá estudando pro vestibular <3 isso é uma novidade que nem é sobre mim, mas que eu fico genuinamente feliz mesmo assim. finalmente meu amor tomou alguma atitude. o cursinho dele é aos finais de semana, então tem sido dificil nos vermos com a mesma frequencia de antes. tivemos até algumas brigas por causa disso (eu sou uma chata de galochas e fico pentelhando ele a toa). mas estamos levando de boa e logo logo ele se muda pra morar comigo!!! <3

acho que é isso de novidades, diário. se eu lembrar de mais alguma coisa venho atualizar.

beijos!

[kimocchi-diary]

atualizações da vida corrida de sofia akemi r.

oi, diário! quanto tempo que não escrevo por aqui. não sei bem por que hoje me deu vontade, mas lembrei que já faz tempo desde a última vez em que escrevi meus pensamentos neste blog. o intuito, desde que o criei, é externalizar minhas emoções. normalmente eu não falo com ninguém as palavras que aqui guardo. ficam somente para eu mesma (e para a sofia do futuro que lerá depois).

bom, por onde começar? acho que pela parte boa, né! finalmente, posso dizer que tenho alguma independência financeira! sempre sonhei com isso, e agora me sinto muito feliz mesmo por essa conquista. como já disse aqui, eu me formei na faculdade este ano e, desde dezembro do ano passado, quando saí dos meus estágios, eu estava desempregada. por muitos meses me senti desamparada, confusa e perdida acerca do meu futuro. eu gosto da profissão que escolhi, amo os animais (muito mais que pessoas), mas, ainda assim, sentia que algo não estava bem certo. devido à pandemia e inseguranças pessoais, nunca me senti verdadeiramente apta em seguir rotina clínica, atendendo tutores e pacientes. não sinto que possuo a confiança necessária e, bem por isso, está nos meus planos desde metade da faculdade cursar uma residência, para que eu possa me especializar e, finalmente, ganhar a autoconfiança que eu preciso pra crescer profissionalmente e pessoalmente também.

nossa, já estou me perdendo do assunto. fato é que, por eu ter esses sentimentos, fazer plantão estava em último lugar nos meus planos. se eu não conseguisse passar no programa de trainee do hospital Animal Clinic, aqui de Curitiba (não passei), ou não passasse no programa de aperfeiçoamento da Tuiuti (não passei), ou não passasse na prova de residência de Lages (não passei), ou não passasse em nenhum dos trocentos concursos que fiz (adivinhe: também não passei!), aí sim eu seguiria pra labuta dos plantões. mas, inesperadamente, outra oportunidade surgiu: a de trabalhar, como bolsista de apoio técnico, no laboratório de experimentação animal da fiocruz aqui do paraná. quando eu vi o nome da instituição, fiquei em choque. será mesmo que A fiocruz, centenária e pioneira em tantos avanços com relação à saúde no país, colocaria anúncio de vaga em um site simples de emprego? fiquei com essa dúvida; essa incredulidade, mas me inscrevi. e fui chamada para entrevista. e no mesmo dia, alguns momentos depois, disseram que eu tinha sido selecionada para a vaga! eu mal pude acreditar.

a partir disso, teve início o processo de contratação, que foi bem demorado. mas no fim, tudo deu certo. comecei a trabalhar no biotério da fiocruz-pr no dia 10 de julho, e hoje, 30 de agosto, já completei mais de um mês nessa função.

no geral, o trabalho tem mais altos do que baixos. resumidamente, eu mexo com animais de laboratório (camundongos), realizando os experimentos de outros pesquisadores/instituições. desde que entrei, já acompanhei os experimentos de covid-19, lúpus, leishmaniose, criptococose, toxoplasmose e câncer. a adaptação foi desafiadora; na verdade, até hoje tem muitas coisas que eu me sinto insegura em realizar. tudo lá é muito caro, muito importante. não são admitidos erros, por mais que eles aconteçam (inclusive da parte das pessoas que estão em posições de chefia). também tem muita cobrança, pouco reconhecimento. mas agora me sinto melhor com tudo isso, pois estou aprendendo a lidar com o ambiente auspicioso do mercado de trabalho.

e o salário? assim, não é lá aquelas coisas, mas dá pro gasto. eu recebo todo dia 20, R$ 2156,00. como não tenho muitos gastos (voltei a morar com a mari), essa quantia me permite até poupar um pouco. e finalmente eu consigo realizar o que eu sempre quis: posso comprar coisas pra minha família! é tão bom esse sentimento. mês passado eu saí com meus pais e disse que eles podiam escolher qualquer móvel/estante da loja que eu daria de presente pra eles. era algo que minha mãe queria muito, uma estante pra lavação, e eu consegui realizar. pode parecer uma coisinha besta, simples. mas pra mim foi tudo.

o trabalho me proporciona alguns sentimentos ambíguos na maior parte do tempo. meu lado racional me permite ponderar a situação e o contexto da necessidade de haver testes em animais. o avanço da ciência ainda é muito pautado em cima disso. no entanto, meu lado emocional é conflitante. os camundongos são tão adoráveis. minhas linhagens preferidas até agora são a ot-1 e nzbw. são dóceis e gostam de receber carinho. me sinto mal todas as vezes que preciso realizar algum procedimento doloroso ou incômodo, como coletar sangue, urina ou fazer inoculações. só espero que Deus possa me perdoar por toda maldade que eu causo pra esses animais na minha rotina.

por causa disso, o cansaço mental me pega de jeito, às vezes. eu tento não trazer a rotina do biotério pra casa, quando eu chego, mas as vezes é difícil não me deixar afetar pelas coisas que faço lá. mas tem lados bons também! eu estou aprendendo tantas coisas interessantes... descobri que é legal manusear micropipetas, preparar soluções e realizar análises. também aprendo muito sobre os procedimentos e as doenças estudadas pelos pesquisadores. de maneira geral, esse trabalho está sendo muito enriquecedor para mim, e sei que terei (já estou tento) muita evolução pessoal/profissional.

como estou aqui na mari, e trabalho de segunda a sexta até as 17h, fica difícil ir pra casa e aproveitar a minha família. das últimas vezes que fui, a visita foi muito rápida. não deu pra fazer nada direito. sempre que volto pra cá, pra curitiba, não posso evitar me sentir triste. sinto muita saudade de casa todos os dias. dos meus pais, irmãos e gatos. e da hanna. agora ela vai se aposentar! o pessoal do projeto cão-guia vai castrar ela e cortá-la do programa. nossa hanna vai ser só nossa filha labradora de estimação <3

estou me esforçando muito todos os dias. e é difícil sair de cama, no frio, com tantos pensamentos turbilhando. sabendo que a rotina do dia será extremamente exaustiva. mas estou dando jeito. e por isso tenho muito orgulho de mim. de quem eu me tornei.

aqui em curitiba, tenho o gabriel como companhia. é com ele que converso todos os dias e passo os finais de semana, quando ele não está ocupado no trabalho. agora que ele trabalha à noite e de sábado também, não temos mais nossos finais de semana juntos. não posso dizer que isso não afetou nossa relação, pois afeitou. sinto saudades dele, e parece que estamos um pouco mais afastados. mais frios até. quero acreditar que isso é normal, que é só uma fase, mas não posso evitar ficar preocupada. ainda mais quando ele vem com uns papos bem deprê pra cima de mim. eu não sei o que fazer, não sei como ajudar. às vezes sinto que ele simplesmente não quer aceitar que já é adulto e que a vida é difícil mesmo. não tem muito o que fazermos quanto a isso. eu também me sinto triste (com bastante frequência, diga-se de passagem). mas nem por isso eu fico me autodepreciando e reclamando o tempo todo. eu vou lá e faço. acho que nisso eu sou mais madura do que ele.

também vem me incomodando que ele nunca tem dinheiro. eu sei também que isso é uma fase, mas está cada vez mais frequente de nós sairmos e eu pagar tudo. o lanche, a entrada do cinema, a gasolina. desde que começamos a namorar, não houve uma fase em que ele estivesse plenamente bem de dinheiro. acho que ele esteve mais desempregado do que empregado. e no caso dele é preocupante, penso eu, porque ele ainda é muito perdido no que quer fazer da vida. eu sei que aos 22 anos ninguém sabe de nada, mas eu não posso evitar esperar mais maturidade da parte dele. mais vontade e ação de mudar. tento não ser chata, não cobrar demais, mas se continuar assim não sei o que posso fazer pra ajudar.

do mais, acho que é isso. já escrevi muito, até cansei a mão hahaha. vou me preparar pra dormir que amanhã é sexta, finalmente!

ass,

AKEMI.

[kimocchi-diary]

o que tá acontecendooo?!

oi, diário! faz tempo que não venho aqui desabafar. não sei por que, mas senti que agora seria uma boa hora pra escrever meus sentimentos novamente nesse blog. não tenho nada planejado, só vou digitando conforme as palavras virem até mim. como um verdadeiro desabafo.

pois então. ultimamente as coisas não estão tão horríveis assim - pelo menos não como eu me sentia uns tempos atrás (sempre que releio meus posts aqui eu me recordo disso). eu estou bem, fisicamente e mentalmente. feliz, até. mas certas coisas vêm me incomodando, como a incerteza acerca do meu futuro. 

me formei na faculdade em dezembro do ano passado, mas a formatura se deu oficialmente em março deste ano. uns dois meses atrás. e eu venho me comparando muuuito com meus ex-colegas do curso, e com minhas amigas que viraram companheiras de profissão. todos já estão se encaminhando para algum lugar - seja fazendo pós-graduações, ou trabalhando efetivamente e atuando como veterinários em clínicas e hospitais.

não posso evitar olhar para todos com inveja, pois não me sinto pronta como eles para começar a atender. não sei se sou capaz de diagnosticar corretamente as enfermidades dos meus pacientes, tampouco me sinto preparada para fazer as coisas básicas como tirar sangue, canular, conversar com os tutores ou de fato ser uma veterinária. me sinto tão despreperada e desamparada! por isso que olho para os outros com essa inveja... queria ser como eles nesse sentido. quando me sentirei pronta também para começar? 

parece que me formei sem saber de nada. isso me da uma angústia, que meu Deus...! então, desde dezembro, quando saí do estágio, estou desempregada. e é uma bosta! estava tão acostumada a ter u pouquinho de independência financeira, que agora sofro por não conseguir me dar ao luxo de nada... é tão frustrante... isso me abala e me deixa em um ciclo interminável onde sinto muita pena de mim mesma.

mas eu venho tentando, sabe? desde que me formei em março, fiz uma entrevista, um concurso, uma prova para trabalhar como trainee em um hospital em curitiba e uma prova de residência em lages. até agora nada deu resultado. é tão cansativo ficar levando ‘nãos’ desse jeito. só queria que alguém me dissesse um sim para que eu me sentisse validada e pudesse conseguir sair desse limbo em que me encontro. 

apesar de tudo isso, não me sinto deprimida como sei que me sentiria há uns meses atrás. estou fortalecida emocionalmente, e minha família me dá muito apoio. eles não me cobram mais do que eu pois veem que estou tentando, sabe? também sou grata pelo apoio do meu namorado, onde finalmente posso dizer que tenho uma relação saudável para sentir orgulho. se eu ainda estivesse com o inominável, certeza que estaria me sentindo deprimida e me colocando pra baixo o tempo inteiro, como ele fazia com frequência. 

assim, apesar dessa angústia e incertezas pairando sobre minha cabeça, não me sinto tão mal. eu sei que alguma hora as coisas vão dar certo, e que eu preciso ser paciente. estou apenas começando minha vida profissional, né? a certeza de que há algo planejado para mim por Deus e pelo Universo, de alguma maneira, confortam meu coração.

que bom posso escrever meus sentimentos aqui. é como conversar comigo mesma. eu sei que sou maluca!

enfim, continuarei tentando com afinco. sei que vai dar tudo certo.

vai dar tudo certo.

akemi.

[kimocchi-diary]

querido amor,

nao sei se sou boa com as palavras e os gestos romanticos, mas sei que aprecio as duas coisas, assim como aprecio voce. entao achei que seria interessante me expressar dessa forma...

acho que eu gostaria de começar essa cartinha dizendo o quanto sou grata por ter te conhecido. voce definitivamente nao estava nos meus planos, mas eu nao poderia deixar de estar mais contente com o rumo dos acontecimentos, e com o que o universo planejou pra nós dois.

gabriel, voce é uma pessoa incrivel. um homem respeitoso, educado e gentil. eu adoro te ter ao meu lado, e aprecio cada detalhe teu. seus cachinhos caidos lindamente sobre a sua testa, as pintas do seu rosto bonito, seu bigode que eu acho um charme. tambem adoro seu pescoço, suas maos e seu sorriso, que sempre me desmonta. vc mexe comigo de um jeito inexplicavel.

nunca senti tanto tesao e desejo por alguem antes. sou inteiramente apaixonada por voce, amor, dos pés à cabeça. amo seu jeito engraçado e descontraido, leve e juvenil. voce é pra mim como a brisa quente e salgada do mar.

quando voce me toca, minha pele derrete em contato com a sua. fico ansiando por voce cada vez mais. sinto que mergulhamos um no outro, e na intensidade do sentir. quando voce me beija, entao, nem sei explicar o que acontece. Da vontade de morar no teu beijo pra sempre.

Sei la, acho que podia ficar viajando e tentando expressar o que eu sinto por voce durante muitas paginas. Mas pra nao me estender mais, serei breve: Gabriel, obrigada por ser e por permanecer. Se ainda nao ficou claro, eu amo voce. Muito.

Quero ficar do teu lado em todos os seus piores e melhores momentos. Quero ser a parceira que voce merece ter. Espero te fazer feliz como ce me faz.

Com amor,

Sofia.

Natal de 2022.

[kimocchi-diary]

eeeu

[kimocchi-diary]

gosto da ancestralidade dos meus traços. meu rosto é único e reflete toda minha vivência. as fases da minha vida encontram-se gravadas nos meus genes. estes, por sua vez, resultado da combinação de outros: os de minha mãe e meu pai. quando olho para o espelho não vejo apenas olhos, nariz e boca. vejo a mim e a tudo o que sou, fui e ainda serei.

[kimocchi-diary]

sem tempo pra lembrar de coisa ruim porque estou muito ocupada *surtando diariamente*

oi, Sofia do futuro! faz tempo que não escrevo nesse blog né? acho que isso é um bom sinal, visto que a grande maioria dos posts nasceram em decorrência de episódios tristes ou depressivos que tive desde o começo da pandemia. na verdade, desde que o *inominável* terminou comigo em maio de 2020. daí em 2021, em abril, ele terminou de novo, e dá-lhe textão nesse blog kkkkkkkkkk 

quase sempre, a razão era ele. mas hoje escrevo estas palavras como um parecer; uma atualização da minha vida após esses dois anos de crises e surtos. após o adler.

basicamente, estou muito bem! financeiramente, emocionalmente, academicamente. lembro-me dele falando que eu era muito ociosa e não sei o que, e agora estou prestes a trabalhar em dois lugares ao mesmo tempo, e também ter aula! está tudo muito corrido mas ao mesmo tempo em que me desespero um pouco, também sinto-me muito orgulhosa de mim. poxa, olha onde eu cheguei! 

cinco anos atrás eu estava chorando em uma cidade nova, fazendo faculdade e sem conhecer praticamente ninguém. me sentia perdida por dentro e por fora. dois anos atrás eu estava chorando por outros motivos, mas ainda assim estava me sentindo péssima. agora, por mais que tudo esteja um caos, me sinto incrivelmente em paz com o rumo que as coisas estão tomando. minhas manifestações deram certo e o Universo ouviu minhas preces.

só tenho a agradecer também a Deus porque sei que daqui pra frente, por mais que não seja fácil - na verdade, pode ser que as coisas fiquem ainda mais difíceis - eu sei que Ele sempre me apoiará e, no fim, tudo dará certo. como tem que ser.

sou imensamente grata.

sou imensamente amada.

pela minha família, amigos,

namorado,

e principalmente, por mim. :)

akemi.

[kimocchi-diary]

agora eu entendi o que a kim quis dizer aquele dia na cantina da facul. eu realmente nao devo meter o meu nariz em nada que nao seja da minha conta, a menos que eu seja envolvida - direta ou indiretamente - no assunto.

problemas com o namoro? nao me diz respeito, a menos que a pessoa com a reclamaçao me peça pra opinar ou aconselha-la. se nao houver uma solicitaçao clara, nao tenho porque expor minha opiniao sobre tema algum (ainda mais quando diz respeito às escolhas pessoais de alguem).

namoro, emprego, faculdade. a roupa nova ou o corte de cabelo. lembre-se, sofia, só meta seu nariz nos assuntos onde você foi chamada!!!!!

[kimocchi-diary]

voce chegou e me levou embora

pra algum lugar distante

que desconheço.

para fundo, penetrando as

camadas mais misteriosas

de minha propria

existencia.

me perdi em mim mesma,

e me encontrei em nós dois.

[kimocchi-diary]

muitas novidades

eu to namorando KKKKKKKKKKKK me apaixonei por um piá que conheci no tinder. nossa tinha esquecido completamente como era boa essa sensaçãooo estar apaixonada por alguém é uma delícia

ele é tão lindo e tudo que ele faz me deixa AAAAAA das ideias fico ansiosa e com frio na barriga para vê-lo ele me faz esquecer do mundo ao meu redor, e isso é maravilhoso

o nome dele é gabriel <3 

[kimocchi-diary]

chorei quando você abriu seu coração

e recitou seus poemas para mim.

me sinto privilegiada em poder

ver todos os seu lados

(até mesmo os desconhecidos a ti).

[kimocchi-diary]

oceano

você me segura nos braços e diz que sou um oceano não há como me prender ou reprimir minhas ondulações. então eu te convido a mergulhar em mim e descobrir as profundezas das minhas águas

[kimocchi-diary]

to me sentindo incrivelmente deprimida. nao tenho com quem conversar porque sinto que ninguem se importa (ou deveria se importar) em ouvir minhas reclamaçoes ingratas; nem mesmo eu to ligando pra tudo que to sentindo. eu nao to ligando pra nada e isso ta me assustando, confesso.

eu me sinto um lixo, uma fracassada. nada me apetece e sempre que penso estar caminhando rumo a dias mais felizes, algo me faz lembrar o porque estou fadada a me sentir deprimida. venho conversando comigo mesma na esperança de me esvaziar, tal qual um balao de gas, e deixar toda essa negatividade flutuando por ai. mas esses sentimentos insistem em permanecer dentro de mim, nao importa o que eu faça.

eu sinto como se o universo, os deuses ou sei la, o cosmos, estivessem zombando e rindo de meu desespero. ‘vamos oferecer isso aqui pra ela, mas tirar antes que ela possa alcança-lo; assim a gente ri da cara de trouxa que ela vai fazer’. me sinto tao mal que nao sei nem como descrever. to realmente assustada com esse episodio depressivo. nunca tive nada assim, nem nos meus piores momentos. eu acho. mas nao sei ao certo.

pensei que escrever toda essa baboseira servisse pra sofia do futuro se importar com o que eu tenho a dizer. acho que ela é a unica que liga - afinal, dividimos o mesmo corpo e ela nao tem muita escolha.

eu nao sei como faço pra parar de me sentir mal e talvez seja pra isso que vim ao mundo. pra sofrer, depois sofrer com meu sofrimento, e morrer. estou meio ansiosa pela terceira parte dessa jornada.

eu achava que finalmente poderia ficar bem comigo mesma, e pensava que dias melhores viriam. estava empolgada com meu aniversario e com esse semestre porque queria muito aprender na pratica do estagio. no fim das contas, nao consegui porra nenhuma e ainda perdi o pouco de animo que me restava. do jeito que a coisa vai, é bem capaz de eu nem conseguir me formar, ja que nao vou ter nota de estagio.

ai ontem o meu gato bichento saiu e ainda nao voltou. ja vai fazer 24 horas. eu ja meio que aceitei que nunca mais vou ve-lo mas isso ainda nao me impediu de me sentir vazia. chorei muito e quando cair a ficha, sei que chorarei mais. só que no fim das contas eu acabo tao esburacada que nao sinto a capacidade de sentir nada. fico apatica.

nao quero incomodar minha familia ou meus amigos com meus sentimentos depressivos e idiotas, portanto preciso digitar nesse blog inutil e solitario, nesse computador travado. esse é o maior esforço que fiz em dias; o de escrever aqui. uhu, como eu sou incrivel !

eu só queria poder presenciar alguma mudança positiva na minha vida. sempre que tento, eu me frustro - e quase consigo escutar alguem la em cima rindo da minha cara de idiota. eu tento estagio, nao consigo nem com que me respondam. eu tento conhecer gente nova e sair em encontros, ninguem sente a minima atraçao por mim. mas nao culpo, eu tambem nao sinto. no fundo, sei que me odeio.

queria ter escorrido pelo ralo junto com a agua que lavou meu corpo agora há pouco. faria qualquer coisa pra desabitar a minha propria pele. como faço pra fugir de mim mesma?

espero que a sofia do futuro, que vai ler toda essa merda, saiba a resposta.

[kimocchi-diary]

ok, agora tem coisas acontecendo...

literalmente de um dia para o outro, minha vida amorosa acordou de sua longa hibernação. depois de comer sushi aqui em casa, fomos comemorar o aniversário de 27 anos do meu irmão na factory - super aleatoriamente. eu já saí bêbada e lá bebi mais ainda. acabou que fiquei com um rapaz (cujas circunstâncias dessa situação ainda me são misteriosas) e venho conversando com ele desde então. já vai fazer uma semana.

ele é bem diferente de mim mas isso pode ser interessante... significa que temos coisas complementar um no outro. eu já fiquei feliz porque pelo menos ele não é feio (eu tenho esse hábito péssimo de ficar com homens feios quando estou embriagada). pelo que ele me disse, eu que cheguei nele! meu deus, ainda bem que eu nem me lembro, senão estaria morrendo de vergonha até agora.

bom, não estou com expectativa nem nada mas seria muito legal se saíssemos e rolasse um ~remember~. no momento estou solteira mesmo e quero me divertir. se ele quiser também, ótimo. estou até disposta a fazer mais do que apenas beijar, ainda mais levando em consideração a seca monstruosa em que me encontro no momento.

ele tem demonstrado interesse em mim e apesar de não saber conversar muito por mensagem, está se esforçando. até quando eu só curto o que ele enviou e deixo pra lá, ele volta pra ~reacender~ o papo. me dá bom dia e tudo. sei lá, vamos ver no que vai dar.

aliás, esqueci de mencionar, mas ele tem 29 anos. VINTE E NOVE! nunca fiquei com ninguém tão mais velho do que eu e até mencionei isso pra ele. longe de mim pensar que sou exclusiva ou especial nessa nova ~situação~ que me enfiei. na verdade, quero apenas tirar o maior proveito disso tudo e então partir para outra. deus me livre engatar um namoro nessas alturas da minha vida. é muito estresse e não quero nem a pau. quer dizer, um pau até pode ser... 

tomara que eu consiga me divertir e seja tratada como eu mereço.

akemi.

[kimocchi-diary]

deixando minha vida amorosa acontecer naturalmente (nada está acontecendo!)

Já tem um tempo que estou solteira. Mais de um ano, na verdade. Fico impressionada em como o tempo está passando rápido. Às vezes, parece que foi ontem que recebi a mensagem do ***** - no início da quarentena em 2020 - terminando comigo pela primeira vez. Depois, ele terminou comigo pela segunda vez e, no ano passado - em meados de abril -, foi embora de vez. E pra bem longe, aliás kkkkkkkkkkkkkk. Custo a acreditar nisso tudo e sinto que não fui eu que vivi essa desilusão amorosa, mas sim uma mulher que desconheço. Não pode ter sido eu, sabe? Mas fui. A trouxa definitivamente fui eu.

De qualquer forma, finalmente posso dizer que superei. Eu não sinto absolutamente nada pelo ***** - raiva, saudade, tristeza, amargura. Para mim, é como se ele estivesse morto. Como se eu nunca o tivesse conhecido. Como se eu tivesse sonhado os dois anos que ficamos juntos - e agora despertei.

É muito estranho olhar pra trás agora; pra Sofia que eu era. Como eu fui apaixonada! Às vezes me pego pensando se sentirei todas aquelas sensações novamente... as borboletas no estômago, a ansiedade de ver a pessoa, a saudade que invade, a felicidade genuína de usufruir da companhia um do outro. Me parecem sentimentos bastante irreais, olhando agora.

Mas essa estranheza não significa que não quero voltar a sentir tudo isso. Muito pelo contrário! Eu quero e muito. Eu amo amar e sentir que sou amada. Sempre fui uma pessoa romântica e desejo bastante um amor de cinema na minha vida. Eu quero me apaixonar por alguém e passar o resto da vida com essa pessoa, embora saiba que essa ideia é pra lá de ingênua. Mesmo assim, quero muito poder ser a Sofia apaixonada de 2018 e 2019. Eu era tão feliz dessa forma...

Desde que estou solteira, saí com dois meninos: um que conheci no tinder e outro que o Victor me ‘apresentou’. Nos dois encontros - ambos no cinema -, eu não senti absolutamente nada. Claro, rolou um nervosismo, mas nem vontade de beijar eu tive. Os garotos em questão não despertaram nenhuma sensação em mim, e simplesmente não quis que nenhum deles me beijasse. Não quero ficar com qualquer pessoa (a menos que eu esteja em uma festa e conversar não seja necessário). Com o segundo menino que saí, nós ficamos de papo por uns 2 meses pelo menos, e ainda assim ele não tentou nada. Comecei a achar que eu não sou desejável, mas esse pensamento é idiota.

Não tem a ver comigo, mas sim com eles. Assim como eu não quero beijar, eles também podem não querer. É um direito singular de cada um. Enfim, não era pra ser e eu nem quero me estressar com isso. Romance e amor me parecem coisas tão distantes e desnecessárias no momento que nem faz sentido ocupar minha mente com tais temas.

Eu sei que, quando for pra ser, será. Estou aprendendo a confiar no Universo e ser paciente. Pelo menos, posso dizer que nunca me amei tanto como agora, e isso já é o suficiente para mim. O meu amor por mim basta.

akemi.

[kimocchi-diary]

pensamentos que escorrem através de meus dedos

Faz tempo que não escrevo aqui... acho que isso quer dizer que minha tem estado relativamente boa, afinal eu recorria a este diário virtual para desabafar em momentos ruins, por assim dizer. Isso em quase 99.9 das vezes.

Bom, já passou o Natal. Foi muito bom, passei com minha família e não senti falta de compartilhar o momento com ninguém além deles. Nós ceiamos, depois jogamos rummy kubi e depois fomos dormir. Nos outros dois dias seguidos a este vieram muitas visitas aqui em casa e foi cansativo, mas as festas de final de ano sempre são assim, afinal.

Hoje é quarta-feira (29), e estamos quase nos despedindo de 2021. Esse ano foi legal, apesar dos apesares. Eu aprendi a ser mais resiliente e me sinto verdadeiramente mudada. A Sofia do início do ano certamente teria orgulho da versão de mim que encerra este ciclo, agora.

Foram muitos momentos de tristeza, mas muitos de felicidade também. Aprendi muito, me diverti e revi pessoas queridas. Me aproximei dos meus amigos e me distanciei de quem não me queria por perto. Me sinto leve por dentro.

Eu sei que ano que vem enfrentarei diversas dificuldades. Será meu último ano do curso então precisarei lidar com muitos obstáculos. Mas sei qual é meu objetivo e farei de tudo para alcançá-lo. Eu consigo me visualizar realizada e sei, do fundo do coração, que 2022 me trará coisas boas e muitas conquistas.

Eu vou ser mais feliz ainda e cultivarei milhares de momentos de alegria. Quero aprender muito na prática com os estágios, quero tirar minha carteira de habilitação, quero ganhar meu próprio dinheiro e continuar cuidando de mim. Quero continuar praticando exercícios físicos e quem sabe ficar sheipada, rs. Pretendo fazer muitas tatuagens e piercings. Quero manter meu estilo de roupa mas renovar meu armário. Adoro me desfazer de peças e trocar tudo pelo ‘novo’. Quem não quiser fazer parte da minha vida, que saia. Aos que quiserem permanecer comigo, fiquem à vontade.

Quem sabe 2022 ainda me traga um companheiro? Bom, contanto que seja para me somar e não me diminuir, está valendo. Não quero abrir as portas do meu coração à quem não for capaz de me ter ao lado. 

Enfim, espero voltar a escrever nesse blog sempre que me sentir feliz e plena comigo mesma, e não triste como tantas vezes o fiz. Que o ano que está por vir seja próspero e repleto de felicidades. Estou ansiosa.

akemi.