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Hoje faço 1 anos de Tumblr! 🥳

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eu voltei, olá gente!

nem todos notaram minha ausência até porque eu nem tenho tantos seguidores assim aqui.

eu queria que tudo tivesse sido diferente, mas, desde que arrumei o meu antigo emprego, eu só me lasquei psicologicamente.

eu fui demitida e pude abrir meu próprio negócio, mas, tem algo que me incomoda ainda:

como? como as pessoas têm coragem de mentir? a epidemia de maldade está mais viva do que nunca, pessoas fazem coisas ruins contra outras pessoas e na maioria das vezes elas saem impunes disso.

me chateia saber que sou uma vítima desse tipo de pessoa, me entristece saber que eu ainda vejo o rosto da bondade onde na verdade há maldade.

nao acho que vou me curar disso tao cedo, nao acho que vou conseguir confiar novamente em alguém, e nao importa quanto tempo faz que você conhece alguém.. as chances de dar errado é tao grande. nunca confie em ninguém, ainda mais se você for "míope".

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💭 as vezes, eu esqueço quem foi john lennon e como ele foi alguém influente, um ex-beatle, usando seu dom de canto e uma voz poderosa para conscientizar as pessoas, encorajando-as a lutar por seus direitos, abraçar as causas, ser controverso, confortar, serem mais humanas, sentir..

as vezes, john lennon é apenas john..

e eu fico com vontade de abraçar ele, tocar seus cabelos, roubar seu olhar pra mim, escutar sua voz cantada, entrelaçar nossos dedos, conversar até o sol nascer, assar pães com ele, ouvir suas piadas idiotas e rir..

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silly doodle of teddy boy starrison bc it's my favorite era

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i don't want us to be mclennon,

i don't want to be your john lennon

my heart is shy and quiet

this shit doesn't suit me,

'cause i feel remorse and a hint of hurt

when i remember how you changed

just like paul, you're dead to me

i know you're not the same anymore,

you can't see?

i wonder when i became mere entertainment for you,

you're funny but funnier than you

only your flirtatious ways.

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talvez, eu queira te beijar..

talvez eu ainda queira saber como é sentir os seus dedos acariciando os cabelos da minha nuca, talvez eu queira me sentar no seu colo, e descobrir qual o sabor dos seus lábios, ouvir você sussurrando o quanto eu sou boa e eu te responder com pequenos gemidos satisfeitos.

talvez eu queira trancar a porta do quarto, e jogar a chave fora porque tudo que eu preciso está na minha frente.

talvez eu tenha pensado que você me queria como eu te quero..

só talvez.

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eu sempre ouço: "não sei porque você resiste ao john", "você está sempre fugindo dele"

bem, eu conheci o john lennon cantor quando ainda era bem jovem.. eu so sabia que ele cantava sobre a paz mundial e sobre seus problemas internos, e depois, eu me afastei porque eu não me importava tanto.. e de repente, eu tenho que ler anos depois num vídeo aleatório que ele merecia apodrecer no inferno porque bateu na ex-esposa e deixou o filho mais velho de lado.

eu fico relutante, porque eu nunca conheci uma pessoa famosa, de nome, tão humana como ele..

é um contraste tão grande enxergar ele como alguém que realmente cometeu erros e nos anos finais, tentou se redimir de todas as formas.. tentou ser alguém melhor e tinha medo de como ele seria lembrado quando morresse.

esse é meu maior choque.. ele era apenas john.. uma pessoa comum, não era sempre o lendário ex-beatle, ele era gentil, atendia fãs na porta do hotel, lutava pelos direitos humanos, usava seu status para tentar promover a paz mundial.

enfim, em conclusão, não consigo nem ouvir as músicas dele, soa humano demais..

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amor á primeira vista existe?

eu sempre penso nisso, é algo muito.. é algo que só existe em livros até que alguém me prove o contrário.

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He deserves all the flowers in the world.

Happy (two) birthdays, George! <3

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22/12/24 ~ domingo.

ontem, eu ouvi coisas ruins sobre mim.. e, isso me deixou pensativa.

eu sempre achei que poderia ser amada, achei que eu seria feliz, mas, ontem eu vi que diante das minhas atitudes e minha personalidade, eu vejo que ninguém merece estar com alguém como eu.

eu sou chata, rabugenta, crítica, perfeccionista, introvertida, pessimista.. eu sei que não mereço amor de ninguém, eu sei que provavelmente não vou me casar por ser insuportável.

obrigado, pai <3 você não imagina o quanto dizer que nunca irei me casar porque jamais vão me aguentar, me deixou feliz.. e me pedir desculpas sempre que comete algum erro é como tentar aliviar a própria consciência, não acho que seja genuíno.

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07/12/24 ~ sábado.

é um pouco cedo pra isso..

eu sou facilmente influenciável as vezes.. eu costumava odiar o john e tudo porque eu acreditei em rumores, mas, depois que comecei a acompanhar a carreira como beatle e depois solo, eu passei a me aproximar dele mesmo eu demorando muito pra admitir o quanto eu gostava dele porque eu sou teimosa.

ENFIM..

eu penso que as pessoas não morrem, elas sempre dão um jeito de manter suas almas vivas em pequenos detalhes como pertences, fotografias, vídeos caseiros de momentos entre família ou até mesmo em gravações de voz.

john não morreu, toda vez que escutamos a voz dele ou vemos uma fotografia.. sua alma se mantém ainda mais viva em nossos corações e ele nunca será esquecido.

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já faz muito tempo, mas, eu voltei.

eu estive pensando todos esses dias em uma coisa... eu sempre prego sobre a paz mundial, mas, e a paz dentro da minha cabeça? eu sempre desejo que as guerras sejam encerradas e a bandeira branca seja erguida, mas, e a minha? eu convivo todos os dias com essa destruição mental e eu sinto que isso tem piorado.

eu estou com medo... toda auto-confiança foi destruída e agora isso está debaixo dos escombros, debaixo dessa camada de ansiedade e auto-cobrança. eu vou acabar comigo mesma, eu preciso de ajuda... eu sei que preciso... a guerra precisa acabar.

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eu amo abraços.

quando você sente o coração de outra pessoa batendo junto com o seu, o calor emanando do corpo dela, as mais dela acariciando suas costas, cada dedo ali...

é tão significativo, é tão... eu nem sei explicar.

sempre que eu tenho oportunidade eu abraço alguém, eu sou grudenta e eu sei que isso pode me prejudicar ou afastar as pessoas que não são tão fã de gente invadindo seu espaço pessoal.

e eu choro quando penso em como um abraço é o suficiente pra me deixar feliz, pequenas coisas são o suficiente.. eu sou estúpida? eu sou "emocionada"? eu não sei...

eu realmente não sei....

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por que eu continuo seguindo você com meu olhar?

eu costumava dizer que te detestava e até mesmo que abominava suas atitudes passadas, mas, por que eu insisto em te olhar com outros olhos? pra mim, você é ingênuo e incapaz de ter feito coisas ruins.

estou ficando maluca... olhe o que você fez comigo! eu sinto empatia em alguns momentos, será que é meu coração que é fraco demais? ele se deixa enganar por sorrisos gentis? eu não sei.. eu estou confusa.

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eu sou alguém sensível.

todos os dias me preocupo em como minha vida é difícil por eu ter nascido assim e sempre me pergunto se algum dia eu vou encontrar alguém que me compreenda, tenha paciência, me ame e passe a vida toda ao meu lado, segure minha mão quando eu estiver com medo ou sentindo dor, me abrace e me deixe chorar baixinho contra seu peito, enquanto passa a palma da sua mão quentinha nas minhas costas me trazendo conforto.

eu não sou um bebê, mas, eu preciso sentir carinho e ternura em sua forma mais pura, mais genuína.

ser amada......

a ideia de ser amada.

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eu odeio a minha voz.

eu nunca pensei que era capaz de odiar minha voz, porque eu estou o tempo todo convivendo com ela.. você sabe, ela mora dentro de mim.

eu não canto bem, eu não consigo falar bem e eu nunca mando mensagens de voz.

e ainda sim, existe gente que gosta da minha voz.. eu deveria acreditar nessas pessoas? eu não sei.