kleohuntedbird - Tumblr blog

[kleohuntedbird]

Могла ли я когда-нибудь подумать, что у меня будут проблемы с алкоголем? Ну, не те, когда он заканчивается, а вот серьезно?….

Нет. Про наркотики - да, я могла подумать, но алкоголь…. Так банально.

Но, тем не менее, соскочив с наркотрипа я попала в беспробудное пьянство… жуть.

Нет, качество жизнь, конечно, пока не потеряла. Я занимаюсь в зале - вот прям сейчас, потом еду с ребёнком к логопеду, потом встречаюсь с мужем… даже не прогуливаю работу и почти не отступаю от планов…

Но, пью я каждый день.

Кроме сегодняшнего, сегодня не буду.

[kleohuntedbird]

Однако, именно сегодняшний день я выбрала, чтобы завязать с алкоголем потому, что хотела записать все свои ощущения.

В первом коктейле было грамм 10 алкоголя, он ничего мне не дал. Со второго такого же у меня прошли боли в пояснице. С третьего - появилось настроение и жажда деятельности. Дальше я разбавила остатки джина водой (чтобы не запалиться перед мужем), но пить не перестала. Весело занимаясь домашними делами я подбухиваю разбавленный водой и спрайтом джин. Сейчас я налила себе второй разбавленный (и пятый в общей сложности) коктейль. Там не много алкоголя, но зрение стало меня подводить.

Смогу ли я не спалиться перед мужем? Что хорошего мне дал алкоголь сейчас? Прошли боли в пояснице и стало веселее (хотя алкоголь депрессант, странно, не правда ли?). Но, от боли помогают таблетки. Настроение и без того у меня было хорошим. Полагаю, скоро очень снизится моя продуктивность.

А пока я пойду кормить ящериц.

[kleohuntedbird]

Я придумала интереснее - сегодня и сейчас я пью последний свой алкоголь в этом году, по крайней мере. Да. Я пробовала пить, я пробовала беспробудно пить и запивать алкоголем антидепрессанты. Я пробовала наркотики - и ничего не делает меня счастливой из перечисленного выше.

Все, что влияет на мое состояние и настроение извне - должно быть исключено. Мой мир слишком большой и многогранный, его не утопить в вине.

[kleohuntedbird]

50 гр джина с утра это плохо, или в самый раз? Второй день подряд судьба смеётся над моими планами.

Я тоже буду веселиться. И перепланировать.

[kleohuntedbird]

Кстати, сегодня мне снилось, что я рассказываю о том, что мой муж - моя единственная и настоящая любовь.

Я говорила об этом с досадой в своём сне.

Я люблю его.

[kleohuntedbird]

С самого утра все пошло по пизде. Маме стало плохо и пришлось вызывать коллег. Как только я начала тренить - муж сорвал меня с тренировки, говоря, что скоро приедет опека. Я бросила все и помчалась домой.

Опека опоздала на 2 часа. У нас отключили свет. У меня начались месячные, раньше на неделю. Собака никак не хотела срать - пришлось гулять ее долго и в итоге она вся испачкалась - весна ж. А я даже руки помыть после неё не могла- света нет, значит и воды тоже нет.

Из опеки приехала приятная худощавая женщина. Ее напугал бультерьер. Питбуль ей понравился. И большая ящерица в ванной- она даже попросила ее сфотографировать. Впечатлилась количеством животных - я пожала плечами и сказала «дети любят животных», она кивнула. Я не смогла корректно назвать ей технические характеристики нашего дома - это не было проблемой. Свет так и не дали- я поехала к маме, переживая за ее Здоровье. С грязной потной головой (после тренировки о которой я не могла сказать маме - она бы обиделась, что я нашла время сходить в зал, но не нашла - заехать к ней утром), месячными, набравшими обороты (с которыми мне нельзя спалиться- я делаю вид, что я беременна) и грязными руками - ненавижу ощущение грязных рук..но, воды не было.

Сейчас я сижу на кухне и пью второй коктейль с джином. Все так же, с грязной головой. Питбуль и я слышим странный звук - бутылка швепса почему-то стала шипеть, буквально секунд 10… я поняла, что это бутылка потому, то на неё смотрела собака.

У мамы все стало хорошо. Она съела новое слабительное и загибалась от спазмов в кишечнике. Я ещё утром поняла, что все хорошо - коллега отписался мне о ее состоянии. Но я рада была ее видеть. Мы планировали сегодня кататься с ней и покупать растения. Само собой все обламалось. Муж моей мамы спал на первом этаже, оказывается он бухал недели две и сегодня ему было плохо. Кстати, коллега, который ездил проверять мою маму сказал «и, ещё!! Сомнений в родстве нет, ты очень похожа на своего отца!»… я сказала ему, что это очень сомнительный комплимент. С про себя подумала «только если глазами и алкоголизмом»…Раньше этот коллега ко мне подкатывал… Всегда слишком робко.

Мама поехала со мной за ребёнком в сад- ее любовник не успевал отвезти ее на работу. Я, все так же с грязной головой, пошла за ребёнком. Их группа гуляла на улице, с новой воспитательницей, которая мне не нравится.

Воспитательница отчитала меня за то, что я не занимаюсь ребёнком - он не выучил какое-то стихотворение (две строчки) и пожаловался ей, что это моя вина. Я стояла и обтекала, чувствуя тяжесть своих грязных волос. Мы вернулись к машине, мой ребёнок обнял мою маму и заплакал. Я рассказала в чем дело, мама перевела все в шутку. Мы пошли в кофейню, кормиться булочками (я не ела)- она снова все перевела в шутку. Мне стало смешно. Отпустило.

Мама выглядит хорошо, только слишком худая… я скучаю по ней.

Мы отвезли ее на работу и поехали домой, я боялась, что подо мной уже кровавая лужа, но надо было забрать заказ (я заказала подарки ребёнку - в том числе и книжки, которые хочу сегодня с ним почитать) и мужу - флаг весёлого роджера и картину из дерева.

Последний месяц я бухала. Я начала принимать прозак, мне стало лучше. Я стала выпивать - мне стало ещё лучше. Муж всегда был рядом и доставал и прозак и алкоголь. Мы купили попугая, я занялась растениями и озеленила дом цитрусами.

Мы дома, пришлось заходить через вторую дверь (все время забываю сказать мужу, чтобы смазал Чертов замок), Свет дали.

Дома есть джин. И я его пью.

[kleohuntedbird]

Я извинилась перед мужем за то, что ощущаю себя разбитой. Он сказал «ты умничка»…и я навела дома порядок. Блядь. Я навела порядок потому, что меня похвалили и для того, чтобы меня похвалили снова 🤦🏼‍♀️

С утра я выпила полбутылки водки. И, знаете что? Я не хочу останавливаться. Я проебала ТО на своей машине на 10т км. Мне грустно от этого - я не могу ездить на тренировки и возить ребёнка в сад. Я не вижу смысла быть трезвой, если я все равно заперта наедине с собой. Так что сейчас я пойду прогуляюсь по нашей деревне - чего не делала никогда, и дойду до ленты. Что пить после водки? Пиво? Я буду пить пиво. Ночью муж собрался везти меня на ТО. Но, тогда все мои планы на пн порушатся… а если я не поеду - тем более я не смогу сгонять с утра на тренировку… Блядь, мне надоело думать. Я хочу чувствовать. Чувствовать весенний воздух на своей коже, жмурится от лучей солнца не представляя, что это пламя ада разъедает меня… да. Я сгоняю в магаз, потом залягу в ванну и скажу, что у меня температура, когда он приедет. Если он погонет меня на ТО- то и хуй с ним, это под его ответственность. Я скажу, что выпила какого-нибудь антигриппина. Если перенесёт на завтра - отлично. Все равно завтрашний день априори пойдёт не по-плану.

[kleohuntedbird]

Ты сам меня и разбил на мелкие кусочки, но я приведу себя в порядок. Я стану лучше и сильнее. Я не проведу больше ни дня, валяясь с грязной головой, среди бардака и смотря тупые телешоу, не находя возможности встать с кровати.

Может быть, ты и сам всего этого не хотел? Просто я делала вид, что я сильнее, чем я есть на самом деле и приняла твою игру. Просто пить водку с утра - это проще, чем сказать себе «отпусти ситуацию, он не хотел. Нужно уметь прощать, когда тебе не оставляют выбора. И никогда, слышишь, никогда нельзя терять себя - ты же это знаешь!».

Может быть мы ещё будем счастливы. А пока - я пью водку с утра и пытаюсь разобрать хламовник, в который превратился наш дом. А пока- я запиваю водкой, не разбавляя ее (тк нечем) прозак и надеюсь, что мое состояние улучшится.

[kleohuntedbird]

Я поехала таки домой, прекрасно зная, что муж все равно вернётся раньше, чем «хз когда, поздно». Поделилась с ним некоторыми записями отсюда - он сказал, что я просто не замечаю хорошего.

Эээм.. ну да, я не права- он прав.

Он позволил мне слегка «сманипулировать» им. Ладно, сделаю вид, что я таки дура- иначе как ему жить со мной дальше? 🤣🤣🤣 Господи, дай мне сил претворяться достойно.

[kleohuntedbird]

Вчера, когда я приехала домой- чуть не сломала два ногтя на руке, вместе с пальцами (черт возьми, я же сказала что скоро буду дома- почему он закрыл ворота, я ему их оставляю открытыми в таких ситуациях..и это- проявление заботы. Настоящей, без манипуляции и не на показуху). Записалась на маникюр.

Меня ждал муж, со скулящей собакой в клетке, на столе были подарки. Я увидела цветы и удивилась «вау, спасибо! Как ты угадал, что я хотела именно это?» - и пошла выпускать собаку, не раздеваясь с улицы. Муж бросил «я тебе такие уже дарил, не помнишь? На свадьбу». Меня снова вернуло на землю - конечно, я то и не помню свой свадебный букет. Я ответила ему «нет, такие ты мне не дарил», на что он начал спор, в котором пытался меня убедить, что дарил. Я сказала, что не хочу больше об этом спорить, и постаралась перевести тему. Дистанция между нами, чуть не начавшая укорачиваться- мгновенно обросла железными опорами. Обычный вечер, ничем не примечательный (кроме того, что муж явно выказывал своё недовольство отсутсвием у меня желания пить виски с ним), закончился внезапно. Я обрубилась вместе с ребёнком. Слава богу, меня никто не пытался будить.

Утром мы с Мишей уехали - он в садик, я пообещала ему забрать его пораньше, а я - на ресницы. Поняв, что я приехала раньше чем надо- решила сгонять в магаз, водички купить и пожевать чего-нибудь солёного.

В магазине, очень худая, но прилично выглядящая девушка пыталась узнать на кассе, сколько стоит рыба - точно ли столько, сколько указано на ценнике по акции. Ее послали и сказали ждать, пока обслужат всех остальных. В том числе и меня. Когда я положила свою воду, набор специй и чипсы на кассу, увидела набор ее продуктов. Эта несчастная рыба, самый дешевый хлеб, один огурец и одно зелёное яблоко. Мне пробили товар и я протянула кассиру эту ее рыбу, она молча возразила «но это моя рыба», я сказала «я вам ее оставлю» и попросила кассира пробить ее в мой чек. Я ушла так и не дав понять девушке, что сейчас было, да и чтобы не смущать человека.

Пока я стояла на парковке и открывала свой неправильный завтрак - я заметила, что девушка эта не выходит. Даже начала переживать - может она там возврат делает? Но, спустя 5 минут она вышла с пакетом продуктов, в котором явно было что-то ещё, помимо рыбы, хлеба и одиночных огурца и яблока. Она взяла себе побольше еды. Это здорово. Не знаю, что у неё за ситуация такая жизненная, но, значит мне не показалось и у неё просто не хватало денег. Я молодец.

Сейчас я валяюсь в доме у мамы, вместо того, чтобы поехать в зал и сделать там хотя бы кардио. Мое тело болит, думаю надо взять сегодня тайм-аут и оставить тренировки до завтрашнего дня. Только вот- ехать ли домой или остаться ночевать тут - пока не определилась.. вроде как муж обещал своё отсутсвие и занятость делами, можно и домой..

[kleohuntedbird]

На удивление в зале относительно людно - праздник все же. Не одна я страдаю отсутствием праздничного настроения?

Потреню, куплю маме подарки…и придётся ехать домой, изображая там хорошее настроение и отсутсвие огромной бетонной стены, между мной и мужем..

Мать собралась на концерт со своим любовником и торопит мое возвращение…эх.

[kleohuntedbird]

Вчера мы катались «всей семьей» по городу, покупали мне подарки на 8ое марта и ходили с ребёнком в зоопарк. Мне там понравилось.

Сегодня 8ое марта и я сижу на дежурстве, на которое согласилась, в старом спортивном зале- караулю лыжников. Люди пришли сюда, заплатили деньги и пошли кататься на своих лыжах по бесплатной трассе, пролегающей в местной лесополосе. Они не чувствуют себя идиотами?

И вот я досиживаю тут последний час. Все это время читаю книгу. Они возвращаются со своей праздничной прогулки. Мужчин гораздо больше, чем женщин. И, по каким-то неведомым мне причинам, они полностью игнорируют наличие мужских раздевалок, меня штаны прямо в этом жутком, обшарпанном зале, который красили последний раз, наверное, когда я пошла в школу.

Один лыжник не добежал дистанцию и умер прямо в процессе. Но, учитывая, что они все приперлись сюда в мороз рано утром, да ещё и заплатили - видимо можно сказать, что он умер, занимаясь любимым делом.

Скорее бы уйти уже отсюда. Я хочу к себе в зал, в цивильную обстановку и домашнюю атмосферу.

[kleohuntedbird]

Пока заезжала к дому очень нехорошо застряла на машине в воротах… замечательные соседские мужчины помогли и спасли, нашли машину, сгоняли за крюком. Общими усилиями справились.

Когда я сказала мужу, что вместо ванны после тренировок пойду дальше тренироваться и ледоколом (который мне одолжил сосед) чистить заезд, он опять сморозил хуйню. Говорит «мы с тобой после суток собирались чистить ворота»… аххахах, у меня больше нет никаких сомнений, что он делает это специально.

[kleohuntedbird]

Пока ехали с ребёнком с Масленицы, муж написал, что уехал по делам…

Я испытала облегчение невероятное, настроение поднялось.. печальный факт, раньше такого не было никогда.

[kleohuntedbird]

Муж вытянул меня таки на беседу вечером.. я ещё раз убедилась, что правильно его разглядела. И это неприятно.

Доброе утро! Я снова в зале, сегодня Масленица, на которую я отправила ребёнка с бабушкой.. после - нужно ехать домой. Но мне так этого не хочется, просто что-то.

Но надо, надо. Может и после тренировки настроение будет лучше, да и привести себя в порядок нужно. Я второй день не смываю косметику, только слезами.

Нужно быть дома спокойной и смешливо-расслабленной.

Вчера мне удалось пообщаться с двумя близкими людьми, видящими ситуацию со стороны. Оказывается, мне не кажется. Это важно.

[kleohuntedbird]

Как только я написала предыдущий пост, мне позвонила тетя и попросила срочно помочь ей и докинуть до магазина, чтобы купить машинное масло. Загвоздка в том, что я уже выпила бокал вина. А ещё в том, что я ей об этом сказать не могу (по определённому ряду причин- о них я напишу позже, возможно…)… не придумав отма��ку, я согласилась помочь, рискуя правами. Про себя подумала - если проканает, значит это знак и новое начало…Спасибо вселенной - проканало! Масло куплено 👌🏼

[kleohuntedbird]

Единственную мысль запишу - я хочу и дальше делать добрые дела (пусть наивные и глупые)…стоп! Как доброе может быть глупым? Боже, сколько времени я подвергалась манипуляциям 😅🤦🏼‍♀️ Делать, несмотря на косые взгляды мужа, его критику и все остальное…

Первое, что мне нужно сделать - это перестать ориентироваться на его мнение. Газлайтинг - это всегда парный танец. Если бы он не начал злоупотреблять моими чувствами, я бы ничего и не заметила. Он перешёл все грани. Благодаря этому я и заметила происходящее. Я смогла понять, что мои эмоции - это не психическая болезнь. Честное слово, начиная этот дневник, я была уверена, что это будут записи поехавшей дурочки…