ladeunmetrocincuenta - Tumblr blog

[ladeunmetrocincuenta]

25/10/2023

Le conté a mi amiga lo que pasaba. Sabia que debía contarle a alguien sobre esto. Sabia que no podría aguantar estar mas sola así que me quite un peso de encima y le conté. No se como me siento, no se que sentí ni que haber, solo se que al fin se lo dije a alguien. hoy no tengo mucho que escribir ni que contar, solo estoy algo cansada porque anoche dormí poco y me tuve que levantar temprano para no faltar a clases, así que solo me quiero acostar a dormir.

Querido T: ¡Me saque 2 buenas notas en materias diferentes! Eso me mantuvo con los ánimos en alto por un tiempo, y llegando a la casa me puse a jugar así que no e enfocado mi mente en el llanto o la pena. Igual, hoy tuve una evaluación y no creo que me haya ido bien. No estudie nada y solo la fui a dar por compromiso. Espero poder recuperar la nota. ¿Cómo te a ido a ti? ¿Las clases que tal? imagino que has estado estudiando un montón, y obviamente siendo el mejor en ingles como siempre. Yo mañana iré a ver la pelicular. Estoy algo emocionada. Me hubiera gustado que fueras conmigo. No tengo mucho que contar hoy. Estoy cansada y tengo sueño, asi que me limitare a decirte buenas noches. Ten un lindo día mañana, dulces sueños y que estés estupendamente pasando esta separación. Eres una persona fuerte, y siempre admire eso de ti. Con mucho cariño te deseo una buena semana. Te quiero mucho T. ATTE: LDUMC

[ladeunmetrocincuenta]

24/10/2023

Hoy no quiero fingir estar bien, simplemente no quiero estar bien. Me siento agotada mentalmente y no se como poder ocultarlo, no se como hacerlo para poder verme y sentirme bien durante el día cuando se perfectamente que quiero estar acostada en un agujero y no moverme mas. Mi respiración se siente pesada, mis manos tiemblan y mis ojos duelen como si no pudiera parar las caídas de aquellas lagrimas que tanto costaron en salir. Me siento tan insuficiente para todo, mis ánimos están peores que antes y solo quiero llorar y dormir. ¿Por que el amor duele tanto? ¿Por que me cuesta tanto contar lo que me pasa? ¿Por qué simplemente no puedo estar feliz y tranquila? sabia que todo esto iba a pasar, sabia que ese seria nuestro ultimo día, ¿Por qué me cuesta tanto respirar? Creí que seria un día tranquilo y bonito cuando en la mañana me levante con ánimos, creí que esa llamada me había hecho tan feliz, creí que al fin podría estar bien, me había propuesto tener un día agradable, el gimnasio me ayudo a quitar esa rabia y pena, pero no fue suficiente, no puedo estar feliz, no me gusta estar aquí, ni en la universidad, ni sola, quiero estar allá con el. Necesito contarle esto a mi psicóloga, necesito que alguien me escuche, necesito no sentir que me ahogo en un baso con agua. Estar sola en esto es tan difícil, mis ánimos no me duran todo el día, mi sonrisa comienza a ser fingida después de las 1 de la tarde, mis brazos ya no quieren sostener, mis piernas ya no quieren caminar y comer se vuelve mas un compromiso que una necesidad. dicen que llorar hace bien, pero a mi me duele tanto hacerlo. quiero un abrazo, necesito caer el los brazos de alguien, a veces no aguanto mi propio peso. Querido T: ayúdame a sostener mi propio ser, ayúdame a contarlo, ayúdame a levantarme con ánimos, ayúdame a ser yo. Lamento ser tan egoísta y haberte llamado sin avisar. Lamento poner mis necesidades antes que las tuyas y no respetar nuestro acuerdo, pero necesito a alguien, necesito escuchar tu voz, necesito volver a estar contigo. Mi corazón me duele, mi pecho aprieta y mis lagrimas parecen gotera, caen sin que yo las llame, solo caen, nos las aguanto, me acarician las mejillas delicadamente, caes hasta mi mentón, y en el momento que la primera sale las demás le siguen por detrás. Me a costado tanto vivir sin ti, me a costado tanto darme cuenta de lo que esta pasando, me a costando tanto aceptar que no eres mío. Me siento tan rechazada. Siento que hago las cosas con tanta desesperación que me estreso conmigo misma, no me entra en la cabeza el pensar que debo dejarte ir. ¿Me molesta que me recuerdes que me debo ir a vivir para allá? nunca te logre entender, nunca supe como veías tu ese camino, no se como es tu veías que eso era tan fácil, y yo al mismo tiempo me ahogue al pensar en esa solución. Quiero escapar de aquí, quiero irme, no me siento feliz, no me siento tranquila, no siento nada. Ten una linda noche, T. Ten una linda semana y espero tengas un lindo fin de año. Lamento decirte que iría, estoy pensando impulsivamente. Mi mente aun cree que quiere que este allá, mi corazón se siente lastimado porque no lograste entender que le duele que le pidas que viva contigo. ya se me pasara, no? Te quiero yo también, mas que la cresta, gracias por fingir ser fuerte para mi. a veces me da pena y no logro hacerte entender que puedes descansar en mi. Quizas me siento muy débil y alguien de los dos debe ser valiente. Tu estas siendo valiente. Gracias por serlo.

ATTE: LDUMC

[ladeunmetrocincuenta]

23/10/2023

¿Les a pasado que lloran tanto tiempo durante el día/noche que les duele los ojos? mi mente no deja de recordar esos buenos momentos que pasamos juntos, y no puedo creer que ya no somos nosotros. vernos fue un ultimo regalo que nos dimos. y a pesar de querer más, sabíamos que si seguíamos juntos con esta distancia entre nosotros (literalmente) nuestras mentes serian peores con nosotros y solo nos esperaría mas dolor. querer abrazarlo todo el día no es un pecado, pero si el sentir que ya no lo tienes al otro lado de esa pantalla para poder hablarle cuando quieras. antes se me hacia mucho mas fácil el soportar el no vernos y el hablar poco porque sabia que el seguía ahí, sabia que en cualquier momento podría ir donde el y contarle mi día. hoy no. lo amo, aun mi corazón me lo dice, y aun que mi mente siga luchando en confundir mi sentimientos, se que lo quiero a mi lado y quiero una oportunidad con el. ¿Cómo puedo dejar de amar a alguien? mejor dicho ¿Cómo se si realmente ame a alguien y no estuve con esa persona solo para llenar un vacío? Tengo una meta anclada en mi libreta. Una meta personal que me propuse, que me ayudara a estar mejor conmigo misma y que mi mente no juegue en mi contra, y es la meta de sanar. Necesito aclarar mis pensamientos, llenar ese vacío con terapia y aprender a entender mejor a mi corazón, aprender a vivir con mis demonios y dominarlos, asi, y solo asi, podre saber que es lo que realmente quiero, a quien realmente amo y si es que estoy con alguien por que realmente lo amo o es por miedo a no estar sola. suena cruel, pero muchas veces mi mente me hizo dudar de mi amor hacia el, y el lo sabia y me entendía, pero se que te duele escuchar eso de alguien a quien le has entregado un cariño sincero. Querido T: Te quiero ver, te quiero llamar, te quiero escuchar. Por favor, no te vayas ni me dejes sola en ese baso de agua en la cual me estoy ahogando. Se que en algún momento estaré mejor, que este dolor sanara y que todo lo malo pasara. Se que en algún momento podre entenderme mejor y estaré preparada para entregar amor y amarme a mi misma, pero mientras lo hago, quería, de manera egoísta, que no te fueras y te quedara conmigo en este proceso. ignoraba que tu también necesitabas tu proceso y no quería verlo, solo me enfoque en mi, pero fue porque quería ser feliz contigo... fui egoísta en mis pensamientos, fui egoísta en mis deseos, pero no lo fui en mis acciones, y en el momentos que me dijiste que no podías mas y que necesitabas irte te deje ir, te estoy dejando ir, con el dolor de mi alma, y costándome demasiado porque aun te busco (aun que me torture la cabeza para no hacerlo), trato de ser fiel a nuestro acuerdo, trato de respetar tu espacio y callar mi mente, trato de que no me ganen los impulsos y trato de darme ese tiempo para sanar a mi también. No es fácil, pero créeme que lucho con mi cabeza para lograrlo. Pero ¿Qué le gustaría a mi parte egoísta? que volvieras. que todo sea como antes. Se que no se puede, se que debemos sanar, se que nuestros caminos no están destinados en seguir juntos (al menos en estos momentos), pero mi corazón aun necesita un ultimo abrazo porque el ultimo fue muy corto, unas ultimas palabras porque se me están olvidando las de la ultima vez, y un ultimo beso para seguir recordando como encajaban nuestros labios. me gustaría ir a verte una ultima vez, y luego, volver a verte una ultima vez de verdad, y luego una ultima de verdad verdad, y asi hasta que ya no se vuelva una ultima vez y solo sea un viaje de ida y no de vuelta. Cuídate T, cuida tu corazón, tu cuerpo y tu mente. No creas que fue tu culpa, yo intento creer que no fue mía. no se si te escribiré mañana, pasado, en un mes o en un año, quizas hasta hoy en la noche me ganen los impulsos y te llame, pero quiero que sepas que sigues en mi cabeza presente. Tu recuerdo se instalo muy cómodamente y siento que no se querrá ir en un largo tiempo. Hasta en otra ocasión. ATTE: LDUMC (G).

[ladeunmetrocincuenta]

18/10 2023

Volvimos a este lindo lugar llamado tumblr. Espero poder contarles de mi.

Contarles, más bien contarle a la persona que leerá esto en algún futuro.

Hola SV del futuro.

[ladeunmetrocincuenta]

8 de abril 2021

Me duele el corazón pensar que estoy llorando por nada... simplemente mis ojos tenían lagrimas y por cualquier pretexto se le salieron las gotas

[ladeunmetrocincuenta]

17 de febrero

Volvi a soñar con el, es como cuarta vez en todo este tiempo que sueño con el, y que tiene un nuevo novio o chico con el que se está ligando... no se, me pone ansiosa y triste.

[ladeunmetrocincuenta]

16 de febrero

Saben, tengo muchas ganas de llorar. Quiero irme a la casa y estar sola. Sentir que le importo a alguien y hacer llamada con aquella persona toda la noche...

Estoy demasiado mal

[ladeunmetrocincuenta]

Harry James Potter’s hair in GoF requested by @gloster

[ladeunmetrocincuenta]

Potter vs Malfoy

[ladeunmetrocincuenta]

14 de febrero 2021

¡No puedo creer que deje de lado este perfil! Tengo muchas cosas nuevas que contar y al fin encontré un lugar donde desahogarme sin que nadie me juzgue.

Bueno, nadie lee lo que escribo, pero espero que esto le llegue a la persona correcta en el momento correcto.

¡FELIZ SAN VALENTÍN!

No tengo a nadie a quien decírselo así que lo dejo por aquí por si hay alguien en este mundo que se sienta solo al igual que yo y necesita un abrazo y un beso virtual.

Iré actualizando, espero poder ir al día con esta red social ya que es la única que tengo.

[ladeunmetrocincuenta]

26 de Marzo 2020

Decidí hacerme otra cuenta de Instagram donde tener todo mucho más organizado y sentir que me gustan las fotos que hago y el como las organizo. Un orden en los colores y el estilo que tengo, o al menos encontrar uno que me llene.

También estoy tratando de hacer más tiktoks para mantenerme distraída, pero el mexicano me mantiene estresada y siento que todo lo que hago es para llamar su atención.

Me dijo que trataría de estar más atento, de "echarle ganas", pero el mismo día no me dejó ni el visto y no me volvio a hablar. Me sentí patética y con ganas de decirle unas cuantas cosas, pero me contuve y decidí esperar si es que hoy quiere hablarme, pero sigo sin tener una respuesta y eso me enfada sin que yo quiera que eso pase.

Se que no soy alguien que tiene un físico increíble, tampoco tengo un montón de seguidores en mis redes sociales ni alguien que tenga un talento que llame la atención a kilómetros, ni me maquillo de maravilla... pero cuando me gusta alguien trato de que esa persona sea feliz y se sienta lo más comoda posible cuando se trata de interactuar conmigo. Además, soy un ser humano como el, y merezco el mismo respeto que cualquier otra chica.

Nunca le pedí ser su novia, solo quería una relación más cercana con el para conocerlo y ser amigo y si es tiempo lo permitía ser algo más en el paso de los días, pero ahora que se comprometió en tener una relación conmigo no hace nada que me demuestre que realmente siente lo que me dice.

Me pasa por declararle mis sentimientos a mi crush de tiktok...

[ladeunmetrocincuenta]

26 de Diciembre 2019

Le mandé el mensaje, no lo respondió. No me duele el que no lo haya echo, me duele que yo misma haya pensado que si lo haría.

¿Cómo superar a la persona que hizo tu vida un paraíso y te entrego mucha felicidad? ¿Como dejar de querer a alguien que te hizo tener "primeras veces" en muchas cosas? Fue la relación más sana que tuve en mi vida. El me quería mucho, y yo a él, pero por ser una cobarde y por no enfrentarme a la condena de vivir en una casa que me consumía lo perdí, y siento que ya no lo puedo recuperar. ¿Y si ya tiene a alguien que lo quiere? Dijimos que seríamos amigos, dijimos que no nos olvidariamos, pero sufría tanto al verlo feliz y yo estar destrozada que tuvimos que alejarnos sin saber del otro para que yo pueda estar tranquila. Pero yo no lo estoy haciendo bien. Sigo queriendo mandarle mensajes y desbloquear su Instagram para saber que hace, para saber de su familia, eh incluso lo busco en la calle para simplemente sonreírle desde lejor y verlo caminar, ver su cabello al viento, su sonrisa con solo esa Margarita pequeña apenas visible y sus ojitos que, quizás no son muy llamativos, pero a mi me encantan.

No estoy dispuesta tampoco de conocer a alguien, no quiero, el tener ese proceso de saber que le gusta, como es su personalidad, tener citas, enamorarme nuevamente... me da pereza... o quizá simplemente lo quiero esperar toda la vida.

Si, lo sé, no debería aferrarme a alguien que ya no es mío, que ya no me quiere, que me pidió estar solo y disfrutar de ser el, de estar solo, pero me gusta, me gusta mucho, y no se como soltar algo que no me enseñaron a soltar.

Simplemente quería que me respondiera ese mensaje, que me dijera que esta bien y me deseara feliz navidad. Se que esta mal el seguir llorando por el, se que debería ser fuerte y olvidar nuestra relación, tener tiempo para mi y poder aprovechar mi soltería para amarme a mi... pero sigo pensando en el a casi 2 meses después de terminar.

Lo amo, quizás menos que antes, pero sigue estando en mi corazón y quizás estará mucho tiempo más.

No quiero olvidarlo conociendo alguien más, y tampoco quiero que conozca a alguien más. Quizo verme bonita, quiero que se vuelva a enamorar de mi en 1 año más y volvamos a tener una relación maravillosa, y para eso necesito tener este proceso de pasarla mal, llorar, gritar, enojarme, odiarlo, amarlo, y después de mucho tiempo olvidar este sentimiento y simplemente poder ser amigos sin que nada me afecte.

Dios me va a ayudar, el me lo dijo, pero me va a doler.

Mi último mensaje hacia el será el de año nuevo, será uno corto, pero se lo quiero enviar como un proceso para pasar página de verdad, por mientras déjenme llorar y extrañarlo un poco más..

[ladeunmetrocincuenta]

Noche Buena

24 de Diciembre 2019

Mi madre siempre le a gustado la navidad. Cuándo recién es noviembre ya comienza a pensar en que tipo de decoración pondrá éste año en el árbol, en las paredes, en la puerta, y si es necesario comprar más regalos que el año pasado o no (aún que ya tengamos casi 2 cajas llenas de estos). Dice que la navidad es la época que más feliz la pone, ya que se trata de estar con la familia, los seres queridos y recordar el nacimiento del hijo de Dios, Jesús, independiente que sea una fecha impuesta por el hombre y no es la que realmente indica en la Biblia.

La verdad, la navidad a mi me gusta un montó, pero la de este año me a tenido sin ganas de hacer nada, ya que siento que estoy en un lugar que no es mi casa. No tengo lindos recuerdo aquí y siempre he sufrido crisis de pánico o problemas para dormir. Siempre me quede solo por mis hermanos, pero cada vez me hacia mas daño.

Hoy, estar aquí, celebrando la navidad junto a mi familia me pone contenta, pero no estoy al cien por ciento cómoda. 

Me siento triste, ademas de “por eso”, mi abuelo se encuentro hospitalizado y mi abuela no quiso cenar con ninguno de nosotros solo, prefirió ir a acostarse y descansar para poder ir a ver a su marido mañana temprano al hospital y estar a si lado lo mas que pueda. También se nota que esta aburrida de estar junto a el siempre que le pasa algo... Verán, mi abuelo siempre fue alguien que no ayudaba en nada a mi abuela en la casa ni el trabajo. Si el trabajara al menos habría una excusa, pero ni eso hacía. Mi abuela era la que llevaba las riendas del trabajo y la casa, y mi abuelo nunca fue un gran aporte. Desde que yo tengo memoria recuerdo que se enojaban con mi abuelo por no ayudar a mi abuela y ella tenia que mamarse toda la rabia y el cansancio. Y ahora que el esta en el hospital ella tiene que preocuparse de el. Siento lastima por ella. Prácticamente toda su vida a estado destinada a cuidar de mi abuelo, y ahora no es la excepción... 

Pero lo vi... el esta muy triste, nunca lo había visto así... 

Quiero que salga pronto de ahí, tengo miedo a que se vaya junto a mi hermana. Ya perdí a un abuelo y, a pesar de que no soy muy cercana a el, me daría mucha pena que se fuera. Mi abuela estaría destrozada y nosotros, sus nietos pasaríamos por una pena tan grande que terminaríamos el año destronados, y ni hablar de nuestros padres, perderle traería solo llanto, y mas dolor a mi corazón y problemas mentales que, a pesar de no haber ido a psicólogo, siento que tengo.

En fin, Feliz Navidad. Espero que disfruten con sus familiares y amigos. Que el próximo año no sea tan malo como este y ustedes mismos puedan traer felicidad a su vida, ya que no dependen de nadie para ser feliz, pero también recuerden que no es bueno estar solos, te enfermas mas de lo que estas.

Y para ti, que quizás en un futuro lejano logres leer esto...

Te adoro, gracias por todas las veces que me hiciste feliz y perdón por nunca entregarte el tiempo suficiente como para que tu amor siguiera creciendo hacia mi, o al menos no se fuera. Feliz navidad, que tengas un fin de año maravilloso... te quería mandar un mensaje pero quiero esperar a si tu me lo mandas. Se que no lo harás, pero antes de las 00:00 te hablaré, solo quiero tener un poco las esperanzas vivas.

Otra cosa, este mes fue mi cumpleaños.Tengo 20, y me siento igual a cuando tenia 19, pero diferente a cuando tenia 18... igual quizás es que las circunstancias en cada etapa fue diferente, y cuando  cumplí la mayoría de edad también estaba pasado por la felicidad máxima. Ahora solo asumo a que tengo una década mas en mi vida.