krafbath

[krafbath]

De verdad existe todo eso en su cabeza?

Dónde todo el mundo es imperfecto menos el?

Todos estos días ya me hicieron llegar al tope.

No, yo no sabía que él era así. Sin embargo, me quedé con el.

Pero estoy compartiendo cosas, mi tiempo, mi vida, mi dinero con alguien que si me quedo sin nada simplemente le importara lo de el. Porque le importa el dinero y lo material.

Yo sé que algún día sere millonaria, me encontraré mucho dinero. Y siempre pensaba, que cuando lo encuentre tendré que decirle a el porque tendríamos que compartirlo para destinarlo. Pero ahora que se que si a él pasaría todo eso, simplemente me dejaría. Hoy pienso que lo primero que haría sería ayudar a toda mi familia, pagar todo lo que se debe y pagar las cosas de mis sobrinos y papás. Es lo único. Lo que sobre, ya lo destinaría a mis cosas. Así el se enoje, porque cada día comprendo que el no nos ve como familia, para el no somos equipo, para el no somos nada más que las personas que aún le sirven. El es solo.

Me duele haberme enamorado así, no me puedo ir. Y sobre todo, es mal momento porque en casa las cosas están mal. Cómo le digo a mis papás que debo regresar con ellos? Que estoy enamorada pero que no me da seguridad, que siento que estoy invirtiendo y dando todo de mi a alguien que nunca estará dispuesto a darme nada.

Realmente Dios ya queir despertar de toda esta pesadilla.

El no es lo que yo pensaba, hay cosas que se toleran pero hay cosas que ya no, que ya uno dice basta. Estoy cansada de escuchar tantas estupideces porque no se dedica unos minutos a pensar, ni meditar. Le da miedo, se da miedo el mismo.

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Yo estoy enamorada, y quién sabe si estoy esperando un bebé.

Pienso que son señales para que me dé cuenta que aquí no es, pero no logro irme. Por el amor que tengo, amor que poco a poco se decepciona.

He recibido más apoyo emocional y económico con otras personas más que con Cris. El dice que se queda callado y es su apoyo, no me imagino ese apoyo en su familia. De repente en su caso hubiera Sido más rápido conseguir el dinero, en mi caso no ha Sido así. Yo sé que el puede ayudar y se que mi familia también se pregunta porque no lo hacemos, como no se lo preguntarían si han visto en Cris una persona buena, alegre, y cordial, incluso lo hemos apoyado a él antes. Pero allí está el detalle, el no es como lo pintan.

Cris es duro y no sacaría el préstamo por ayudarnos, Cris no es capaz de decirme que de nuestros ahorros apoyemos un poco, no es capaz de decirme que apoyaré con la comida si quiera a mis papás. No es capaz, porque le cuesta apoyar a mi familia. Yo he Sido dura también con ellos (su familia) pero no iba a dejar que no tengan que comer.

Cris tiene tanto miedo que quiere bloquear a mi hermano, mi hermano! Quien lo incluía en la familia, quien asesoro mil veces a su hermano y a el, quien nos invitaba comida y unas chelitas. Con quién sonreían y se reían! No le nace nada por el, me ve llorar y me decía que le iba a decir a mi mamá que ya no me cuenten las cosas que me ponían mal. Que deje de toser que perjudicaba su sueño.

Yo que llegaba del trabajo tarde y me ponía a cocinar y limpiar. Aveces lo desconozco, como es bueno con otras personas pero con la gente que realmente lo apoyo le cuesta. Es malo con las personas incorrectas, no le ha nacido nada. Hasta mis amigos han reposteado que estoy vendiendo, el no ha hecho nada más que mirarme y decirme que ya no llore.

Su aptitud me duele mucho por qué creo que el amor no es así, porque se que el amor se extiende al sin fin y el no lo es. Lamentablemente aún no tengo la fuerza para irme de aquí, me dolería mucho. Me duele confirmar con cada experiencia que pasó con él, que lamentablemente el no es para mí y me duele porque mi corazón sabe que lo ama.

No sé cómo irme.

Las cosas en casa están mal, dentro de poco ya no sabrán que comer. Y yo no tengo el sueldazo para poder subsanar todo. Cris es muy conformista, sabe que este mes no ha sacado mucho y lo quiere compensar con la grati. Si lo despiden tendré que ausmir yo. Pero ya no lo haré.

Lo que venda en conservas lo juntare para luego dárselo a mis papás. Los pasajes y lo que el saque del monto lo igualare, no le daré de más porque se está acostumbrado a mal y porque yo ahora tengo otras prioridades. No habrá para el fútbol. No habrá para el celular. Mis papás necesitan cosas para comer.

Las cosas están mal en casa y no se de donde sacar dinero. Necesitamos más donaciones, vender cosas y demás. Me duele sacarle en cara las cosas a Cris como que si ese dinero es mío porque me lo gane yo, pero aveces no encuentro ya otra salida. Me da cólera que todo lo que hemos hecho por el no sea para nada retribuido.

Me duele todo

Mi familia, mi hermano, Cris, mi estado económico.

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Necesito un buen abogado.

Mi hermano necesita ayuda

Necesito ayudar a mi hermano y no tengo como

El dinero parece oxígeno, y cuando estás ahogandote te agarras de cualquier cosa para no morir.

Porfavor, oren mucho. Mi hermano necesita ayuda y yo lo necesito a el.

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No se puede escribir una novela de amor sin amor. No se puede, se consume.

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No des valor a quien no te da el valor que mereces.

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La vida no es un sueño. Y los sueños, tampoco lo son.

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Ir rápido no me ha llevado a nada, más que a un abismo emocional. Voy en picada.

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Aplasta las ilusiones después de cada golpe a la puerta.

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La triste novela de amor.

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Aveces, muchas veces, deseo que se calle porque cada que habla me intoxica más.

Estoy cansada de ver su egocentrismo casi todos los días, y lo peor es que creo que yo alimente mucho de eso.

Le escribo, le digo que tengo un mal día, pero solo le importa el. No me contesta los mensajes, no le importa. Solo importa el.

Me duele no poder contar con el para decirle lo mal que me siento, porque primero tengo que hundirme escuchándolo a el, porque todo gira en el.

No le importa si la pasé mal, no le importa y no valora. No le importa ni yo y mi grogu. Solo es el y su mundo.

No debí darle tantas alas porque se las creyó.

Me debo haber visto muy ridícula haciendo cosas por el y alagando cosas, pensando que iba hacer todo recíproco y claro que no lo es.

Lo amo, no lo voy a negar. Pero odio está parte, está parte donde estoy mal y el me hunde más porque descubro que no encontraré en el una persona que me escuche. Que me entienda y consuele.

Le importa si cocine hoy.

No le importa si comí.

Le importa saber que tiene hambre.

Y habla, habla mucho cuando está enojado porque no me entiende. Dice cosas que empeoran la situación y me terminan hiriendo. Ya sé cómo es esto, comienza hablar cosas feas. La diferencia es que esta vez ya no quiero responder, porque no seré escuchada.

Y al final, casi todo el mal día de hoy fue porque quería estar para su cumpleaños. Pero el no lo entenderá, no lo valora.

La vida es sueño, y yo ya quisiera dormir. Pero se lo que viene después de esto, ojos hinchados, mocos, lágrimas y orina. Uy y la lagaña que es lo peor.

Tengo cólera, quisiera hablarle pero se que gritaría y sobre todo, se que no me escucharía mi buscaría entenderme, por más que diga "ya hablemos" poruqe lo que le diga, no le importara.

Los insultos van siendo:

Inmadura

Esa csm

*retumba la puerta*

*retumba la puerta*

*retumba la puerta*

*retumba la puerta*

*retumba la puerta*

*tik tok*

*retumba la puerta*

*retumba la puerta*

*tik tok*

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Yo veía recetas de comidas ricas para sorprenderte, pero la cagaste

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Yo nunca querre algo malo para el, duele que locfrea así. Lo que yo quiero es que el sea siempre el mejor, incluso mejor que yo. No quiero que sea como su familia sin estabilidad. No quiero eso.

Tengo miedo por tener que asumir deudas que no me corresponde. Tengo miedo porque no confío en sus decisiones de buena persona.

Me duele que tenga siempre ese chip que todo es competencia, que si gano más o si gano menos, que si hago más o si hago menos. Ese chip es cacero. Y yo no lo quiero.

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Voy triste, consumida de amor.

Quisiera otro tipo de amor, pero me enamore de alguien que no me lo dará como quiero, que si me lo da perderá la magia porque obligado no es bonito.

Yo fui sincera desde el inicio con lo que buscaba, el no lo fue. Hoy estamos amarrados en un lío contenido de amor pero no de formalidad ni de seguridad.

Tengo ganas de llorar, porque se que no será igual. Porque se que no hay solución buena para esto, solo pasar el tiempo.

Hoy me arreglé, me descuide mucho de mi y cuide mucho de el.

Debería cambiar pero me cuesta hacerlo, mi corazón le nace hacer cosas por el y cuando recibo de el mi corazón se encolera. Entonces, así es todos los días.

Me gustaría que todo me de igual, recuerdo porque me gustaba ser tan fría. He perdido esa habilidad y me ha florecido amor.

Amor, amor, amor,

¿Algún día acabará?

[krafbath]

No valora lo que hago,

No porque no me hecho a la cama es porque es no estoy cansada, claro que lo estoy.

El mundo solo gira en torno a el

Estoy cansada, otra vez más.

Tengo detalles pero no los ve y yo los arruinó cuando me da cólera que no los vea

[krafbath]

Restablecer memoria.

Sentir que lo odio.

Sentir que me odio

Santini

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Otra vez lo hizo.

No tengo ganas de comer aún que el olor me seduce.

Siempre tiene que envenenar los días.

Siempre los días especiales terminan en mares.

Estoy agotada.

Aveces quisiera agotar todas las ganas con el tenedor, pero tengo que pensar en Grogu.

Aveces,

Aveces,

Estáis muertos.

[krafbath]

La vida ya no es un sueño, y mis sueños ya no son.

¿Cuáles eran mis sueños? ¿Se perdió el enfoque? Me estafe a mi misma.

Nada pude lograr, nada pude merecer.

Me gustaría amar a otra persona, por ejemplo, a mi misma.

Pendula del Zenit al nadir

Es violencia hacerte creer que siempre tienes la culpa. No tienes la culpa nunca más en la vida.

Por esas personas, que llegan y te desordenan tanto, que llegar amar ese desorden.

Recuerdo cuando las cosas eran lindas, cuando las canciones fluían. Cuando el amor andaba a flor de piel. Cuando uno prometía estrellas solo por verlos sonreír. Y así queda en la vida, cuando ya crees que ya tienes todos te dicen que eso solo lo dijeron por el momento.

Extraño un poco como era antes, extraño la persona de la que me enamore.

Había dejado mi casa por el, por mis sueños con el. Sueños que dice que no los tiene.

Mi desorden alimenticio tiene su nombre

Los comentarios que tenía por confianza, esos comentarios que no afectaría a una persona egocéntrica. Esos comentarios que el no sabía a quién se los daba, yo, una persona que había trabajado un montón en su físico sanamente sin efecto. El, comentando en sus hermanas que lo habia opinado, yo, haciendome la orgullosa para que no pille que me afectó. El feliz, yo provocando vomitos o comiendo 1000 calorías. Es que el nunca va a ver el daño hecho, porque "no fue su culpa, solo fue sincero" entonces, cuando una ya empieza a amarse un poco más una se da cuenta que no valió la pena porque sigue llorando, el problema no había Sido el físico, había Sido el corazón en el que se fijó.

Si solo se bota lo que piensas y no sé razona, sigues dañando

Recuerdo cuando me enteré de su enfermedad. Juro que lo primero que pensé no fue en con quién se metió, pensé en apoyarlo. Sabía que entonces ya me había contagiado, pero no me importo porque tuve que ser fuerte y saber que lo podríamos superar juntos porque yo ya sabía que ya no quería a nadie más que a él. Luego, mi mente despegó de dudas. ¿Cómo se soporta ver llorar a la persona que amas?. Ahora, que las cosas han cambiado, si me preocupa la enfermedad porque pienso que no podré rehacer fácilmente mi vida. Antes no pensé ni siquiera en no estar con el, pero las cosas hoy han cambiado. Me agota luchar y llorar por algo tan momentáneo, por algo que no cambiará. Por algo que continuará hasta que no se termine todo. No funciona hoy y no funcionará mañana, porque no conincidimos para toda la vida, solo hemos conincidido para una parte, para está. Que pena que ha durado tan poco.