koyfox - Tumblr blog

[koyfox]

Dear Rania

Halo ran, ini koyo, yang 3 hari lagi mau kepala dua.

To be honest, i feel like i wanna die young.

I don’t even know why, i feel strange, i feel empty lately, even though i’m happy there always voices inside my head that ruins me.

I’m on those cycle where i don’t feel loved.

I know it sounds crazy, i know my family & friends, including you, loves me.

But maybe, the way i see myself right know, makes me think i’m not worth it.

I don’t know how to stop this feeling of emptyness, maybe this is the cause of me being so hypocrite.

But if i die young, i have so many sin, really are that many.

Idk if i’m even ready for that moment.

But if you’re reading this, i want you to know...

i am truly care about you. I know you’ll be someone big few years later.

I am proud of you, more than i’m proud of myself.

I want you to spread love, kindness, i see colours on yours.

I want you to life longer.

Please, don’t die first.

13/04/20

22:58

[koyfox]

idk how to start this

Dear myself,

Aku bingung sama dirimu sendiri. Ada apa? Mengapa rasanya aneh akhir akhir ini?

Apa yang kamu mau? Kenapa kamu ragu?

Kenapa lagi dan lagi kamu ragu?

Bodoh.

Kamu bodoh.

Gak ada kapok kapoknya. Kenapa berkali kali kamu dikalahkan oleh situasi?

Mengapa akhir akhir ini kamu sering sekali lari?

Pelampiasan mu mengapa ke sana lagi?

Sekarang, look at yourself.

You feel empty.

What you really want, huh?

You want some freedom? Or you wanna feel love?

WHAT HAPPEN TO YOU?

KAPAN BANGKITNYA? JUST WAKE UP ALREADY.

Hidup ini terlalu singkat untuk meratapi angan angan semu, you know dat.

What it is so hard for you to let things go?

WHY WHAT HAPPEN TO YOU

I DON’T EVEN KNOW MYSELF ANYMORE.

[koyfox]

aku ingin menulis lagi.

setelah kupikir pikir, banyak juga yang ingin aku ubah dari diriku yang serba negatif ini.

coba kutuliskan awalnya dulu ya. siapa tau, ketika aku melupakan jati diriku yang positif ini, aku bisa kembali bercermin pada ketikanku sendiri.

di usiaku yang ke-20, aku ingin bisa berdamai.

aku tak mau lagi masuk ke lubang hitam itu, karna bagaimanapun juga penyesalan di akhir itu yang merusakku menjadi batu.

aku ingin, merawat aset dan bukan lagi sebagai angan. makan sehat, minuman gula dikurangi, olahraga, minum air putih lebih sering. dan tersenyum lebih lama :)

aku ingin, tidak lagi berada pada zona nyamanku. aku ingin bisa mengalahkan ketakutan atas cemooh dari diri sendiri. aku tak mau terlihat lemah lagi.

aku ingin berjuang dari awal. aku tak ingin tertinggal.

aku tak ingin waktuku tersita untuk hal yang tidak penting.

lalu untuk mewujudkan ini bagaimana, fox?

to be continued. 

biarkan aku memupuk tekad yang super kuat dulu ya

14/12/19

11:33

[koyfox]

Bimbang

Assalamualaikum.

Hai kamu yang di negri 1000 mesjid, apa kabar?

kita tak pernah saling mengenal ya? lantas mengapa aku menulis postingan ini?

entahlah.

sebulanan ini, ada satu hal yang aku pikirkan. dan entah kenapa, ketika berita itu datang, aku malah memfikirkan kamu disana.

mengapa rasanya tak rela? padahal kan selama ini hanya aku yang mengagumi. aku tak pernah lebih, aku selalu ada pada garis itu.

kagum saja cukup, tak perlu merekah.

tapi kenapa, akhir akhir ini kamu cukup menganggu?

seakan akan, pengharapan sebenarnya ada di setitik hatiku.

aku ingin, mungkin, mewujudkan anganku.

HAHA, konyol. aku bahkan tak tahu kamu sebenarnya, mengapa pula rasanya sangat sulit untuk mencoba terbuka dengan yang terpampang nyata?

mungkin karna, walaupun tak pernah ada pertemuan diantara kita,

tapi kita sepaham. seirama.

hadeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh.

aku rindu merasa seperti ini, namun disisi lain aku ingin rasa ini hilang.

karna halu itu menyakitkan.

namun satu yang pasti, aku akan berdoa agar kamu mendapat yang terbaik. tak perlu bersamaku. dan semoga aku pun begitu.

bisa melepasmu.

tapi bila takdir membersamai, semoga harapan yang terpupuk ini tidak meledak sebelum wakyunya.

biarkan ia menjadi petasan kembang api tahun baru yang indah disaat yang tepat.

semoga aku tahu kerisauan ini sebagai bentuk ketidaksiapan ku dalam berkomitmen, meskipun aku mau.

hei kamu, aku tahu kamu akan jadi orang hebat.

tapi untuk saat ini, aku menghindar dulu ya.

kalau memang berjodoh, kita pasti akan terhubung sesuai alurnya.

sekian.

aku alay ya.

14/12/19

11:24

[koyfox]

Jika aku gagal

halo, kawan.

surat ini aku tulis sebelum yudisium terlaksana.

sebenarnya, sudah terlalu banyak sesak yang kutahan untuk tetap pada tempatnya, siapa coba yang ingin mempertunjukkan sisi lemahnya di depan orang lain?

diantara sisi lemah itu, kebiasaanku untuk selalu memfikirkan kemungkinan terburuk, sudah ada sejak awal menjadi mahasiswa baru.

yang kufikir, mungkin masa sulitku di kuliah ini karena aku diberi kesempatan masuk FK segampang membalikkan jari, padahal benar benar banyak temanku yang lebih layak. jadi yaa, inilah waktunya aku menerima sakitnya.

hei, aku tidak merendah. tapi ini nyata.

aku tidak cerdas, rajin pun tidak. nilaiku biasa saja, bahkan jeblok. alim? kamu kira aku sealim itu? ada perasaan lega bahwa kalian tidak tahu asliku seperti apa, pasti kalian menjauh karena jijik. lega...sekaligus kesal. kalian semua salah, tau? aku ini hina.

dan dengan takdir Nya, aku bisa mudah masuk FK. impian hampir 2/3 orang gak sih?

dulu, pertama kali nilaiku jeblok, aku tidak menangis. karena toh aku sudah biasa begitu.

yang membuatku sedih, semakin waktu berlalu, ada saat dimana...entah bagaimana, aku tidak merasakan tempatku disini.

ketika satu persatu kalian mulai mengerti, dan bisa menyampaikan apa yang disampaikan...aku iri.

lantas aku mau jadi apa?

rasanya kabut abu itu berputar putar, mempertanyakan.

teriakan negatif di otakku selalu aku tempis, meski terkadang menyisakan jelaga di kerongkongan, mendesak keluar.

lalu ekspektasi menjadi lebih menakutkan.

apa rasa pesimis ini begitu tinggi, atau memang kemampuanku yang hanya bisa sebatas ini?

seringku diam. hanya tersenyum lirih mendengar kalian mengcomplain tentang nilai yang masih aman namun belum puas.

terlalu banyak suara di kepala. yang satu ingin marah berteriak :

"HEY BERSYUKUR DONG!"

namun yang satunya menahan, memahami posisi kalian yang berjuang. lalu ia malah berteriak pada diriku sendiri :

"DASAR BEGO"

"KAMU GAK PANTES DISINI"

dan lambat laun suara itu bertambah, dan aku selalu sangat berusaha untuk meredamnya. jika saja ada yang memperhatikan, gelengan kepalaku yang spontan itu, ya, aku sedang mengusir semua suara jahat itu.

tapi ya, siapa peduli?

toh kita sebagai manusia juga pada akhirnya mengatasi diri masing masing kan?

aku paham. itulah mengapa aku tak cerita.

toh aku cerita atau tidak, takkan ada bedanya kan?

jika aku gagal, aku ingin, sangat ingin,

tidak melihat tatapan kasihan itu. sekali saja.

tolong, tak usah menghibur dengan kata kata manis.

semua itu hanya menimbulkan suara suara gelap itu rakus untuk berkata lebih lantang.

biarkan aku sendiri. sampai tiba saatnya aku bisa tersenyum lagi.

plis tolong.

berbahagialah, dan cukup doakan aku

cepat pulih

9/12/19

12:33

[koyfox]

2019

hai, gak kerasa ya sudah di penghujung tahun.

masih ingat kah resolusimu yang dulu?

dulu, kamu ingin menjadi lebih baik bukan?

ingin mencintai dirimu, ingin lebih produktif, ingin dekat dengan Rabb mu?

setahun ini...resolusi itu semu ya.

kamu berantakan sekali.

hatimu membatu, kedekatanmu pada Nya bisa dihitung jari?

kamu memalukan.

berapa kali kamu terjebak di lubang hitam itu?

berapa kali kamu tak peduli dampaknya?

19 tahun loh, umurmu nyaris kepala dua.

kenapa semakin tak tahu diri?

aku kecewa padamu.

kecewa.

ingin sekali teriak dan memaki hingga memukuli biar sadar

tapi ...

dibalik ketidaksempurnaan itu,

dibalik hari hari menyakitkan yang kamu jalani,

aku bersyukur.

aku bersyukur kamu masih bertahan.

padahal, tangismu pernah pecah sampai mencakar langit.

kalau dipikir pikir, selama kamu hidup...itu tangisan terparah mu bukan?

tahun penuh luka. tahun penuh kegagalan. tahun penuh kesepian.

tapi kamu bertahan.

jadi terima kasih,

untuk terus hidup dengan isi kepala yang seringkali berteriak ingin menyerah.

terimakasih untuk terus berusaha meskipun gagal lebih sering dijumpa.

terimakasih diriku, untuk mau berproses,

meski lambat.

sangat lambat.

maka, tolong.

aku meminta sangaaaaat,

tolong berubah.

resolusi dibuat, untuk dilakukan, oke sayang?

8/12/19

13:48

[koyfox]

i decided to delete Instagram, again.

3 times commited sin. jijik dengan diri sendiri.

15/10/19

19:00

[koyfox]

Puzzled

Butuh seseorang untuk bersandar, untuk setidaknya selalu ada disaat membutuhkan bahu.

Aku lelah menyalahkan diri karna belum mampu, lagi lagi aku hilang arah.

Terasa sesak sekali disini, keraguan semakin datang menghampiri. Aku ingin kembali suci.

Benar benar ingin lepas saja, lalu berserah diri pada-Nya.

apa bisa? apa boleh aku menyerah?

aku ingin tenang.

16/9/19

19:37

[koyfox]

((semoga gaada siapapun yang liat tumblr ini heheheheheh))

mampus kalo ketauan orang malu akutu

eheheheheh

pagi buta halu euy, tapi yasudahlah

mustahil 😂

[koyfox]

Bubbly cheezy

HAHA i think i'm a true lonely person.

cuma gegara punya hobi dan dapet buku gratis aja agak teng gitu dada HAHA.

stranger coooy🤣🤣🤣

walaupun endingnya rada geli sih tapi yang penting BUKU GRATISSS

8/9/19

22:56

[koyfox]

guilty

hari ini kabar buruk. nilaiku jeblok lagi.

satunya 43, satunya 45.

lagi lagi aku berfikir, apa mungkin aku memang tidak cocok disini.

sudah berusaha tetap saja begini.

sedihnya memang tak dapat dipungkiri usahaku kurang.

jenuh sekali.

apa yang aku mau?

malam ini ku telfon bunda, tanpa konteks.

mendengar suaranya saja aku tak tega bilang bahwa anaknya lagi lagi gagal.

terancam tak lulus tepat waktu.

aku lihat tatapan orang.

tatapan kasihan itu menyiksaku.

aku tahu mereka bermaksud baik,

mengajakku untuk memperbaiki.

tapi aku sebal dengan diriku yang terlanjur rusak ini.

masih sempat saja menghindar karna merasa tidak layak, masih sempat saja menahan degup kencang di dada sampai lagi lagi pecah di penghujung malam.

guilty enough to break bad news.

i'm afraid my anxiety will perform some reaction from others.

every reaction hits me.

i dunno why, but 2019 probably worst than 2018.

sorry to say 💔

4/9/19

22:06

[koyfox]

New start?

2019 is about to end. 2/3. and i'm doing worst by bring that dark side of me on surface.

toninght, out of nowhere, i'm kinda really want to be better, for real.

Allah. it's been long long time since i'm crying for help. how stoned my heart was. i can't even crying back then, my heart bump too fast, i feel exhausted. know i know why,

Allah surely knocked my door life.

and i notice it, finally.

Please koy, stop making your life worst by staying the negativity arounds.

just staph already okay? it's not healthy both on physical and emotional.

please change.

one step slow, but with pride.

please koy, let spend this last piece 1/3 of 2019 with positive vibes only.

smile. YOU CAN DO IT HONEY.

yourself believes in you💙

31/8/19 aka Muharram 1, 1441 H

22:15

[koyfox]

21/8/19

00:49

[koyfox]

i feel okay now. actually it's better to share with someone than keep it all alone inside :")

[koyfox]

i decided to let things flow by tell these on 7 people that i trust

12/08/19

[koyfox]

i just can't help but think...

maybe you're the one.

maybe i'm dreaming.

but idk, whenever i start doing something, on the other side you do the exact same thing.

i'm not going to get your name on my pray,

but i'm still want that type of yours in my future husband.

:)

9/8/19

22:49

[koyfox]

i need help.