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Retrospectiva insopniatica

Bueno, mi psicólogo me dijo que la mejor cura para mi insomnio era escribir el mar de pensamientos recurrentes que surgen a esta hora, así que bueno para quien sea que lea esto... espero estés cómodo y tomando algo caliente para disfrutar de una extraña lectura.

El primer pensamiento que llega a mi cabeza a esta hora son MIS ERRORES

Y lo pongo en grande porque estoy segura de que son muchísimos , al igual que todo el mundo , todos tenemos algún error que al recordarlo nos decimos “ porque lo hice?” , “ porque no lo hice?” “ porque no lo dije” “ porque lo dije” “ porque me cogí a esa persona?” “ Porque no me cogí a esa persona?!”

Son muchas las cosas que me atacan a estas horas , pero tratando de relatar brevemente algunas de ellas... creo que podría dejártelo en 3 pequeñas grandes cosas:

1-Mi cobardía:

Carajo no saben cómo me arrepiento de no haber dicho tantas cosas, si es cierto , me arrepiento de cosas que he dicho , pero son más las cosas que no dije las que me causan frustración. Nietzsche dijo una vez “ nos afecta más lo que no nos pasa que lo que nos pasa” de cierta forma... tiene mucha razón... estamos acostumbrados a derrumbar nuestro castillo de expectativas y sueños en base a miedos e inseguridades , pero no puedo culpar a nadie... duele intentarlo y fallar... pero no hacerlo es mucho peor.

A cuantos no nos pasó que estábamos enamorados , vueltos locos por alguien y por pensarlo de más, es demasiado tarde , luego ves a esa persona casada con alguien más , siendo feliz con alguien más o no haber podido decirle a un ser querido cuanto lo querías antes de perderlo para siempre , tenemos más palabras para los muertos que para los vivos y más arrepentimientos de desamor que victorias en el corazón y todo eso por la puta cobardía del que pasará si lo digo , cambiará todo? Perderé a esa persona por decirle lo que siento? Me arrepiento más de los besos que no di de los que pude dar. Tampoco diré que al día de hoy digo todo lo que pienso , porque es un miedo que todos tenemos , perder, nos guste o no, perder es el miedo más grande de las personas, no lo decimos o demostramos , pero nos aterra el futuro, el que pasará si mando todo al carajo y el resto que más da , arriesgarse es un juego de apuestas donde ganas o pierdes... aunque te aterre tirar los dados.

2-Lo Extraña que soy

Desde que era un pequeño ser de apenas unos años de vida la gente se encargó de recalcarme lo rara que era, yo no me consideraba rara , solo... diferente , recuerdo tender 6 o 7 años e irme cada recreo a la biblioteca del colegio a leer libros como Frankenstein, cuentos de Edgar Alan poe, poemas de Bendedetti y los libros que me recomendaba mi abuelo sobre amores en los tiempos de guerra y catástrofes naturales , recuerdo quedarme hablando con un perro que se colaba en el colegio y contarle todos los secretos prohibidos de mi mente extraña de infante y estoy casi segura de que a veces podía entenderme o al menos empatizar conmigo... recuerdo las sacadas de chucha de mis compañeros en Arica, diciéndome que era una “ plaga “ y una “ subnormal” una “ rara” y diciéndome que nadie nunca me va a querer... No entendía como unos niños podían ser más crueles que un adulto , si se suponía que ellos aún no debían conocer la maldad y no debía tenerles miedo...

Recuerdo que me quedaba casi todas las clases dibujando cosas en las orillas de mi cuaderno , las profesoras me quitaban el lápiz y yo sacaba el pan que me mandaba mi mamá para el almuerzo y me quedaba haciendo figuritas de pan con mis dedos , hasta las profesoras me miraban raro , era la niña con los problemas en su familia , que no prestaba atención a las cosas que decían en clase y se quedaba mirando la ventana y como se movían las hojas, suspirando por la nostalgia de ver a los pájaros volar y poder algún día convertirme un uno y migrar lejos de allí.

Cuando crecí nunca me interesó mucho ir a fiestas , hasta el día de hoy prefiero beber en buena compañia a estar rodeada de un mar de desconocidos regalando besos sin amor. Mis círculos siempre han sido pequeños y por alguna extraña razón siempre le he desagradado a un alto número de personas ya que diecen que es extraño que alguien sea tan feliz teniendo tanta mierda en su vida , y que esperan? Que marche con una lluvia de lágrimas en mi cara por la vida regando mi pena en cada flor que me tope? Eso es patético...

Comencé a escribir a los 15 años , historias de aliens que llegaban a la tierra para enseñarnos el verdadero sentido de nuestras vidas , componiendo canciones de desamor , cantándoselas a la luna , subiéndome al techo por las noches a hablarle a los astros para ver si alguno podía darme una señal... leyéndome a mi misma si soy un bicho raro, pero solo un poco...

Ya me acostumbré a no encajar , hasta me gusta a veces , encuentro gente que no encaja y logró encajar en pequeños rompe cabezas llenos de piezas que restaban , me gusta ser la pieza con algo roto... me gusta ser diferente , me gusta amar lo diferente , quizás ese sea el único amor que si me ha correspondido.

Y por ultimo y lo más grande , lo que más dudas y pensamientos ha generado en mi vida...en especial por las noches.

3- El AMOR

Siempre he pensado en el amor como la fuerza más poderosa en la tierra , el amor desde tiempos de antaño ha sido capaz de iniciar y terminar guerras , de dar vidas y de quitarlas, de cambiar completo rumbo de la vida de una persona.

Tanto el amor como el desamor son cosas tan fuertes que creo que ni todo el dinero del mundo puede ganarle a la fuerza del amor.

Desde niña siempre he dicho

“ Es una mentira que el amor está a la vuelta de la esquina , porque de ser así, nadie sufriría por amor “

Y creo que ese siempre ha sido mi caso, nunca he, ni me han correspondido , es triste decir que nunca has hecho el amor... solo has teñido noches divertidas , cogidas repentinas y besos apasionados con desconocidos que por un segundo te hacen sentir bien...

Como nunca me sentí como una mujer de mi edad cronológica , siempre me fijé en hombres como yo...

Extraños , desentendidos, que sabían lo que querían... pero ese algo nunca era yo.

Yo fui la otra mujer, la mujer para pasar el rato , el secreto que le ocultaron a sus señoras , la chica con la que tenías polvos en el trabajo y la mujer que te hacía sentir no tan solo pero no lo suficiente como para amarla

En fin , una larga y extensa lista de como yo nunca pude ser correspondida por el amor , sin embargo , amo el amor , y las grandes excusas siempre han sido las mismas...

 ♤ No creo estar lista para tener sentimientos tan fuertes

♤ Que dirá el resto si estamos juntos? Nos mirarán mal

♤ Me gustas... pero no lo suficiente para comprometerme a algo serio

♤ Estoy seguro de que puedes encontrar a alguien mejor que yo

Y mi favorita

♤ Creí que la estábamos pasando bien, no tenías que arruinarlo metiendo sentimientos en esto

Triste no? Mis amigos , mucho mayores que yo siempre me dijeron

“ Eres una pendeja muy madura para tu edad y un hombre no estará listo para eso”

Me habrán tratado de decir que nunca encontraré el amor? Puede ser, ya que siempre me termina gustando la persona que los padres dicen “ él te hará sufrir, créeme” , habitualmente termina pasando.

He intentado que me guste gente mas “ parecida a mi” según mi familia y amigos , o traducido , que este más cerca de mi rango etario , pero sin darme cuenta solo termino usándolos... porque no me interesa en lo más mínimo las banalidades que hablan y los pésimos intentos de un coqueteo iluso... A veces recuerdo a mi abuela diciéndome “ Bájate del árbol!” Cuando me subía a un árbol a leer , pero siempre llegaba mi abuelo a decirle

“ Todos necesitamos un lugar tranquilo para leer y su lugar no es aquí “ ... debería buscar el amor en las copas de los árboles? Quizás me enamoro de un pájaro o un volantin atrapado. Todas las mujeres de mi edad cuando piensan en un hombre “ ideal” o “ guapo” piensan en calugas, pectorales, bíceps, pelo largo y ondulado pero nada en la cabeza, personalidad engorrosa , predecible , superficial , materialista y dramática. Mi “ hombre ideal” no se parece en nada a eso... A mi en cambio...

Me gusta un hombre que sepa seducir , no coquetear

Que quiera desnudarme la cabeza primero , no el cuerpo

Que su biblioteca mental tenga libros y no storys de Instagram

Que como dijo Mary Shelley “ Sea un hombre o más que un hombre. Sea firme con su propósito y firme como piedra”

Que le importe más lo que siente que lo que pensaran de él

Que no le tenga miedo a los sentimientos y al más mínimo rastro de ellos salga huyendo

Que no le tema a dar un beso con los ojos cerrados y el corazón abierto

Y se... que el hombre que describí es tan real como las mentiras de tu ex...

Pero vale la pena soñar , a pesar de tener insomnio.

Creo que estás son las 3 grandes nubes que cubren el cielo de mi mente a la hora de dormir . Y ya son las 3 de la mañana , que como señal divina me dicen que debería acabar aquí , o transformaría esto en un libro. Ahora tienes un pedazo de mi en ti, así que cuídalo y no olvides...

Arriésgate,se auténtico y ama.