komarovart

[komarovart]

Глядя два месяца на пустой лист, где должен быть эпилог

Одновременно держа в руках книгу, целиком напечатанную на английском языке, и англо-русский словарик, я с трудом, но с большим интересом переводил по страничке в полчаса. Взявшись за чтение литературы на английском языке, я и представления не имел насколько это сложно. В отличие от русского, другой язык выглядел куда лаконичнее, поэтому авторский стиль, нотки и настроение понимались очень сложно. Я читал ее скорее поверхностно. Как неприхотливый читатель – без блокнота и карандаша. Я почувствовал себя одним из тех, кто способен осилить книжку за день. Вы поняли. Я о людях, кто читает очень много и без перерыва. Я считаю, это неправильно и неуважительно к авторам. В погоне за сюжетом, от которого невозможно оторваться, мы получили нескончаемое количество дешевых карманных книжечек с детективами и романами. А откровенные мысли автора, о которых при написании вообще хотелось не вспоминать, мы начали опускать под предлогом «уж слишком сложно читать». Под этим предлогом мы получили огромное количество бестселлеров по личностному росту и психологии. Теперь на наших прилавках в отделе «лидеры продаж» авторы, штампующие по детективу в месяц, эзотерика и истории о людях, добившихся небывалого успеха.

И стоит ли на этих полках занимать свое место? Наверное, неправильный вопрос. Возможно ли сейчас занять на полках свое место?

[komarovart]

привет, старый блокнот

«А ведь в Америке всё не так, как в России,» - Спонтанно начав рассуждать, я чистил зубы и изредка сравнивал своё кривое отражение в синем кафеле с отражением в зеркале. – «Мы не берем с крыльца утром газеты, не готовим яичницу с беконом и хлопья с молоком.»

Встать вместо семи тридцати в семь тридцать одну показалось забавной идеей, и в тот день, шестого мая, я казался более выспавшимся, чем обычно. Желанное ясное небо в майское утро затянуло тяжелыми серыми облаками, а сильная влажность и густой туман стали причиной, чтобы остаться дома. Я надел старый свитер и мельком оглянул свою комнату. Вокруг в хаотичном порядке были расположены мои вещи. Расширяя кругозор всё своё свободное время, я ни разу не задумался, что жизнь могла бы стать беспокойной, а к вещам можно и привыкнуть.

[komarovart]

А вот тут должен быть заголовок

Нашел в поисковике странные ремиксы на знакомые песни от nicebeatz и открыл чистый лист ворда, где жирным одиннадцатым шрифтом «джеорджиа» подписал заголовок «Заметки».

Последняя запись блога 19 октября. И вроде есть черновики, есть, что скинуть, но это не то, что хочется. Видимо очередной переломный момент, после которого на всё написанное смотришь как-то взрослее, и приходится многое переписывать.

Это и хорошо, и плохо.

Много из переписанного выглядит в разы серьезнее и интереснее, с другой стороны – это представляет из себя какой-то круговорот. Ты никогда не начнешь другую работу, не закончив эту. 

“Хотел купить успокоительного, но цены на них вызвали бы еще больший стресс.”

Впрочем, не об этом, но одна заметка уже появилась.

Не знаю, где мне сбили настройки, но я совершенно перестал чем-либо вдохновляться. Временами казалось, что это периодично и вот уже скоро будет наплыв. Но нет. Какой-то подростковой наивности и романтики вдохновения уже нет. Ввиду, наверное, всеобщей моды на отсутствие эмпатии, переизбытка цинизма, сарказма, антисоциумотичности – пускай такого слова может и нет.

Возникает чувство всеобщего заражения одним эмоциональным фоном, подобно развивающейся панике среди толпы. И именно на меня эта мода влияет сильным отсутствием вдохновения.

««…Я устал всю жизнь «писать и стирать», делая это под литературный лад. Ни к чему. Каждый вечер я сажусь за монитор и начинаю печатать. Печатаю все, что взбредет в голову, но каждый раз, как и сейчас, я снова оказываюсь в прошлом.»

Уличный шум. Автомобили. Слышу, как дворник подметает листву. Я под одеялом ночью в трехлетнем возрасте. Свет мимо проезжающей машины отражается на потолке. Я боюсь его почему-то, как боялся мотоцикла в деревне.

Картинки постоянно меняются.  Ты либо видишь, либо слышишь.

«…Я бы подошел к этому серьезно. Я же знаю себя. Ведь если я дойду до чего-либо где мои знания ограничены, я перерою уйму справочников или попробую это на себе.»

Я вижу искаженное отражение себя в старом советском шкафу. Тот, у которых еще были замки. Или уличная гирлянда. Немного последил за последовательностью мигания огоньков.

Я завернул за угол и чужие голоса растворились в шуме города.»

[komarovart]

Заложник нелетной погоды

-Ну и что? - Я поставил лайк к этому посту, а вопросов и споров в голове возникло только больше. Я не докурил даже пол сигареты и с мыслью: «Вот бы поговорить сейчас с кем-нибудь незнакомым» тихо пошел в комнату. Меня очень сильно радует, когда люди говорят, что я складно пишу и просят писать больше. Это настоящие отзывы, а не ваша популярность и псевдонеобходимость. Поверьте, вас никто не обсуждает. Я слышал отзывы о написанном и о себе, но я слышал их в живую. Этого достаточно, чтобы продолжать блог.

Я бы писал сюда больше, хотя нет – я бы писал сюда всё. Это выйдет за нарисованные грани.

Успокоило лишь одно. Мы все с наработанной привычкой убиваемся своими мыслями.

Я лежу и думаю, что мне дарило радость в недавнем прошлом. Я лежу и думаю, как было бы приятно сейчас поностальгировать.  Я лежу и думаю, что в общем-то неплохо было бы выложить интересный пост в инстаграм, но, черт возьми, просто для чего? Я лежу и думаю одновременно и о том, что слово псевдонеобходимость мне подчеркивает красным то ли указывая в очередной раз на несуществование слова, то ли на повод об этом полежать и подумать.

[komarovart]

***

Долго смотрю на чужое фото захода ил-76 в горах. Набираю в поисковике групп «Потерял вдохновение» и вижу лишь одну мертвую группу. Набираю в гугле: «История о том, как я сошел с ума» и понимаю, что эта строчка стала бы неплохой подписью где-нибудь, именно, в конце книги.  Но фраза, как оказалась, неновая.

Я вижу, как немало…Не так. По-другому.

Фотографии, словно посылают какие-то импульсы. Я открываю папки, где сотни фото еще со старой нокии. Размытых и понятных только мне. Я словно окунаюсь в то время. 

Ой, хотя насколько же все это наивно.

Вот фото из Сасово. Я помню все как сейчас. Новые знакомства и скупые разговоры с абитурой. Как же мне было не до вас. Интересно узнать какого я тогда мнения сложился о себе. Н��закрытый ВЛЭК, небольшие проблемы с терапевтом, огромное количество потраченных нервов. Возможно, ты читал ниже.

Или фото, сделанное на момент подготовки к поступлению. Сколько же еще было впереди.

Давай ниже я оставлю еще серию фото и не буду расписывать На часах всё-таки 1:51. Если есть желание можешь отписаться - лично расскажу по-больше. (https://vk.com/m0squit) 

[komarovart]

***

«Включенная настольная лампа сильно резала глаза и назло не освещала даже пол дневника. То ли чересчур высокое кресло, то ли раздраженное настроение, вызванное спонтанным самоанализом заставило меня накинуть на Долли ошейник с пристегнутом поводком и пойти пройтись по знакомым улицам. Наш подъезд был только после ремонта. И вроде бы всё неплохо, но я никогда не понимал смысл висящей картины с нарисованной опавшей рябиной между вторым и третьим этажом. Особенно мрачно чье-то искусство смотрелось ночью, когда картина была еле освещена светом с улицы.».

**

Я откинулся на спинку кресла и дал позволить глазам немного отдохнуть от яркого монитора. «Что ж, очередные пару абзацев можно прямиком закинуть в чистовик…» Осознав, что только что мною написанное сейчас не прочитать «свежим взглядом» я тут же решил пройтись, а то и пробежаться пару километров. Легким темпом, как я это люблю, не сбивая дыхания, я бегу и рассуждаю о написанном за последние 4 года. И мне совсем не страшно почему-то выкладывать сюда свои зарисовки, как бы тонко намекая, что я кое-чем занимаюсь. Здесь меня вряд ли кто-то усердно читает, а прохожих и не бывает совсем. У меня есть один мой читатель, мой друг. Я ему в этом доверяю.

Страшно стало не закончить начатое, а то, что кто-то обгонит меня с этой идеей.

Недавно полностью сменил направление вектора.

Пришел к тому выводу, что выдумать из головы совершенно не умею. Хотя нет. Умею, но понимаю, что получается бесчувственно. Поэтому в очередной раз отложив все на май 2017 года я решил сделать то, что меня наконец полностью устроит. Это будет интересно и временами неприятно, но это будет целиком правдой. Я же это прожил.

Сегодня проникся идеей дождаться 5 утра и попить чаю. Не знаю. Надо как-то возвращать помыслы к творчеству. Кто-то у меня это отобрал или сам потерял. Время снимать посторонний стресс и делать спонтанные встряски для своего организма.

Принципиально упускаю заглавие и не люблю кофе.

[komarovart]

- Видели звезды? Это что-то потрясающее! – тихо сказал Незнакомец.

Выдохнув вверх сигаретный дым от крайней затяжки, я выстрелил бычком в сторону мусорного ведра, но не попал. Меня действительно завораживали звезды. Я смотрел на них и в тот же момент, в очередной раз, просчитывал за сколько секунд рассеивается сигаретный дым.

- Звезды же для нас загадка. Ничего больше. Только загадка.

«Это хороший способ заговорить о плохом или плохой способ заговорить о сложном?» - подумал я. Меня дурили странные мысли. Я как бы находился в постоянном споре между внешним и внутренним «Я».  

«Забавно. Мы всё еще оба не отрываем глаз от неба».

Вполне предсказуемо для нас, картину черного неба со звездами начинает разрывать самолет, стремительно набирающий высоту после взлета.

- Шасси не убраны. Вероятно, не подошел еще к необходимой высоте. – Еле слышным голосом проговорил я и тут же задумался о процессе зарождения диалога между двумя незнакомцами. Он как бы состоит из непонятно глубоких и в то же время невзаимосвязанных фраз. 

[komarovart]

[komarovart]

Ожидание, как проблема

Всю дорогу я словно исп��тывал легкую перегрузку, похожую на перегрузку в две единицы, которую испытывают летчики, выполняя глубокий вираж в 60 градусов. Кирпичное здание на улице, названное в честь великого космонавта Юрия Гагарина уже было в зоне видимости. Мы поднялись по лестнице на последний-пятый этаж и позвонили в дверь. Нам долго не открывали и я, медленно оборачиваясь, начал осматривать подъезд, как бы занимая время и компенсируя мучительное ожидание. Люди не роботы. Им свойственно во время ожидания занимать себя, утруждать каким-либо ненужным действием. Желание занять себя чем-то во время ожидания, наверное, заложено где-то на уровне инстинктов. Нам необходимо порой ускорить время. А может на том же самом уровне инстинктов ожидание для нас как что-то страшное, как проблема и происходит защитная реакция. Ожидание рождает мысли или еще хуже – одиночество. Мы позвонили еще раз. Обшарпанный подъезд с бессмысленными надписями на стенах был полной противоположностью внешнего вида кирпичного здания, но на удивление он сочетался с одним – хаосом, который происходил за дверью этой квартиры. Дверь открылась. «Вы за щенком?». Ну тогда-то всё и встало на свои места[...]

[komarovart]

Первый самостоятельный полет

«Не уверен – не лети. Не думай о попытке посадки. Думай о посадке!»

По программе перед самостоятельным полетом студенту-пилоту необходимо обязательно пройти проверку с командиром эскадрилья (в моем случае с заместителем командира летного отряда). Она заключается в проверочных полетах вокруг аэродрома. Проверяющий смотрит на умение и способности обучаемого самостоятельно без вмешательства инструктора управлять самолетом.

Проверку я прошел, но на самостоятельный сразу не выпустили по причине нелетной погоды. Инструктор после моей проверки уехал на 3 дня на ВЛЭК, а после приезда один день потренировались, повспоминали и, я временами подумывал, что вот вроде и завтра должен быть тот самый первый самостоятельный полет. Но все как будто и забыли про него.

Наступило «завтра». Полеты продолжаются. По программе никакой самостоятельный мне не запланировали. Налет составлял 19:30, а на 18:30 должен был быть первый САМ.

«Вчера полетал - все было неплохо». – Я сидел на скамейке на аэродроме и гадал, всё-таки, что же с моим полетом. Спросить у инструктора? Покажусь несдержанным. Подумает, много на себя беру. Не спросить? Упущу момент! Останусь в дураках!

В этот день 4 человека с моей группы вылетели самостоятельно. Одним за другим! Конвейером! Погода позволяла. Температура +18, штиль («вакуум – как заказывали»), самолетов на кругу практически нет. Надо брать! Попросил товарища остаться на аэродроме на случай разрешения, чтобы слетал вторым пилотом со мной.

Сижу с опущенной головой – жду, когда в будке по «баклану» услышу голос диспетчера «418, полоса 01, посадку разрешаю».

Наконец-то! Еле разборчиво услышал доклад диспетчеру о том, что 418 на прямой и к посадке готов. Схватив сумку, иду неторопливо для встречи на стоянке, а он на глиссаде еще моргает фарами.

Итак, смена произведена. Прослушал АТИС, проверил магнето, генератор, малый газ, зачитал контроль по карте проверок Before Taxi. «Самолет проверен, исправен – буду запрашивать».

– «Давай» - Сказал инструктор.

Без особого энтузиазма в голосе: «Четыре Восемьнадцать, стоянка 20, информация Лима, разрешите предварительный, готовимся по кругам.» - Прослушал ответ, даю квитанцию: «По РД 5 занимаю предварительный, 418».

Делаю первый круг – посадил. Второй, третий – посадил.

-Нормально! Понял? Вот так и сади!

Лечу четвертый круг, после второго разворота, немного подкорректировав ширину «коробки» (прямоугольного маршрута), за��итал контроль по карте проверок After Take-off и тут же проверил параметры двигатели, остаток топлива, топливный распределитель и количество самолетов на кругу. «Никого».

По радиообмену слышу, как в другом самолете, командир эскадрилья передает: «Коштояна проверил, сейчас самостоятельно полетит».

«Спросить? Или нет?».

-Владимир Саныч, а когда вы меня на самостоятельный выпустите? – С некоторой обидой по СПУ (самолетное переговорное устройство) спросил я.

-А ты готов? Ну тогда смотри. Сейчас посадку делаем, заруливаем и вылетаешь вместе с «Шумахером», - так инструктор называет моего одногруппника Микаела, с которым мы в одном экипаже.

Итак, решающая посадка. Посажу красиво, точно не передумает.

«Не уверен – не лети. Не думай о попытке посадки. Думай о посадке!» -  проговорил в уме. Малый газ, начал выравнивать, подобрал, задержал… «четыре восемнадцать, посадка».  Все в порядке, без малейшего сомнения в своих силах.

-Значит так, Комаров! Поля вокруг большие. В случае отказа движка помнишь, что делать! Не рвитесь до аэродрома, садите в поле, можете не дотянуть!

-Понял. – Нахмурившись, ответил я, стараясь отогнать посторонние мысли.

Второй пилот пристегнул ремень, закрыл дверь. Две-три секунды молчания. Далее всё как учили, все по технологии.

-Так, Мик, любые отклонения в параметрах тут же докладываешь.

-Понял, нормально всё будет.

«Разрешение на руление получено, слева справа свободно. С началом движения проверяем тормоза».

Я поднял большой палец левый руки вверх, тем самым показав инструктору, что мы готовы начать движение и у нас всё в порядке. Самолет двинулся с места. Максимальное спокойствие. «В воздухе будем одни».

«Четыре восемнадцать, к взлету готов САМ». Затем подтвердил, снова небольшая пауза, как знак, что я в полной гармонии с самолетом. Как знак, что я сдержан, выдержан, и, что самолет может мне доверять.

Очередная внутрикабинная команда и самолет, что есть силы рвется вперед строго по осевой.

Отрыв. Набор. После первого разворота вышли в горизонт. Второй разворот. Всё. Можно поглядеть по сторонам, посмеялись и выдохнули.

Снова напряжение - подходим к третьему развороту.

-Выполняю третий разворот. – После прибрал обороты до 2100, закрылки 10, фары включил, частоту установил. Взгляд на полосу. Скорость не меньше 85 узлов.

«Слева справа свободно, выполняю четвертый разворот» - На автомате, не задумываясь прозвучал мой голос по СПУ.

-418, на четвертом.

Перед выводом из разворота еще прибрал обороты, выравнил по осевой, убавил скорость до 80.

-Закрылки 20.

-Закрылки 20 выпустил.

Скорость 75 узлов, небольшой снос вправо. Поставил нос по ветру, сверил инструментально удаление и высоту.  «Точно по глиссаде». Снова всё, как учили.  Скорость, куда снижаюсь, скорость, куда снижаюсь, обороты.

-418, на прямой к посадке готов, САМ

Пролетаем высоту принятия решения.

«Решение – садимся!»

Подходим к высоте 5-7 метров – Малый газ! Руд держать! – Начинаю постепенно переводить в горизонт, взгляд вперед и влево, вижу – проваливается, плавно беру штурвал на себя, еще на себя! Посадка! Как учили!

-418, посадка!

Заруливаю, останавливаюсь, осуществляю технологию выключения.

«Выключено!»

-Есть выключено! – Кричит Владимир Александрович.

Выхожу из самолета и понимаю, что всё вокруг немного поменялось. То, чем я жил последние 3 года воплотилось в реальность. Всего лишь первые самостоятельные 12 минут.  

-А что второй круг не сделал? Отлично же посадил! – Спросил Владимир Саныч, кстати чем-то похожий на моего отца.

-На сегодня хватит адреналина!

Провели тут же разбор полетов пока ждали заправку. Инструктор пожал мне руку, поздравив с первым самостоятельным полетом, и сказал написать в летной книжке «Без существенных замечаний». Фото на память, и я отпросился, чтобы позвонить отцу.

1.07.16 RA-67418

Тот момент после второго разворота, когда выдохнули и начали смеяться!

Фото на память.

“-Артем Валерьевич, летчик в душе кто?

-Романтик?

-Ну романтик это на восьмом месте! Летчик в душе хулиган!”

[komarovart]

“You have control”

Прокрастинатор до мозга костей. Пришло время немного поработать над блогом.

Второй семестр подошел к концу, и мы незамедлительно поехали на практику. Что ж, два с половиной дня на поезде до Бугульмы останутся в памяти. Я ждал этой практики хотя бы потому, что наконец увижу лето за последние 4 года. То в Архангельске его не было, то я был в армии или на поступлении.

Поселили нас вполне достойную гостиницу, поставили на трехразовое питание, да, и важно упомянуть, - бесплатный автобус по расписанию. Жаловаться особо не на что.

Первые четыре дня практики в поте лица занимались наземной подготовкой. Учили местность, аэродром, зоны, входы, выходы, запасные аэродромы, аэродинамику и руководство. Ходили на сам аэродром, смотрели самолеты и по тихой фоткались. Пока все было до ужаса интересно, необычно и, возможно, немного страшно.

После успешной сдачи зачета на допуск к полетам осталось дождаться приезда инструктора. И вот, уже лицом к лицу наш инструктор, Татарченко Владимир Александрович, объясняет нам план работы на предстоящий день.

Реальная же полетная практика началась с ознакомительного полета в зону, где дают подержаться за штурвал и пару кружочков вокруг аэродрома. Но кому как, а нашему экипажу достался инструктор, который с первого же дня приучил к жесткой самостоятельности. И уже в первый час полета, набрав 60 метров, прозвучала фраза «you have control». Молча взяв штурвал, я понял, что я теперь контролирую полет. «I have control, Артем Валерьевич, надо говорить!»  - Услышал справа. Забыл упомянуть, что всю технологию включения, радиообмен - всё сам с постоянными поправками инструктора. В целом подход к обучению у Владимира Александровича оказался очень методичным. Ни одного крика, строгая дисциплина и максимальная отдача совместно с отличным юмором не давали мне повода усомниться в Нем, как в инструкторе высшего класса!

Но приборы одним за другим расходились, и, гоняясь за высотой, я забывал про скорость или уходил с курса. Вот тут то и появился тот самый азарт. Было совершенно не страшно, наоборот единственное, что я понял - я нахожусь «в своей тарелке». Я ждал этого долго. Я хотел как можно быстрее подружиться с этой машиной и попытаться вести с ней диалог на равных.

“-Хватит мыть самолет уже! Всю аэродинамику сотрете!

-Но там же насекомые...

-А насекомые это кто? Правильно! Летный состав!”

[komarovart]

Как на свет мотыльки

Часть первая. Поступление

Желая оставить эту историю на потом, мысль, что та красочность и ирония этого рассказа угаснет с годами, меня беспокоила изо дня в день. Ну, неправильно что ли это как-то – рассказывать ноты своей биографии в 21 год…Хотя, впрочем, -  это будет не биография, а еще одна из интересных историй моей жизни.

Итак, в начале 2013 года пришлось в определенный мере осознать, что пора становиться  взрослым серьезным. На носу 18 лет, окончание школы, экзамены, поступление, переезд в другой город, новые знакомства.

После пробного ВЛЭКа в феврале, как я уже писал ниже, пришлось удалять миндалины из-за наличия в истории болезни диагноза «Хронический тонзиллит». Операция прошла в начале апреля и довольно успешно, в связи с чем я выписался уже на четвертый день после операции. Возможно, столь ранняя выписка из больницы и мое халатное отношение к восстановлению и было причиной осложнения. На девятый день после операции у меня открылось кровотечение на месте удаленных миндалин. Я не сразу придал особого значения появившейся крови, думал, что сама остановится, но не тут то было.

Тот вечер и ночь не совсем приятно рассказывать.  На третий час безуспешных попыток остановки крови, меня отвезли в больницу, где делали экстренную операцию без обезболивающего. Операция заняла немало времени из-за ее неудобства. Вот так в районе 3 часов ночи я лежу после операции, мне вливают плазму, давление 90 на 60, и гемоглобин упал со 163 до 103. Капельница подошла к концу, медсестра приказала в ближайшие два-три дня совершенно ничего не есть, а пить и вставать только при необходимости. Она подкатила инвалидное кресло и попросила осторожно пересесть. Я не знаю почему, но единственное, что в тот момент было в моей голове – это какая-то самоирония что-ли…Она катила меня к палате по корид��ру, в котором дежурное освещение служило для нее каким-то маяком. И мы, поддаваясь каким-то рефлексам вместе смотрели на эту синюю лампу до самого пункта прибытия.  Остановившись в метре от дежурного освещения, она показала мне койку, которая находилась в коридоре. «Свободных мест в палатах нет, вам придется спать здесь. Ваши родители уехали, обещали вернуться в 11 утра. Отдыхайте», - прошептала медсестра.

Я лежал на той кровати в брюках и рубашке. С одной стороны резало глаза дежурное освещение, с другой уличный фонарь.  Меня почему-то постоянно бросало в холодный пот и подташнивало. Я скинул себя большую часть одежды и накрылся одеялом, оставив небольшое отверстие для воздуха, как я это делал в детстве. Печатая очередное смс подруге, я по-просту заснул.

На утро меня осмотрел врач, приехали родители и начались 4 ужасно скучных дня.

По выписке из больницы пришлось потратить в районе трех недель на восстановление. И уже к маю я был здоров и полон сил. До поступления оставалось 2 месяца и надо было всерьез восстанавливать физическую подготовку, так как после восстановления мой результат на 1 км был 4 минуты 45 секунд, а подтянутся я вообще не смог. Решено было поступать в СЛУ ГА. Туда, где учился мой отец. Папа специально взял отпуск на время поступления, чтобы проконтролировать и мой процесс прохождения всех испытаний и вернуться в значимое для него место спустя 30 лет.

***

И вот наступило первое июля! В семь утра с билетами на руках мы ждали такси, которое должно было доставить нас в аэропорт. Еще дома я уже ужасно нервничал и за ВЛЭК, и за ФП. Всё было на грани фола. Из Архангельска самолетом долетели до Москвы, там на экспрессе до Казанского и на поезд. Шесть часов в плацкарте – мы на месте!

Три минуты езды на такси по Сасово и вот я с отцом на легендарном Бродвее! «Ничего не изменилось», - проговорил папа. Мы не торопясь шли по длинной улице, ведущей к главному КПП. «Так вот, что такое авиагородок!». Это маленький мир, где все названия улиц подведены под одну тематику, а атмосфера давала понять, что ты не в 2013, а где-то в 80х. Развешенное белье на веревках, открытые окна, много детей и старые однотипные дома.

Эти дни, проведенные в Сасовском летном училище меня ужасно вдохновили! Просыпаться от звука работающих двигателей АН-2 было бесценно! Это давало много сил и уверенности на предстоящий день. А вечером сидеть на лавке, чувствовать запах табачного дыма, слушая истории отца о том, как всё было и как всё поменялось (или ничего не поменялось) снимало всю напряженность и усталость от прошедшего дня.

На вопрос: «Что будешь делать, если сейчас не поступишь?», я ответил, что вероятнее всего поеду учится в Выборг. На что меня спросили: «А оно тебе надо?».  Это было контрольной точкой. Я понял, что биться буду до последнего, как бы не складывались обстоятельства.

***

Пройдя огонь, воду и медные трубы, я все-таки прошел все вступительные испытания и оставалось ждать списка и приказа о зачислении. Но поток людей на момент поступления постепенно начинал меня пугать, а наплыв парней из Ульяновска конкретно перекрыл все надежды на поступление.

Что самое интересное в этой ситуации – приказ вышел 25 или 26 августа, и я в прямом смысле уже сидел на чемоданах с билетами и купленной формой, так как явиться в училище надо было 28 числа.

В приказе меня не оказалось. Получилось, что не прошел по конкурсу. Первые пару дней после выхода приказа не совсем верилось в происходящее, потому что сил было приложено столько, что я был уверен, что всё должно было окупиться. Оставался месяц до армии. Друзья обсуждали первый курс, предстоящую сессию и поговорить на тот момент с кем-то о чем-то общем было сложновато.

Ну, что ж – такой опыт я получил справедливо.  Теперь я ждал повестку в армию, о чем собственно я расскажу далее.

Армия. Часть вторая

Наступило первое октября. Я, не теряя ни минуты, поехал в военкомат с желанием больших перемен в своей жизни, так как за этот месяц времяпрепровождения дома я очень сильно устал от своих мыслей, апатии и чьих-то утешений.

Ну что ж, определили меня в команду для прохождения службы в войсковой части 75384, а конкретнее в Первом Отдельном Стрелковом Семеновском полку. Предупредили, что элитные войска и будет интересно. Что подразумевалось под словом «интерес» в армии я узнал через пару суток, когда нас привезли в учебный центр. Об это ниже и немного позже.

Итак, 22 октября 2013 года в 20:08 пришло время расставания со своими близкими и друзьями. Пришло очень много человек и попрощаться с к��ждым отдельно, улыбнувшись сказать что-то хорошее было чертовски трудно. Изредка проглатывая тот самый комок в горле я был действительно счастлив на тот момент, что и у меня начались какие-то перемены в жизни.

Мы легко познакомились с товарищам по службе и уже через 2-3 минуты после отъезда о чем-то смеялись. Хотя в тот момент это было похоже на какую-то защитную реакцию. Всем было немного не по себе в тот момент. То ли от страха перед чем-то новым, то ли от прощания со своими близкими.

Доставить нас должны были изначально в учебный центр – «учебку» для прохождения КМБ и принятие присяги. Затем должно было пройти распределение. Кого-то отправляли в полк служить, кто-то оставался в учебке для получения звания «младший сержант».

Первые три дня в армии были и морально и физически сложными. Из-за стресса, морального давления старших сослуживцев, физической нагрузки пропало желание есть и спать. Но я быстро адаптировался и сразу понял, что надо делать, а что нет. С кем держаться вместе, а кого обходить стороной. Не знаю, писать что-то про армию вдохновения так и не появилось. Раскрывать все карты и рассказать, как по истине мы служили? Думаю, не стоит. Об этом лучше с глазу на глаз.

Хотелось бы отметить постоянную мысль о дембеле и чувства безысходности. Временами казалось, что жизни до армии не было, и ты так жил постоянно. А мысль о том, что когда-то я снова буду поступать в летное казалось такой далекой.

Но по сравнению с многими частями, условия проживания в нашей были куда лучше. Неплохое питание, контроль за сослуживцами, увольнения, посещения.

В армии встретил парнишу, который также, как и я не поступил в летное. Много беседовали с ним по ��оводу поступления и авиации. Мы очень понимали друг друга на тот момент. Но, демобилизовавшись, он пошел в полицию из-за возраста и семейных обстоятельств, а я решил «стучаться» в закрытые двери дальше.

Что ж, что еще? Армия научила быстро есть, быстро курить, красиво и ловко врать и выходить из любой ситуации сухим. Не замечать грубости в своих словах и повышенного тона, относится ко всему с холоднокровием и на все отвечать конкретно и прямо. Плюсы это или минусы определить я так и не смог. Спасибо моим сослуживцам за поддержку и проведенное время. Спасибо учебке, девятой роте, пятому караулу. Да и родному второму взводу отдельное спасибо.

Продолжение следует.

[komarovart]

***

«А ваше поколение, я бы сказал, не очень-то и слабое. Вы пережили не самое легкое, но и не самое трудное время. Вы смогли не потерять себя на переломе». – Рассуждал преподаватель, пока я с интересом расшифровывал градуировку шкалы крена и тангажа на авиагоризонте.

В тот момент она сидела в соседнем кабинете и слушала водное занятие по организации воздушного движения. «Странный месяц 16 года. Это как предугадать действия пешехода рядом с пешеходным переходом, только я предугадываю уход на второй круг. В своем понимании «уход на второй круг». Возможно мне свойственно быть постоянно чем-то недовольным. Возможно, это и есть постепенный процесс развития. Мы постоянно где-то ошибаемся. Что-то теряем и с таким же успехом что-то находим».

[komarovart]

***

”- Вот смотри, мы глядим сейчас вдвоем на эту пустую дорогу и это, получается, какой-то способ поиска правды. Умел бы я останавливать время. Может тогда бы понял, где я настоящий, а где играю.

- Вспомнил сегодняшний сон. Представь, будто мы в закрытом вагоне. Нам настолько стало невмоготу от мороза, что мы разбили поленья и разложили костер прямо на полу вагона. Глаза слезились от злого дыма, я задыхался, но чувствовал тепло. Нужное мне тепло. Понимаешь?”

[komarovart]

Время растопить лёд

Сложнее всего найти понимание в людях, хотя, впрочем, как и самому в нужный момент понять человека. Хотя к чему это я. Я задумался и поднялся вместо четвертого этажа на пятый.

Как это примитивно и банально стало для моего блога говорить о чем-то сложном, одновременно беседуя с самим собой. Честно, интересно, меня кто-нибудь читает? Я отошел от темы авиации, перестал писать что-нибудь из жизни и ограничился «мыслями». А вот мои серьезные записи я выкладывал очень редко.

Вам абсолютно не понять смысл, взаимосвязь и целостность этих отрывков пока вы не увидите весь труд полностью. Ой, я проговорился. Но я начинаю чувствовать легкий ветерок куража и считаю необходимым хотя бы немного Вас подготовить. Я попрошу не задавать лишних вопросов, ведь то, что ниже часть фантазии и здравого умысла.

***

«-Ты живешь так, как будто играешь в карты, а играешь, как будто живешь. Но ты уже мертвый, слышишь. Ты впадаешь из крайности в крайность. А между двумя ты думаешь есть что-то среднее, идиот, -  но это третья крайность. Твоя действительность не соответствует тому, что у тебя в голове, твоим идеалам. Чего ты добился, пройдя через ад ревности, уныния? Не хочешь никаких примирений, отвлечений. Что было раньше?  Тебя не останавливала ни критика, ни неудобство, ни дискомфорт. Здравый рассудок, простота, прагматичность, интеллектуальность… Где оно? Ах, да! Донжуанство и алкоголизм. Вялость, безучастность к окружающему, леность, безволие. Да с кем я разговариваю! Я ухожу.

Я остался один. Вообще один.              

В этом пьяном угаре я задумывался насколько нечестно я поступал со своими близкими. Получается, я не осознавал свои проблемы, молча улыбался и списывал все на глупость. Мой характер – мое достояние.  Жил и потерял себя, заигравшись. Я – неопределенность во времени и пространстве. Мои ошибки не имеют никакого значения. Не пытаюсь сопротивляться и держать нужный курс. Кажется, что чем-то ограничен. Самостоятельно. Всё. Без чьей то помощи, опечаленный, плывущий вниз по мечтам. Мое закрытие стало, может, для кого-то открытием. А точнее, для нее это стало открытием».

[komarovart]

Я продолжаю записывать мысли

Пока мои сверстники участвуют в бесплатных розыгрышах в социальных сетях, Я меняю местами слова в предложении, чтобы найти продолжение. Хм. Интересно получается. А Я просто сел и начал писать под свой шепот. Я себя не заставлял. Насильно не пишу вообще – выходит искусственно.

Я никогда не помню, о чем пишу. Словно кто-то это делает за меня.

Думаешь ты найдешь взаимосвязь между этими абзацами? Если найдешь, значит мы похожи. Только тсс.

Делать выводы возможно рановато, но из всего, что я сделал, могу отметить – я нашел свое маленькое одиночество. А вы видели когда-нибудь, чтобы так завуалировано интерпретировали понятие одиночества, скрывая его под человеком?

[komarovart]

***

Мы постепенно набирали высоту, и показатели приборной скорости медленно начинали расходиться с истинной. «Просто пусть всё будет хорошо». Передо мной лежал учебник по самолетовождению и чашка недопитого кофе. Бортпроводницы продолжали шептаться и тихо о чем-то посмеиваться. Я ждал пока дойдет до меня очередь выбрать что-то из напитков и готовился вежливо и с улыбкой отказать.

Мне нравится наблюдать за движением элеронов. Зная основы аэродинамики, так и представляешь тот самый поток воздуха, что действует на крыло. Легкое отклонение элерона и вот уже значительный крен!

Частота мигания проблескового маячка равнялась моему сердцебиению. ВЛЭК успешно пройден, и самым важным сейчас является моя поездка домой на эти выходные.

Я специально отключил все соц. сети кроме блога и поставил телефон в недоступный режим. Стоит немного отдохнуть. Все это забирает много эмоций. Я совершенно перестал писать.

Впереди очередной важный промежуток.

Я в очередной раз проговорил рукопись 1692 года.