klikmi

[klikmi]

ЖИРНЫЙ ДИСКЛЕЙМЕР: текст ниже — слишком сладкий и идеальный. Но если читать между строк, поверь, дерьма было предостаточно. Просто не хочется вспоминать всё плохое.

С самого детства я мечтала о своей семье. Представляла белоснежного принца — на белом коне и в строгом костюме. Почему именно так? Просто я с ранних лет любила читать и придумывать сказки. Рисовала свои фантазии, как будто уже тогда знала, чего хочу от жизни.

Однажды, ближе к 17, я наткнулась на мем в интернете, который будто бы отразил мои мысли: «Парни заставляют меня грустить, мужчины делают меня счастливой.» Эта фраза настолько запала мне в душу, что я набила её в виде татуировки. Так, в 18 началось моё «турне» по знакомствам.

А потом мне исполнилось 20. Я уже почти забыла про сказки… Но вдруг, словно по волшебству, увидела блондина в костюме. Это было такое нереальное чувство спокойствия — любовь с первого взгляда. Я подошла сама и дала ему свой номер. Неделю ждала звонка, и вот — он позвонил. Мы начали встречаться.

Но… он оказался не принцем. Обычный мальчик, без коня и замка, со своими тараканами — впрочем, как и я. В итоге мы разошлись.

Прошло время. Мне уже 24, и он снова появился в моей жизни. Просто взял и вытащил меня из одиночества. Сказал: «Ты должна придумать дизайн нашего дома.» И вот — дом(квартира) построен. У нас теперь двое кото-детей. Оборачиваясь назад я понимаю: всё, о чём я мечтала — сбылось.

Мы — пара. Настоящая. Прошли через многое. Я никогда не забывала про свою татуировку. И про девочку, которая мечтала о сказке.

Но даже в сказках бывают чудовища. И в жизни тоже. Мы неидеальны. Но мы стоим хорошей жизни. И, кажется, именно её мы вместе и строим.

[klikmi]

Решила поделится своим депрессивным периодом. Я чистила заметки и вот что нашла с тех пор. Сейчас все супер! С тех пор прошел год. В таком светлом человеке сидела ужасная тьма.

Я пришла прощаться с сестренкой, разобрала свой шкаф, Отдала все свои вещи за которые мы ругались раньше. Отдала игровую приставку свою. Очень ценная вещь для меня . По жизни я жадина. Сходила в церковь , ревела по пути домой и целые сутки после я выла и вытирала слезы. Ушла в другую комнату от гражданского мужа. ночью снился сон как 2 друга присмерти а я вызываю им скорую попутно всех успокаивая говоря что у них просто судороги и они ещё дышат. Но выглядели они очень страшно, перекрученные лежали и не двигались как будто ноги и руки сломаны. Зохожу к маме в комнату а она уже зеленая. И я не поминаю как такое случилось. И она просто скатывается на пол от моих прикосновений. Но в этом случае я уже не могу вызывать скорую и вести себя спокойно, я кричу много и сильно «скорая» пока не посыпаюсь от того что пыталась кричать наяву. Неделю каждый день мне снилось как я ломаю себе либо все зубы либо пару Зубов . Засыпаю в обреченном состоянии и просыпаюсь в таком же. Только утром ещё хуже. Раньше я могла убежать во сны. Там всегда было всё что я люблю. Я ждала ночи больше всего какой бы плохой или хороший день не был. Только там мне могло быть очень хорошо. Потеряла смысл жизни . Думаю только о своей смерти .. веду себя очень отстраненно с людьми, я не знаю о чем говорить с ними. У них обычная жизнь а у меня смерть. Сейчас посчу только самые милые и привлекательные фото и никак не выделяюсь. такое чувство что прощаюсь со всеми. Чтобы люди когда услышат о моей смерти, вспомнили какая я хорошая. Увидели фото и подумали какая она милая девочка. Во сне я отдала бывшего своей новой подруге. Меня начало трести от стаха что все напрасно и я умру. Чувствую запах больницы и железа, крови. из-за гормонов которые я пью и часто прибовляю в весе, держу частое желание поесть под контролем. Но сейчас я в слезах с утра даже не думая об этом запихала ложку с горкой за ложкой себе в рот, хотя это было даже не вкусно потому что я недожарида грибы и они были вкуса земли. Но я ела и плакала. И только потом я поняла что произошло. Я не выхожу из дома, не вижу смысла, только за таблетками для сердца и вкусняшками. Но я хочу выйти и что-то делать, но нет смысла зачем мне что-то делать. Я как будто уже похоронила себя но я ещё тут и мне очень страшно .

Третий день до ночи плакала, пока не уснула, проснулась ночью от сна который был снова плохой, в этот раз связанное с парнем я не записала потому что подумала что вспомню его, и не хотела плакать перед парнем ночью и потому что парень в 3 ночи не спал, я решила не показывать что я проснулась. И не записала. Проснулась с утра уставшая , было тяжелое сердце немного поплакала. Потом плакала много. Расстроилась что у психолога к которому пойду к 11утра все хорошо и он пел песни в историях ватсапа, поздравлял жену с др, а ему идти встречаться со мной где я буду портить ему настроение. Я надеваю маски. //// я пассивная , по жизни медленная, всегда где-то летаю и отвлекаюсь . В голове куча мыслей они сменяют друг друга не давая мне отдыха. Но все эти мысли они бесполезны я размышляю в голове , мысли просто сменяются и крутятся . Мне тяжело думать и сужещтвовать когда таблетки меня замедляют . Но мысли они так и ходят в голове . Но делать и думать о реальных жизненных задачах мне становиться ещё труднее от таблеток которые замедляют и так очень медленную меня . Так я чувствую себя ещё хуже. Потому что не могу справиться даже с базовыми вещами. Я плачу без передышки уже 3й день.. плахая свертываемость крови но пью аспирин в большой дозе . Боюсь дышать. Отстранилась от людей . Много молчала в последнее время. Была у психолога 2 часа разговаривали. Состояние сегодня как будто я смотрю кино.. (дереализация)

[klikmi]

Грустные глаза такие милые

[klikmi]

Я отмечаю 10-й год своего блога Tumblr! 🥳

Да он существует, но писала я не так часто

[klikmi]

День 2.

Сегодня я пошла на работу без макияжа. Ноль. Пустота. Обычно рисую стрелки, затемняю зону роста, прячусь как шпион под прикрытием. А сегодня – вот оно, лицо, как есть. Решила, раз уж начала говорить о проблеме, то нечего прятаться.

Конечно, на всякий случай в кармане у меня припасена длинная, душещипательная история про то, как злобный лэшмейкер испортил мне ресницы, но пока держу её про запас. Кто знает, вдруг пригодится? 😏

👀 📸 P.S. Нет, я не работаю в охране, но именно в этой коморке прячусь от шума и людей . Маленький бункер спокойствия в большом маркете. 🚪😌

[klikmi]

1 день

Поняла что боюсь говорить что у меня нет ресниц. Так вот у меня их нет.

[klikmi]

Сегодня я начала свой путь к излечению от трихотилломании. В аптеке я купила препарат Алерана, фолиевую кислоту и витамины группы В. Это мой первый шаг к выздоровлению.

Продолжаю делиться опытом в борьбе с ТТМ. Сегодня о трёх аптечных веществах с доказанной эффективностью, которые помогут мне в этом пути.

1. Алерана —стимулятор роста ресниц и бровей. Улучшает кровообращение и укрепляет волосяные фолликулы, что способствует их росту и предотвращает выпадение.

2. Фолиевая кислота — улучшает обновление клеток и укрепляет волосы, делая их более здоровыми и сильными.

3. Витамины группы B — необходимы для волос и кожи головы, способствуют их росту и предотвращают ломкость.

Эти припараты— важная часть моего плана.

К слову, Алераной я ещё не пользовалась, но уже успела накопать кучу инфы, так что уверена в её эффективности. Правда, луковицы начнут расти только через две недели – придётся смириться и искать способы не повторить старый сценарий. Пока что заведу фото-дневник и сниму видос до/после. Будет забавно глянуть на это преображение позже

[klikmi]

Привет! Меня зовут Вики, мне 25 лет. Я борюсь с трихотилломанией — состоянием, при котором я выдёргиваю волосы, особенно в моменты стресса. Недавно я решила начать путь к исцелению и делиться своими шагами и результатами здесь. Надеюсь, это поможет мне и, возможно, кому-то ещё. Буду делиться своим опытом и наблюдениями. А если это никому не будет интересно, то оставлю это как личный дневник своего прогресса.

В моем случае это брови и ресницы. Вы их тоже не видите ? Да.. бывает говорю себе я каждый раз. В следующий раз я остановлюсь..

Трихотилломания (TTM). Также её называют Hair-Pulling Disorder (расстройство вырывания волос)

[klikmi]

Привет I'm not crazy

Со мной ко-ё что не так. Я знаю про это, но не могу себя перенастроить. Особенно зная что я пережила все плохие вещи и они остались позади, как жее глупо я себя чувствую когда снова и снова делаю это с собой😀😀Следующий пост будет о психическом расстройстве , достаточно странно�� и даже тупом. Но это уже очень мешает мне жить. А ещё я не могу никому об этом рассказать так как это очень тупо. Хотя многие догадываются что что-то не так💩🤡 я решила что с меня хватит . Мой марафон с 7ми лет до 25 ти должен мать его закончится уже сейчас и никак иначе!

[klikmi]

женщина v/s мужчина

или история одного стола

[klikmi]

Я чуть не умер, а потом не умер

[klikmi]

это не ошибка, а опыт

[klikmi]

[klikmi]

Не оборачивайся.

[klikmi]

Свобода -это когда ты можешь надеть вместо кроссовок тапочки.

[klikmi]

7 лет назад я написала пост ниже. Вот и всё, я прошла это, моя жизнь спасена, но психика поломана долгим «лечением»

Ощущаю эту жизнь чуть иначе и позитивнее. Тогда мой верный друг был страхом, а мысли вели к могиле. Вечная внутренняя борьба то ли за жизнь, то ли за легкую смерть. Я выдохнула и наконец чувствую , хоть и не совсем полное, но спокойствие. Но почему я все еще боюсь?

Взяла отсрочку или обрела новую жизнь? Решать только мне.

[klikmi]

О чем думают люди, лёжа в больнице, под капельницей? Или засыпая под пьянящий наркоз? Отходя от только перенесённой операции лёжа на кушетке под белым покрывалом? Наверно в конце они рады, что пережили тот момент по разным тому причинам. Лично меня одолевает страх. Мне страшно, столкнись я со своим ужасом лицом к лицу. Вроде и не боялась сначала, и шутила, была готова ко всему. Но. Когда ты уже на склоне, в миллиметре от паданея, страшно ведь. И осознание приходит слишком поздно, готова я или нет. Не важно. Страх сильнее меня.