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Ya no siento ni la mitad de lo que sentía antes
Quisiera sentir al menos la mitad de lo que sentí contigo
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Hoy le conté a una amiga (que no veía hace años) que nunca volví a sentir nada como lo que sentía contigo,
(ella se acordaba de ti)
03:57 am
21 de sept 2024
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Soñé 3 segundos contigo
Soñé que te veía, igual que como te veía antes y te decía "eres lo más hermoso que he visto en la vida" y era real. Te abrazaba y te tocaba y te decía que yo sentía que eras el amor de mi vida, porque no había vuelto a amar a nadie de la manera en que te amé a ti, y eso también era real.
Luego te ví alejarte, ibas con una niña, habías subido de peso y tenías menos cabello, y te ví alejarte, y desperté.
A veces siento que realmente no volveré a amar a nadie de la manera en que te amé a tí, que todo lo que viví contigo fue único porque contigo viví mi historia de amor, van a pasar 5 años desde que te conocí y no he vuelto a presentarle a nadie a mi familia, con nadie volví a sentir lo que sentí contigo
08/08/2024 06:58 am
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Voy a escribir aunque no me salga bonito, sin pensarla tanto
En mi mente sigo en Perú, voy caminando por donde íbamos a vender marcianos y agua a 1 sol, subo al último piso y te veo sentado en la baranda fumando, veo tu carita linda, y te amo fuerte fuerte.
Nos quedamos hablando de cualquier cosa, siempre hay temas contigo, pero me carga que te sientes ahí porque pienso que te puedes caer.
Volvemos a nuestro hogar que tiene solo 1 habitación y 1 baño sin puerta, donde hay una cama que en realidad es un colchón en el suelo, y hay chiripas que ambos odiamos, hay un par de plantas de menta que ninguno de los dos sabe cómo cuidar realmente y por eso están muriendo.
Yo tengo disforia porque y tú tienes crisis de esquizofrenia, las tienes seguido al igual que yo, pero yo te contengo y tú a mí, y por eso funciona, porque nos amamos infinito, yo no dudo de eso.
Tenemos que bajar de la mano cada vez porque está demasiado oscuro, queda apenas 1 kilo de arroz y aún así, no me falta nada porque, amor, estoy contigo. Yo manejo mejor que tú el tener hambre y por lo mismo quiero que comas más.
Vivimos en Pacasmayo, las noches son calidas y de color café, si no abrimos la ventana es imposible dormir.
Vemos mi serie favorita y yo me acuesto sobre tu hombro, creo que nunca había sentido tanto amor.
La realidad es que ya ni siquiera se hace cuánto terminamos, no te pienso, pero no te olvido.
Yo vivo en este departamento y tú vives a unas cuadras más allá, nunca nos vemos y no tenemos ningún contacto.
Pero igual escucho la playlist de canciones que me recuerdan a ti, las pongo en el trabajo y no duelen, pareciera que de ser todo ya no somos nada.
Me acuerdo de cómo estaba de enamorado, que te quería para siempre, que en algún lugar escribí "siento tanto amor por ti, que sufriría todo lo que he sufrido de nuevo por ti, que viviría por ti"
Que llegaste a cambiar mi vida, que te amaría incluso cuando ya no fueras mi hogar, y hoy, creo que aún es cierto.
Viernes 11 de febrero de 2021, 05.45 am.
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Siento que caminando solo voy más rápido, voy por los lugares que me gustan y me detengo cuando me place.
Contigo iba más lento, porque a medida que te fui conociendo me mostraste por qué cojeabas, necesitabas parar o a veces tenías mucho miedo de continuar.
Ahora que no estamos juntos pienso en cómo irás caminando ahora, me da pena pensar que voy más adelante que tú, que para mí el camino es más liso e iluminado, que tú vas por otro sendero pero vas cargando más peso.
Viernes 11 de febrero de 2021, 05.31 am.
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Hola de nuevo, ha pasado mucho tiempo desde que estuve por aquí, en este espacio que es sólo tuyo, aunque tú no lo sepas :(
Es viernes 11 de febrero del 2021, son las 05.07 am y no puedo dormir por pensar en ti
Siento que tu fuiste mi gran Historia de Amor, que no volveré a tener otro amor como lo que viví contigo. Hace 2 años, en febrero de 2019 estábamos viviendo juntos en Perú, tú eras mi única familia y yo era la tuya, me parece tan extraño que hayan pasado 2 años ya, siento que esto del tiempo es mentira, creo que una parte de mi no quiere aceptar que no estamos juntos, que todo cambio tanto entre los dos
Y me pregunto que hubiera pasado si estuviésemos juntos, aún enamorados
De repente te veo en la calle, con el Jason, te he saludado un par de veces, estás más lindo
Volví a este lugar queriendo encontrar algo tuyo, algo que me confirme que no solo son recuerdos, que fue real en algún momento
Y te juro que lo he tratado, pero es que ninguno se te para al lado, desde que te fuiste sigo trastornado
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Sin Ti-tulo
Aún guardo la carta que no te entregué, era la primera parte de la que sí te regalé.
Debo estar así por la fecha, hace 1 año me estabas gustando, te estaba conociendo, hace 1 año ya sabia que te quería, no habría imaginado nunca que tendríamos tantos recuerdos juntos, que huiríamos juntos, que comenzariamos de nuevo, en otra ciudad, en otro país, solo los dos.
Ahora finjo, ni siquiera se bien por qué, para atraer tu atención, creo, pero sin resultados. Es que te extraño y todo esto me parece muy raro, ¿Realmente no estamos juntos? ¿Es verdad que llevamos más de 2 meses sin besarnos? Y no es justo, por lo menos debieras de seguir siendo mi amigo... Eras mi mejor amigo y mi pareja, y ahora te perdí 2 veces, quisiera que por lo menos te quedaras de 1 forma :(
Viernes 25 de Septiembre de 2020, 23:44
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Esta el la segunda parte, Esta es la segunda parte mala de las peliculas.
Desearias que incluso no existiera, la primera ya era buena, que pasó con la segunda?
¿Por qué insisto en soñar que podría ser diferente? Tu no tienes defectos en mis fantasías, no mientes, no, nunca mientes, todo esta perfecto entonces.
Todo esto nunca pasó.
25 de septiembre de 2020, 23.35
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Lo peor de todo fue cuando te dije y comenzaste a darme excusas para todo, fue sin querer, no queríamos, lo siento.
Fue tan parecido a lo que pasa en verdad, tu puedes dar y dar excusas aunque te encare, y sólo cuando tengo que mostrarte las cosas en la cara las reconoces, y ni aún así, comienzas a dar explicaciones de por qué lo hiciste, y parece que nunca es tu culpa.
No quiero sentirme así si volvemos, se que voy a pensar en si eres capaz de hacerlo de nuevo, en si no me dirías, en si serias capaz de ocultarlo y ser tan cariñoso como siempre, y en si al final, cuando yo lo supiera y te lo dijera, serias capaz de admitirlo. Imaginé todo eso y siento que la respuesta sería no a todo. Y me veo a mi yo del futuro, decepcionado porque nunca cambiaste y yo lo sabía, fue mi error. Tu no ibas a cambiar
28 de mayo. 09.9.51 am
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Me puse en tu lugar, figurativamente, hm e hice lo mismo que me hiciste tú, sólo que fue peor. No voy a mentir, me di cuenta de cuando ya era mucho y aunque pensé varias veces en despedirme no lo hice. Me distraje, pero yo sabía que estaba mal cuando leí que me decía lindo y cariño. Me siento el doble de mal, por ti y por el, porque no se si mañana querrá seguir hablándome, porque me salió mucho mejor de lo que esperaba, porque sólo lo utilicé, no quiero pensar que le cause algún tipo de ilusión, creo que no se merece eso. Hm, creo que la cague. O sea se me salió de control, sólo quería un poco de todo lo que hablamos, no tanto... aunque, bueno, no todo es romántico, no estuve en plan de jotiarlo todo el rato, le estuve hablando como solíamos hablar. A ratos se me olvidaba el porqué le había hablado en primer lugar...
Quería pensar que como yo lo había hecho también te podía perdonar, que podría bajarle el perfil porque al fin y al cabo hice lo mismo. Y no dejo de sentirme mal por haberlo hecho. Aunque realmente no estemos juntos, pero estábamos viendo si podíamos volver...
Hm pero tengo que esperar a mañana para saber porque, hoy me di cuenta de que seguías a la mona de nuevo y me sentí triste, sentí que todo lo que pensé ayer no iba a poder ser, que mi corazón quedó mal, por muchas ganas que hubiera tenido de olvidarlo, y aunque yo también te hice lo mismo, no dejé de sentirme herido. Siento que toda esta conversación que tuve fue en vano. Que no sirvió de nada, espero que me creas cuando te diga que sólo fue por eso...
¿Y si en vez de arreglar nuestro problema lo empeoré más? Amor lo siento muchísimo. ¿Y si ya no me crees de nuevo? Creo que yo no te había fallado antes y siento que al decirte te causaré mucho daño, quizás más del que tu me causaste a mi, me siento como una basura realmente con sólo pensar en el daño que puedo causarte, con cosas que ya están hechas. ¿Y si es así también como te sientes tú? Creo que si puedo entender tu arrepentimiento entonces, porque yo me arrepiento mucho, me siento horrible porque te amo y te hice daño, y lo hice consciente, pero tengo que decirte. Tienes que saber, ¿O no? ¿Y si no te dijera? Podría tomarlo como un proceso mio, privado. Si es que hubiera funcionado claramente...
Cuando lo hice sólo pensaba en que yo podría superarlo, no pensé en que te podría generar daño a ti.
Por lo menos creo que entiendo algo... creo que puedo imaginarme tu arrepentimiento, como yo me arrepiento ahora... quizás no es tan malo como lo pensé.
28 de mayo. 01.00
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Quiero intentarlo entonces, lo pensé mucho y quiero perdonarte porque entiendo que quizás te equivocaste y que quizas en ese momento no tomaste nuestra relacion como algo tan importante. También porque se que un defecto mio es ser rencoroso y apresurarse en juzgar. Y me cuesta ponerme en el lugar del otro cuando se equivocan (de hecho ni lo intento), porque es más fácil juzgar a los demás que aceptar que nos podemos equivocar. Y si todos fueran como yo nadie nunca daría primeros pasos, y sería triste. Tampoco es un tema que yo trabaje, el perdonar, pero quiero intentarlo contigo, hice una lista de pros y contras de si intentarlo contigo y al final eran muchos "sí" contra 2 "no" que no tenían fundamento y quedaron nulos. Así que quería decirte eso, que sí quiero perdonarte, pero también tengo defectos en los que no trabajo, así que creo que discutiremos por lo que pasó muchas veces y probablemente te trate mal. Pero Yo, en pleno uso de mis facultades mentales, quiero perdonarte y que podamos superar eso juntos y que nos haga crecer como pareja, que sea otro obstáculo que tuvimos pero que podamos ser los 2 contra el problema, no yo contra ti, Y sigo pensando que son problemas que toda pareja puede tener pero uno decide hasta donde insistir, pero si no insistes en una relación quizás lo volverás a tener con otra pareja. Y al final sólo es cosa de con quién quieres intentarlo hasta el final. Y contigo quiero intentarlo hasta que nos salga bien. Tu te equivocaste pero yo también, creo que si vales la pena y te amo, tu eres todo lo que necesito.
28 de mayo, 00.49
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Siento que quiero ganarme más a tu mamá que a la mía.
27 de mayo. 1.57
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Esta vez que me drogue me sirvió para entender algo, en medio de mi descontrol porque todo está desordenado, me di cuenta de algo, Yo soy como todo o nada, si te sigo hablando así seremos como "amigos" de la misma amistad que tengo con mi ex pareja, ni me interesa, y el era el mundo para mi. Lo que pasa es que luego llega alguien, y le coloco toda mi atención a esa persona, y no me importa desechar a las demás por importantes que hayan sido, por un momento se me pasó eso por la cabeza, cuando leí tus frases como "yo estoy aqui" y "podemos superarlo juntos" de verdad que fue como leer a mis otras parejas, que están para mi y piensan que siguen siendo importantes para mi, que tenemos una amistad íntima, pero no es así, no para mi. Me imaginé dejándote de hablar sólo porque a esa otra persona le da celos, yo dándole un lugar especial, justo como te lo di a ti. Y fue super triste.
Lo peor es que lo último fue mentira, no fue triste. No tuvo mucha importancia y creo que eso significa algo...
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Lo traducí para ti porque es lo que yo siento cuando terminas de tener una crisis y me dices algo malo sobre ti, que eres débil o estás mal. Cuando lo que yo veo es una persona muy fuerte, siempre te levantas no importa lo que pase, eres admirable.
La publicación original es de @kaisketch
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Quiero que lo intentemos hasta que nos salga bien ☹
¿Acaso fue tan valioso el deleite que nos trajo a escondidas, sin mayor interés, valdría la pena vivirlo otra vez?
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La vida nunca se sintió tan real como cuando estaba contigo.
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La verdad no me veo futuro, no me veo feliz, sólo me veo acostumbrado a un vacío, incluso olvidandome de que estoy vacío, y eso es lo más feliz que imagino que estaré.
Yo se que está mal, no tengo metas como una carrera, viajar, trabajar en algo específico, mi única meta y lo que realmente me gustaría sería mantener una relación significativa, amar y ser amado.
Como es una meta cuyo pilar soy yo y otra persona, es débil, mi mundo se va a desmoronar en cualquier momento.
No es como una carrera, viajar, un trabajo, no es algo que sólo dependa de mi.
Siento que ya toque el cielo contigo y ahora sólo recuerdos me quedan, los veo a kilómetros por encima de mi, como estrellas del cielo, donde yo estoy en el fondo, en la oscuridad, contemplando todo lo que fue hermoso.
25 de mayo, 00.16
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