klimmndrms-blog

[klimmndrms-blog]

[klimmndrms-blog]

моё самое большое счастье-человек, который находится сейчас рядом со мной и которого я очень люблю. счастье, в котором я нуждалась так долго.

думаю о том, как я жила без неё и осознаю, что та жизнь была безумно серая. думаю о том, что таких по-настоящему искренних и верных друзей сейчас найти сложно. думаю о том, что она подарила мне за это довольно короткое время столько замечательных чувств, эмоций и воспоминаний, сколько у меня не было бы без неё, наверное.

она-невероятный человек. такая забавная, умная, креативная, талантливая. все время придумывает что-то новое и интересное, заставляет меня шевелиться, не даёт мне сидеть на попе ровно целыми днями, смешит меня, когда грустно, и успокаивает в трудные времена. моё лицо стало выражать намного больше эмоций. я почти не хожу сейчас с кислой миной, потому что оставаться серьёзной или угрюмой рядом с ней просто невозможно.

теперь мне постоянно ка��ется, что мне мало проведённого с ней времени. постоянно мало. я такая жадина. стоит мне только оказаться дома, приехав из университета, как я чувствую, что уже скучаю. мне хочется часто слышать её шутки, остроумные и не очень, кушать разную вкусную еду, рисовать мультяшных персонажей на перерывах, идти по улице, держа за руку, провожать, обнимать, делать подарки, писать новые главы фанфика и отправлять ей, ожидая реакции, смотреть вместе фильмы и сериалы, снимать видео, делать фото, рассказывать новости к-попа, планировать сделать вместе что-то ещё.

просто хочется проводить рядом каждый день и проявлять к ней свою заботу, потому что она этого, безусловно, заслуживает.

я просто очень сильно люблю её, и желаю, чтобы она была счастлива.

[klimmndrms-blog]

- mono.

scans

[klimmndrms-blog]

hyyh feels

[klimmndrms-blog]

[klimmndrms-blog]

наконец-то у меня снова появилось желание написать сюда хоть что-то.

из-за отвратительного расписания занятий в университете и почти полного отсутствия свободного времени, у меня пропало и вдохновение,и желание делать что-либо творческое, что-то для себя. сил не оставалось даже на то, чтобы нормально поесть. (хотя в первые дни учёбы мы только и делали, что ходили в центр на гд и ели, ели, ели, разговаривали обо всем на свете..)

затем состоялась недельная поездка в лагерь с одногруппниками и учителями, которая в корне изменила наши с ними отношения в лучшую сторону, безусловно. эта поездка принесла мне бурю положительных эмоций, знаний, она очень сблизила нас всех, я и не думала, что мы можем быть со всеми близки настолько сильно. что мы там только ни делали, чего только не перенесли и не рассказали друг другу. уезжать было безумно грустно, но это точно не последняя наша поездка куда-либо, так что множество интересного ещё впереди.

и, собственно, как приятное последствие этой поездки, в университете сейчас мне совсем не одиноко и не скучно, я общаюсь со всеми одногруппниками, у меня замечательные друзья, которые всегда поддержат и помогут, каждый день мы смеёмся, учимся и просто проводим время с пользой и радостью.

естественно, есть неприятные моменты, но я стараюсь максимально сильно их игнорировать и не подпускать к себе какие-либо негативные мысли и эмоции, быстро находить решение, учиться, отдыхать, и улыбаться, улыбаться, улыбаться...

[klimmndrms-blog]

раньше в моей твиттерской ленте было скучно и уныло, мне это не нравилось, а сейчас там столько разговоров о любви, столько заботы и нежности друг о друге, что я и ревную, и хочу, чтобы у меня было так же, и чувствую огромное одиночество, и хочу видеть этого всего поменьше.

или я просто завидую. злая сука.

[klimmndrms-blog]

снова пытаюсь вытащить сама себя из состояния полного уничтожения, потому что никто другой не сможет этого сделать. сама не знаю, чего хочу.

меня разрывает ревность, разрывает неизвестность, желание покромсать себя на куски за то, что такая беспомощная и бесполезная, ужасный друг и ужасно справляюсь со своими чувствами любви.

очередное прости.

[klimmndrms-blog]

книги. моя страсть,моё успокоение, мои тысячи и тысячи других миров и жизней.

я и сама не поняла, как и когда появилась эта любовь к чтению. кажется, в пятом классе, когда я переехал в другой город, в новой школе была такая хорошая учительница по литературе, с которой мы сразу поладили и нашли общий язык. она вообще ко всем своим ученикам относилась как к детям родным, и это не могло не радовать. постоянно приносила нам старые-старые, но очень интересные и необычные книги из своей домашней библиотеки и два раза в неделю устраивала нам "день книголюбов", как она это называла. мы все усаживались в большой круг, а она зачитывала нам большие самые-самые интересные страницы, абзацы, строчки, диалоги, монологи, всё что угодно, всё, что ей казалось интересным и то, что безукоризненно нравилось нам. я до сих пор помню эти разноцветные твёрдые переплёты, эти желтоватые страницы, красивые шрифты, большие громкие названия, интонации, с которыми учительница читала нам, и, конечно, замечательный запах книг. время тогда пролетало совсем незаметно, я расстраивался, когда слышал звонок с урока или когда учительница не могла устраивать нам эти книжные дни. тогда я даже всерьёз подумывала начать писать собственные рассказы или даже роман. настолько меня всё это вдохновляло.

замечательная была тётенька, добрая, отзывчивая, талантливая,больше, пожалуй, никогда у меня таких преподавателей не было. я ужасно плакала, когда мне сказали, что она умерла.

потом хотелось читать всё больше и больше, и "впитывать" я начала всё подря��, без разбору. классика, фантастика, ужастики, романы, детективы, научная литература, автобиографии,журналы,газеты,дневники,стихи, поэмы. всё, до чего ручонки дотягивались.

Стивен Кинг-вообще отдельная тема. я прочитала все его произведения, которые стояли на полке у моей крёстной. запомнила навсегда, как каждый раз, когда приезжала к ней в гости,обязательно брала яркую книжечку с бумажной обложкой и прочитывал всё от корки до корки за один день, и неважно сколько там было страниц-200 или 900. так захватывало меня это всё, этот его неповторимый стиль, эти загадки и холодок по коже от жутких моментов. а потом, когда стала взрослее уже сама, на свои собственные деньги начала покупать другие его работы каждый месяц. как традиция. люблю этого автора всем сердцем.

книги действительно спасали и отвлекали меня не раз от плохого настроения, хандры, помогали собрать мысли в кучу, просто отвлечься.

я не люблю читать с телефона, это совсем не то.там я постоянно на что-то отвлекаюсь, быстро устают глаза, часто теряюсь и не усваиваю. намного ��учше ощущать книжку в руках, листать жёсткие или мягкие странички, вдыхать этот запах, класть закладки, делать пометки на любимых моментах. это так прекрасно, что я не смогу передать словами.

я горжусь тем, что я достаточно много читаю, на самом деле. это хорошо, как ни крути. ты всегда можешь поддержать эту тему в разговоре, посоветовать что-то, это развивает память и фантазию, помогает расслабиться и узнать что-то новое.

я могу говорить о книгах вечно, только дайте мне возможность.

[klimmndrms-blog]

знаешь, раньше я думала, что быть одиноким-ужасно и отвратительно. не представляла,как можно просиживать дома целыми днями и не иметь ни друзей, ни знакомых,не ходить в кино по выходным, не кушать в кафешках сладости, не покупать новый любимый (но, к сожалению, один-единственный на полке) комикс и не ссориться из-за этого, потому что "я первый увидел". как можно не ездить в любимый парк, на котором постоянно собираются офигенно-крутые скейтеры, которые показывают крутые трюки, не прятаться в чужих подъездах от ливня, не шугаться учителей и знакомых, которые могли увидеть вас курящими во дворе, как можно ТЕРЯТЬ ЭТО ВРЕМЯ.

я не жалею, что не понимала. я хотела бы до сих пор не понимать. не знать, что такое-быть одинокой.

когда каждый твой новый день как точная копия предыдущего, когда одна и та же картина за окном, убежище-кровать и одеяло, лучшие друзья-коты и сериалы. таблетки, слабость, сон, глупые записи в дневнике, тусклый свет, головная боль, вечно открытый балкон,закат, сигареты,книги, горячий душ,запутанные волосы, холод,си��яки, свитер,чай, кофе, макароны с сыром, свечки, слёзы перед сном. вот что значит моё одиночество.

телефон молчит. пустота в квартире. мрак. слышно только шум дождя за окном, тиканье часов и как закипает уже пятый раз за день чайник на кухне.

одиночество-ужасно и отвратительно.

[klimmndrms-blog]

"ты уверен, что счастлив?"

"ты уверен, что живёшь так, как хочешь?"

"ты уверен, что делаешь то, что нужно?"

"ты уверен, что тебе не причинят боль снова?"

ты уверен хоть в чём-то?

[klimmndrms-blog]

всё изжило себя. ничего не происходит, ничего не интересует, одни и те же песни по кругу, как заезженная пластинка, одни и те же мысли в голове, одни и те же мечты и желания, одни и те же слёзы по одним и тем же больным воспоминаниям.

вытащи меня из этого замкнутого круга, помоги, спаси, забери.

[klimmndrms-blog]

Добрый вечер, Вас не потревожит здесь мое присутствие? Я тут просто посижу, Посмотрю на вас, молодых и счастливых, Настоявшихся за день в метро, Красивых возможно, но в темноте  не разобрать. И я даже не буду просить кровать На ночлег, Просто уделите мне угол, Я прикроюсь обносками и докурю бычки в пепельнице. Просто приятно находиться в таком обществе. Эти глаза… Глаза продавцов у метро, Которые пытаются тебе же самому продать твою жизнь, Но не важно, Кажется - крестись. Умрет собака - заведешь новую, Тогда относись ко мне как к собаке, пожалуйста, И если мы изнутри стали полые, Тогда я пойму, Почему меня пустили спать на полу. Километры идей. Я живу уже долгие годы В доме, Где не бывает людей.

[klimmndrms-blog]

я пыталась помочь всем и сразу.

ты можешь использовать меня как рубашку, в которую можно выплакаться когда удобно, но так не будет продолжаться вечно.

возможно, я плюну на всё это, скажу, что устала и уйду гордо с остатками истоптанной души. возможно, ты поумнеешь. или найдёшь новую рубашку. кто знает.

я говорю, что нахуй нытьё, что нужно идти дальше, что всё когда-то будет хорошо. но сама в это нисколько не верю, и тебе от этого лучше не становится.

я всегда старалась отдавать всю себя людям, заботиться обо всех родных на максималках, а в итоге забывала жить сам. забывала поесть, поспать, выпить таблетки, погулять. не замечала, как неделями сижу дома и забиваю на своё состояние.

никуда не пропадала мысль, что мне обязательно вернётся всё то хорошее, что я делаю для людей. что если я сейчас помогу им, то потом помогут мне. так было легче, проще.

но что сейчас?

абсолютная пустота, чувство использованности, желание закончить всё это и больше никогда никому не протягивать руку.

хочу стать равнодушной, закрывать глаза на многие вещи, хочу не чувствовать этой постоянной тревоги и беспокойства в душе за людей, которых и не знаю особо.

мне жутко страшно и тяжело.

[klimmndrms-blog]

у меня часто болит сердце и где-то в районе ребёр. может потому что много курю. не знаю. но иногда мне кажется, что однажды моё сердце сожмётся до таких маленьких размеров, что остановятся все процессы в организме. это страшно, но не настолько.

о чем люди думают в такие опасные, страшные моменты своей жизни? какие их мысли, когда они понимают, что могут вот-вот умереть? меня всегда это интересовало.

каждому человеку хочется, чтобы с ним был кто-то рядом. тот, кто поможет, поддержит, вызовет скорую, будет навещать в больнице. или на могилку приходить.

панический страх, истерика, потеря сознания. всё происходит очень быстро.

мне говорили, что при смерти остаётся только молиться. молиться,чтобы успели приехать врачи,чтобы сделали искусственное дыхание, пизданули дефибрилятором, вкололи успокоительное. что угодно.

а молиться-то мне некому.

тебе тоже?

[klimmndrms-blog]

я просто гребанный трус, который боится и не хочет брать на себя никакую ответственность. мне вообще, по сути, ничего не нужно. и никого.

я боюсь собственной жизни, боюсь принимать важные решения, что уж говорить о других? как я могу помогать кому-то, если не знаю сам себя?

ещё пару месяцев назад я думала что всё, что мне нужно для счастья-это любить и быть любимой. но сейчас я не уверена в этом.

самым большим моим страхом всю жизнь были не пауки, не темнота, не смерть.

а просто люди, которые находятся рядом со мной.

скажи мне, что хуже-переживать боль самому или причинять её другим?

[klimmndrms-blog]

"бог меня ненавидит, я его тоже, и это отпад."