klausfonseca

[klausfonseca]

algum desses últimos dias aconteceu algo comigo que eu gostaria de escrever...

há muito tempo tenho me sentido como um pervertido, eu não acho que seja isso, as minhas atitudes e intenções não tem nada a ver com isso. na verdade eu gostaria de explicar que eu só quero ficar mais perto de você... é difícil explicar o que eu sinto mas é uma coisa muito bom que faz com que eu não queira desgrudar o meu corpo do seu. pra uma pessoa assexual isso é muito estranho, mas eu realmente não consigo evitar.

as vezes sinto que você percebe eu olhando pra você, eu nao sinto nenhum tipo de maldade, eu só sinto amor. na verdade eu fico te admirando por horas, dessa admiração surge a vontade de um carinho, de estar perto, as vezes também até de prazer, mas de um jeito diferente, porque eu só sei sentir amor e eu não vejo nada além de amor nisso tudo.

mas esse dia em específico me deixou mais estranho, fechado e deprimido do que o normal. eu lembro de ter repulsa a várias coisas, de vomitar depois do sexo, mas eu nunca tinha me sentido assim na minha vida inteira.

eu senti que eu precisava matar algo dentro de mim, eu me senti como um abusador. e tudo isso tem uma fonte e é concreta pra eu pensar que eu devo matar algo dentro de mim.

eu sou horroroso, eu sou sujo, eu sou indelicado, eu sou descuidado, eu sou pervertido. tudo isso em cima de você, e não consigo nem relembrar como foi sem chorar muito, e choro agora, porque você não tinha forças nem para abrir os olhos...

eu fico desesperado e começo a tremer, eu não aguentei mais olhar pra você. eu olhei para as minhas mãos e nitidamente vi sujeira, eu me olhei no espelho e vi sangue.

você voltou a descansar como deveria, eu pensei em sair de casa sem nem saber pra onde ir. você acorda e se preocupa comigo, e é claro que você faz isso porque é um anjo, mesmo eu sendo assim. me pergunto se você também não sente vontade de me matar.

você é tao doce, cuidadosa, limpa, e bonita. a mais linda de todas as pessoas do mundo, e o contrário de mim.

eu nao deixei você chegar perto, eu nao suportei o seu toque. mesmo imundo eu senti ainda e eu nao sustentava sentir, me deu repulsa. eu nao quero isso, eu estava te sujando cada vez que você tocava em mim, e todas as vezes eu senti seu toque e foi bom, mas eu precisava que você tirasse as maos de mim porque cada vez q eu sentia você eu ficava em panico de verdade e nao conseguia me conter em chorar desesperadamente.

nao consigo parar de pensar em tudo isso.

eu vejo que o certo agora seria eu nunca mais te tocar, mas eu continuo cometendo o mesmo erro sempre, e com isso eu me torno alguem que já nao reconheço mais. e pra ser sincero do fundo do meu coração:

eu me sinto um abusador

[klausfonseca]

mais uma vez eu sinto que sou demais para uma pessoa só aguentar. Hoje algo ficou na minha cabeça; essa brincadeira que fizemos é realmente um alívio para as ansiedades de ser um casal, mas também é um alívio de me mim, um livramento pelo menos um dia. eu nunca me senti tão horrível, e fico me perguntando se eu não consigo ser seu amigo, eu realmente tenho que ser demais a ponto de te sufocar? de não te deixar dormir? mas ao mesmo tempo eu só te queria mais um pouco, queria tocar você pra sentir sua pele, te morder por nao aguentar toda essa paixão, beijar você porque eu fico feliz, porque eu sinto amor mesmo.

você é completamente compreensível, isso é o que uma pessoa aguenta. eu só queria que eu fosse isso, eu so queria não ser muito

[klausfonseca]

finalmente sinto que estou mudando de vida, eu espero que não seja só mais uma fase que passará em um semestre ou menos. É gratificante, quero fazer isso durar.

talvez eu esteja começando a entender o que é a vida

[klausfonseca]

Sinto falta de te beijar

eu acabei de voltar pra casa após uma semana inteira contigo, ainda te olhei nos olhos e pensei em te beijar; tá bom um selinho, você não parece ok com tudo isso, você não quer mais deitar no meu colo, as vezes eu te abraço mas você afasta sendo um pouco bruto, eu tenho medo de dormir de conchinha com você e parecer estranho, eu tenho vergonha de ficar exitado com você. Sôo como uma pessoa que não conseguiria viver sem isso, mas eu poderia viver do seu lado sem sequer te tocar, eu so preciso saber se isso realmente está acontecendo.

talvez eu possa me cuidar mais também, eu possa tirar as espinhas do meu rosto, as vezes cortar o cabelo já ajuda, não vestir as mesmas roupas sempre, muita coisa mesmo, algumas que tenho até vergonha de falar. Eu posso ser bonito pra você, eu posso ser mais interessante, devo falar mais, devo ser seu amigo tambem, nao so um cara que te beija, talvez seja por isso que você me olha e pensa tanto. Já passou da hora de virar um homem digno de você, porque agora pensando nisso tudo; é muito fácil entender você

[klausfonseca]

"Bom dia Klaus! Tendi em vista o encerramento venho aqui agradecer por ter confiado em mim e não ter desistido de si mesmo e do processo durante esses anos. Torço pra que vc esteja sempre melhorando e bem contigo mesmo. Espero que tenha um ano lindo e que venha a crescer e realizar os sonhos que tem tentando e que principalmente possa sempre se oferecer um dia mais. Estarei aqui, e sempre que precisar pode entrar em contato comigo!"

recebi essa mensagem hoje, do meu psicólogo, encerramos nossas sessões depois de 4 anos. Faltou tanta coisa, falta tanta coisa.

sinto que hoje algo mudou como uma mudança de chave, não sei dizer a natureza desse sentimento, parece assustador encarar, sou induzido a tirar as mãos do controle e registrar a viagem.