larryvey-blog

[larryvey-blog]

14.- Hola. Entro aquí no específicamente porque esté triste, bueno, en si no sé muy bien cuál es mi estado de ánimo las ultimas semanas o meses, incluso he querido ir al psicólogo pero, no se ha dado la oportunidad. Te sigo extrañando, muy a veces. La buena noticia es que siempre va disminuyendo y que todo ha estado de maravilla. Ya no me gustas (o eso creo), pero me interesa saber de ti, es raro y tonto. Ya no me importa mucho las cosas que llegues a hacer, pero tú si. Y pues bueno, siento que todo lo malo ha pasado, aunque me hayas seguido, o a veces me des fav o así, ya no significa nada, pero si me importa ptm. Me caga eso. Trato de descifrar cómo si eso significara algo, cuando realmente pueda ser que no signifique nada. En fin, tú te perdiste la oportunidad de estar conmigo. Aún lamento muchas cosas, y extraño poder tener a alguien que me haga sentir súper feliz, pero llegará. Hay niñas que me gustan pero en eso queda, me gustan, tal vez no les gusto (lo peor es que ni lo intento). Contigo todo era más fácil y sencillo, odio eso también, porque cada vez voy olvidando más esos momentos bonitos que tenia. Y como mi mente me daña, yo pienso en cómo estarás tú y en cómo te debería estar afectando lo qué pasa contigo y tú (ex) chico. Eso es terrible. Nuestros momentos quedan en chispazos para mi pero perdurarán, te quise tanto, tanto tanto. No puedo creer lo mucho que te quería jaja. “Amor del bueno”, quien lo diría. Di lo mejor de mi. Tú decidiste no quedarte con eso. A veces pienso que puedes ser muy tonta, pero bueno. Eso no me incumbe. Cada vez te siento más lejos de mi. Pensé que no pasaría y tampoco pensé que se sentiría bien y mal. Extraño lo feliz que era con detalles o salidas insignificantes. Pero eran contigo. Yo no sé (pero creo que si) si tú sentiste esa conexión con alguien más así como yo sentí contigo, pero uffff, fue mágica y de la más bonita. Todo tiene un fin. Sé que encontraré a una persona así, aunque costará mucho.

[larryvey-blog]

13.- Uffffff, ha pasado muchísimo!!! En serio que tenía tiempo sin entrar y, hablando de tiempo, me ha servido para dejar todo atras. Bien dicen que el tiempo lo cura todo, y es cierto! Aunque aún no estoy del todo bien. Ya no me pongo triste los domingos, ya no necesito salir a caminar ni tampoco ir a un parque para sacar todo lo que por dentro me está matando. Extraño un poco eso (y se que suena masoquista), pero es porque te estoy dejando ir y resulta que eres (o fuiste) alguien muy importante en mi vida. Yo no sé si no fuimos el uno para el otro, pero qué bonito fue cuando creímos que si. Creía que tú y yo éramos uno. Y me pido perdón por todo lo que sufrí y soporté, pero, al principio y después de lo que ha pasado en mi vida, caí en un pensamiento de que todo lo que valía la pena, se me arrebató (ya sea felicidad, claro que tú, el fútbol, algunos amigos, etc.). Yo nunca podré superar lo qué pasó entre nosotros, al menos no del todo. Para mi fue más importante que para ti, creo por el tipo de amor que siempre recibes, pero bueno, di lo mejor de mi. Al menos para mi, creamos algo muy especial, y eso continuará! Independientemente de lo que venga por delante, cuídate muchísimo. Con amor, cana

[larryvey-blog]

12.- Esto ya es aburrido. Hasta flojera me da pero, ¿por qué sigo escribiendo sobre ti?, ni yo sé. ¿Como es posible que me puedas seguir decepcionando a pesar de que ya pasó muchísimo tiempo y ya no estamos juntos? No sé, no sé y no sé. El año pasado recuerdo estas fechas, me la pasé terriblemente triste, aún sé me llenan mis ojos de lagrimas cada que te recuerdo. Te extraño. Mucho. Ojalá tú me extrañaras. Eso me relajaría al menos. Pero no es así. Algún día lo entenderé. Espero estés muy bien, lo deseo de todo corazón.

[larryvey-blog]

11.- Simplemente te odio. Y es tan incongruente porque odio lo que más he querido en este maldito mundo.

Lastimaste a la única persona que no sería capaz de lastimarte.

[larryvey-blog]

10.- Aún te extraño. Me enoja, pero no puedo hacer nada. Ya hasta me da flojera. Siempre te gustará la mala vida(?), mmm, no lo sé. Es su momento, como con tu ex que igual te lastimó, pero así es la cosa, es su momento. Yo jamás tuve el mío, fue distinto todo. Ya no sé si aún me gustas, si extraño cuando era feliz, o me di una idea de que nuestro amor era lo mejor del mundo. Ya no sé. Me duele todo aún, me duele porque yo hacía lo posible para que tú no estuvieras celosa de nadie, al contrario, intentaba que todas estuvieran celosas de ti. Y a día de hoy (y continuará), no sé si tú de verdad me quisiste. Yo te amé. Muchísimo. Tú me decías lo mismo, pero como vi en una película, no sé si amabas lo mucho que yo te amaba. Únicamente eso. Aún recuerdo nuestras mejores tardes, y sonrío, y las extraño, y las lloro. Al menos me quedan esos recuerdos. Me quedo con esos recuerdos. Siempre.

‪

[larryvey-blog]

9.- Pienso que la culpa la tiene tú edad, las cosas que te han pasado, pero no lo justifico. Fue muy fácil para ti hacerme a un lado, y mírame, sigo escribiendo sobre ti !!! Siempre tuve miedo de que esto llegara a pasar, pero oye, ya no te siento cerca de mi 😢. Eso se supone es bueno pero me da miedo, y no sé por qué. Por todas mis cartas ya sabes que tenía miedo, miedo a las complicaciones, miedo a verme obligado a una separación, pero hasta ahora no me había dado cuenta de que realmente podría perderte, y que las consecuencias podrían arruinar mi vida y la nuestra juntos. Y eso me recuerda a una frase que yo siempre te decía: “Te amo y tú también me amas. Ni los cielos ni el infierno nos hubieran podido separar, y lo hiciste tú... Por qué?” Aún no logro comprender el porqué lo hiciste, tú lo elegiste así, no yo, TÚ. Ojalá que si existan las niñas que sí sepan valorar lo que es tener a alguien que daría todo por ti.

[larryvey-blog]

8.- Hace mucho no entraba aquí. Realmente me parece triste que solo lo haga para escribir sobre ti. Últimamente me he sentido bien, claro que no todo el tiempo. Aún sigo odiando los domingos, pero sé que algún día volverán a ser mi día favorito de la semana. Extraño esos días cuando siempre te veía en el parque, sin dinero, sin vestir muy bien, pero estábamos tú y yo y eso era lo que valía completamente la pena. Ya no pienso tanto en eso, así como sé que tú tampoco, he estado bien, mi autoestima sube y hay niñas que tratan de llamar mi atención. Pero ya no es lo mismo. Está mal, pero ya no puedo permitirme amar a alguien así como lo hice contigo (al menos es mi pensamiento en este instante). Sé que algún día eso se irá. Pero no logro poder fijarme en otra chica porque una parte muy rota de mi aún te ama. A pesar de todo. Y ese es el problema.

[larryvey-blog]

7.- Te odio como no tienes idea. No te perdono nada. Sé que lo peor para un hombre celoso es imaginar cosas pero aún así. Si no vas a la escuela me parece ridículo que él te saque justificaciones cuando era algo tuyo y mío. Tuyo y mío. Como “coche amarillo” y mas cosas así. Se me hace tonto que pienses que es lindo en él cuando yo fui el que hizo eso contigo. Pudrete. No te perdono que en tan poco tiempo besaras otra boca. Desechaste lo mío de una forma tan rápida que me hiciste sentir reemplazable para cualquier otra persona. Disfrútalo, ojalá algún día te sientas como yo. Soy mejor persona que tú y lo sabes. Por qué a la gente mierda siempre le va mejor?

[larryvey-blog]

6.- Odio que estén juntos. Sabes bien que me comparo y es lo peor. Sé que no es el tiempo, sino la persona, pero odio que con él ya lleves un año saliendo (claro con peleas y todo), y que conmigo fueron 8 meses. Odio que ya vaya a tus fiestas familiares cuando yo soy el que debería estar ahí. Odio que con él vayas a pasar tu cumpleaños de nuevo. Es fácil porque él es de la misma bola de amigos que tú y tus amigas, claro, por eso se podrían juntar sin problema alguno. Puede hacer fiestas en su casa, sinceramente, que envidia(?). Odio que se vengan mas cosas para ustedes, odio pensar que seguirán juntos por mucho tiempo, los odio juntos, odio todo, pero mas que nada, odio quererte aún.

[larryvey-blog]

5.- Soy el chico más celoso y 🐿 del mundo. No puedo entender como sigues con él, se supone (y es egoísta de mi parte) debo estar feliz de verte feliz, pero, eres feliz con eso? No sé nada de ustedes, pero después de todo lo que te ha pasado? En serio? Que hizo él que no hice yo? Te traté de lo mejor, no fui perfecto pero te quería como nadie quiere hoy en día. Nadie sabe lo que es perder a alguien, hasta que amas a alguien más de lo que te amas a ti mismo. No es justo y no es mi culpa. No merezco esto. Me da tanto coraje que seas una tonta. Así no eras tú. Por qué conformarse con eso?. Ahora, yo sé que pudo ser mejor lo nuestro, yo quería que conocieras a mis padres, ir al cine y antros juntos, a comer, por helados, por churros, marquesitas, etc etc etc. Y no pasó... He estado creyendo que el es tu verdadero “chico perfecto” como alguna vez me dijiste.

[larryvey-blog]

4.- Después de casi el año que estuvimos juntos (no recuerdo muy bien), es increíble pensar que te fuiste de mi de una forma tan indiferente que rompió mi corazón. Hablábamos diario, adoraba hablar contigo, te adoraba a ti, tú voz de ardilla, tu sonrisa de Meredith Grey, sin duda alguna eras mi Hazel Grace. Pero sigo, es tan increíble pensar que ya pasaron meses sin que hablemos como las personas que éramos, porque claro hubo peleas o reclamos. Extraño lo de antes. Tengo tantas ganas de saber cómo estás. Bastaría con una llamada o un mensaje, y eso si contestas o no te parece raro el hecho de que lo haga después de como terminó todo. Nos hicimos mucho daño. Yo no tanto como tú. Pero bueno, igual y no necesito llamarte porque sé cómo estás. Sigues con él (🤢) o tendrás algún que otro chico. Eres feliz, te va bien en la escuela y hasta haces ejercicio. Sigues saliendo los fines y tienes muchos amigos y amigas, hueles a tu perfume y sonríes. Cuando te imagino, siempre sonríes :’(. No necesito llamarte porque quiero que sigas así. Te imagino tan feliz como yo estaré algún día con alguien más. Imagino tú vida y es mucho mejor que preguntarse. Dejémoslo así.

[larryvey-blog]

3.- Muchos podrán pensar que exagero, es normal, soy joven, somos jóvenes, pero sabes cuando estás tan cómodo con una persona y no quieres que eso se vaya, y finalmente pasa (y es algo que me pasa contigo y me aterra pensar que a ti con él). Es el peor dolor del mundo. Aún sigo mal, no sé si creer en el amor o en los listones rojos o amores de vida, pero creo en que se puede querer de verdad a alguien (y es algo que no siempre pasa y es difícil de encontrar)

[larryvey-blog]

2.-

[larryvey-blog]

1.- Pues bueno, mi primera publicación aquí, todo porque tengo muchísimas ganas de escribir. Hablaré de mí y como me siento. Primero que nada, mi cabeza es un gran tormento. Lo único feliz que tenía lo eras tú y te fuiste. No supe controlar lo mucho que te quería y la verdad es que estoy destrozado. Sé que enamorarse duele, pero no es normal sentirse desesperado por no saber qué hacer. Tú fuiste la única que se fijó en mi cuando ninguna más lo hacía, ahora el sentimiento bonito y hermoso se fue. He sufrido mortalmente y he llorado demasiado. Sé que el tiempo lo cura todo, pero ojalá sea pronto, te extraño demasiado, y lo aterrorizante es que a pesar de todo este tiempo después de lo que ha pasado y de lo que me hiciste, aún me pregunto: que estarás haciendo ahora mismo?