kyloreeeenn-blog - Tumblr blog

kyloreeeenn-blog · 4 years

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Ehh...no sé, me dio por escribir de nuevo, ahora sobre mi infancia.

Creo que realmente tuve una infancia, si bien, no mala a mi parecer, bastante precaria, no a nivel económico, sino a nivel de crianza; Según yo recuerdo, nunca se me enseñó a manejar mis emociones, sino que, cada vez que me enojaba; por ejemplo jugando videojuegos, se burlaban de mi por que tensaba mis piernas y pegaba patadas. Nunca se me enseñó a manejar el estrés.

Si bien recuerdo con mucho cariño a mi madre por habernos criado con amor y cariño, creo, viendo en retrospectiva y objetividad, que quizás no fue una muy buena madre. Entiendo que no hay un manual para ser padre o madre, pero son cosas que, creo yo, se intuyen que hay que enseñar.

Mi madre falleció cuando yo tenía once años, y desde entonces prácticamente me crié solo, no literalmente y físicamente solo, puesto que sigo con mi padre, y en ese entonces todavía mis otros 3 hermanos vivían en la casa, pero solo en el sentido de que desde entonces nadie me enseñó nada, aprendí lo que sé básicamente gracias a Internet y a los amigos que he hecho ahí.

Siempre he sido introvertido, se lo debo principalmente por que mi madre me crió en una burbuja, nunca tuve amigos en el barrio, nunca jugué afuera. Y tuve pocos amigos en el colegio, aunque eso al menos, se lo agradezco, me gusta estar solo, me agrada no tener muchos amigos, y estoy seguro que de haber sido amigo de los niños de mi barrio, ahora probablemente consumiría drogas y/o sería adicto a ellas.

No la critico realmente duro, ya que estoy seguro que ella siempre quiso lo mejor para mí, tanto como lo mejor para mis hermanos, pero el hecho de haber vivido en una burbuja me llevó a tener problemas para socializar y debido a esto, bastantes problemas de autoestima.

Siempre me sentí raro y como que no encajaba en ningún lugar, al menos hasta que llegué a primero medio y conocí más gente, hice mas amigos y al final de año conocí a la que ahora es mi primera y única novia. Desde ese año, comencé a mejorar mis habilidades sociales, quería encajar de verdad, ya había hecho el intento antes pero siempre era desplazado o rechazado, ya fuera de manera directa o indirecta; hice cosas que, si bien quería, sabía perfectamente que estaban mal y que no me agradaban del todo, como salir después del liceo a tomar a la playa, llegar ebrio en repetidas ocasiones a la casa, aunque solo me pillaron una vez, irme del liceo a casa de amigos a tomar o cosas así, pero enserio quería encajar, además que era muy inmaduro, evidentemente, solo tenía quince años. Lo bueno de esto que los mismos amigos con los que hacía estas cosas fueron madurando al mismo tiempo que yo, entendiendo que lo que hacíamos no estaba bien, y mejorando nuestras actitudes, tanto en clases como fuera del liceo.

El punto en contar lo de primero medio es deja en claro, que un niño, mal criado, mal educado (en el sentido literal de las expresiones), puede llegar a hacer muchas cosas, no necesariamente terribles, pero si malas para tener un poco de aprobación.

Nunca tuve a nadie que me enseñase a diferenciar qué es lo que estaba sintiendo, nunca tuve la opción de exteriorizar lo que me pasaba o sentía, nunca supe qué eran muchas emociones.

Siempre me he refugiado en los videojuegos para afrontar las cosas, esto también se de debe a que es, literalmente, lo que más me gusta hacer y una de las cosas que más me llenan como persona. Pero a lo que voy con esto, es que la única manera de canalizar mis emociones, y comprender mínima-mente el mundo, fue "vivir" en los videojuegos,a estos recurría si estaba aburrido, si me sentía agobiado, si estaba triste, si estaba enojado, si extrañaba a alguien, si no quería estar solo; básicamente para todo, y esto debido principalmente a que nunca tuve a nadie con quién hablar de mis cosas realmente, a pesar de que en mi casa siempre ha vivido un número considerable (para mí) de personas, aquí nunca me he sentido cómodo, y como hacerlo, si desde que mi madre no está, uno de mis hermanos mayores me pegaba casi por que sí, esto pasaba de manera constante; decía algo que a él no le gustaba y eso podía acabar en pelea, una pelea que evidentemente ganaría él, aunque tampoco lo culpo demasiado, a él tampoco le enseñaron a diferenciar lo que sentía ni como canalizar su ira, o afrontar malos comentarios, si decía algo malo, le pegaban, esto lo vi con bastante frecuencia durante mi infancia, y ahora no le tengo rencor, cambió hace mucho, y ahora que escribo esto me doy cuenta que también, en parte fue "víctima" de lo mismo que yo, o algo similar. Mi papá nunca dio chance a tener una conversación con él, siempre fue lejano, aunque siempre ha hecho lo posible por mantenernos, nunca ha sido un apoyo emocional, ni alguien con quien sentirte cómodo hablándole de tus cosas. Otro de mis hermanos mayores, el segundo de mayor a menor, nunca fue apegado a nadie de la casa ademas del mayor de nosotros y mi madre, por lo que sufrió mucho cuando ésta falleció. Nunca fue para mi un referente, ni tuvimos una conversación madura y seria hasta que tuve 18 años, siempre le he atribuido a esto nuestra diferencia etaria, nos llevamos por 8 años, por lo que durante mis etapas de mayor angustia y soledad, nunca estuvo presente, y mi hermano mayor, el primero, ha estado más tiempo ausente en mi vida que presente, desde que casi tengo memoria tiene problemas de adicción a las drogas, cuando mi madre murió cayó preso por robo con violencia, y cuando salió, no pudo alejarse de las drogas y volvió a caer preso, esto pasó una vez más, y ahora por fin está libre y parece que está arreglando su vida. Como se aprecia en lo anteriormente descrito; siempre todos aquí vivieron su propia vida, dejándome a mi, al menor y que, en teoría necesitaba más apoyo, solo. La verdad no les guardo rencor, puesto que gracias a todo esto, me volví una persona más seria, y a futuro, una persona más responsable capaz de valerse, en muchos aspectos, por sí misma (aunque en otros muchos soy un total fracaso, pero voy aprendiendo). La intención de este párrafo es poner un poco en contexto, el porqué de mi personalidad tan introvertida, y lo que yo considero problemas emocionales y sociales.

El hecho de haber estado tanto tiempo solo durante una etapa, que creo yo es crucial en la vida de las personas, sobre todo al haber perdido tan recientemente a un ser querido, hizo que no me desarrollase de una manera completa a nivel social, que no tuviese inteligencia emocional y que no tuviese una relación estable y buena con mi familia.

Realmente este texto no tiene una finalidad clara, y para ser sincero me perdí en más de una ocasión escribiéndolo. Pero me gustaría explicar un poco porqué digo todo esto;

1- Estaba viendo un video de relatos de reddit, (¿Qué te enseñaron tus padres que nunca le enseñarías a tus hijos?) y me dí cuenta de que hay cosas que me enseñaron, mas indirecta que directamente, que no están bien, y podrían haber acabo muy mal conmigo de no haber tenido ayuda de amigos en Internet, que sin saberlo me enseñaron muchas y muy valiosas cosas que no me enseñaron mis padres. O bueno, más que solo amigos de Internet, el Internet en general me enseñó a comportarme, a socializar, viendo ejemplo de gente que tuve como referente durante mis primeros años de adolescencia o previa a esta, aprendí valiosas lecciones de como ser persona, no simplemente un ser humano.

Si no hubiera sido por esto, y por mis amigos en la realidad, que me ayudaron, en cierto sentido, a conocer a mi novia quizás yo ahora sería muy diferente; fue en gran medida gracias a ella que aprendí a canalizar mis emociones, a exteriorizar lo que siento y pienso, a saber diferenciar mis sentimientos. Con ella aprendí a expresarme mejor, aunque no voy a quitarle validez a lo que he vivido en Internet, ya que sin duda, sin eso, no sería ni la mitad de quién soy ahora, y estoy consciente que no soy nadie especial, no tengo nada de lo que presumir aparte de mis notables habilidades de escritura, pero estoy contento con quién soy ahora, y aunque a veces me siento deprimido y pienso en situaciones o circunstancias no muy agradables y que realmente no quiero la mayor parte del tiempo, siento que voy avanzando, y que a pesar de no haber recibido educación emocional, ni nunca haber tenido a nadie quien me enseñase cómo sentirme con respecto a nada de lo que me pasase en la vida y tuve que aprenderlo a base de ensayo y error, y reduciendo lo máximo posible mis experiencias, siendo cauteloso y precavido, tanto con mis acciones, como con mis palabras, he aprendido bien, y creo que, teniendo todo esto en cuenta, puedo estar orgulloso de quién soy ahora.

2- Estoy aburrido en la noche y el video de reddit me inspiró para hacer una vista en retrospectiva de lo que ha sido mi vida, y esto me sirvió como catársis, a pesar de no repasar varios puntos de inflexión relevantes en mi vida.

Notas;

- Me extendí más de lo que pensé que lo haría - Puede que en varias partes no esté del todo bien redactado y con problemas de cohesión. - Siento que el párrafo en el que me jacto de mi buena escritura es el que peor redactado está. - Me dio un mareo fooeerte finalizando el texto, equizdé. - Ya estoy agregando notas por que puedo y quiero. - Aún no decido si es que voy a publicar esto en algún lugar, lo único que sé es que esto no se puede quedar en el notebook de mi hermana, por lo que tendré que borrarlo antes de dejar de ocuparlo. - Aún después de publicarlo, si es que lo hago, no borraré las anteriores notas ni esta. Holi gente que se encontró con severo testamento innecesario por ahí, thank ya por leer. - Básicamente este texto se trata de que tengo problemas sociales y me doy cuenta hasta ahora, gracias familia por no enseñarme nada útil, la verdad es que si los detesto un poco pero por otros motivos, como su excesiva religiosidad siendo yo ateo, equizdédedé

#infancia #Textoqllargo #inteligenciaemocional #Sentimientos #emociones #kmierdahago #aprenderdeloserrores

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kyloreeeenn-blog · 7 years

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<b> Mi Navidad </b>

Bien, en uno de mis primeros posts Creo, escribí que este Tumblr sería algo así como una...terapia, o algo así...o para desahogarme...me da flojera reviarlo, así que voy a escribir lo que estoy... sintiendo/pensando...da lo mismo. Estas fechas, como muy bien dice Cancerbero en su tema El primer trago, están hechas para hacer sentir mal a las personas que han perdido a alguien, y es precisamente así como me siento; Hace ya 5 años mi madre falleció, no entraré en detalles de el porqué ni como, yo aún era muy pequeño, pero tuve que volverme y verme fuerte frente a esto, tuve que madurar antes de lo que cualquier niño de mi edad lo haría, yo tenía 11, Si, ahora tengo 17 (casi recién cumplidos) aún pensaba en jugar con juguetes -valga la redundancia-, pero tuve que crecer, eso no podía afectarme, por lo menos así lo veía yo, mi familia también, dentro de lo que se podía, me veía como alguien fuerte, después de todo solo me habían visto llorar dos veces. La verdad es que todo esto mehabía afectado bastante, supongo que es obvio, era solo un niño de 11 años el cuál su madre habia fallecido hace prácticamente nada, esto me llevó a buscar refugios para no sentirme tan solo, para distraerme; y el mejor refujio que hallé, fueron los videojuegos, pero esto también me llevó a alejarme de todos en mi casa, casi no hablaba con nadie, casi no salía, y la verdad a mi me gustaba la vida que estaba llevando...pero por diferentes motivos, mi vida cambió bastante y me alejé de los videojuegos cuando entré a 1ro medio (9no grado, creo...secundaria(?) ahí conocí a varios de mis amigos de ahora, ellos, sin saberlo, me ayudarían a distraerme...pero con ellos también llegó el alcohol a mi vida, durante casi todo el año, desde que los empecé a conocer mejor, salíamos a tomar, me emborrachaba bastante, y me gustaba, me distraía, me borraba de mis constantes "mini depresiones", pero también como consecuencia de esto mis notas (calificaciones) se verían severamente afectadas, no al grado de tener que repetir el curso, pero bajaron mucho, aunque, la verdad, a mi no me interesaba de maciado esto, lo que yo quería era divertirme, pasarla bien, vivir ...o por lo menos, según yo, eso era vivir. Pero todo esto era solo para llenar el vacío que había dejado la partida de mi madre en mi vida, claro que esto yo no lo reconocería, para mi eso era vivir, según yo, era lo único que quería... Después de todo ese tiempo yo seguía haciendome el fuerte, haciéndome creer a mi mismo que había superado la muerte de mi madre, que ya no me afectaba, pero con el tiempo he comprendido que las muertes no se superan tan fácilmente...si es que se superan. Luego de varios sucesos que acontecieron en mi vida, y darme cuenta de que nada de lo que hacía lograba llenar el vacío que sentía, ni siquiera mi novia, a la cual tampoco le contaba casi nunca mi estado de ánimo, de hecho todavía me cuesta mucho, después de dos años de relación, nunca he sido bueno para demostrar mis sentimientos, quizá sea concecuencia de mi endurecimiento a causa de creerme fuerte, todo comenzó a afectarme, por lo anteriormente redactado, no lo demostraba, pero ya esa coraza de dureza y frialdad se empezaba a resquebrajar, ya cuando estaba solo noera lo mismo, pensaba en mi madre más a menudo, si me trataban minimamente mal me encerraba a llorar... básicamente estaba enrando en depresión, todos los años de aguantarme y ocultar mis sentimientos empezaban a pasar factura. Las navidades y celebraciones anteriores a todo esto, post-fallecimento de mi madre para mi eran bastante "normales" (dento de lo que se puede), como no quería pensar en ella, no me afectaba tanto, de hecho, yo consolaba a uno de mis hermanos, y yo soy el menor...pero hace aproximadamente un año/ año y medio que casi no soporto su ausencia; en mi cumpleaños la recuerdo más que nunca, en navidad, en año nuevo, en sú cumpleaños, el aniversario de su muerte...son las fechas en que peor me siento, son cuando me siento más solo, más vacío... Aunque no lo demuestro, y porque siempre he sido más bien retraído/introvertido, supongo que todos piensan que estoy bien, después de todo mi comortamiento no varía mucho en estas fechas, pero son en las que más me esfuerzo por no llorar, son las que mas me esfuerzo por distraerme y no sufrir por la ausencia de la mujer que mas he amado en toda mi vida, la mujer que me llevó en su vientre durante nueve meses, que me crió y aguantó mis berrinches cuando no quería comerme el plato de porotos (frijoles), la mujer que me enseñó e inculcó valores que hasta el día de hoy conservo y aplico...la mujer que máshe amado y, yo creo, amaré siempre. Hoy...más bien ayer, 24 de Diciembre (2017) fui al baño, y cuando me miré al espejo comencé a recordarla, e intentando no llorar, le desee "Feliz Navidad" en donde quiera que esté y dije "te amo"... lo dificil de esto es que no tengo que llorar, porque al salir del baño estaba mi familia en la mesa, y yo iba a sentarme, y no megusta dar explicaciones, así que prefiero salir con mis ojos secos, sin que estén rojos. Éstas sin duda son las peores fechas del año para mí, mientras todos están en sus habitaciones ahora, yo estoy acá, en la mesa, escribiendo en el notebook...extrañándola... sin duda Cancerbero tenía razón... estas fechas solo están hechas para hacer sufrir a quienes han perdido a alguien, ya haya sido hace poco o hace 5 años, siempre duele. Y bueno, "Mi Navidad"... no es precisamente la mejor que haya tenido, ya no es lo mismo, pero sin ella...no creo que sea lo mismo nunca...hace muchos años que no lo es... -Puede que no esté muy bien redactado, o que hayan vacíos en en el texto, pero lo estoy escribiendo tal como me viene a la mente, como lo recuerdo y siento-

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kyloreeeenn-blog · 7 years

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<b> Aquí de nuevo </b>

Creo que aquí solo escribo cuando me amanezco... bajo esta lógica, ahora que estoy de vacaciones debería escribir más seguido, y ya debería de haber escrito...bueno, publiqué en el anterior post lo que llevo de un... cuento/ historia/ futuro libro... He visto mucho Star Wars estos días en mi afán de ver todos los episodios (Las películas). Voy en el episodio V...o sea, ya terminé el IV, y uego planéo ver las series, Star Wars: The clone Wars y Star Wars: Rebels...Bueno, a lo que iba al principio acerca del post anterior; Estube como una hora escribiendo eso, pero más que nada porque al final me estaba quedando sin ideas por el sueño, así que decidí terminarlo luego...bueno eso, no tengo mucho más que decir, buonasera.

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kyloreeeenn-blog · 7 years

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Work in progress

Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo llamado

Aertopia, en un pequeño planeta llamado Gruuntar un pequeño héroe se

estaría forjando. Justo cuando el universo más requería de uno, no había nadie que fuera lo

suficientemente capáz de salvarlo de las terribles garras de Pamrot, un terrible dictador intergaláctico, que con la ayuda de su temible y

destructor ejército, había logrado conquistar todo el universo...o por lo

menos, gran parte de él... Pero obviamente, esto no ocurrió de la noche a la

mañana, sino que le tomó décadas poder hacerse con el dominio y total

control del universo... Hubo una época en donde éste temible ser, Pamrot, no era nadie, una

época donde lo que reinaba en el universo no era precisamente la paz, una época en donde cada mínimo

error, de cualquier ser vivo en el planeta Ningart, de donde provenía Pamrot,

era pagado con azótes, y podía llegar incluso, a la muerte. Errores como;

Ver a los ojos a un general galáctico, hablar cuando no se debía (Daba igual

si fuese con tu hermano, tu tía o tu mascota), tropezar con una piedra al

caminar, y más cosas que sin duda para nosotros no son sinónimo de nada,

para los habitantes del planeta Ningart, significaban una terrible tortura. Y es

que, en el tiempo en el que Pamrot no era nada más que un infante, en la

galaxía EGS-zs8-1 reinaba un imponente y malévolo ser, llamado Orlen

Crazntelnhatzh, "El terrible", que, antes de ser un malévolo emperador

galáctico, fue un gobernador planetario humilde y servil para con los suyos,

los Ningarnitas, pero que de a poco, fue siendo enceguecido por el poder y

la riqueza que le traía su cargo, poco a poco se fue aislando del mismo, y

las características que lo distinguían; la humildad y el amor a su pueblo,

rápidamente desaparecían de su ser, pero lo que finalmente acabó

convietiendolo la "primera versión" del dictador galáctico que conocemos,

fue el fallecimiento a manos de un mercenario, de su hijo Latrim cuando salía

de su centro educacional, fue ahí, cuando todo empezó, en ese momento,

Orlen fue consumido totalmente por la oscuridad que ya había en su ser,

cuando la cordura desapareció de su mente, y la moral lo abandonó,

quedando a merced solo de su odio y frustración, que lo llevarían a tomar

una decisión que lo cambiaría todo, en todo el universo...claro que en ese

momento era imposible de saber llas concecuencias que traería con sigo

todo esto. Orlen ordenó a todos los altos mandos de los ejercitos del planeta

que impusieran un toque de queda en cada ciudad, cada pueblo, cada

granja...en cada rincón de Ningart, con el objetivo de encontrar, torturar y

asesinar al mercenario que le arrebató la vida a su hijo. El objetivo, por la cantidad de militares en las calles, y la brutalidad en que

éstos registraban cada casa, cada esquina, torturando a quienes no quisieran

colaborar en la búsqueda del mercenario, se completó rápidamente. Al cabo

de dos semanas, el mercenario, conocido como Tratoor , posteriormente

venerado como mártir por mercenarios, asesinos y rebeldes, fue capturado,

y sometido a las peores torturas imaginables e inimaginables por parte del

mismo Orlen, que obviamente, lo llevaron a la muerte. Cuando Orlen ya se había vengado por el arrebato de su hijo, asesinando a

Tratoor e incinerando sus huesos para que no quedase nada de él , Orlen no

se quedó conforme, y ahora sumado a su Odio interno, había nacido una sed

de sangre en sus entrañas y una sed de ambición por controlarlo todo

#Wip

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kyloreeeenn-blog · 7 years

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No sé porqué cresta me da por describir a estas horas, son las 3:44...un Domingo...debería estar durmiendo...no debería cambiar mi ciclo de sueño...no sé ni siquiera porque estoy escribiendo ahora...pero...aprovechando la ocasión, puedo "confesar" que la razón por la que me creé mi cuenta de Tumblr, fue para buscar a alguien...a una chica, pero no precisamente porque me gustara...por lo menos no su cara...( if you know what i mean ) sino porque tiene un par de ...buenas publicaciones... ( la verdad aún no encuentro su Tumblr ) Y...esa es la historia de hoy como si fuesen diarias...

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kyloreeeenn-blog · 8 years

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No sé

No sé que escribir Yo solo escribo por placer, Aveces hasta el amanecer, Aunque pueda carecer De muchas cosas, Temo, Padecer sin responder Preguntas que aún no sé. Tal ves un día logre ver Un horizonte de papel Y poder creer de nuevo Lo que un día soñé Yo sé; que puede ser horrible Pero aunque parezca increíble, si lo intento puede no ser tan terrible. Mi mente es un universo en expansión, tan expandible como una nueva dimensión. Solo odio la traición... Y muchas cosas más...Pero jamás podré decir que jamás he traicionado, porque yo también lo hice, pero en busca de ser amado, quizás cometí pecados y al final terminé pagando muy caro mi descaro. No soy raro, quizás un poco imbécil, inadaptado o descerebrado, pero soy mejor si el RAP está a mi lado...

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kyloreeeenn-blog · 8 years

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"Hulk"

Mhh…no sé, no siento la necesidad de hacerlo, ni quiero parecer interesado en que los demás sepan mi vida… La verdad, no me interesa, sobretodo porque sé que nadie va a leer esto, (o por lo menos por ahora…quizá alguien por algún extraño motivo llegue a parar en mis textos) solo es como…una “terapia” por así decirlo; es para relajarme…por eso es que veces puedo ser tan disperso, porque escribo lo que se me viene a la mente…— me estoy desviando, vuelvo a lo que decía — lo que quería decir desde el principio; Me terminé quedando dormido igual…como las 8 y algo de la mañana, creo que solo necesitaba descansar, porque se me quitó el dolor de cabeza, aunque tengo un poco de dolor de garganta… Quizás sea porque dormí con el ventilador al lado…o quizás me resfrié, no lo sé, solo sé que desperté a las 2 de la tarde, y almorcé… —No creo que sea realmente necesario describir esto— …ahora, a las 5, me voy a bañar y posteriormente saldré… —realmente esto no es necesario— …no tengo nada mas que decir… Así que procederé a contar mi sueño, o lo que recuerdo de él;

Estaba con…creo que 4 personas que conozco e íbamos a hacer algo (no recuerdo qué) y para eso necesitábamos…era algo así como una alfombra, por lo que recuerdo, pero nos iba a dar “poderes” como radiactivos o algo así. Estábamos creo que en un aeropuerto, y subimos por una escalera mecánica a un piso que, si no recuerdo mal, solo estaba permitido para los guardias, por lo que nos echaron, pero había un ascensor/elevador y yo tuve que subir en él, mientras que uno de los que me acompañaba me esperaba en donde deberíamos juntarnos. Yo fui a su encuentro para poder completar nuestra “misión”, pero justo cuando salí del ascensor, llegaron dos guardias que entre gritos y disparos intentaron arrestarme, como me vi atrapado, entré nuevamente al ascensor, pero uno de ellos dijo algo así como “ ¡Aplastalo ahí dentro!”, me desesperé y abrí el techo del elevador, pero me di cuenta que ya estaba llegando al “techo” por lo que si salía, me aplastaban de todas formas, así que en “un ataque adrenalínico” rompí la puerta del ascensor, destrozando todo en el acto. Salí corriendo (a la mierda mi compañero) y por alguna extraña razón tuve que subir por…una calle ascendente, lo cual conseguí con mucho esfuerzo, lo cual no entiendo porque por mis inmensos músculos parecía que hubiese mutado a causa de algo radiactivo. Cuando llegué arriba logré huir con el miedo que, con un helicóptero, lograran ver mi prominente cuerpo, pero afortunadamente logré esconderme en un “peladero” o…“lote baldío”(? En donde había unos enormes…estanques de agua…creo que eran eso, pero cuando me creí a salvo, llegaron muchos taques y soldados con la obvia intensión de asesinarme…mas allá de eso no recuerdo mucho…recuerdo que me dispararon pero no me causaban nada más que un malestar era algo así como un Hulk y saltaba muy alto…pero…no, lo último que recuerdo es eso, luego desperté a las 2pm y almorcé…

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