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Querida yo
Cuanto tiempo... ¿hace cuanto que no te escribo? han pasado años desde la ultima vez que nos vimos. ¿Como has estado? ¿Sigues pensando que es mejor quedarte sola luego de que ese ser humano que tanto amaste te dejara por alguien que estaba mas cerca de el?
Es tan loco como te cerraste a tantas personas que te querian, como solo lograste lo que te proponias utilizando y descartando, como si de objetos se tratasen. Fuiste demasiado ambiciosa, como tambien caprichosa, ahora el dios de arriba se rie de ti.
Tus vidas se van acabando, pequeña gatita, parece que llegaste a la ultima y ya nada ni nadie puede salvarte... ¿que es lo que haras? ¿cual sera tu siguiente movimiento? Ya no puedes burlar al dios de la muerte.
Gracias a tus acciones, ahora estamos pagando el karma de ellas, y creeme que no es facil. Si te pudieses enterar de esto antes, ¿cambiarias tus acciones o lo volverias a hacer?
No te culpo, te hirieron demasiado, todo ese amor que te falto dar y entregar, lo tranformaste y muto en un profundo dolor y odio que no pudiste controlar. Seamos honestos, ¿quien hubiese podido aguantar tanta mierda como lo hiciste? en cierta parte, tenias que sacar todo eso y no te culpo. Intentaste sobrevivir a muchos escenarios de mierda, desde que tu familia se desmoronara hasta que quien creias tu fiel compañero te traicionara de la peor manera posible.
Te expusieron constantemente a humillacion, durante años creias que no merecias tener felicidad en tu vida, no podias hacerte cargo de las acciones que cometias, no podias cuidarte ni tu misma.
Durante años, utilizaste a mucha gente para borrar su recuerdo, cualquier rastro de èl en tu piel, deseabas con fuerza no recordar sus falsas promesas, sus amables palabras y la forma en la que te hacia sentir. De alguna u otra manera, era como si el tuviese un radar para detectar cuando estabas superandolo de a poco, siempre terminabas enterandote de algo que te desestabilizaba, si no era el directamente, era algun recuerdo de la red social por la que se conocieron. Creo que tu punto maximo fue cuando el volvio a escribirte... hasta el dia de hoy lo recuerdo.
Estabas en la casa de un familiar festejando el cumpleaños de alguien, estabas conociendo a gente de tu universidad y hablando con ellos, cuando de repente se abre la burbuja de chat de messenger en tu celular, era un mensaje de el. No lograbas asimilar lo que veias, ¿despues de casi dos años te volvia a escribir? ¿que es lo que paso?
Tu respiracion se acelerò, comenzo a darte una especie de taquicardia, te apartaste y te fuiste a la azotea con el frio viento soplando en tu rostro. En ese momento parecias una niña ingenua creyendo que el principe habia vuelto al castillo a rescatarte luego de tu peor pesadilla, cuando abriste el mensaje jamàs esperaste su contenido: "¿Tienes algún problema conmigo?"
Te descoloco tanto que decidiste contestar, lamentablemente la curiosidad mato al gato y en cuanto te diste cuenta hacia donde iba dirigida esa conversacion, perdiste una vida mas esa misma noche. Todo el progreso que habias logrado, en una sola noche lo tiro a la basura como si tu batalla interna no importara, fue solo para satisfacer su ego de "aun puedo desetabilizarla porque sigue enamorada de mi", creo que es una de las cosas por las que es peligroso salir con un narcicista encubierto.
A partir de eso, todo fue en picada. Si bien mantuvieron algun que otro mensaje en el transcurso de los años (obvio, porque la niña aun despues de 5 años no lo olvidaba) siempre habia algo que impedia que ustedes tuviesen un cierre adecuado y amable. Con el tiempo entendiste que es mejor dejar las cosas asi, que a veces uno no puede darle el final que quisiera, solo sucede.
Se que crees que me estoy desviando, pero esto tiene un proposito.
Quiero decirte que, a pesar de toda la mierda que estas pasando, vas a encontrar a tu alma gemela, esa que te resulta imposible ahora creer que existe.
Y te juro que desde ese momento en adelante, todo sera mucho mas llevadero, aprenderas a controlar tus emociones, los momentos de mierda no seran tan malos a su lado y te juro que si bien le molestara, el te aceptara y eligira con tu lado oscuro que otros odiaban. Ya no tendras que tener miedo o dudar de si a la primera que haces algo mal si te dejara, con mucho amor te enseñara que si eres merecedora de amor, de felicidad y de todo lo bueno que tiene este mundo.
Sigue luchando, te juro que la vida realmente vale la pena, no te rindas y agradece a cada persona que estuvo en tu proceso, es la unica manera en la que llegaras al destino final.
Te quiero, sigamos peleando esta vida juntas.
Sinceramente: Laice.
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Jamás creí que volvería a dejar entrar a alguien a mi mundo. He sido herida tantas veces, que en algún punto de mi vida, creí nunca volver a enamorarme de la misma forma que lo hice en anteriores ocasiones.
Y no me equivoque, esta vez no es exactamente igual a otras, algo dentro de mi me dice que es lo ultimo que sentiré en esta magnitud.
Es tan extraño, tan único e inexplicable, que me da hasta miedo pensar en que podría terminar todo esto.
No puedo definir lo bien que me siento. Es como si hubiese encontrado mi hogar en sus brazos, como si su sonrisa curara todos mis males y lo único que necesito para poder mejorar mi día, es estar a su lado. Tenia miedo de que esto se convirtiese en algún tipo de apego emocional, pero no es lo mismo.
No es como si yo me muriera si no lo tengo a mi lado veinticuatro siete, me refiero a ese amor en donde, inevitablemente de la situación, terminas eligiéndolo y aceptando cada defecto y virtud. Ese amor en donde trabajas en conjunto para potenciarte y no para restarle a alguna de las dos partes.
Dicen que en el amor, siempre hay uno que entrega mas o pierde. En este caso, no siento que sea de esa forma, sino que somos un igual al lado del otro.
No es solo mi amante, es mi compañero en todo momento del día y de la vida.
Es aterrador en cierto aspecto saber que alguien conoce tu lado mas oscuro, ese que creías jamás alguien vería a la luz y a pesar de eso, decide elegirte todos los días como la persona que caminara a su par en este trayecto al que llamamos “vida.”
Y es que, cariño, contigo todo se hace tan fácil y hermoso, que esos días oscuros en donde simplemente quería desaparecer... quedaron en un pasado. No puedo entender con claridad donde quedo esa chica que todo y todos le daba exactamente igual. Que lo único por lo que se preocupaba, era por cumplir sus ambiciones y caprichos, sin importar cuantos detrás tenia que manipular.
Contigo veo un futuro, por primera vez, puedo verme al lado de la persona que me hace sentir como si yo perteneciera a su lado. Jamás me sentí tan bienvenida en los brazos de alguien, tan cálida y segura.
Así como conoces y aceptas muchas cosas de mi, yo conozco y acepto muchas cosas de ti.
Mirando hacia atrás, todo tiene sentido ahora. Tuvimos que pasar por todo lo que pasamos, para llegar a este punto de nuestra vida.
Y te prometo, amor mío, que a partir de ahora en adelante, seremos completamente invencibles. Alcanzaremos todas nuestras metas y mucho mas, ni siquiera el cielo es el limite si estas a mi lado.
Estoy orgullosa de todo lo que eres, las batallas que luchaste y lo valiente que eres de sobrevivir en este mundo tan oscuro por tu cuenta. Tus convicciones son tan grandes, que me demuestras cada día, lo increíble que eres. Espero que nuestras aventuras sean únicas y que podamos vivir sin remordimiento alguno en todo lo que nos queda de trayecto,
Por fin, después de mucho tiempo, acabo mi búsqueda.
Te encontré, Darling.
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Realmente no estoy comprendiendo qué siento. Bueno, es complicado el que entienda la mayor parte del tiempo lo que me sucede. Generalmente tengo problemas con ello, quizás puede ser que aún no me conozca lo suficiente... puede que esté cambiando sin saberlo. Últimamente me he sentido “bien”, si podríamos ponerle un nombre. Pero, hay veces en donde me siento a pensar y analizar un poco lo que sucede...
A veces, siento un enorme sabor amargo, que recorre mi garganta una y otra vez. Seguido de esto, un nudo se forma e inevitablemente, las ganas de llorar salen a flote. Lo curioso, es que las lágrimas no caen, no se por qué quiero llorar, tampoco se por qué estoy sintiendo esto.
Me acostumbré a mi soledad, ya hace un año que no tengo a nadie a mi lado, y si bien al principio fue bastante complicado, terminé adaptándome. Hoy en día, al leer un manga shoujo u cualquier cosa de amor, algo en mi se siente... ¿muerto?
Disfruto mucho el leer cosas de ese estilo, pero en verdad, no se siente agradable cuando me pongo a pensar en ello. Quizás sea porque yo no tengo alguien que en verdad me quiera y con quien crear nuevas memorias. Vivo en mi monótona rutina, sin poder escapar de ésta.
Y quizás, simplemente deba acostumbrarme a todo esto.
..Esto no es más que un montón de ideas mal expresadas, ¿no es así?
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Estoy sintiendo que muero internamente. Pero, ¿como expresar esto a los demás? ¿cómo hacer que logren entender todo el dolor que llevo sin que piensen estoy exagerando?
Este sentimiento se apodera cada vez más de mi. Estoy llegando al punto en el que ya no me reconozco. No puedo hablar de esto con nadie, ya que nadie tendrá palabras para aliviar mi dolor.
Estoy buscando constantemente algo en lo que aferrarme y refugiarme. Estoy buscando constantemente el no sentirme más así, el poder escapar de esta celda en la que me someten a una constante tortura, día y noche.
No soy de pedir cosas así, pero, si alguien lee esto... por favor, le ruego me salve.
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No logro comprender del todo esta sensación.
Luego de presenciar aquello, mi pecho comenzó a doler y una necesidad enorme de impedir que siguiesen hablándose así, me invadió.
Claramente, no podría hacerlo. No soy quien para impedir eso... pero, ¿que es esto? ¿acaso son celos?
Tengo una necesidad enorme de decir que eres mío, pero sé muy bien, que eso no es así, por más que quisiera.
Ya no deseo sentirme de esta manera... sólo quiero despertar y olvidarme de todo esto.
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