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骚年病快好了，也轮到我了。今天的体会是，终究还是自己家人，其他人都是自私的鬼。昨天开始我们一个部门领导看着骚年发烧就一直在问，有没有做HS检测啊。到底是不是XG啊。就给人一种可千万别是XG,到时候传染给我们。那种赶脚。今天更是，说是赶脚好像在关心你不要再坚持带病上班了啊，实际上就是在表示你们感染了可千万不要传染给我们啊。都是一群自私自利的鬼。现在国家都不要求了，你们这些人还不是管这部分的开始要求这个要求那个，我的天。管的可真宽。事儿真多。

打针的时候突然有种赶脚，好像接下来几个月如果我有病了，骚年也不会在身边。就是一想到这个就内心无比的痛苦。不过现在也是病了，也没有太大力气痛苦，就只是苦涩了一下。

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最近经常流泪，经常想要流泪，感觉理想与现实差的太过遥远。甚至于连话都不想说。今天突然想到一个暂时麻痹自己的方法，就是通过规划旅程续命。毕竟附近的世界已经无法让我满足，想要逃离现实，还因为各种各样的牵绊导致我束手束脚，没法前行一步。

尽管如此，尽管理想与现实中间好似还有很远的距离，但我依旧要靠自己的努力跨过这个此刻对于自己来讲不可逾越的鸿沟。毕竟人生只有一次，如果我已经决定去死，就不要害怕失去一切，毕竟最终陪伴自己过一生的永远是自己。

我想用吸引力法则，吸引到自己想要的生活。不停的想象，让老天将这个愿景带到我面前。不管用什么方法。

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圣诞节休息两天，赶上了骚年发烧，什么事也没做。就是看了一部网飞神剧。原本计划的吃点好吃的哈，买点好吃好喝的，额。。。全都泡汤。

原本是我情绪低落，想要好吃好喝让心情好一些。结果情绪更低落了。原本想做点面条给骚年，结果做的超级难吃，我也不是很开心。看到不是很会照顾人的自己和痛苦万分的骚年，一种内疚的感觉袭来，让我痛苦万分。

骚年想吃点水果，我也想吃水果，但是现在外面这么乱，我连隔壁的超市都不敢去。让我去给他安排买水果，我真是特别恐慌，特别焦虑，这种痛苦社牛骚年是不会懂的。哪怕就是在公司工作，我也尽量和熟悉的人沟通，还是很害怕和陌生人沟通的。哪怕不是陌生人，就是有一点点不熟悉的人，沟通都觉得痛苦。

在宿舍两天，也不是很想见人。就是在宿舍里待着，不想说话，一句话都不想多说。感觉嗓子疼，就是很拒绝见人，拒绝说话。

骚年前一阵子还说想吃吃，想喝喝。现在又不是这样了。一天一个样子，我也是受不太了。

每天都很痛苦，没什么特别感兴趣的东西，周围的世界充满了未知的恐惧。怕这怕那。

此时此刻的状态，没有目标，没有兴趣，不想说话，不想见人，烦躁，愤怒，焦虑，很想去死。

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没有休息好，一大早骚年的电话就没有停。我就想等一等吧，结果等了半个多小时发现他不走。就是这种愤怒的情绪一下就上来了。

最近的状态非常不好。前一阵子以为有宝宝了，就个中注意啊，各种惊喜啊。骚年也开始出去喝酒庆祝了啊。结果发现并没有。

然后可能赶上领导要休假，骚年工作量突然加倍，加上各种各样的琐事，骚年的情绪和态度也多少影响了我。

加上近期得知公司安排我做其他职位。内心无比拒绝。一切又回到原点。一想到这个就头疼。

这个地方此时此刻对于我来讲就是地狱，就是痛苦，就是非常想离开。

骚年的态度也是让我很接受不了。前一阵子说吃什么喝什么都可以随意，现在又要看脸色。真是一点也不开心。昨天心想好不容易吃一次肯德基，结果又不让喝可乐。就总是重复，你前两天还喝酒了呢，我去，每次都是双重标准，对我这严的要死，在你那总是有各种理由可以不遵守规则。

这个要小孩的事也是折磨死我了。痛苦。此时此刻这里就是地狱。地狱。地狱。

感觉嗓子附近如鲠在喉，一句话也不想多说。这么多年干活也是白干了。全打水漂。心好累。人也好累。想尽快离开这个该死的地方。

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困，非常困。一点都不像圣诞季节，别的店忙的要死，我们闲的要死。刚刚突然一把火上来，店长就一直说没有货，没有货。我也知道没有货，还有啥办法。打不了就任务不完成呗，能咋地，能死吗。反正这么高任务也完不成，这个月怎么的都是白干。你们爱卖不卖。我管你呢。又不是我搞不出来货出来。成天的。

那天公司聚餐，除了好吃之外，一句话也不想多说。看他们还跟工厂表示感谢，说现在工厂生产怎样怎样。我去，真是一句话也不想多说。就默默看着你们都拿到奖金，我就默默的看着你们，一句话也不想说。

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充实的一天开始了。今天早上没有洗漱，没来得及。昨天没有完全睡好，还希望好好休息一下。昨天回去吃了麻辣烫，喝可乐，又上网搜了一些东西。突然之间看到骚年如此痛苦，如此忧愁，一种责任感油然而生。就是骚年需要我，我怎么能离开。然后就感觉有种力量从身体里迸发出来。之前的阴霾就一扫而光。还是好好干活，尽快找到一个赚钱的方式，脱离这个环境。

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真的是太绝望了。太痛苦了。太痛苦了。太痛苦了。重要的事情说三遍。妈的，艹。我什么时候才能离开这个鬼地方，真的是够了，够了，够了。

对一切都熟悉，五年了，基本上没有什么可以学习的，剩下的只是无尽的重复，重复，再重复。

这种日子，一眼看得到头。我还能坚持多久，靠着麻辣烫和麻辣火锅续命还能坚持多久。心好累。感觉吃点好的会稍稍好一些，但问题依旧存在。到底是什么问题。就是想走走不了。让我无法离开的理由，一是为了骚年，为了家庭，为了要宝宝。如果就这么走了会怎样，骚年会比较辛苦，我跟心疼骚年。二是要宝宝的计划要推迟。三是聚少离多可能分开。四是回去之后不知道做什么。我不得不离开的理由是什么，一 呆不下去了，生活枯燥没有新鲜感，无聊，对什么都不感兴趣。二 工作中有太多无奈，改也改不了，也不愿意去浪费精力反抗，就干脆躺平。三

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又困，有没精神。每一步都走的非常沉重，感觉特别疲惫，来自内心。就连打字都不想打。昨天很晚才休息，明显感觉到休息不足。

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昨天截止到期了，不清楚昨天到底为啥大脑这么混沌，一整天都蒙蒙的，对所有事情都非常厌烦。一直到回宿舍，看了两场球，骚年破天荒的打扫了卫生，吃了麻辣烫，才感觉心情好很多。

今天就精神又恢复了原有的状态。但依旧一副无所谓的赶脚。毕竟很多事情都无法改变，因此就打算静静地做一个旁观者。

今天的主题：副业

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周一好累，周日没有休息好。还有昨天的情绪波动，结果今天就是一股提不起来劲儿的赶脚。浑浑噩噩一上午一直到现在。还赶脚头疼。情绪非常低落，走路也是步伐非常沉重。

骚年问我到底自己想要的生活是什么样的。我没敢想，想一想眼泪就要流下来了。

我想要的生活。肯定是赚点钱就出去浪啊。走一步算一步啊。有今天没有明天啊。在这个国家待一段时间换个地方继续待着啊，环游世界啊，到出去浪了。我可以在一些风景好的地方摘果子啊，摘菜啊，就只做一些手工类的工作���可以赚钱养活自己啊。但是这些都很难有骚年存在的地方。因为我们理念就不合，他就觉得莫名其妙，匪夷所思。

或者是在成都或者大理生活一个月两个月啊。就是旅居啊。每天什么事也不做，就是闲着啊。这类的。

但是骚年就不理解，这都是些什么玩意。

骚年是一家之主，操心媳妇会不会饿着啊，会不会流落街头啊。操心这些，所以就拼命的工作，工作，工作。倒是也会享受生活，比如吃吃喝喝，出去玩之类的。他有必须在这里的理由，就是要赚钱养家。我必须在这里的理由就是陪伴。但是此时此刻，就陪伴这件事已经五年了。我也呆够了。对工作和生活都没有兴趣和挑战。剩下的只有无奈，各种无奈。有种被困在这里的感觉，就走也走不了。在我这，公司就像是监狱，五年，哪里也去不了，就非常痛苦。

这种感觉我在上大学的时候有过，在印度孟买和尼泊尔有过同样的感受。如果站在理性的角度来讲，其实坚持一下可能就过去了。真的是时不时就会有这种赶脚。不过这次如果真的能坚持下去，希望可以找到一个副业。也是人生中一个非常大的挑战。不用太多，就赚一毛钱。希望可以找到这个让我人生有所不同的方式。

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新的一天开始了，但是一点新气象都没有，感觉周围的气氛都充满了乌云。销售政策也是做的非常不支持我们工作，让我们工作变得难上加难，雪上加霜。加上天灾人祸，更是艰难。现在店里没有客户，没有销售额，���才得以清闲一下。然后来自广告部的同事又问起广告类的问题，让我反思了一下，看来不是忙的时候看到这位同事的信息觉得烦，而是就算不忙有这类信息依旧很烦。就是感觉这类工作就不应该是属于我的。为什么一遍又一遍来烦我们。但是实际上这个确实是我们的工作。愁人。愁死。无法改变现实只能默默的承受。

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12月

迎来了新的一个月，一切都是新的，感觉有种熬出头的感觉。新的开始，新的迹象，一切都是新的。新的销售目标，决定躺平的心态让我一点压力都没有。环顾整个店，有种自豪感油然而生。尽管上个月有过情绪崩溃，与骚年摊牌，罢工一天半等等。但展厅还是有了很大变化，也算是有个完美的结局。现在调整展厅就差一步，基本结束。这个合同结束，开始计划下一步。而且大老板二老板都走了，老大也要休假，接下来的压力会相对小很多。终于可以舒口气。将精力转回自己身上。

心中定了一个小目标，要阅读365本书，不管是以什么方式，是听书还是怎样，默默祈祷如果这365本书结束了也是我和这个城市告别的时候。所以就非常努力的阅读，加快速度，让这个时间缩短再缩短。尽快逃离这个国家，这个城市。

第一本书未结束就已经感受到很大不同，过去总是在刷视频、看综艺、看小红书、看头条、野外生存等，接受的都是各种碎片的信息。看书之后一点比较好的是，接收到的是有连贯性的文章。读书结束后还有成就感。不会感觉时光就这样被浪费了。

再有就是现在微信读书收费了，ZLIBRARY不能正常使用了。通过各种搜索才发现了ZLIBRARY的替代方式，依旧可以得到免费图书，为家庭剩下一笔不小的费用，也是很开心。

让人想起之前在HK隔离的时候，通过我的聪明才智注册了HK的虚拟号码，点外卖还叫UBER，真是非常有成就感。

最近又拾起了感恩的步骤，晚上睡觉之前回顾一下今天值得感恩的事，一一感谢一下，感觉生活的幸福感也高了很多。

自从世界杯开始，每天晚上和骚年共度看球的时光，也是一天之中非常快乐的一段时间，一是不同于平时各自玩手机，大家可以共同吐槽，二是可算有个娱乐项目，还能看看谁的球技好啊，认识一下哪些球星啊，共同惋惜下刚刚没有进的那个球啊。蛮不错的。

最近看的这本书：《家日和》——奥田英朗（著），分为不同的小故事。尽管故事各有不同，但每个故事都是围绕着家庭，家庭有各种各样的矛盾，但最终都是通过理解、包容或者是一点点牺牲得以保证家庭的完整性。还是很好的一本书。

第一个故事，一个家庭主妇通过EBAY卖家里闲置的物品，一是GET到一个新技能，再是通过这个过程赚到一些零花钱可以犒劳一下自己。吃好吃的，做美容，并且在交易过程得到买家的肯定，让自己节制又无趣的主妇生活中看到一点点生机和希望。平时在家很难得到丈夫和孩子的肯定，在网络通过这个小小的交易中感受到人们的赞扬和感谢，通过这个来奖励自己，看到自己也通过这些额外的奖励发生了一些改变，自信和美丽、年轻。也敢尝试一些平时不敢尝试的事物。就好像很多在职场和家庭PUA中被压抑很久的人，终于在生活中找到一点可以点燃自信心和希望的小事，从此有了希望。不过最后还是回归家庭。

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实在是忍不住要吐槽了，心好累。心好累，心好累。

只是累，但是不生气。

中午先是有个大客户要付款，我们申请没有同意。其实后来反思了一下还是能理解的哈，就是可能当时我申请也没有一个非常低三下四的态度，没有求爷爷告奶奶，有点威胁的样子，不同意客户就走了哦。那领导可能原本就有点不开心，再加上咱们这么样的态度，就爱谁谁，让客户走吧。

我心想，这给我们这么高的任务额，也不见你们给多少支持。就各种罚款。

一方面

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又回来继续上班了。店里很多事都在有序进行，很多事都由姐姐来做。很多都不用自己去那么操心。估计多少有些照顾我吧，非常感谢。

感觉很困，没有劲儿。

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成年人的崩溃就在一瞬间。今天就是这个顶点，整个人就崩溃了，在公司大哭，歇斯底里的喊叫。如果站在旁观的角度来看，可能会觉得是疯了吧。在那一刻真的感觉我的世界已经崩塌了，整个人崩溃了，我啥都不要，工资也不要，赶快给我送走，我再也不想见到你们这些人。

之后大领导来找我谈话，问我是不是家里事。我感觉家里的事是一方面，但是更大的问题是工作。所以家里人我还是要见，但是工作这些同事真的一个都不想再见了。只想赶快离开。

之后骚年过来，我们谈了一下崩了，然后我就发群里辞职书，之后销售副总过来找我谈。让我回去休息几天好好想想。

讲真，早知如此何必当初。你们这些领导不给我们加人，任务一个接着一个，说着是忙不过来就找你们帮忙。最后还不是你帮了之后活反倒是增加了。不考虑你干不干得完，就一个接一个安排。

自从休假回来之后，压力就一直很大。工作这么多，还要伺候骚年，成天看着他脸色。在公司一个接一个任务，只见到人减少，不给我们加人的情况下还要增加工作量。当到了一定程度时，整个人就崩溃了。

接连好几天都没有睡好觉。晚上都是含着泪睡的。查了一下，好像快抑郁了。

然而离不开，因为想跟骚年在一起，就得继续在这里。尽管很不情愿，但我也忍了。后来就把所有矛头指到他头上。如果不是你，我会在这里吗？我早就找个国家玩儿去了。谁要跟你在这里受这个委屈。

但是一直忍着，一直忍着，不开心也无法释放，就在一瞬间爆发了。因为在我看来，离开就是跟骚年要分开。这个我舍不得。但是这个破工作我还是可以放弃的。毕竟总会找到一个合适的，更好的，原本可以不在这里待一辈子的。

和小伙伴也很久没有见了，很想他们，也不让我去见。管的死死的。

想吃香的喝辣的也不让，因为要小孩要���制这方面饮食。

就这也不行，那也不行，到处都是限制，没有一处顺心顺意的。没有一个是自己想要的。待在这里真是一点都不开心，也看不到意义，看不到未来。心想自己就要在这里忍到什么时候，一年？我连一天都呆不下去。

这种想法在大学的时候也有过。我带着所有的行李离开学校，回到家。谁也不见，谁也不理。人生走到了死胡同，找不到一点方向。那时候一个同学说我的行李箱太占地方，其实很小的一件事，深深的刺痛了我的心。难道这个世界连我一个小小的行李箱都容不下了吗？之后就慢慢走到了死胡同。

此时此刻我所渴望的生活，是有一个不受时间和地点限制的工作。我可以去世界任何一个地方，工作，赚钱养活自己，只要不是这个国家就好。

此时此刻的自己是自私的，不负责任的。这种不负责任的态度已经很久没有过了。这才是真实的自己。一直以来忍着装作一个不是自己的样子很累。

不管外界怎样，此时此刻我的内心最重要。我要尽快调节好自己的心态，做一些有意义的事，而不是在公司浪费青春。不管做什么，只要远离这个地方，还我自由，就好了。

by the way,真是MR，哈哈。

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一早起来又是元气满满的一天，讲真是真的没有力气。没有劲儿。不是很想说话。昨天看了一本书，讲的是理财。还有他们的生活。对这种生活也是很感兴趣。但是估计我有生之年是达不到那种程度了。毕竟骚年的人生观和世界观与那个差十万八千里。今早起来发现WX被举报了，莫名其妙。回家的时候好好弄一下。好奇怪。

今天开始会看一些有关副业的东西。慢慢看。希望度过充实而美好的一天。

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吃过饭了，有点困。今天是11月的第一天。该如何评价这一天，满满的负能量。一早到公司，先是有人打架。然后三店一个大客户去世了。这个月任务很重，一点希望都没有，所以我已经进入休息状态了。斗志全无。