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Angels and Acceptance
arfadia
Arfadia
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20220718
やっとのやっと一歩踏み出せて嬉しい自分の頭の中で描いてたやりたい事が少しずつ目に見える形で実現することができて心の中で爆音カラオケいやうさぎジャンプをめっちゃしてる！何より企画が通ってパフォーマンスが出来ることがめちゃくちゃ嬉しい！やけどそれプラス現地で英語で仕事できる事がものすごく嬉しい〜これで満足せずにもっと前進できるように、憧れの人と同じ立ち位置で仕事できるようにがんばるんば
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20220603
この前お姉ちゃんと話したりはまおと話したりして、色んな人と話すうちに自分の気持ちが整理されていく感じとやっぱり自分はこうしたいんだって気持ちが明確に分かる瞬間が凄く好きだなと思った、全ては過程であってやってきた事を絶対続けないといけないわけじゃなくてやってきたからこそ新しい事に出会えたと思って今を頑張りたい、捨てる放棄するんじゃなくて利用することでそこから派生する自分が興味ある事を突き詰めたい、とりあえず一時帰国の際にTOEFLかTOEICをもう一度受け直したいcasecは絶対受ける！あと沢山本を読みたい、ベルギーに来てから全く読めてない、小説もそうだけど日本の歴史や宗教、古事記、日本語の事についての本を沢山読みたい、、、🫠お姉ちゃんと初めて真面目に自分の将来の話や自分のやってみたい事なりたい職業のことについて話したらすんなり理解してくれてだからえりはこう言う風になりたいんでしょ？と否定せず聞いてくれて嬉しかった、お母さんもお父さんもそうだけどいつも肯定してくれて良いよやってみなよと背中を押してくれる家庭で本当にありがたいなと思った。ので英語もっと頑張ります
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20220501
ベルギーに来て色んな人と触れ合ってコミュニケーションをとる中で、文化の事もそうだけど、アイデンティティについてものすごく考えるし感じることが沢山ある、世界って広いってよく言うけど本当にまじで広いなと思う、その中どうして自分は日本に生まれて日本で育ったのかなんて考えてそんな私になにができるんだろうなんてデカすぎる問題だけど考える、愛国者とかじゃなかったはずなのに、国から離れると愛国者になってしまった、というか自分の生い立ちやら文化やらをもっと大切にしたいなとこっちに来てから思うようになった、こっちで出会う人はみんな自分の国のことに対してすごく関心があって自分がその国の出身だと言うことに誇りを持っているから、私もそうなりたいなと思ったし、そんな私ができる事は何か探したいな
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20220117
人との出会いって偶然なようで必然なんだなって少し時が経った後に気づくよねあるある、DJのまりさんと仲良くなってなかったらはまおとも出会ってなくて、なんならまりさんが日本帰るから最後にあそぼって誘われた日もうすでに別の人と予定入れてたけど、まりさんが帰国したら多分2度と会えへんやろうからその人に事情説明して別日に変えてもらった、、、私はまりさんと2人やと思ってたらはまおもおってそこで初めて出会ったしそこで会ってなかったら今もこんな仲良くなってないなと思うと、全ての小さな行動さん凄いよ、、、、歳上の方言はめちゃくちゃかわええ、、、、、まさかこんなすぐ胸キュンする時が来るなんて、、、しかも日本人て
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20211217
もう手放そう、苦しい、苦しいしんどいって気持ちがでかすぎてこれは一緒にいる意味がなくなってきてる、一緒にいるならプラスでなきゃダメなのにマイナスでしかなくなってきてる、ああ本気で一緒にいたかったけど出会う時期が早すぎた、もっと年老いて結婚とか考える年齢の時に出会いたかった、、、今の私には自分のしたい事と挑戦したい事の方が大切だし、自分自身でもっと自分を大切にして成長したいし頑張りたい、矢印の向きが合わなくなってしまった無理に合わせてまで一緒にいる必要性はない、1週間後電話して話そうって言ってるたぶんさよなら、私の気持ちはもう決まってる、これからも大切な思い出になったかもしれないけどまた違う自分と価値観と出会いたいから覚悟は決まった、最後に会って話せたのが空港っていうのが少し残念だけど、でも多分君とはまた会って話せると思うんだよね、大切な友人になれると思うんだ
楽しかった思い出と嬉しかった思い出たくさんで言い出すのはつらかったしいい離すのはとてもつらかったけど今はすごくめちゃくちゃ気持ちが楽になった、出会いって必然にあるものでどのタイミングで出会う人も運命の人だと思ってるから2年間私と向き合ってくれた事は感謝でしかないし大切な人である
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20211217
自分の気持ちが変わっていくことがこわくて目を背けてたけど、背いていることさえしんどくなってきた、こっちに来てから自分の気持ちに嘘をつくことがしんどくなった、何でもかんでも話したくなるし自分の意見をもっと言いたくなったし自分の気持ちを誰かに聞いて欲しくなった、でも人に対する気持ちが変化する事はこわいだって関係が変わってしまうから、でも優しくしてくれた事も思い遣ってくれた事も楽しかった思い出も全部全部引き出しにしまえる準備ができてしまった、目を閉じれば些細なことでも思い出せるくらいキラキラしてああめちゃくちゃ嬉しかったし楽しかったし好きだったなあってなるのに、どこから交わらなくなってしまったのか、日本に帰れば元の気持ちに戻るのかな、今こっちにきて目が覚めたのか、日本にいた時は気づいていたけど気づかないふりをしてたのかな、、、自分と100%同じなんて人はいないからみんなきっと寄り添いあって生きてるんだろうな、私もきっと前まではそうだった、好きだから一緒にいたいから相手に寄り添う、だけど今はそれができない、、、ただの自分のわがままなのかもしれない、一歩引いてでも寄り添いたいと思えなくなってしまった、日本にいた時はずっと一緒にいれたらいいななんて思ってたし渡航する前に手紙にも書いた、こんなにもあっけなく人の気持ちはかわるもので自分でも自分に対して驚いた、ええ何でって、、、愛情と愛着と執着って違うものだけど似てるんだよな、私はまさに今この３つの中のどれか、自分でも分からない、大切な人だけど恋人として大切なのかは分からない、でもそこに愛情はきっとあるんだよね、難解、でも1番大きい比率としては過ごした過去が大切だから離れられない手放せないでいるような気がする、過ごした時間のその時の感情が好き大切が大きすぎて、執着に変わってるんだよな、ああいっそのこと振ってくれたらいいのにな、それはずるいよね
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20211024
最後に会った日もう会えないと思うと悲しくて寂しくて泣いた、出国の時も本当に悲しくて切なくて泣いてたのに今や全く何とも思わなくなってしまって、悲しい、ああ、感情ってこんなもんなのかって自分のかわり用の早さに悲しくなる、大切な人には変わりないし結婚するなら君みたいな人が1番良いんだろうな、だけど今結婚するわけではないしそんな未来が来るのかも分からない、いてもいなくても生きていける自分に気づいて悲しい、でも本当に大切な人なんだ、けど好きと思えない、、、もしかしたらもうずっと前からそんな気持ちはなくなっていたのか、、、好きが分からなさすぎて一生語れる気がする、人生タイミングで選択で人生決まるの本当に面白いけどこわいなあ、とりあえず強く生きる、恋愛としての好きはもうあまりないけど、人としてすごく大好きだしこれからも大切な人には変わりない、まだ別れてないけど
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20210807
何周も何周も好きかそうじゃないかってまわり回ってしんどくなる、これは相手に伝えてもいいことなのか伝えたら傷つくんじゃないかとか考えると結局言えなかったり、言えたりしたりするときもある、関係性を築いて行くのって難しいなあほんまに、正直にいうともう恋愛的ときめきな好きはもう多分ないんかなあ、、、、たぶんのたぶん、、、安心できる存在やからこそなくなった、たぶん、、、会う機会がなさすぎてカッコいいなんて思われへんしきゃー優しい！嬉しい！こんなんしてくれた！なんて思う機会がない、でも勇気を持って言いにくいことを伝えた時きちんと受け止めて理解してくれる君、のことを思うとああ愛しいなあなんて思うし、君と一緒にいれてよかったなあって思う、それだけで一緒にいていいよなああああ？将来の話になると価値観違いすぎて腹立つからそのあと結局なんで一緒におんねんってループに入るけど、まあ歳いってもその価値観で変わらないならもうさよならバイバイだろうなあて感じで今生きていいよなあ、よりいい人現れたら目移りしそうやけどなんかめちゃくちゃ好きでいてくれてるからそれまでは大丈夫
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20210804
どうにかこうにかって考えるも夜が過ぎるだけ、こえだちゃんってあの写真に映ってたんやあっていつか言われるようになりたいな、同じラインに立てるように頑張りたい、って言葉は変だけど私もそうなりたい
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本当なるようになる世の中だな偶然なのか必然なのか分からないけどあの時のあのシチュエーション、あの時のあの言葉、がないと今自分息してないんだよな、て思うと選択によって変わってしまう未来って何者なんですかね、でもきっと１つの選択だけじゃ人生は決まらないから（ライフイズストレンジのパクリ）丁寧に選びたいねつらいことがあっても耐え忍べばたんぽぽさんみたいに回り回って良い事あるんだよて、またいつかの未来でしんどくなってる自分に助言してあげたいね
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20210722
特に何もないけどたまにくるいつもありがとうって気持ち、未来は分からないけどとりあえず今生きている現在ではめちゃくちゃありがとうな気持ち、言葉で伝えるのはもちろんだけど本人が見てないとこでも残しておきたい、そんな気持ち、結局はありがとうでごわす
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20210623
優志君の地元の美術館に行った去年からずっといつか行こうねって約束してたから一緒に行けてよかった、美術館の内容より建物が魅力的すぎてそっちばっか見てた、中身がどう使われてたのか知りたいなあ(u_u)合格、入学祝いにシャーペンくれた、シャーペン全部無くしてエスポイントでクルトガでももらおうかなって思ってたから嬉しかった！あと念願のスシローもいけた！かぼちゃの天ぷらが1番美味しかったあと本人も気にしてるからあんま言えへんけどやっぱぽちゃった気が
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20210609
みんなから離れ離れになるの寂しいでしょ？大丈夫なの？なんて聞かれるけど、私は1年前から覚悟決めて向き合って時間過ごしてきたから後悔はないし寂しいもない、多分信頼してるから寂しくないのかも帰ってきたらまた会えるしなあ、優志君は最近やっと自覚したようやけども、、、独りでいて寂しいなんて思ったことはないけど、sgの受験帰り将来のこと考えてたらめちゃくちゃ寂しくなって、飛行機の中謎に永遠泣いてた、海外で学びたいとか暮らしたいとかいうてたけど自分めちゃくちゃ日本好きやなってその時凄く感じた、勿論家も家族も優志君の事も恋しくなった、その時に生半可な憧れだけの気持ちで来たらダメやなって思った、そう一皮むけたのだ、まあこんなこと言ってても向こうで暮らしたら寂しくなるのかもしれない、2年なんてあっという間だから死ぬ気で勉強して頑張る（╹◡╹）渡航するまでに楽しみ貴重な機会ができたこでとても楽しみであるがそのおかげで全く予定が決まらなくて会いたい人に会う約束ができない_(┐「ε:)_Jimに詳しくまた連絡するねとか言うてビザのこと何も連絡してないまあいいか
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いろいろいろいろ私が言って、これでも幻滅せえへん？って言ったら、その後に一緒にいるのは単純にあなたが好きやからって言われたの1番嬉しかった私っていう存在を認めてもらえてるようで何か嬉しかったなあ
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