kuroimachide

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黒野、26歳になる。

なったらしい。意外にも誕生日を祝ってくれる人が多くて感激してました。ほんまにありがとう。

光一さんへ。

一番におめでとう言ってくれた！まさか覚えてくれてるとは思ってなかったし、大好きの言葉で俺はレベルアップした気持ちになりました。俺も大好きです。出来れば長く一緒にいてね。少しだけ近くだと嬉しいなーなんてワガママ言うとこ。

剛くんへ。

無言でリプライ送ってくるあたりがラブ極まりなかった。特に剛くんが覚えてるとかビビるやん？そうやん？ヘッダーに招いてくれてありがとう。こんな俺のこと可愛がってくれてまじで感謝しかない。やり方は下手くそやけどいつだって俺は味方やし、頼ってください。大好きです。結婚しましょう。ありがとう。

智くんへ。

うぉんかどーれ代表、くろのこうだいです。冷凍庫のアイスは美味かったですか。産んでくれてありがとうの動画もあって最高に笑った。いつまでも智くんは俺のお兄ちゃんです。智くんもうぉんかどーれ、覚えちゃってね。いつもいつも楽しいをありがとう、これからも沢山おもろいことしよね。ほんまに大好きです。

松本さんへ。

まじでカレンダー登録してくれてる！ウケる！ってなりました。いやでもこれガチで嬉しかった。し、正直期待してました。最高っす。キャスとかリプライで伸び伸び遊ばせて貰って、適当に言ってることに対していっぱい笑ってくれるから俺も嬉しくなってもっとやっちゃう。このループにいます。またキャスやってー！遊ばせてー！ほんまにありがとう。ちなみに最終兵器くろぴまで苗字です。

こやまさんへ。

宇治のヤドンなったんすか？最近見かけへんなー、寂しいなーって思ってたのでおめでとう！って一言で一気にチャージされた気持ちになりました。多分これからもアホやってるんで生暖かい目で見守っててください。ありがとうございました！

健ちゃんへ。

こういうタイミングだからーってことで色んなこと伝えてくれてありがとう。俺はどんな健ちゃんでも大好きやし、ずっとずっと応援してるし、ついでにいうとめっちゃアホなことできる仲間やと思ってます。何事も大丈夫！絶対！俺が一生かけてついてってやります。いつもありがとう、これからもよろしく。

さかたさんへ。

誕生日やった！ありがとう！適当なこと言ってもノッてくれるから俺はいつも楽しい。そういえばタグがどうこうみたいな話してたよな！？それはよやらん！？何はともあれ、これからも是非とも仲良くしてください。

あゆぴょいへ。

メッセージありがとう！面白い楽しい言ってもらえるんはまじで生きる活力。アホなことしか言ってないけど一緒にそれできるあゆぴょい最高よ。いつだって帰ってきてくれたらいいし、っていうか寧ろいなくなって欲しくないっていうのが1番なんやけどあんまり引き止めるのも良くないしっていう葛藤。俺はここにいるから時々顔だして。#くろぴょいあゆぴょいこういうところあるよね

片岡さんへ。

片岡さん！ありがとうございます。そういえば先日誕生日でしたよね、お祝いできずでごめんなさい。またキャスやってほしいです、大暴れしたいです。菊池に負けたくないです。(片岡さんへのメッセージではない。)のんびり、ほわわんとした雰囲気がめっちゃ好きです。これからも構ってください！

三成さんへ。

ヘッドスライディングアウトはやばい。禿げそう。最高で最強とかいう嬉しい言葉もらったけど周りにいる皆さんが優しいからです！それは三成さんも含まれてます。三成さんって今呼んでるん多分俺だけやな。一緒にいっぱい笑える一年にしましょうね！

よーし！��りあえず、メッセージくれた人には多分言えた。ほんまにありがとうございました。これは言うべきなんかわからん話なんやけど、元々の姿を知ってる人が大半やと思うんですけど、結構ほら、色々変わったわけで。多分アホなところは変わってないと思うんやけど、困惑もさせたかもしれへんし、ちょっと迷惑かけたりとかもあったもやし、でもそれでも皆も変わらずいてくれてて｢ほんまにいい人たちに出会えたな｣って思いました。ありがとうございました。前の誕生日祝ってくれた人らもほんまにありがとう。ちゃんとあのとき感謝の言葉を伝えられなくてごめんね。これからもこなちゃらんぽらんですが、一緒にいてくれたら嬉しいです。

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その瞬間は違えど声を上げたのは紛れもなく僕と君だったでしょう。

[kuroimachide]

この瞬間に中身はなくともそうしたいという意思はあるし、伝わらないなら伝わるまで叫んでいたい。ついてもいい嘘を知った上で、ついたらダメな嘘を大事な人の前ではつきたくない。嫌われる可能性を考慮した上で、それでもまっすぐ一途に思っていたい。大事にするってなんなんやろうな、俺にもよくわからん。正解とか不正解とか死ぬまでわからんやろうし、天国は存在してないと思うし、なんとなく死ぬこと自体地獄な気がしてる。死んだことないからわからんけど。あれ、何の話これ。でもわからんなりにひたむきにそうやって生きていたいなとは思うわけで、しょーもないもんに割いてる時間はなくて意外と精一杯で。やけどそれだけ自分なりに誰かを、大事な貴方を思っていたりしますよーって。頭悪いなー、文章構成がない。強くありたいです、あなた方の前では。