lapstime

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"Est-ce qu'on peut dire que j'ai eu envie que quelqu'un meurt ? Oui. Cette pensée me terrifie. Être soulagée de la mort de quelqu'un. L'autre jour je l'écoutais parler, ce grand homme d'une cinquantaine d'années, me raconter son histoire bouleversante.

Elle était partie du jour au lendemain. Et aujourd'hui encore, c'est sa mort, sa véritable mort qui lui permettrait de faire le deuil de sa relation. C'est dur non ?

J'ai aussi eu envie que ce type crève. Pour me soulager moi. Il y a des moments où j'y repense péniblement. Et où je réalise les horreurs qu'il me faisait. Les choses qu'il m'obligeait à faire. J'étais son pantin. A sa merci.

Un jour je venais de sortir de la douche, j'avais les cheveux encore mouillés et propres, et il m'a sali. Physiquement. Mentalement. J'avais exécuté. Je devais faire plaisir. Après tout.

Récemment j'ai appris qu'il n'avait rien eu. Juste un petit rappel à l'ordre.

Et je me suis dit. S'il avait pu mourir, il y aurait eu un semblant de justice. Au moins pour moi. Égoïstement.

Ce ne sont que des paroles. Je n'ai jamais osé tout dire. A personne. Parce que moi même j'avais fait exprès d'oublier.. "

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Non, ce n'est pas toujours facile.

Et souvent, c'est aussi moi qui ne suis pas facile. Souvent, c'est lui aussi.

C'est comme ça. On se touche on se câline, on s'aime, on s'apprivoise, et puis les choses changent, et c'est pas que c'est mieux, ou moins bien, c'est que ça change, et qu'il faut accepter. Accepter l'autre, s'accepter soi dans cette relation, accepter que la perfection n'existe pas, accepter le bonheur tel qu'il est. Parfois moins intense, parfois plus houleux, mais le bonheur quand même.

En fait je crois que j'ai compris que l'amour, c'était d'abord accepter beaucoup de soi avant d'arriver à accepter l'autre. C'est parfois savoir se mettre en retrait, prendre du recul, et simplement.

Se rendre compte de la chance qu'on a.

Et j'ai de la chance de l'avoir dans ma vie. Et d'enfin connaître l'Amour, celui qui nécessite de tout surmonter à deux sans jamais trop se désaimer.

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La dépression est entrain de m'enlever mon frère.

Les dommages sont collatéraux, malgré lui, et je suis obligée de lui mentir. Obligée de faire semblant aussi. Contrainte d'écouter sans concessions, sans pouvoir dire ce que je pense vraiment, contrainte d'être sous silence parce que je l'aime.

Oui, on peut faire semblant et mentir par amour. C'est en tout cas ce que vivre sa dépression m'aura appris.

Et je ne souhaite à personne de vivre dans la crainte constante de perdre l'autre, mais d'être obligée aussi de penser à soi, égoïstement.

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Point cheveux. Point ego et point selfie, avril 2020.

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Ca fait mal et ça nous écorche, en fait.

On peut s'aimer à en crever, on peut se torturer et se décevoir quand même.

Je sais qu'on surpassera ces larmes, ces tensions, ces incompréhensions. Je le sais, mais à quel prix ça par contre, je ne sais pas encore.

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Il paraît que le temps est compté.

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Âme sœur (feminine word) • Soul mate • /ɑm sœʁ/

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J'ai passé un été à découvrir celui qui partage quasi chacune de mes nuits et qui va bientôt toutes les partager. Nous avons passé chaque moment comme une évidence, avec passion, douceur, sensualité, complicité, simplicité.

J'ai presque su d'emblée que c'était lui, celui que je n'attendais plus. Il est parfait pour moi, il est plus que ce que je n'aurais imaginé. Il me fait rire il me fait vibrer il est mon thug mon amant mon confident mon ami mon amour. Ça y est, c'est là dans ma vie et je réalise chaque jour la chance que j'ai de l'avoir. Je n'ai pas de doute pas de crainte je crois en lui de façon aveugle et presque naïve mais je sais que j'ai raison.

On a fait un tas de choses, on est allés au lac, on a partagé un week-end hors du temps, on est allés à Badeparadies, on s'est bourrés la gueule sur ma terrasse, on a mangé gastro, on a mangé beaucoup trop de restos, il m'a fait a manger, on s'est gâtés l'un l'autre, on a mangé des glaces, il a rencontré mes amis, on a rencontrés nos familles, on s'est manqués pendant mes vacances, on s'est confiés et je n'ai pas eu besoin d'espérer: c'était là, tout simplement.

Ce qu'on appelle l'évidence.

C'était un bel été, j'avais dit à 2019 que je lui laisserais encore une chance, et j'ai bien fait.

A côté de ça il y a le travail, et j'espère arriver à en changer rapidement.

Mes objectifs sportifs et mes ambitions pour 2020 sont grands, je ferais tout pour les atteindre et je déborde d'énergie. Le crossfit continue à me guider, à me centrer sur moi même et à rencontrer des personnes extraordinaires.

Hâte de te voir ma bibade. Je t'aime.

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Évidemment qu'il y a une toute petite satisfaction à pouvoir dire non à ceux qui l'avaient fait un temps plus tôt, et qui osent revenir comme ça quelques mois après.

J'ai rencontré mieux que toi. Sorry not sorry.

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There are days, months, years without end where hardly anything happens. There are minutes and seconds that contain a whole world. • Jean d'Ormesson, French novelist (1925-2017)

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Il me rend heureuse.

J'ai rencontré un être exceptionnel, taillé sur mesure pour moi.

Je l'aime, je l'aime tellement.

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