kwjeongblog-blog - Tumblr blog

[kwjeongblog-blog]

Апрель 25, 2017. show opinion

13 REASONS WHY

4 из 5 Об этом сериале я узнала из популярных пабликов. На скринах увидела знакомое лицо, загуглила. Оказалось, что в сериале главную роль играет Дилан Миннетт, игравший сына Джека Шепарда в сериале Lost, где я его и видела. Только это возмужавшая версия того малыша, с ахиренно крутым голосом. Прекрасно сексуальный и терлый бас, не грубый, услада для моих ушей. С условием, что я смотрела этот сериал в оригинале без субтитров. Сериал безумно интересный, я не могла оторваться. За саму идею спасибо писателю книги, по которой был снять сериал. Мне показалась эта идея даже гениальной. Книгу я не читала, но сериал вышел достойный и очень впечатляющий. Больше всего понравились идеально написанные диалоги героев, правдоподобно и живо, я верила каждому слову. Игра актеров была хорошей, несмотря на пару второстепенных неудачных актеров. Выбор цветовой гаммы картины подходящий, приглушенно серые, но глубокие цвета. Саундтреки к фильму просто богические, многие уже в моем плейлисте, некоторых уже боготворила. Я плакала и смеялась вместе с персонажами, побывав частью этой истории, проникшись ею. Что же я усвоила для себя благодаря этому сериалу? Если ты любишь кого-то, то обязательно признайся ему в этом как можно скорее. Ты сократишь время своих мук, наконец узнаешь взаимно это или нет, не потеряешь драгоценное время общей любви в случае взаимности и не будешь себя корить и винить в случае, если опоздаешь с признанием. Говори о своей любви. Ты не знаешь какую войну ведет каждый в своей жизни, кого ты встречаешь на своем пути, поэтому никогда не делай поспешных выводов, не осуждай и не кори. Ты ничего не знаешь о чужих проблемах, чтобы говорить только о своих. Ты не имеешь права оскорблять человека и портить ему жизнь. Жизнь каждого ценна. Следует следить за тем, что ты говоришь и кому ты это говоришь, ведь слова ранят, и возможно именно твои якобы несущественные придирки окажутся последней каплей терпения другого человека, из-за чего именно ты будешь причиной его срыва, и именно на тебе будет лежать вина как на последнем обидчике. Никогда не желай зла другим. Не бойся спрашивать искренне как у человека дела и даже звать его гулять. Я люблю свою бесценную прекрасную жизнь!

[kwjeongblog-blog]

Апрель 24, 2017. thoughts

Как символично, что возвращаюсь сюда с мыслями ровно спустя 2 месяца в то же число, что и последняя запись. Как будто все те моменты, когда я страдала от желания написать сюда, но что-то меня сдерживало, были ненапрасны. Я не знаю судьба это какая то, или это просто правильное время пришло? Но произошло такое совпадение случайно, без моих планов и идей. Должно это меня пугать? Кстати говоря, сегодня еще и понедельник. Go girl! Эти два месяца прошли... очень насыщенно. И это дико странно, что вся эта насыщенность так и не заставила меня сесть и рассказать здесь все об этой насыщенности. Что же произошло? Во первых я прошла практику в своей школе номер 7, где ч сидела на уроках у одного класса и проводила психологическую работу с одним ребенком. После этого я писала огромный отчет, жалко что не очень удачно вышло написать и мне до сих пор надо исправлять. Другое событие это походы в тренажерный зал. Второй месяц идет как я покупаю абонементы и хожу в зал, а так же питаюсь по иному, стало больше белковой пищи и все крутится вокруг нее и калорий. Но то, что я терплю неудачи с потерей веса это отдельная история и нытье. Третее немаловажное событие это мое участие в конкурсе Мисс и мистер университет и предшествующие этому мероприятия - мастер класс в кафе по готовке хачапури и фотосессия с интервью. Конкурс я не выиграла, зато мне досталось звание Мисс Грация, красивые тюльпаны и бесплатный поход в кино. А еще это был опыт публичного выступления и я не считаю, что я опозорилась. Я держалась достойно и умно. А еще я выглядела как Лана Дел Рей. Если о другом, то была ссора с Варей, терракт в питерском метро, выступление на СНО, новые сериалы, день рождения Даши, ломающийся ноутбук и новый приставучий друг из школы. Все это звучит как хорошие идеи для новых постов! Настя, не подведи, тебе правда нужно высказаться, чтобы организовать и привести в порядок свои мысли. You go girl! !

[kwjeongblog-blog]

Февраль 24, 2017. ideas

Список саморазвития - навыки, направления и занятия, требующие развития и времени:

1) психология и раскрытие сознания (эзотерика, хиромантия, трансерфинг и т.д)

чтение и изучение научных книг, журналов и статей

конспектирование в спец.блокнот 

просмотр обучающих видео на YouTube и документальных фильмов

сбор схем и картинок и натачивание пилы 

поиск наставника и учителя

2) иностранные языки

чтение книг на английском языке с анализом и переводом незнакомых слов 

просмотр фильмов на языке оригинала с субтитрами 

составление собственного пособия по преподованию английского языка (с теорией, упражнениями, таблицами, схемами и картинками)

просмотр обучающих видео по французскому языку с конспектированием

пополнение словарного запаса французских слов и запись их в спец.блокнот 

заучивание грамматических правил и их использование в решении практических упражнений

3) писательство

чтение художественной литры и ее анализ

повторение правил пунктуации и грамматики русского языка

изучение теории писательства

чтение писательских форумов

вдохновление биографиями писателей 

сбор интересных людских историй и идей для сюжетов, их запись

написание небольших рассказов и в дальнейшем своей первой книги 

участие в писательских конкурсах

написание небольших очерков и статей по хайповым темам

4) кулинария, готовка

просмотр обучающих видео-рецептов на YouTube

конспектирование и ведение своей книги рецептов 

изучение теории - сервировка, типы продуктов и кухонной утвари

практическая готовка по рецептам

5) рисование

арт-терапия, раскрашивание

делать небольшие карандашные зарисовки/скетчи в спец.блокноте

просмотр обучающих видео на YouTube с практикой

чтение обучающих книг по карандашному и акварельному рисункам

рисовать друзьям и близким подарки самостоятельно

[kwjeongblog-blog]

Февраль 24, 2017. ideas

Откуда этот страх писать сюда свои мысли? Откуда страх заполнять этот блог, сделать уже не первый, а второй шаг? Первый шаг было вернуться, изменить дизайн блога, написать несколько постов. Что происходит внутри такое, что я боюсь делать шаги? Я хочу их делать, желание у меня есть. Но что-то останавливает. Что же это? Неуверенность в себе и своих силах? 

Это страх начинать, продолжать и это огромная лень, с которой я борюсь всю свою жизнь. Я забыла обо всех своих мотивациях, благодаря которым я делала шаги вперед, уверенно и заинтересованно. Я забыла о мотивации и забыла себе о ней напоминать. Ради чего я все это делаю? Ради чего я должна двигаться вперед и саморазвиваться? Вероятно, я должна написать отдельный пост - ответ на этот вопрос, чтобы себя мотивировать вновь. А лучше тату набить и не забывать никогда. Ведь последствия вот они какие, неприятные, ленивые и жалкие. 

Я какой уже день, неделю или даже месяц не занимаюсь развитием своих способностей. Да, я занимаюсь в университете мизерной ее частью, но дома я ленюсь и занимаюсь пустой тратой драгоценного времени. Простое бытие, бессмысленное,бесцельное, тленное, обиженное и страдающее без веской причины.  

Не впервые на это указываю, но надо мной словно сейчас висит энергетический вампир, с которым я еле-еле пытаюсь бороться, но он все равно сжирает мою энергию, заставляя мою душу страдать. А что еще хуже - что, возможно, этот энергетический вампир не один, а их несколько.

Первый из этих вампиров - однозначно курсовая работа. Я не хочу над ней работать, мне она перестала быть интересной. Она не сложная, но она обременительная и скучная. Мне не нравится копаться и рыться в языке как системе, а курсовая как раз по такой дисциплине - по Стилистике. Мой куратор, Анна Юрьевна, еще предложила мне и диплом писать в дальнейшем опираясь на эту курсовую, вероятно с ней же. Мой ответ - нет, не хочу, не буду, ни за что. Мне не нравится. Осталось сказать это ей, если зайдет еще раз тема о дипломе. Так вот, этот обременительный вампир “курсовая” висит и требует работы над ней, и мне ведь надо заставлять себя работать над ней, я еще и рамки себе временные поставила, чтобы как раньше закончить это дерьмо и не возвращаться к нему. И эта борьба с ленью, с самой собой забирает у меня энергию. Надо крепиться. Если поддаваться лени, что я делала несколько дней последних, я скачусь в навозную яму и буду там отстойником валяться. Оттуда потом будет ой как тяжело возвращаться обратно к своему нормальному гармоничному состоянию. Упасть намного проще, а вот подниматься вновь - сложнее и заберет у меня еще больше энергии и сил. Нет, я не позволю себе упасть так низко. Я буду бороться и через силу напишу эту курсовую, ведь она чрезвычайно простая. Она легкая, не сложная, мне она по-зубам, я достаточно умна и креативна для нее. Главное - тратить на нее свое время вместо лености. Что я и сделаю. Я как можно быстрее должна расправиться с этим вампиром. TODAY WE FIGHT!  

[kwjeongblog-blog]

Оформление заголовка

1) дата: Февраль 11, 2017.

2) тема: 

• daily life - пересказ событий дня и мысли об этом; • dream night - пересказ снов; • question - один вопрос и мой ответ, мысли; • ideas - идеи, планы, раздумья, озарения; • book \ movie \ show \ MV opinion - мнение о книге, фильме, сериале, музыкальном клипе.

[kwjeongblog-blog]

Февраль 09, 2017. COMEBACK

С последней записи в этом блоге прошло почти ровно 3 года. И снова здесь. С возвращением тебя, Настя. Ты взрослее, умнее, красивее, интереснее, образованнее, увереннее в себе. 

Грустно было читать старые записи. Грустно от того, сколько лет уже прошло, словно мгновение. Так всегда. Однако, за это мгновение столько всего хорошего произошло, такого важного, что во многом изменило меня. 

Я хочу вернуться к написанию постов. Сейчас вокруг летают идеи вести свой блог для других, идеи писать свои книги, но начать все это я хочу со своего личного блога, куда я могла бы записывать свои мысли. Я должна быть готова к чему-то большему, тренируясь тут немножко. Ведь написание книги это не легкая штука. А качественной и интересной книги еще сложнее. А еще на какое то время мне стало неимоверно одиноко и не нашлось человека, которому я могла бы все это рассказать. Все настолько подробно, ничего не упуская. И так откровенно. 

Я буду писать на память себе будущей, ради себя сегодняшней, храня воспоминания о себе прошлой. С благодарностью в сердце, с желанием жить и развиваться. С желанием делиться в будущем с миром своими идеями и творчеством. 

Юность со мной, вечная, прекрасная, трогательная и запоминающаяся.

[kwjeongblog-blog]

Декабрь 12, 2013. ps

не писала я что-либо долгое-долгое время. а все почему? да потому что я идиот. и ощущаю себя хреново-лениво. хочется послать все к чертям и лежать смотреть сериалы. такое зимой у меня всегда, удивляться нечему. но я рада, что эта зима проходит лучше прошлой. помню ту боль, что я чувствовала год назад. на днях перечитала работу, которую написала на эмоциях. когда требовалась хоть чья-та помощь, но тот, на кого ты надеялся - даже не думал тебе писать. я рада, что пережила это, поборола ту пустоту и обиду в себе, и попыталась вернуть все что мне нравилось. только я, наверное, могу понять сейчас весь этот написанный бред. но спасибо этой зиме, что я так не страдаю депрессией. сейчас я просто уныло-ленивая. впасть бы в зимнюю спячку :с 

все мои дни - однообразны. школа, потом дом, 2 серии Сверхъестественного, ухожу на курсы математики или английского, прихожу домой, делаю уроки и смотрю еще парочку серий сериала. иногда вместо него смотрю шоу типа Бегущих или просто пересматриваю новые клипы. даже читать больше не хочется. 

последние прочитанные мною книги - Великий Гэтсби, Комната Джовани, Телени, Гении и аутсайдеры, Воля к смыслу. а с начала декабря - забросила все. не хочу ни читать, ни писать. лол да 

радует сейчас только музыка и сериалы. ах да, еще в игры гамаю на телефоне. в тетрис, хангри шарк и лайн понг. 

вроде бы сижу на правильном питании. уже 11 дней как. срывов не было, не ем больше 1000 калорий, ничего мучного. забыла вкус хлеба и макарон. цель такого питания - чтобы восстановить здоровье и желудок. 2 недели назад я постоянно жаловалась на боли в животе и все очень плохо в общем было. сейчас не чувствую тяжести, не переедаю, живот не болит вообще. о других качествах не скажу, но ПП это охуенно. фрукты каждый божий день, и вкусняшка такая.

открытие дня: морковка! она вкусная, сладкая, хрустящая и низкокалорийная! в сто раз круче и полезнее чипсов всяких. каждый день бы ее ела. сегодня весь день и ела ее хдд тертую со сметаной и просто грызла с тушеной печенкой. кладовая витаминов. 

я - готовлюсь к экзаменам и я молодец. да. вот так. тест показал, что я не уверена в сдаче экзаменов. да, это правда, но надо исправляться. я сдам эти гребаные экзамены и покажу кто в доме хозяин :с 

в эту субботу пишем пробный экз по математике! я уже 100% делаю 9 первых заданий. и ужасно в короткие сроки! сегодня 8 заданий демо-версии я сделала за 12 минут. общество всю часть А и Б решаю за 17 минут. а они дают нам 3 часа и больше. ну кайф же. конечно на настоящем экзамене будешь сидеть долго и упорно перепроверяя и дорешивая за что не решался браться. короче... я нацелена выполнять все 15 заданий части Б по математике. и я сделаю это! 

обществознание в стадии процесса изучения. делаю средне, допускаю ошибки. но я учусь еще. на курсы хожу. для поступления туда, куда я хочу - нужно получить минимум 60 баллов вроде бы. а это вся первая часть должна быть верная плюс хорошая часть С. короче... я все сдам, буду царем мира и супер PR-менеджером, креативным директором, черт возьми! больше самоуверенности. у меня все получится. по головам пойду. 

а с английским у меня успехи. чтение делаю безошибочно. аудирование тоже. вот граматика хромает и эссе, потому что изучать нормально это я стала только в этом году. лол да, а что поделать. но за пол года я отточу свои умения. и у меня это тоже обязательно получится. толчком пусть станет грамота, которую я получила от университета Герцена за чупер сочинение эссе на английском. ехехехе :'DDD

а вообще кто-нибудь пните меня находить время и на хобби. я уже месяц пишу чертовую 2 главу сэйфа и давно не фотографировала небо. 

а еще! я очень хочу пойти на пати и увидеть кассиопею, всех девочек. мы не видились.. с лета, полагаю. хочу отдохнуть на нормальной вечеринке. 

новый год буду справлять с дедушкой. в прошлом году он так и не отметил. хочу устроить ему нормальный праздник. я его очень люблю. вот. и на Невский пойду отмечать. вот так. 

а вобще я молодец что все это накатала. давно не писала свои мысли никуда. хотябы сюда, бездушный тамблер, хотябы тебе.

[kwjeongblog-blog]

Ноябрь 23, 2013. boring

после каникул все это время чувствую ужасную лень и нежелание ко всему. может это поздне осенняя унылость.... может хочется снега и новогоднего настроения. не хватает чувства искренней радости. и недосып, определённо. хотела так много всего написать в блог, но было лень... пытаюсь вот не забыть о чем хотела написать и однажды сделать это, чтобы спать с чистой совестью и чувством завершенности всех дел. а вообще хочу рисовать. хочется выплеснуть остатки эмоций в рисунок. бессмыслица.

[kwjeongblog-blog]

Ноябрь 13, 2013. O.Wilde

никогда не думала, что найду книгу, которая будет способна привести меня в неописуемый восторг. да, я читала множество произведений, но все они были просто интересными, необычными, глубокоморальными. ни одна из них не смогла меня так поразить, как поразила книга, которую я читала сегодняшней ночью.

читала я ее взахлеб. так, словно вокруг ничего не существует, только эта история, в которую полностью погружаешься, не наблюдая времени. даже забывая как дышать. случайно отвлекаясь от прочтения, я поднимала взгляд и делала глубокий глоток воздуха, словно все то время, что я читала, я была под водой, в другом мире. я полностью сопереживала героям, испытывая их чувства. даже ту пылкую любовь и ревность, те страхи и ту страсть. то разочарование...

произведение называется «Телени́». точный автор неизвестен, так как книга была издана анонимно в далеком 1893 году. но по предположениям ее написал драматург Оскар Уайлд. он, несомненно, гений своего времени, обладающий одним из красивейших стилей написания. известен он во всем мире благодаря шедевральному роману "Портрет Дориана Грея". так или иначе, после прочитав биографию автора - я могу поверить в то, что книгу писал именно он, или под его руководством. 

сюжет произведения - не только на любителя, но и на ценилетя красивого слога. приведу несколько цитат, что обьяснят многое. 

Волнующая истома становилась все сильнее и сильнее; эта жажда была столь неутолима, что скоро переросла в боль. Из тлеющего огня разгорелось мощное пламя.  Я почувствовал, как закружилась голова. Я терял сознание. Я проклинал этот прекрасный мир - этот рай, который человек превратил в ад. Я проклинал наше полное предрассудков общество, которое в лицемерии лишь процветает. Я проклинал нашу вредоносную религию, которая накладывает вето на все чувственные наслаждения.  Я уже взбирался на парапет, решив обрести забвение в этих мрачных, как Стикс, водах, как вдруг в меня крепко вцепились две сильные руки. 

- Это был Телени? 

- Да. "Камиль, любовь моя, душа моя, вы с ума сошли?" - произнес он, задыхаясь.

какие выводы можно сделать из данного отрывка... самое главное, что можно заметить - идет повествование, рассказ истории от лица главного героя по имени Камиль де Гриё. он вспоминает все то, что происходило с ним, какие чувства он испытывал тогда и что перед собой в��дел. как бы ни хотелось, но никто так и не узнал кому же герой все это рассказывает... ребенку, адвокату, другу или психотерапевту? 

основной жанр - эротика. не пошлая, не грязная, пусть излишне подробная, но чувственная и нежная, потрясающе красивая. смешанная с психологией, философией, романтикой и драмой. 

так же можно из цитаты понять - что оба главных героя - мужчины. отбросьте все предрассудки общества, мы все способны любить! не важно какой половой принадлежности твоя любовь. сюжет книги - не история ебли двух геев. а история развития отношения двух людей, история их страстной любви, появившейся так внезапно, история вдохновения, страсти и измены, история смерти. это не порнография, определенно. читать заядлому гомофобу это бесполезно, а так же тому, кто не может адекватно расценивать такое чувство как любовь. самая настоящая, когда двое как единое целое, неразлучны, верны, с общими снами и видениями. 

Вообще, если бы наш союз был благословлен Церковью, не нашлось бы супругов вернее. И пусть моралист объяснит мне, что дурного мы сделали, пусть растолкует мне законодатель, который применил бы к нам меру наказания, налагаемую на самых злостных преступников, какой вред мы причиняли обществу.

какие-то моменты могут показаться противными, особенно описания публичного дома, где были отвратительные проститутки... но это было написано явно для того, чтобы читатель сравнил и понял, как прекрасны были однополые отношения Камиля и Телени. сам Камиль очень трезво рассуждал по поводу своей ориентации. например: 

- Но почему? Разве я совершил преступление против природы, когда моя собственная природа таким образом обрела покой и счастье? Если я был таким, каким был, то виной тому моя кровь, а не я. Кто вырастил крапиву в моем саду? Не я. Она росла там сама по себе со времен моего детства. Я начал чувствовать ее кровожадные укусы задолго до того, как понял, к чему это приведет. Разве я виноват в том, что, когда пытался обуздать свою страсть, чаша весов с разумом оказалась слишком легкой, чтобы уравновесть чувственность? 

он говорил, что готов гореть в Аду за всю содомию, что доставляла ему такое наслаждение. он любил, так сильно, что был готов целовать камни тратуара, по которому ходил Телени. он любил так сильно, что был готов пожервтовать своей жизнью ради него. любил так сильно, что готов был испытывать вечные муки в Аду только ради проведенных ночей с любимым. 

даже если повествование идет о М+М, в книге достаточно было девушек, и у Камиля с Телени были довольно близкие с ними отношения. даже через чур близкие. 

Ромео и Ромео того времени. история одной тайной любви, что так трагично заканчивается из-за совершенной глупости. то произведение, которое я готова прочитать еще хоть сотню раз, и еще сотню раз пережить все те чувства, что я испытывала. 

[kwjeongblog-blog]

Ноябрь 11, 2013. Thor: The Dark World

как и хотела - я сходила на фильм "Тор 2: Царство тьмы". это тот фильм, на который не пойти не возможно хд точнее если бы я не сходила на него - я бы всю жизнь сожалела хд 

сейчас же я как довольный кот, который напился вкуснейшего молока и безвозвратно стал зависим от него хдд

 думала долго что схожу в кино одна, сяду так чтобы никто не отвлекал от просмотра хд но передумала и решила заставить отца пойти со мной хд в итоге сходила в кино я за его счет. дак еще и кучу карамельного попкорна заказала хд а еще отправляла его в макдак за мороженым. короче любая моя прихоть за его счет. день удался хд 

уговорили меня смотреть фильм в 3D, ибо я не хотела из-за очков. очки на очки считала что не вариант и не удобно, но в кинотеатре оказались они довольно большие и удобные, поэтому один раз одела и все время они держались хд все было хорошо. и я не пожалела, что не отказалась от 3D. это настолько ахиренно! когда огромный экран перед тобой, дак и еще нереальный эффект словно до всего можно докоснуться рукой и все вылазит из экрана хд не знаю как обьяснить, но было классно. это второй мой фильм в 3D, поэтому я так была поражена. 

о самом фильме... ставлю ему 5 с минусом или 4 с плюсом. все было очень хорошо, и идея, и актерская игра, и в плане шуток тоже было все в порядке. но чертовыми внезапностями в фильме меня напугали до чертиков. логика то была отключена и я верила всему что вижу хд чертовы сценаристы меня убить хотели точно. скажу в чем причина - они заставили меня поверить в то, что Локи умер. пусть будет спойлер, но не важно. знайте и не попадитесь хдд  мое лицо, когда Локи "умер":

хотелось кричать плакать прыгать бегать и орать от непонимания какого хера это произошло. говорю, что логика включилась у меня не сразу хдд только спустя минут 10 фильма я наконец осознала, что сценаристы просто так не могли убить Локи хдд и все реально был просто обман, иллюзия. лол.

мы все знаем что Локи жив, а Тор не знает :'DDD ждем что будет в третьей части, сьемки которой уже утвердили (!!!!!!!!!!).

я думала, что продолжение будет в Мстителях 2, но Том сказал, что Локи не будет в фильме.... фак ну как так...

не буду спойлерить ни про родню Тора и Локи, ни про Джейн Фостер. скажу, что фильм очень хороший, качественный, интересный, веселый, логичный. придирок нет, обида небольшая есть из-за кое чего, а все остальное - нравится. 

отдельно хочу признаться в любви к Тому Хиддлстону. все попали под его чары еще с первого Тора, но я думала, что это меня обойдет. но после второго Тора я втюрилась поуши и даже больше хд все после того, как видела эту моську перед собой в необьятных размерах хдд он такая прелесть! весь день сегодня с Ди фапали на него хд он такой классный, нереальный, смешной, красивый, особенный, остроумный и очень круто танцует хдд  Хиддлстон, я хочу от тебя детей!

[kwjeongblog-blog]

Ноябрь 05, 2013. again

и вновь странные сны... многим снятся кошечки радуги охуенные мужики... а у меня все это в прошлом. как начала смотреть Сверхъестественное - понеслись черные отвратные непонятные сны. 

сегодня ночью сон был странней обычного. суть вот в чем... я была дома, как вдруг мать запаниковала, стала кричать "Настя, спасайся, забирай все нужное и прячься". в этот момент я сидела за ноутбуком в комнате, не понимая в чем причина паники. но начав осматриваться, я заметила, что стены дома постепенно начинают плесневеть. вот реально медленно они покрывались плесенью и трескались, и словно плесень эта опасна для жизни. из всего нужного я забрала: ноутбук, книжки Мураками, коробку воспоминаний, гитару и документы. на тот момент все остальное совершенно для меня потеряло смысл. мама потом вобще где-то исчезла, может с дома сбежала, а я спряталась в ванной. сидела на полу с ноутбуком и треслась от страха. потом выглянула за дверь и вижу, что плесень охватила почти всю квартиру и скоро доберется до меня. на стенах дома и на полу появились огроменные трещины... вот и все. посмотрела я в соннике значение... 

Сон, в котором Вы видите плесень на стенах Вашего дома, означает, что Вам необходимо пересмотреть отношения с домочадцами. Возможно, назревает серьезный конфликт, что Вам нужно наладить отношения с родными и уделять им больше внимания, ведь они нуждаются в Вас.

Если Вам приснилось, что дом, в котором Вы живете, дал трещину, то наяву над Вашим семейным благополучием нависла серьезная угроза.

избегать бы конфликтов с родными мне сейчас... а самое интересное то, что именно на днях я к ним съездить и собираюсь... 

[kwjeongblog-blog]

www

не важно, что Дже считает себя каким-то рок исполнителем... его голос создан для баллад и лирики. его новый альбом "WWW: Who When Why" очень хорош. мне не все песни понравились, но большая часть. да, есть некоторые в стиле рок, но совсем уж легком. и это к счастью.

я беспамятно влюбилась в песню с названием "Rotten Love". в переводе "прогнившая\отвратительная любовь". вот иногда такое чувство, словно чего-то не хватало. и когда вышла эта песня - было ощущение, что она обязана была появиться в моей жизни, что это именно ее не хватало. именно этой музыки. у меня было так же с песней VIXX - Super Hero. словно я долгое время ждала когда же напишут песню именно с этим темпом и мотивом, именно эту... не знаю как еще логичнее обьяснить. но спасибо Дже за его песню, она навсегда останется в моем плейлисте. ее можно слушать бесконечно. 

альбом хорош, но вот то, что делает мужик на концертах - мне совершенно не нравится. одевается в кожаные штаны, были даже какие-то змеиные, и эти чертовы огромные шубы на голое тело... на его худое бледное тело огроменная черная шуба. ну блять, что за бредовая идея. ладно с его чертовой розовой кожанкой уже все смирились, но вот шуба...

а еще стал постоянно голым торсом светить. малыш, была бы у тебя мускулатура со времен Mirotic, все бы были за, чтобы ты показывал нам свои охуенные кубики и бицепсы. но сейчас Дже не то что скелетон, а дрыща бледная. ватная палочка. нечем там светить, не сексуально. кстати говоря очень странно, что прессак ушел, а сиськи остались хдд для всенародного пассива это нормально. 

как-то по твиттеру ходила шутка, ржала с нее дико:

Раньше: -Твои корейцы педики! -Нет! Как ты смеешь такое говорить?! Ты ничего не знаешь! Нет! Сейчас: -Твои корейцы педики! -Лол, да.

 хдд короче... Дже, ты шлюша дрыщавая :'DD люблю тебя. жри больше, придурок!

[kwjeongblog-blog]

Ноябрь 04, 2013. what

приснилось этой ночью мне нечто странное хд 

опять была какая-то гостиница... я стояла на краю балкона по ту сторону, безразлично куря сигарету и даже не думая о том, чтобы спрыгнуть. неожиданно появляется Александр Шепс, тот голубоглазый экстрасенс из шоу по ТНТ, подходит ко мне и смотрит в мои глаза. своими голубыми в мои голубые хдд они у него были такими красивыми. сначала он меня смущал этим, из-за него я неловко улыбалась. позже он все же заговорил со мной. "тебе кто-то нравится?". я сказала что мое сердце свободное, но он это отрицал. потом сказал мне "не делай ничего плохого.. я знаю что ты хочешь". я удивилась, ведь на самом деле прыгать с балкона не собиралась. но он продолжал говорить мне "живи, ты не должна прыгать". в итоге довел меня до слез хд не знаю что за лол. я вобще не курю и о суициде никогда не задумывалась, это предел глупых.. в общем, сон очень странный был. и смысл его мне не понятен. даже не знаю что в сонник вбивать хд 

[kwjeongblog-blog]

logotherapy

Жизнь можно сделать осмысленной тремя способами: во-первых, через то, что мы даем жизни (в ходе нашей созидательной работы, например творчество); во-вторых, через то, что мы берем от мира (пользуясь его благами); и в-третьих, через занимаемую нами позицию в отношении судьбы, которую уже нельзя изменить (в случае неизлечимой болезни, неоперабельного рака и тд.). Как бы то ни было, человек не избавлен от столкновения со своей ограниченностью, которая включает то, что я называю "трагической триадой" человеческого бытия, а именно - болью, смертью и виной. Под болью я имею в виду страдание; 

Человек сталкивается с человеческой ограниченностью с точки зрения неизбежности ошибок и смертности. Понятно, что именно принятие этой двойной человеческой конечности самим человеком придает его жизни дополнительный смысл, поскольку только перед лицом вины имеет смысл совершенствоваться, и только перед лицом смерти имеет смысл действовать. 

Человеческое бытие переходящее, и это лежит в основе ответственности человека - сущности существования. Если бы человек был бессмертен, то мог бы на законном основании откладывать все свои дела; не было бы необходимости делать что-то именно. 

Смысл, который бытие должно реализовывать, представляет собой нечто превосходящее его, смысл никогда не является самим бытием. Только если эта дистанция сохраняется, смысл может оказать влияние на бытие. Только смысл, который является не только выражением бытия как такового, является истинным вызовом.

Человек не может избежать от принятия решений. Реальность неизбежно заставляет человека решать. Человек принимает решения каждый миг, даже не осознавая этого, он делает это невольно. Через эти решения он определяет самого себя. 

Человек не только ведет себя в соответствии с тем, что он собой представляет, он также становится тем, что он есть, в зависимости от того, как он себя ведет. Человек не вещь среди других вещей - вещи определяют друг друга, - он, в конечном счете, определяет себя сам. То, чем он становится с учетом своих способностей и обстановки - зависит только от него. 

Если человек на самом деле пытается получить удовольствие, сделав это своей целью, он неизбежно потерпел бы неудачу, потому что упустил бы ту цель, которую он должен был поставить. Это легко показать на примере тех случаев, в которых наши пациенты не могли получать сексуальное удовольствие именно потому, что пытались добиться только его. Удовольствие должно быть не целью, а следствием и итогом поставленной вами цели. 

Человек должен сделать выбор: какие из существующих возможностей он отправит в небытие, а какие реализирует, тем самым сохранив их для вечности. Решения окончательны, поскольку только преходящие аспекты жизни являются возможностями. Когда возможность реализуется, она реализуется навсегда и уже никогда не может быть уничтожена. Поэтому человек должен чувствовать ответственность за эти бессмертные "следы в песках времени". К счастью или к несчастью, он должен решать - что будет памятником его существованию. 

автор: Виктор Эмиль Франкл

сегодня решила дочитать книжку по психологии. с некоторых пор стала интересоваться психоанализом, поэтому книг у меня скачано огромное множество. выбрала из одной самое полезное. 

[kwjeongblog-blog]

미안해. 수천수만 번을 말하고 또 미안해 이 좁은 방의 낮은 천장이 하늘이란 게, 내가 너의 우산이자 비란 게. I’m sorry. No matter how many times I say it, I’m still sorry That this low ceiling of this small room is our sky, That I’m not your umbrella, but your rain.

Tablo (밑바닥에서)

[kwjeongblog-blog]

До последнего дня. 

Быть может, когда ты уйдешь от меня, Ты будешь ко мне холодней. Но целую жизнь, до последнего дня, О друг мой, ты будешь моей. Я знаю, что новые страсти придут, С другим ты забудешься вновь. Но в памяти прежние образы ждут, И старая тлеет любовь. И будет мучительно-сладостный миг: В лучах отлетевшего дня, С другим заглянувши в бессмертный родник, Ты вздрогнешь - и вспомнишь меня.

 Константин Бальмонт.