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Me fui, no porque quisiera, sino porque me obligaron. Empaque mis maletas y con ellas la ilusión de mantener unida a mi familia imperfecta. Me fui sin dar la pelea, porque no podia luchar por alguien que no me pertenecía; alguien que no queria ser parte de nuestras vidas. Me perdi en medio de los mensajes que nunca se enviaron, las llamadas que nunca hicimos y las excusas perfectas para jamas compartir nuestros domingos. Mi amor se esfumo, cuando las deudas entraron por la ventana y tu prioridad nunca fue pagarlas; mi respeto se disminuyo cuando encontre nuestra nevera vacia mientras tu lucias los ultimos tenis de la temporada y mi paciencia me abandono el dia que todas mis sospechas se hicieron ciertas y nuestra perra, se sento a esperar que le abrieran una puerta diferente a la de nuestra residencia. Me fui, por que no tuve de otra, por temor a tus constantes amenazas; hasta que el tiempo me llevo a entender, que no tendria nada que perder si estaba haciendo las cosas bien. Me marche sin despedidas, sin hasta luegos, sin cuentas claras y con un millón de preguntas, me marche convencida de que desaparacer era mi unica opción , por que desconocia mis derechos y por que siempre he sido la inmigrante llena de miedo; la cual puede ser deportada, encarcelada o peor aun aquella a la que le pueden arrancar la unica razón por la que aún sigue luchando, su hijo. Me fui, con la intención de escapar de nuestro ciclo tóxico, nuesto apego poco convencional y nuestras peleas diarias que ya no se arreglaban ni con el tiempo, ni en la cama. Me fui, con el corazòn roto, y la dignidad quebrada, entendiendo que tenias dos vidas: aquella que querias y la otra que alimentabas con mentiras. Tome tu carta firmada, y notariada; nuestras maletas y la mano de mi mamá y nuestro hijo, lista para caminar un camino distinto. Me fui por que estaba cansada del silencio, porque jamas tuve derecho a denunciarte, quejarme, tener el valor suficiente para luchar por todo lo que necesitabamos y mereciamos... Por que al final del día el que siempre tenia toda la razón eras tù, mientras yo no tenia como demostrar tu engaño,los daños y el abuso emociaonal con el que lidie por años, por el que aún seguia atravesando. Me fui llena de etiquetas y demonios, con los que aún lucho a diario; con bases inestables, dudando de mis capacidades como mujer, esposa y madre, preguntandome porque nunca he podido ser lo suficientemente buena... mientras tu tratabas de convencerme , de que emigrar, era la mejor solución para dejar nuestra historia atrás, aceptando que emocional, fisica y economicamente no estabas preparado para ejercer tu rol como padre, que en colombia Logan estaria mejor, aprebderia español y estaria lleno de amor.

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Es hora de decir, GRACIAS.

Aprendi, y lo hice a las malas. Entre el miedo y las lagrimas. Ellos me enseñaron, que la vida no es solo la historia que transcurre en medio de las sabanas. La vida, al final de mi dia, se resumia en tu ausencia, mi tristeza... una soledad inesperada, la nada. Todo cambio, es como si finalmente hubiera despertado de ese sueño eterno, que sin saberlo se volvio pesadilla y se levantaba a perseguirme por todas las esquinas. Yo no se si dormia por cansancio o desasosiego, pero si tenia claro que mi alma estaba atada con un nudo ciego, que decidi evitar por un tiempo... hasta que me falto el aliento. Y ahi estabas tu y yo estaba en lo cierto, nuestro amor no estaba listo para seguir creciendo... y yo no estaba lista para ser alguien sin ti. Quisiera decir que me llenaste mientras te quedaste, pero antes de esfumarte me robaste el unico poder que me quedaba y con el un cuncho de dignidad al que me aferraba. Despues de ti, y del golpe final e inesperado que me dejo tirada inconsciente en el suelo, entendi que no estaba hecha para ser nuestro saco de boxeo. Finalmente algo hizo clic dentro de mi...despues de un par de años de mentiras, engaños, y excusas que diariamente nos inventamos. El clic, hizo clic, y dolio un tanto, cuando pase de ser la victima a la constructora de nuestra toxica historia. Me tomo años, dejar de apuntar el dedo, dejar de culparte por los daños, dejar de empujarte por direcciones diferentes a la mia ... hasta que llego el dia que decidiste construir tu propia via, y encontrar a otra protagonista que te acompañara a escribir el nuevo capitulo de tu vida. Que podria hacer yo ante eso... bajar la cabeza y seguir escribiendo mi nuevo comienzo... Mientras camino hacia el espejo tropiezo, solo para darme cuenta que de mi cuerpo se descuelgan un millon de etiquetas (escritas con tu puño y letra), y ni hablemos de las cicatrices que aun siguen abiertas... Claramente ellas me recuerdan lo que vivi, y me dan un tour gratuito por mi pasado; pero ahora que intento dejarlo a un lado lo mejor es tomarme el tiempo necesario para eliminarlas; y cuidadosamente cubrir las heridas con esparadrapo. Mentiria al decir que las deje en el olvido, porque ya no viajan conmigo...Yo las recuerdo como si fueran mi nombre... cada vez que respiro, cada vez que recuerdo como el era conmigo. No estaba ciega, no estaba enamorada, no estaba perdida, y si lo algun dia lo estuve, hubiera sido mejor que el jamas me encontrara. Mi vida ha estado caracterizada por desencuentros y destiempos, pero con el, era como si tuvieramos que encontrarnos, juntarnos, lastimarnos, odiarnos, dejarnos... y eventualmente perdonarnos...( fase que no hemos alcanzado). Con el la vida tenia la obligacion de enseñarme lo que no me enseño con otros tantos. -¿Como puedes construir amor sobre bases inestables? -¿Como puedes amar a alguien, si jamas has logrado amarte y aceptarte a ti misma tal y como eres? -¿Conoces tu poder? Dejame decirte que tienes uno, y que en vez de cultivarlo y cuidarlo, has permitido que te lo quiten a borbotones. -La vida es aquello que creas con tus propias manos, porque quizas en un abrir y cerrar de ojos las manos que te prometieron construir una vida contigo ya no estaran a tu lado. -Nadie puede definirte, es imposible hacerlo cuando ni siquiere tu has logrado llevarlo a cabo. -Amor es sinonimo de alegria, victoria, paciencia, perseverancia... y en el centro de esas dos personas que gravitan y  bailan al mismo tiempo encuentras la fuerza que les ha permitido seguir unidos a traves de la fiesta : Dios. -Con la mano en el corazon, y por experiencia propia, te aseguro que con una falda y un par de tequilas podras tener una de la mejores noches de tu vida;pero la mañana siguiente te volveras a sentir vacia, deseando poder contar con alguien que quiera ofrecerte mas que un par de sabanas tibias. -El amor se acaba; y el secreto para mantenerlo vivo es cuidar de el como si fuera una pequeña planta, debes darle baños de sol, regalarle conversaciones intensas y regarlo a diario; sin ahogarlo... nadie dijo que construir un jardin iba a ser facil... aunque de vez en cuando algunas flores brotan en lugares desolados. -Siempre habra un hombre mas guapo, mas joven , mas interesante, pero vale la pena quedarse con aquel con quien siempre puedas ser tu, aquel que nunca intente cambiar absolutamente nada de ti. -No tienes que casarte a los 25, ni tener una casa a los 33, ni tener hijos antes de los 36. Recuerda que tu eres la protagonista de tu propia historia... que no tienes que enfocarte en los estandares de la sociedad o compararte con tus amigas de colegio o universidad, tu unico deber es enfocarte en tu felicidad. -No permitas que nadie venga a quitarle el brillo a tus ojos, la esperanza a tu corazon y la magia a tu vida. -Y la pareja perfecta? definitivamente no existe. Perfecto es tener al lado alguien que te lea la mente, que te arrope cuando este lloviendo, que se quede mirandote dulcemente por unos segundos sin motivo alguno, alguien con quien no necesites de un anillo, una boda o una luna de miel, para asegurarte de que tiene el compromiso y las ganas de envejecer contigo. Entonces tenia que encontrarme contigo, para aprender todas estas lecciones, para enseñarme a controlar mis emociones, para comprender que el amor no es sinonimo de apego,  para volver a entender que de amor nadie se muere... pero sobretodo para no olvidarme de recordar eb negrita y mayuscula :Que el primer amor que deberiamos obligarnos a cultivar es el propio...que debemos llenarnos de el para poder construir relaciones interpersonales exitosas; maravillosas. (No tormentosas). Pd: GRACIAS.