lapsos1997

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20 de mayo 2019

Mou: La primera vez que te vi no podía verte a los ojos por lo nerviosa que me puse, fui al baño  recuerdo que me miré al espejo y me vi con un mundo de inseguridades encima. No sabía quien eras ni porqué habías llegado a mi vida así; sin preguntarlo. Todo el camino al centro no dejaba de verte y esperaba que no lo notaras, pero a ti no te importaba demostrarme todo tu interés, me veías, me buscabas, me hablabas. Estando en el metro empezaste jugar en los tubos y no podía con lo tierna que te veías; aún así no podía hablarte como hubiera querido por los nervios pero tu si lo hiciste, y sentía que no lo merecía, que no merecía algo tan genuino. Cuando te toqué por primera vez sentí que tu piel era hogar y que no sería la última vez que te vería; no podía ser la única vez.  Le pedí tu número a René y no deje de pensar en ti toda la noche, en la puri había cientos de personas pero me sentía incómoda, y un poco aburrida, creo que después de conocerte lo único que quería era seguir hablando contigo. Te pregunté si querrías vernos hasta el siguiente viernes, recuerdo que te invité a la cineteca, pero tú me preguntaste qué haría al día siguiente. No dude ni un minuto en decirte que sí.   Quedamos de vernos a las 4:00, me tomé una foto a las 3:57 para ver cómo me veía; me sentía un poco insegura. A las 3:59 recibí un “ya estoy aquí abajo” recuerdo que llevábamos  puesto las dos. Te diste cuenta que yo tenía alma de señora y nos reíamos; no paramos de hacerlo en todo el día. Pasaron las horas, caminamos, fuimos al super.  Yo no me cansaba de escucharte hablar de Puebla, de tus amigos, de tus ex roomies, de cómo queríamos la pasta y te aposté que la cerveza de cereza te iba a gustar; triunfé. No podía creer que estaba ahí con alguien como tú y que me sentía tan bien con alguien, era fácil y se sentía bien hablar, los temas nos sobraban y el tiempo se escurría con una peculiar rapidez. 

Íbamos caminando al café y te agarré del brazo como una tía, te lo dije y me contestaste que por favor no te soltara,  y hasta hoy no lo he querido hacer.  Regresamos del café y nos sentamos en el sillón, recuerdo perfectamente tu mirada sobre mis labios y cómo te enojaste cuando te platiqué lo de Playa del Carmen; me hubiera gustada viajar contigo. Me besaste. 

Al día siguiente no estaba segura de nada; no podía creer que podía sentir tanto cariño por alguien tan rápido, me daba miedo cómo me mirabas porque sabía que me iba doler profundamente si te perdía. Te quería presentar con todos mis amigos; gritarle a todo el mundo que había conocido a la mujer más increíble, talentosa lista y cariñosa. Ese día estabas muy borracha y me dijiste que ya querías conocer todos mis defectos para enamorarte también de ellos, y al día siguiente te confesé que empecé a ir a terapia por ansiedad; no puedo encontrar las palabras para describir tu mirada llena de cariño y amor; después me abrazaste y me dijiste que querías ver el resultado de cómo me construía a mi misma.  Conforme más te iba conociendo menos me daba miedo, porque estaba segura de que quería construir un edificio hermoso contigo. Desde abajo, desde lo más básico; construir un nuevo lenguaje, acuerdos, intercambiar nuestro miedos. Quería darte lo mejor de mi, seguir en terapia para saber poner mis límites, expresar mis sentimientos, ser fiel a mi misma, y quererme un chingo, así como soy, y de esta manera poder caminar contigo.  Cuando nos despedimos me dijiste que tu no eras tan lista como yo para saber controlar tus sentimientos y saberlos expresar; pero creo que eres mucho más lista de lo que has creído toda tu vida. Cuando estábamos abrazadas en tu cama sentía que encajabas perfecto en mi brazos, que tus habilidades y las mías eran diferentes pero que tu no veías las tuyas, desde lo bonita que es tu sonrisa hasta lo brillante que eres académicamente. Ese viernes no me di cuenta que no te soltaba ni un minuto hasta que me lo dijiste.  Ayer te abracé por ultima vez, sentí cerca tu cara, tus manos, tu cuerpo y seguía pensando que no quería soltarte, y que aún no lo quiero hacer. Me dijiste “hay que soltarnos” con mucho mucho dolor y yo no podía dejar de verte a los ojos, no como la primera vez, no podía parar de ver tus ojos; llenos de inseguridad, de vergüenza, de inquietud e inestabilidad, supe que no estabas bien. También fue una prueba para mi, y para todo lo que he trabajado en mi misma decirte adiós. Me duele con todo el corazón soltarte, pero sé que si tu no aprendes a amarte profundamente nadie más lo hará por ti. Quiero gritarte, hacerte ver todo lo hermoso que tienes por dentro y por fuera; una de tus mayores virtudes es ver lo mejor de los demás a pesar de todo lo malo que te puedan hacer.  No nos dio tiempo de contar muchas historias, pero quiero decirte que después de que me diagnosticaron depresión a los quince años me costó al rededor de dos o tres años trabajar en mi misma; lo sigo haciendo. Este año he perdido muchas cosas;  amistades, estabilidad, y sobre todo el espacio donde sentía que transformaba el mundo; la wiki cambió mi vida. La campaña drenó toda la esperanza que había dentro de mi por cambiar la realidad, de querer caminar segura, de que todos pudieran tener un futuro digno. Un año después de eso me di cuenta que primero debo de estar bien yo para poder entregarme así a una lucha, y que la persona más importante a rescatar soy yo misma.  Hubo un tiempo donde tomaba hasta olvidarme de toda la noche, o que no salía de mi casa, ni comía, pero aprendi a enfrentarme a esa soledad angustiante para poder tocarla, mirarla de frente y que todos esos demonios se hicieran más pequeños. Aprendí mucho de María, lleva 2 años sin tomar una sola gota de alcohol y es una de las personas que mas le agradezco acompañarme y enseñarme tanto.  Estoy repensando mi vida, mis pasiones, mis metas, mis amigos, mis espacios colectivos; porque no hay peor lucha que la que se piensa conquistar sola. Me duele profundamente que no seas parte de esto; pero lo único que quiero con todo mi corazón es que estés bien, que te quieras, que te vayas cuando sea necesario, que te ames por dentro y por fuera, que te conozcas, que veas a tus miedos de frente y se conviertan en seres inofensivos.  Esta carta no es para que regreses, ni para atarte a esto que empezamos, es para darte las gracias. Antes de ti nunca me había enamorado así de una mujer; sacaste lo mejor de mi en muchos sentidos. Me enseñaste que puedo querer sin miedo y que puedo trabajar mis inseguridades sin que estas sean una carga para la otra persona, también me enseñaste que merezco el cariño más genuino del mundo, y tu me lo diste hasta el último día diciendo adiós a tiempo.  Te dedicaría mil canciones, me quedo con los recuerdos más bonitos de ti, tus canciones, tu serie, tu pulsera, y sobre todo tu sonrisa. Espero que el camino que estás por recorrer lo hagas rodeada de personas que te acompañen de la mejor manera posible, de amistades que te confronten, que te reten y sobre todo que  te hagan sentir que mereces todo el cariño del mundo. La familia no es la que te hereda un apellido y a veces se siente como si tuvieran el derecho de hacerte sentir menos; la familia es la que te hace sentir hogar en donde quiera que estés, la que comparte el aburrimiento, la sobriedad, los malos ratos y nosotras construimos la familia con la que queremos caminar.  Cuando esté mejor buscaré seguir construyendo utopías, sueño con un México donde no nos acosen por ir caminando agarradas de la mano; como la vez que íbamos en el carro sobre insurgentes y sentí mucho miedo. Sueño con poder gritarle a todo el mundo que te quiero y que las etiquetas no lastimen. Sueño un lugar donde el cuidado mental sea más importante que producir dinero, y sobre todo sueño con que un día tu música cambie la vida de miles de personas. Alguna vez una persona muy querida se despidió de la wiki diciéndome estas palabras: “ Soltarse para resurgir: Los días han sido difíciles pero a veces se necesitan sacudidas que nos hagan repensarnos y que nos obliguen a movernos. Hay veces que los actos de amor se demuestran yéndose y haciendo lo que es necesario. “  Espero estas palabras te abracen, aunque no nos veamos se que el resultado de tu construcción será increíble, ya lo eres.  Gracias por todo Moui. Te quiero con todo el corazón.  -Ana Calderón. 

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Cosas que he aprendido de Mou:

- Le gusta ABBA 

- Le gusta el helado de chocolate 

- El pescado empapelado le gusta sin piña < 3 

- Le decían la espátula (best) 

- Fan de JB 

-La corrieron del moderno por ser abiertamente gay, se pasó al TAE y de ahí al Lancaster. 

los huevos con chistorra

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Creo que siempre escribo  acerca de lo mismo, miedo, miedo al fracaso, miedo de decepcionarme a mi misma o de no cumplir con las expectativas de alguien que dice querer lo que piensa que soy, o bueno, lo que yo he inventado y le he querido hacer creer que soy, pero ¿por qué siempre tenemos miedo? si realmente todos terminaremos muertos, enterrados o en cenizas, trato de comparar relación tras relación, juzgando todas sus fallas y tratando de no repetirlas, huyendo de mis pensamientos egoístas que por más que niegue, me da miedo la soledad voluntaria, esa soledad de la que uno se arrepiente toda la vida, la que trata de llenar con cosas o momentos fingidos, viendo película tras película, viviendo vidas ajenas aunque sea por 50 minutos, preguntándome que tanto tendría que basar mis decisiones en un diálogo sumamente planeado, cuando la vida simplemente no se planea, se sufre,  todos los momentos buenos se terminan por sufrir, en una búsqueda desesperada de placer, de satisfacción personal, tomamos decisión tras decisión esperando haber tomado otra, deseando quedarse con otra persona de la que se tiene a un lado, siempre nos hace falta de alguien, no quiero que me hagas falta, no quiero creer que todo termine en dos desconocidos, y que el único cariño que exista sea el que le tenemos a las personas que éramos o que creímos ser, cuando todo empezó, pero tengo que confesar que soy demasiado egoísta, no quiero perderme para ser de alguien más, ponerte de prioridad y olvidar todo lo que quiero lograr y tiempo después verte con rencor, no poder soportar el sonido de tu respiración porque siento que me robaste todo lo que no pude hacer, pero no lo super porque ni siquiera lo intente, para que al final, sea como siempre termina todo, como dos desconocidos, pero se que también me arrepentiría de no quererte todo lo que pueda por ahora, de no vivir todo lo que tengamos que vivir juntos, aunque se que algún día se nos acabaran las palabras, que ya no habrá nada nuevo entre los dos, pero no dejaré que la presencia del miedo me impida quererte mientras podamos.

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Siento una frustración en el pecho, ver la ventana y pensar en todo lo que podría estar haciendo pero solo busco matar el tiempo. Al final todos hacemos lo mismo hasta que llega el punto donde lo obvio es que todos esperamos morir, pero en este justo momento siento algo encima de mi que me quita la respiración que no me deja disfrutar pero al mismo tiempo no puedo llorar, quiero hacer demasiadas cosas, y para casi todas estas tengo un muro de 10 metros enfrente de mi, son escalones que no puedo alcanzar, aunque el dinero no sea lo mas importante en mi vida, es lo que más envidio, cada que veo la credencial de algún ex-compañero en la IBERO, UP o cualquier siglas que involucren mas de 10 pesos al mes, los cuales ni vendiendo la mitad de mi casa  podría completar, tengo miedo de decepcionarme a mi misma, de lo que los demás piensan que puedo lograr, creo que lo único que tengo que hacer es despejarme, aclarar lo que quiero y esperar sin entrar en una desesperación que me lleve al colapso, casi todos a mi al rededor han pasado por esto, depende de mi si saco lo mejor de esto o paso los días padeciendo el tiempo como si fuera una especie de cáncer que me invade.

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Al parecer lo mejor que sabemos hacer es tener miedo, a todo, miedo al fracaso, a no cumplir expectativas, a la critica de la gente, al tiempo, a envejecer y que “se nos haga demasiado tarde”, a no aprovechar las cosas que nos hacen sentir vivos, porque sabemos que algún día acabaran. Mirar hacia atrás nos aterra, tal vez el sentir que todo ha cambiado, o mucho peor, que seguimos siendo los mismos pero ahora la cagamos en otro contexto, sintiendo el tiempo encima de nosotros, aplastándonos aveces tan lentamente que parece que el sufrimiento nunca se acaba, solo volteamos hacia otro lado para ignorarlo, pero sigue ahí, pero en si el tiempo no es un problema, el problema somos nosotros mismos, que nos medimos en comparación de él, pensando que todos avanzamos o nos quedamos atrás bajo las mismas reglas, los mismos pasos, para el mismo objetivo, pero la verdad es que ni tenemos ese objetivo claro,  el miedo que le tenemos a la muerte no se compara con el que tenemos a sentirnos muertos en vida.

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Primero no te encuentras

tratas de encontrarte en alguien más

pero sigues pensando el  hubiera... con tu pasado

si este suele regresar, cometes el mismo error

pero a pesar de todo esto

nada valió la pena 

ya que nunca te pudiste encontrar.

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Fuera de contexto

No puedes basarte solo en una foto de fondo blanco con letras negras que te dicen que si amaste una vez no lo puedes volver a hacer,  que tus probabilidades de morir solo son mayores cada que soplas las velas de un pastel de cumpleaños.

Todos somos diferentes y tal vez te pongan reglas acerca de un primer amor o que el segundo es el bueno, pero cada quien vive de diferente manera, y puedes pasar por 5 amores y seguir pensando como pudo haber sido con el primero, o llegar a sentar cabeza con el  10, conocerlo a los 10 o los 25 años, pensar que solo era un amigo, verlo de lejos y nunca tener el valor de hablarle, puedes dejarlo ir o luchar por lo que quieres, y eso no te lo dirá una imagen.

Tal vez sea absurdo pero al menos yo tengo la creencia que si lo hiciste con una persona, no lo haces con la siguiente, cada relación es única en diferentes maneras y es como engañar, al menos para mi mala suerte no todos piensan así, y lo que yo pensaba exclusivo la otra persona lo ve como algo común.

La próxima vez que te enamores no cambies de parecer por que alguien publica una foto diciendo que si no siguen ciertos pasos no funcionara, solo uno puede determinar eso, cuando dejes las cosas atrás no lo menosprecies, eso te hizo llegar a lo que serás mañana, y el cariño que alguna vez se tuvo no puede ser solo desperdicio en un rincón del olvido.

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Te vas a realizar como persona hasta que encuentres a alguien que te diga princesa por WA? te vas a sentir deseada solo por que alguien le pone like a una foto tuya, el problema de ahora es ese que con algo virtual las personas se sienten suficientes para los demás, escondemos las cosas que nos atormentan con un "ay guey me vale madres" pero no no te vale madres y puedes pensar 100 veces lo que los demas pensaron de ti hoy, pero te has puesto a pensar cada vez que piensas en alguien y lo calificas? o cuando lo mencionas como un ejemplo para hacer un chiste en una conversacion, haciendo sentir menos sobre todo, pero la otra persona nunca se entera de las cosas que los demas dicen, por que se supone que lastima, que nos hacen inseguras, las miradas atrapan en un mundo donde nadie es lo suficientemente bonita o inteligente para ser aceptada, en una sociedad basada en estereotipos imposibles de belleza que todas tratamos de alcanzar, cada una a sus extremos, pero al final nos morimos viejos y arrugados y lo que importa es realmente si a lo largo de los años haz sido feliz, y todo esto no es mas que una mentira.