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Asco

Me dá asco. Asco, nojo, medo da perversidade dos homens. São tão perversos. Egoístas. Sua sexualidade sempre manchada com sangue. Medo de viver em um mundo cheio deles, que em sua individualidade apenas existem como um coletivo mórbido cheio de más intenções.

Ferir. Ferir. Ferir.

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O problema é sempre o mesmo.

O problema de se relacionar com homens... é que eles são homens. Criados para serem maus. Para serem infiéis, desleais, para odiar as mulheres. São ensinados exaustivamente a nos sacrificar por seus amigos homens, pela aprovação dos amigos, pelo selo da masculinidade.

O problema é sempre o mesmo. Relação depois de relação, homens de diferentes gerações, construções, famílias e países... termino me decepcionando exatamente pelos mesmos erros, como se todos seguissem uma cartilha tão bem formatada que parece um chip em seus cérebros. A seguem com uma disciplina assustadoramente militar.

Estou cansada. É um cansaço tão extremo, um cansaço de décadas e uma dor tão antiga que parece cortar sobre o tecido fibroso de cicatrizes tão grossas que já nem parece mais um machucado. Já faz tempo que venho sentindo que o amor é somente das mulheres, que um relacionamento com homens não faz sentido. Que se eles nascem com a capacidade de amar mulheres, ela foi arrancada deles ainda na infância. Eles só amam, respeitam e são leais com outros homens. Nem reconhecem a gente como um ser humano, somos as sobras das costelas deles.

Construí uma visão de futuro que parece nublar-se. Casar com o homem que eu amo, ter filhos, uma família... não parece ser verdadeiramente real e possível. Porque uma e outra vez, me deparo com a mesma maldade de sempre, que parece até ser inata, de tão natural que sai a eles. Quando se juntam, eu serei sacrificada como um cordeiro. Meus sentimentos já não importam.

Eu tenho medo deles. Eu tenho muito medo deles. Eu sinto a facada vindo, eu sou a pinhata. Eu nasci mulher, eu sempre vou ser a pinhata. Eles vão me esfaquear e dançar sobre meu sangue, rindo. Vão pegar tudo o que mais ferir minha honra e meus valores e deixar tudo em pedaços.

Não sei o que fiz de errado. Eu errei quando tirei o MEU chip "feminino", quando construí valores que vão contra os deles. Eu nunca vou ganhar.

Eu sou o segundo sexo. Eu sou a parte da humanidade inferior, que não importa. Não mereço respeito, a lealdade e fidelidade sempre serão parciais e condicionadas à quantidade de outros homens que estejam ao redor. Sempre reduzidas a um "depende", dependendo do ponto de vista dele. Minha dor vale menos. Na verdade, nem vale nada. Minha dor sempre vai ser o motivo de chacota. Eu sempre vou ser a pinhata.

Como eu queria ter nascido homem...

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Tan rota...

Me quebraron de manera tan permanente que vivo en constante sufrimiento.

Estoy acá, llorando. Con miedo. Al mismo tiempo, resignación. Ya espero que las malas noticias lleguen, así sin aviso, sin media vuelta. Cómo si supiera que el sufrimiento es la única certeza de mi vida. Creo que los que llegaron antes me rompieron de manera tan absoluta, que no puedo creer que no estés mirando a otra chica ahora mismo. Que no estés bailando con otra chica, deseándola ahora mismo, en ese exacto segundo. Quiero creer que no, simultáneamente a que sé que es imposible que no lo estés haciendo. Afinal, qué tengo yo a ofrecer? La parte menos linda de la relación. La que tiene más a perder.

Perder. Estoy tan acostumbrada a perder, que todo lo bueno me parece una hedionda mentira. Me parece sarcástico. Cómo yo que ya perdí tanto tendría algo más que perder? Pero sigo así, con miedo de revivir las peores horas de mi vida, todo día más y más. Es posible vivir algo distinto? Ya no sé.

Nada funciona. Medicación, terapia, nada. Sigo sintiéndome la peor basura que existe. El sufrimiento nunca se termina. Ahora mismo, siento como si no hubiera otra alternativa si no escucharte confesar todo lo malo que me hiciste esa noche. Las chicas con quienes bailaste, los culos y tetas que miraste, el beso y el sexo que tuviste con la que te dió la oportunidad. Tu amigo felicitándote, por haber traicionado tu novia. Vos bailando bien agarrado a otro cuerpo, disfrutándolo, sintiéndolo tan junto al tuyo, el deseo llenando tu cuerpo y tu pija llena de sangre. Tus labios comiendo la piel de una mujer más, otro olor desconocido mezclándose al tuyo. Deseo. Placer. Traición. Mentira.

Es solo lo que puedo pensar. Otra vez más, saliste sin mí, libre, para hacer las perversidades que quieras.

Existe el amor que me prometiste? O solo es fruto de mi absurda imaginación? Existe ese tipo de amor para mí, o solo me están mintiendo y mintiendo como siempre?

Estarás con el cuerpo entrelazado al de otra chica esa noche?

Me quiero morir. Les juro, quiero dejar de existir antes de saber que todo eso que mi mente me está mostrando ahora mismo es verdad. Alguien me pegue un tiro, por favor. No quiero vivir así. No quiero vivir hace tanto tiempo. Quise seguir porque pensé que había algo lindo y distinto en el camino, pero ni sé si eso realmente existe. Necesito que alguien me proteja de lo que quiero.

No puedo dejar de imaginar... Adónde tus ojos estarán mirando? Qué culo estarás deseando? Qué otra chica estarás encarando en ese momento queriendo coger ahora mismo? Tu ego inflandose por la atención ajena...

No puedo creer que eso sea real, porque me pareces tan perfecto. Pero algo así de perfecto puede existir para mí? Lo dudo. Mucho...

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Love at the first sight?

Quién diría que volvería a creer en el amor a la primera vista? Cuando tiraste la carta y me lo preguntaste, te miré a los ojos y te dije que sí, sin pensar dos veces. Yo sé, yo siento que sos el indicado.

Lo sentí la primera vez que te ví, sentado bajo las lucecitas del bar, esperándome. Cuando me miraste a los ojos y escuché tu voz hasta entonces desconocida decirme el "hola!" que hizo mi corazón tropezar dentro del pecho.

Cómo no creería en el amor a la primera vista si desde que te miré a los lindos ojos amé cada mínimo detalle que ví?

Tu sonrisa me desbordó...

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Otra chance más: otro trauma más.

Ya estaba determinada a nunca más dar otra chance a alguien. Me cerré en mi corazón, junto con todas las puertas que tenía.

Me apareció un chabón: hermoso, músico, inteligente, linda opinión política. Me invitó a una cervaza. Yo la negué. No quiero más traumas, le dije.

Seguimos hablando, toda la semana, todos los días, desde la mañana hasta la hora de acostarnos.

Obviamente que ese tipo de atención a un corazón roto y solitario es como agua en un desierto. Después de varios días pensando si le daría o no una chance, decidí aceptarle la invitación.

Cuando lo ví: uau. Era simplemente hermoso. Sus ojos azules parecían un íman. Simplemente me quedé hipnotizada, atrapada en su mirada. Su pelo, sus ojos, su voz... ah, su voz. Me derritió en el momento exacto en que me habló por primera vez.

No pude más: lo besé. Lo tenía que besar. Conocer el sabor de sus labios perfectos, desde donde salían tantas lindas palabras. Ya estaba encantada e imaginando que quizás fuera el hombre de mis sueños.

Entonces le pregunté cómo le fue su relación anterior: algo que tenemos que preguntar, por si acaso el chabón decide decir que la ex era loca y todas esas red flags que conocemos.

Se puso raro.

Mi corazón se paró en medio de un latido.

Ahí viene.

Tenía novia. El tipo "perfecto" simplemente estaba traicionando a otra mina conmigo. Me levanté. Me fui.

Otro trauma más...

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Soledad

Hoy fui a un concierto. Un lindo recital, de mi banda favorita en el mundo. El lugar estaba completamente lleno de parejitas hermosas. Yo? Fui sola. La primera vez que fui a ver esa banda, sola, en 2021, pensé "uau, la próxima vez que los vea quiero estar con alguien para compartir ese momento". Allí estaba, una vez más, sola. Como en todo el resto de mi vida.

Cómo se clasifica la gente que es merecedora de amor y la que no? Cuáles son los criterios? Quiénes son los jueces?

Qué hace con que algunas personas puedan vivir el "felices para siempre" y otras estén siempre completamente solas en el mundo?

Me siento como un fantasma. Alguien que pasa por los lugares sin que nadie la note, sin que nadie se de cuenta. Alguien que no hace diferencia en la vida de nadie. Alguien que pasa por los lugares sin dejar rastros de su existencia.

Qué hicimos tan mal, los que terminaron así de solitarios?

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Cómo duele...

El amor, el motor de los poemas, el dios del arte. De todos nuestros problemas, de todo lo que al medio nos parte.

Ah, mí amor, cómo duele mi corazón. Tanta perfección, que a la basura la vida tiró. Si no somos nada en las líneas que escribe el acaso, por que por lo menos no quiso que ganaramos al menos una vez? Cómo puede ser que en tus brazos mis sueños fueron tan tranquilos, que tu olor haya sido toda una casa, si lo que nos regalaría el futuro era nada? Una casi hermosa historia de amor, que se terminó tan temprano... 

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Me duele.

Ví un video de un tipo diciendo sobre los traumas que llevamos como adultos después de una infancia rota por padres abusivos. De los miedos que seguimos teniendo tanto tiempo después. Me puse a recordar de todos mis peores miedos en la vida a respeto de eso y, realmente, todos nacieron en mi infancia. 

Tengo miedo a cantar o hablar fuerte. A cocinar adelante de los demás. De estar en presencia de una familia: mamás, papás, hermanos de alguien. No tengo hobbies: mi mamá los prohibía. Me acuerdo de como me encantaba leer cuando era una niña, pero tenía que esconder a los libros de historias adentro de los libros escolares y fingir que estaba estudiando para que los pudiera leer. Nunca pude escribir, leer, pintar, cantar, tocar un instrumento, practicar deportes... nada. Y crecí así, una adulta que no sabe hacer nada y que le da verguenza aprender o hacer cualquier cosa adelante de los demás porque nunca sé si es así que se hace: la aprendí sola. No tuve una tradición familiar pasada a mí, ni una abuela cariñosa para ensenãrme algo, una mamá amorosa para proporcionarme buenas experiencias a quien compartir algo.

Me rompieron para siempre.

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Ansiedad, part 2

Es horrible sentirse rehen de su propia mente. Simplemente no logro hacer nada de lo que necesito. Buscar trabajo, trabajar, estudiar lo que más me apasiona en el mundo... solo me quedo todo el día acostada en la cama, como si tuviera enferma. De hecho, creo que estoy. Mi mente se enfermó, de tantos traumas, decepciones, obligaciones, de tanto intentar sobrevivir...

Simplemente se rompió. Pero no tengo el privilegio, tiempo o plata para arreglarla, tengo que lograr hacer lo que tengo que hacer y listo. 

Culpa. Frustración. Eso empeora todo, no me deja seguir. Y me enojo por no poder seguir. El ciclo reinicia.

Siento la vida escaparme por entre las manos cerradas. Siento que es tan profundo lo que estoy pasando en ese momento, la única cosa que tengo las ganas y la fuerza para hacer es buscar calor humano. Alguien para dormir junto, agarrarme firme las manos, besarme, acariciarme. Mis amigos para charlar, abrazar, tenerlos acá cerquita al pecho. El resto, nada. 

La mayor parte del tiempo estoy borracha o recuperándome de la resaca. El inicio de otro problema que se acerca. Si no estoy en pedo o con alguien, no logro dormir. Si no duermo, no hago mis cosas. Si estoy de resaca, no hago mis cosas. De cualquier manera, las crisis de ansiedad me encuentran, me pegan fuerte, y ni siquiera puedo más llorar. No me salen más las lágrimas. Solo me quedo con ese vacío masivo y pesado en el pecho, lo siento hundir, mi corazón explotar sin desaparecer, mi mente se nubla, la única solución es el alcohol y los cigarrillos que me van a dejar sin plata para comprar la comida. Y voy a preferir a ellos.

El viernes tengo una cita con una psiquiatra. Me da verguenza. Salud mental es para los que tienen recursos, plata, tiempo, una familia estructurada... no tengo nada de eso. Mi mejor amigo la va a pagar, pues no tengo dinero. La verguenza... eso no debería estar pasando conmigo. Después de todo lo que viví en 26 años, ahora que llegué donde más quería, ahora que la vida está 1000 veces mejor que antes, después de todo... me encuentro así, sin fuerzas? Sin lograr salir adelante? Me siento debil, un fracaso. Ah, la sensación de fracaso no desaparece.

Estoy acá sentada al lado de una montaña de apuntes que tendría que leer... mis cronogramas de estudio completamente destruidos por los atrasos. Todos los planes, deshechos. No logro agarrar los papeles y leerlos. No puedo. No alcanzo. Me falta algo. Medicación psiquiátrica, quizás. Pero también calor humano. No es que me sienta sola, ni me acuerdo como es sentirse así. Creo que puede ser cansancio... puedo estar sola, siempre lo estuve, pero me agoté tan completamente de estar sola en el mundo. Mientras tanto, ya no creo en el amor, que alguien me va a amar de la manera que siempre quise, el amor sincero, fiel y verdadero que aprendí de las películas Disney. Nadie me va a ser fiel y honesto, creo que simplemente no existen hombres así. Y sigo esperando un mensaje de él, después de nuestras lindas noches juntos, pensando “ya fue tan facil olvidarme?”. Por qué nadie depende de mí de la manera que dependo de ellas? Por qué nadie extraña a mis mensajes, mi presencia, nadie se pregunta “qué estará haciendo ella?”.

Vacío. Pero un vacío pesado. Como si hubiera un agujero monumental en mi pecho, mientras siento mi corazón pesar una tonelada en la nada.

La medicación me ayudará con eso? Me ayudará a sentirme mejor? Mi mayor miedo es justamente eso: si no me ayuda, qué me queda? Qué más hay para intentar para que la vida no duela tanto así? Si los remedios no sirven... qué quiere decir eso sobre mí? Que por lo que me hicieron en la infancia me dejó rota para siempre, que soy irrecuperable? Quizás sí. Quizás no.

Acá viene la ansiedad nuevamente. Estoy con verdadero miedo a una cosa que ni siquiera pasó. Agendé un turno con la psiquiatra, nada más. No me consulté con ella, no tomé ninguna medicación, no hice nada, y acá estoy, sacando conclusiones con base en absolutamente nada de lo que puede o no pasar en el proximo MES. Eso no es manera de vivir...

Cómo pude terminar así?...

(P.s.: Me fui a comprar unas cervezas. Así me olvido de la culpa de haber perdido otro día más sin estudiar para mi final...)

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Ansiedad.

Me siento como sentada a la ventana de un micro, que va por el camino equivocado, haciendo un montón de paradas inútiles. Sé cuando el micro va a hacer una nueva parada, pero me da ansiedad. Será hermosa la parada? Olerá bien? Tiene el potencial de proporcionarme una tarde copada? Una noche interesante? O quizás solo me de ganas que se termine pronto y que siga mi camino para que la olvide completamente lo más pronto posible.

El problema es que, mismo que sepa que son paradas inútiles, las sigo haciendo, sigo teniendo la esperanza de que de alguna manera una va a ser la THE ONE. La parada que me va a hacer ver cosas lindas, sentir cosas lindas. La que va a embarcar un compañero de viaje para mí.

Cómo puede ser que eso me cause tanto miedo, que me agobie tanto? Ya no quiero viajar sola. Pero sé que, si alguien se suma, en alguna otra parada se va a querer bajar. Va a querer conocer otras paradas, sin mí, y eso me duele demasiado para que pueda arriesgar mi corazón otra vez más. Es siempre así. Va a llegar una parada en que la otra persona se va a querer bajar. Eso es 100% correcto siempre, y para mí, es infinitamente más facil seguir viajando sola que ser abandonada después de compartir el viaje tan profundamente con alguien...

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Día 2

Hoy me habló un poquito menos, creo que estaba ocupado. En nuestra cita, se puso en pedo y me dijo cosas muy lindas, así todo romántico. Prefería no creerlas, pero tengo la esperanza que pueda ser así de amada y deseada...

Igual, cumplió lo que dijo sobre comprar los pasajes para venir a verme. Casi 3 horas en micro solamente para verme. Eso tiene que ser importante, no? Tiene que significar algo bueno...

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Día 1

Conocí a un tipo.

Hermoso. Su pelo, su voz, sus ojos, la manera que habla, sus convicciones... hasta su nombre es hermoso.

Obviamente me obsesioné inmediatamente. Cómo no? Es tan divino. Ya puedo imaginarnos tomando unos mates en el parque, acariciar su carita linda en la cama, acostarme en su pecho y oírle el corazón.

Nuestra primera cita fue... virtual. Sí, podés reírte, es gracioso. Ni parece tan importante. Pero la verdad es que nos quedamos charlando toda la noche, casi 7 horas, así separados por una pantalla. Y fue increíble, encantador. Tan tierno, tan inteligente....

Sabemos como eso va a terminar. Voy a permitirle que entre en mi vida, en mi corazón, por la esperanza de encontrar a alguien que recupere mi fe en el amor... y lo va a usar. Lo va a romper y lo va a tirar a la basura, como hacen los hombres.

Voy a seguir hablándole? Sí. Ya estoy completamente tomada por las ganas de besarlo, estar con él, conocerlo.

A ver cuánto tiempo va a tardar hasta que me arrepienta...

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Las confesiones de una madrugada

Todas las buenas sensaciones duran tan poco Es como equilibrar platos en un palillo En plena luz del día Estoy borracha Nadie lo entiende Todos son tan felices

Me siento como Equilibrando platos Pero todos ya están rotos Antes mismo que toquen el piso Qué sentido tiene?

En plena luz del día Estoy borracha del dolor Es como estar con una cuerda en el cuello Pero no me muero Solo me falta el aire indefinidamente

No me quiero caer Pero todo parece tan alto e imposible Qué sentido tiene? Ya no tengo nada a perder Estoy desnuda y perdí la fe mucho antes de todo

Cómo amar a un fantasma? Siento que no existo No llego a tocar el alma de nadie Si desaparezco, qué tienen a extrañar? Nada a temer

No llegué a ningun lado Demasiado vieja para sufrir por amor Estoy en la edad de sufrir por los hijos Que no fui capaz de tener Intentando salvar lo que me resta sin saber lo que es...

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Otra decepción más...

Había conocido un tipo. 

Hermoso, inteligente, político, con su carrera establecida, sueños y objetivos. Parecía que todo iba bien, después que le di una nueva oportunidad luego de llegar borracho en nuestro primer encuentro, lo que fue desastroso.

Pasábamos mucho tiempo juntos, nos veíamos varias veces a la semana. Él me cocinaba ricas cenas, tomábamos unas birritas juntos mientras discutíamos sobre todos los temas posibles. Bailamos en la cocina, nos cogimos en todas las partes de la casa. Dormíamos juntos, abrazados.

Un día, él vino a mi casa de sorpresa a la madrugada, completamente borracho nuevamente, pero diciéndome cosas tan lindas. Se emocionó, diciendo que era lo que buscaba, que yo le hacía sentir cosas hermosas, que estaba enamorado de mí. Me pidió disculpas por ser tan, pero tan sentimental, pero que tenía un corazón tomado por mí. Me tocaron tanto, sus palabras vacías. Hacía mucho que no escuchaba que era querida, deseada. Que era capaz de ser amada. Después de tanto tiempo sola... las quería creer.

Seguimos viéndonos, hasta que una noche, en su casa, empezamos a hablar de cosas que nos gustaba o no nos gustaba en relaciones. Estábamos ahí a medio camino de una, sabíamos, entonces era un tema muy importante y decisivo para ambos.

Todo estaba bien. Hasta que le dije que no aceptaba que un hombre mío consumiera porno... ya tuve experiencias traumáticas lo suficiente. Y se las conté. Ahí cambió el pibe. Me insultó, usó las cosas que le había contado en tanta confianza contra mí. Empezó a tirar sobre mí ofensas de que era una red flag, que no aceptaría alguien así. Me dijo que no iba a hacer eso. Dejar el porno. El chabón enamorado simplemente desapareció adelante de mis ojos. Y así me dejó, una mina real, una posible hermosa futura relación con alguien que se le daría todo, por ver unas centenas de minas en una pantalla. Ese es el nivel de problemático.

Me cambió por eso. Así de sencillo. Todo el enamoramiento, el amor que decía sentir, por lo cual lloró con tanta intensidad en mi balcón a las 2 de la mañana, desaparecido en dos segundos.

Y así se terminó. Otra decepción más para la colección ya re larga.

Una vez más me quedo pensando si los hombres realmente son capazes de amar o solo aprendieron a decir unas palabras bonitas en un intento de controlarnos...

El amor es una mentira? Me parece mucho que sí.

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De nuevo acá.

Una vez más, escribiendo porque me lastimaron el corazón. Será siempre así, no? Cada vez que intente abrirme al amor, darle a alguien una oportunidad de entrar en mi corazón, lo van a destruir. Una madrugada más cuestionando si eso es el amor, esa cosa horrible que duele y después te humilla, haciéndote extrañar al agresor y enviarle mensajes a las 2 de la mañana preguntándole: por qué? Por qué me lastimaste así? No estabas enamorado de mí? Es eso lo que los hombres enamorados hacen?

Es solo eso que los hombres son capaces de sentir? Una noche, enamorados, llorando en mi balcón en medio a declaraciones. La noche siguiente.... ya no existe nada más. Después del primero “no”, no queda una gota de amor en ellos. Es siempre más facil abandonar y buscar otra cualquiera que les diga todos los “sí”. Que acepten su basura sin preguntar.

Existe realmente el amor? O será esa locura efímera que, después de hacernos destruir todo en nuestro camino, al fin de algunos días simplemente pasa? 

Si existe el amor, él no vive en los varones. Cómo para ellos es facil abandonar...

[lafuturadoctora]

Ah, cómo todo sería mucho más fácil si nos pudiéramos comandar nuestro corazón!...