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Aló, baby-girl.

Es un día normal, tranquilo, cerca de un mesversario pero no me había dado cuenta de eso sino hasta que vi la fecha, jeje. A lo que voy es que no tiene que ser un día especial para hacerte una pequeña sorpresa. Preparé algo pequeñito, pero espero que te genere un cierto dejavú.

Las instrucciones son sencillas, cariño. Vamos a jugar hide-and-seek. Esta vez no tienes que buscar lobos, sino letras de canciones de Taylor y conforme las encuentres en esta página, me vas diciendo el título de las canciones. Es una canción por era y tienes que desbloquear las primeras 10 canciones para darte la onceava.

No se vale hacer trampa, nada de copiar y pegar en google para saber el título más rápido o te muerdo.

¿Estás lista?

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Hola otra vez, Chú.

Hace poco me uní al séquito de personas que vieron este drama, pero esperé a que finalizara para verlo completo y sin detenerme. En un principio, me pareció que la protagonista era un dolor de cabeza, muy egoísta y que no tenía sentimientos, me hizo pensar que él estaba en todo su derecho de huír de esa vida, pues aquello que prometieron sería el paraíso terrenal, se convirtió en un infierno oscuro y solitario para los dos.

La historia me hizo pensar en ti, pero fue precisamente este ost el que me partió por completo. Hay tantas cosas que no te dije en su momento, que no me atreví a decir, y en mi cabeza se forma la tonta hipótesis de: "¿qué hubiera pasado si se diera cuenta de lo enamorado que estaba? ¿le habría gustado este lado?" ¿Sabes qué es lo peor? Estoy hambriento de esas respuestas.

Nunca me atreví a decirte que eres el amor de mi vida, que pareciera que fuimos destinados a estar el uno con el otro, que mi corazón duele porque no estás aquí y que fue lo más hipócrita y descarado de mi parte, haber creído que podía estar bien sin ti. We can plant a memory garden say a solemn prayer, place a poppy in my hair there's no morning glory, it was war, it wasn't fair and we will never go back. No estoy bien. Cada minuto, cada hora que ha pasado, ha dolido, he querido correr a encontrarte, a decirte que estuvo mal haber dudado de todo, haber huído de forma tan cobarde, pero el tiempo ha pasado y ya no es más que un deseo egoísta. No puedo correr a buscarte, ni implorar porque un perdón sea recibido, no ahora que la vida ha avanzado para ti y has dejado nuestra historia atrás.

Así que no me queda más que fantasear con ello y venir a plasmarlo en este buzón que parece que nunca podrá llenarse, porque cada día encuentro más cosas qué decirte, más cosas que no dije, más cosas que me gustaría supieras en algún momento.

Por hoy dejaré que la canción hable por mí. Te recomiendo verla con su letra en español y encontré esta que me parece bastante acertada. La dejaré aquí para que la veas al finalizar este escrito desordenado o cuando te sientas lista.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Soñé contigo. Y fue el mejor sueño que pude tener en meses.

En un universo alterno escolar se reunió todo el grupo en lo que podríamos decir que eran vacaciones. No estoy seguro si ya nos habíamos graduado o cuál fue el contexto para reunirnos, pero durante todo el día estuvimos vagando por la ciudad y pueblos vecinos, pero terminamos el día en la escuela.

Todos los presentes sabían de nuestra relación y por ende, de nuestra ruptura.

Estábamos armando una figura de legos; ahora que lo recuerdo, era un Santa Claus. Estaba muy entretenido con eso, cuando uno de mis amigos (a quien no le reconocí el rostro) dijo en voz muy alta que me había vuelto un borracho desde que nos separamos y me preguntaba si quería algo de tomar. Tú estabas a algunos metros de distancia escogiendo otros adornos, pero volteaste en mi dirección cuando escuchaste eso. Por primera vez en un largo tiempo, nuestros ojos se encontraron y sentí que el mundo estaba destinado a terminar ahí mismo. Desviaste la mirada poco después y yo volví a buscar las piezas que formaban la mano del Santa Claus.

Mi amigo y los compañeros siguieron hablando de nosotros como si no estuviéramos ahí, incluso fue revelado que yo estaba enfermo por tanto alcohol que había consumido. No volví a tener una mirada de tu parte, pero sabía que estabas atenta a lo que decían.

Por un momento, logré perderme entre las piezas del lego y no me di cuenta en qué momento te moviste de lugar, pero cuando volví a alzar la vista, estabas a un lado de mí, ayudándome a buscar la mano. Me hubieras visto en ese momento, me puse como un pavorreal, inflé el pecho y con un tono bastante seguro y arrogante, afirmé que podría beberme una botella de whisky en ese mismo instante, después de todo, poco importaba si muriera.

Y tal vez fue patético de mi parte, pero busqué tu mirada para asegurarte que no me importaría morir, porque había perdido las ganas de vivir desde nuestra ruptura. Tu vista se fijó en mí y me di cuenta que aunque tuvieras el ceño fruncido y los labios abultados en un puchero, tu rostro estaba lleno de preocupación.

Lo siguiente que vi, fue que estaba tomando whisky con hielos y te apartaste de mi lado. Pero aunque estuvieras del otro lado de la habitación, yo seguía mirándote, tenía la atención puesta en cada uno de tus movimientos mientras el alcohol seguía y seguía ingresando a mi sistema y las pocas veces que regresaste la mirada, actué de forma coqueta; guiñándote un ojo, alzando el vaso en tu dirección o con una sonrisa amplia.

Tal vez es tonto, pero desperté muy feliz porque pude verte una vez más. Incluso me atreví a hilarlo con la historia que llevábamos y a ponerle nombre a esos rostros familiares: Fue el reencuentro de Kang Hyuk y Haerim luego de que terminaran porque Hyuk se había enamorado de Bibi.

Y sé que soy la persona más descarada por decirlo, pero ojalá, en algún momento, me fuera posible mirarte una vez más. But I knew you'd linger like a tattoo kiss I knew you'd haunt all of my what-ifs the smell of smoke would hang around this long 'cause I knew everything when I was young. Si bien amaría que leyeras cada carta que he escrito, no voy a pedirte que lo hagas, no abriré de nuevo esas heridas, pero desearía verte aunque sea de lejos.

Hace poco encontré otra canción para dedicarte, pero será otra carta que te deje cuando sea libre. De momento sólo quería contarte de este sueño porque tenía miedo de olvidarlo.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Perdido en medio de las luces parpadeantes de la ciudad, deambulé a pasos temblorosos por las calles que en algún momento caminamos tomados de las manos o con tu pequeño cuerpo enganchado a mi espalda. El alcohol no ayudó a calmar mi mente, por el contrario, hacía los recuerdos más vívidos, engañándome con la ilusión de que sonreías a mi lado mientras me contabas de alguna tontería que viste en el trabajo. Me detuve por un momento, cansado de caminar en círculos y observé con el rostro inclinado a la proyección frente a mí. —Detente. — Exclamé. —Ni siquiera eres real. — La seriedad plasmada en mis palabras y mi ceño fruncido, pronto lograron que la sonrisa en tu rostro desapareciera y lágrimas cristalinas se formaron en tus ojos.

Recordando cada vez que vi tus mejillas inundadas, subí de inmediato la diestra para acariciar tu rostro y disculparme por lo que había dicho, pero el contacto jamás llegó y vi esa silueta que conocía de memoria, desvanecerse ante mi toque. Apreté la mano en un puño y cerré los párpados de forma inconsciente, no podía soportar aquellas fantasías que cada vez se volvían más realistas. Al abrir los párpados de nuevo me di cuenta de que esta vez eran mis ojos los que estaban húmedos y silenciosamente dejé que el dolor fluyera a su manera. Una a una cayeron mis lágrimas y lo que comenzó como una lluvia esporádica, se convirtió en una tormenta eléctrica que presionaba mi pecho hasta el punto de no dejarme respirar. —Regresa. — Supliqué al vacío. —Regresa, por favor. — La fuerza abandonó mis piernas y caí de rodillas en la calle que muchas veces nos vio estar locos y enamorados.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Los rayos del sol se colaron por las cortinas y se reflejaron sobre mi rostro, logrando que me revolviera entre las sábanas con el ceño fruncido. Giré de costado, encontrándome con un cuerpo pequeño y delgado. Abrí los ojos despacio y observé el rostro de la persona de la que me había enamorado, una sonrisa se plasmó en mis labios porque nuevamente empezábamos el día juntos. —Buenos días, cariño. ¿Dormiste bien?— Preguntaste antes de tallar con el dorso de tu palma uno de tus ojos, dejándome embelesado ante la vista.

Incapaz de contener mis impulsos, me acerqué a repartir besos pequeños y desordenados por tu rostro, llenando la habitación que compartíamos de tu suave risa y el chasquido de mis labios al posarse sobre tu piel.

Por un momento, en esa mañana, conocí el amor cósmico, ese que me mantenía aferrado a tu cintura y deseando que tu risa siguiera resonando en cada espacio de la casa, que estuviéramos juntos hasta el final de los días. Eras un bosque tranquilo, un mar enfurecido, un campo de lirios, una carta de amor cuyo destinatario no venía escrito, una galaxia desconocida que amaría explorar por completo.

Amé cada una de tus facetas, me enamoré de cada parte de ti que me fue revelada. Sin embargo, nadie me preparó para ver cómo se destruía aquel amor cósmico entre mis manos.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Muchas veces he escuchado que salir con una persona que es muy diferente a ti, llega a ser muy complicado. Pero creo que lo que era lindo de nuestra relación era precisamente eso, que ambos éramos tan diferentes, que podíamos complementarnos. Tú siendo toda chiquita, mañosa y tierna, mientras que yo soy una bola de malhumor, seriedad y pendejez al mismo tiempo.

En una de las canciones que te he dedicado, Elvis dice algo como: "Creo que nunca sabré la razón por la que me amas tal como lo hace" y hasta la fecha creo que es la canción más personal que describe lo que sentía estando contigo. Somos muy diferentes, pero te aferraste a mi cuando el mundo se me vino encima, supiste darme calma cuando se desató un tornado y eso es algo que nunca sabré como agradecerte. Me quisiste en el punto más bajo de mi vida, te mantuviste junto a mi cuando nadie más lo hizo. Pensando en ello, creo que de verdad somos el actor y la rubia.

Jamás te mentí respecto a lo que sentía, te amé intensamente, me arriesgaría a decirte que lo más seguro es que te amaré el resto de mi vida, incluso después de que trabaje en sanar lo que hice, lo más seguro es que siga recordándote con cariño. I'll be eighty-seven; you'll be eighty-nine I'll still look at you like the stars that shine in the sky. En verdad me mostraste un mundo diferente a lo que conocía, algo que iba mucho más allá de lo que podía entender y lamento mucho el no haberlo valorado cuando lo tuve.

Seguro pensarás que no tiene sentido lamentarme después de tanto tiempo pero ha sido algo que me tomó bastante tiempo de reflexión; algo en lo que he estado pensando por todo este año. Fuiste, eres y seguirás siendo mi musa hasta el final de mis días. Si escribo es para ti, para mantener tu recuerdo presente, para contarte las cosas que no hice antes, en un proceso que se puede ver descrito en una canción: "For your eyes only I'll show you my heart for when you're lonely and forget who you are. I'm missing part of me when we're apart. Now you know me, for your eyes only."

Así que todas las letras desordenadas, aquí plasmadas, existen con el objetivo de dar voz a mi corazón y no a mi cerebro. Este es el punto más vulnerable, más emocional, menos racional, uno que nunca llegaste a ver, pero que estoy desnudando sólo para ti. ¡Y ni siquiera para ti! Porque nunca vas a encontrar este blog, pero lo escribo como si supiera que en algún momento vas a verlo.

Te extraño, es lo más honesto que puedo decirte en este momento.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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En medio de la noche giro sobre mi costado y encuentro vacío el lado de la cama donde solías dormir cada noche. Cualquier otra ocasión hubiera sido perfecta para decir entre bromas que el colchón era demasiado pequeño para ambos, pero hoy no puedo estar más en desacuerdo, nunca se sintió tan grande y solitaria como ahora.

Me levanto de la cama con la inquietud latente punzando entre mis cejas y camino hacia la cocina acompañado del eco de cada paso que doy. La madrugada ha traído de la mano el silencio al que no estoy acostumbrado y revive el peligro que me acecha en estos días: La mente me ha jugado malas pasadas trayéndome recuerdos, creando alucinaciones, resaltando el fantasma que aún habita entre estas cuatro paredes y, aunque sé que no es real, que te has llevado cada rastro de tu existencia y desapareciste sin decir adiós, no puedo pretender que entiendo cómo terminó.

Sirvo una taza de café, resignado a pasar otra noche sin dormir y me siento en el sillón donde muchas veces pasamos el tiempo entre risas. Los dulces recuerdos que me inundan hacen que mi bebida sepa cada vez más amarga. Al irte, no sólo te llevaste los planes y los sueños que teníamos, sino que detrás de ti se fue mi vida y mis ilusiones, dejando nada más que un cascarón vacío y triste en aquella casa donde la primavera solía ser eterna y hoy está sumida en un invierno profundo.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Cada carta, cada frase, cada letra que te he dedicado, duele. La tinta sangra pero no puedo evitar acariciar tu recuerdo con la punta de la pluma, me siento vacilante en cada curva, adorando tu ausencia cuando no valoré tu presencia.

Te he plasmado en mis letras, musa mía, con el objetivo de inmortalizarte a través de los vagos retazos de vida que he armado con cada sonrisa y cada lágrima que dejaste a tu paso. Uno pensaría que al faltar la persona que adoras, la inspiración te abandonaría y tus letras morirían solitarias, pero no es mi caso. Just grab my hand and don't ever drop it, my love. They are the hunters, we are the foxes and we run. Saberte lejana del lugar que un día llamamos hogar me obliga a mantener la pluma pegada al papel, como si de esa forma pudiera lograr que tu risa se escuche entre los pasillos y esos ojos castaños pudieran volver a mirarme con la calidez que un día lo hicieron.

Y debe ser locura mía, pero te siento más presente de lo que alguna vez estuviste. Te metiste en mis noches y mis días, en mis tristezas y en mis alegrías, en cada espacio en el que estuve y no estuve, en cada letra, en cada rima, pero más importante es que te metiste en mi cabeza y en mis pensamientos, hiciste de mi corazón tu guarida secreta, un paraíso personal que ha pedido la luz, pero jamás dejará de recordarte.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Entre todas las cosas en las que pude pensar en este fin de semana, alcoholizado y fuera de mí, creo que haber perdido la conexión tan bonita que teníamos fue lo peor que me ha pasado en la vida.

Como dije antes, no existe excusa que sea válida para mis actos; dañarte ha sido lo más bajo y cruel que he hecho en la vida, ocultarte las cosas o mentirte (y mentirme también) fue muy cobarde e hipócrita. Yo, que siempre he dicho que debemos hablar con la verdad y tan sincero como nos sea posible, no fui sincero contigo, conmigo o con el mundo.

Y ahora estoy pagando las consecuencias de mis actos.

Te amé, te amé con cada parte de mí. Kiss me once 'cause you know I had a long night. Kiss me twice 'cause it's gonna be alright. Three times 'cause I've waited my whole life. Te adoré tan profundamente, como jamás creí que fuera posible y me entregué a ti en cuerpo y alma, sin importar que eso me dejara destrozado a tu partida.

Jamás encontraré las palabras suficientes para expresarte todo lo que has traído a mi vida y todo lo que te llevaste contigo. Me duele el corazón, la vida, mis letras sangran y el único motivo de eso es que mi musa ya no se encuentra en mis días, en mis horas, ni en mi vida.

Hoy sólo dejaré aquí una; de todas las canciones, que me recuerdan a ti, con una confesión al desnudo: si pudiera volver el tiempo atrás, regresaría al día en que nos conocimos para hacer las cosas bien y darte la seguridad que necesitabas y por cobarde no pude darte.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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En cuanto vi esa foto, vine a subirla, pero por cuestiones de tiempo no pude terminar esta carta. Recuerdo que pensé decirte: "somos tú y yo uniendo nuestras neuronas y pensando lo mismo" o algo como "esto podría representar nuestra conexión mental". No lo publiqué ese día, pero me quedé con la espinita.

Ahora que lo veo, es doloroso.

Sí, esta foto puede representar nuestra conexión, la química que teníamos en cada aspecto y pensar en ello, en que lo perdí, en que te perdí, es doloroso. Es jodidamente doloroso. No quiero parecer exagerado, pero ahora entiendo porqué la rubia decía que "I might just die. It would make no difference." Porque sí, siento que me estoy mxriendo, ahogándome en este vacío emocional. ¿Qué diablos hago con todos estos sentimientos? ¿Me los como? ¿Los ignoro? Show me the places where the others gave you scars now this is an open-shut case I guess I should've known from the look on your fase. Cada día que pasa duele más que el anterior y saber que te causé este mismo dolor (o tal vez más profundo) me hace sentirme miserable, como una mixrda.

No hay excusa que valga para disculparme, ni siquiera creo que haya palabras adecuadas para dirigirme a tí, ya lo siento todo tan irreal que por eso estoy existiendo aquí, en base a fantasías.

Apesar de todo, quisiera disculparme, suplicar por un perdón y si tuviera que arrodillarme por ello (en un sentido sano) lo haría. No me importaría arrastrarme para que me escuches o si quiera voltees a verme una vez más. He entendido la vida y no me importaría perder el orgullo o la dignidad en señal de mi arrepentimiento.

Haz sido lo más grande y más hermoso que me ha pasado en la vida. Qué triste que tuve que perderte para darme cuenta de lo mucho que te amaba.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Yo sólo espero, de verdad espero, que no nos estés encontrando en el nuevo álbum de la rubia. Porque cada canción que escucho, conforme les voy poniendo más atención, duelen más que la anterior.

Puede que suene chistoso, o que sea difícil de creer. Tal vez te preguntes: ¿Por qué lo hiciste si ibas a terminar así? Y es una respuesta que aún no te puedo dar.

Me veo en tantas canciones, que me duele pensar que te puedas sentir como la rubia a este punto. Creo que es "The Black Dog" la que deja a interpretación, el engaño físico o sentimental de su pareja. Eso no me ayuda, me lleva a pensar, ¿lo sentiste así cuando me dijiste que "yo ya no era tuyo"?, ¿te diste cuenta de lo que estaba pasando mucho antes de que pudiera decirlo? Son preguntas que no quiero que se resuelvan, así como tampoco creo que quieras que yo responda.

Sólo puedo decir que hay cosas que pasan sin que uno pueda detenerlas, peor aún, sin que quieras reconocerlas. Me hice tonto por un tiempo, lo guardé tan bien que ni yo lo había notado, pero ya estaba ahí, mucho antes de lo que pudieras pensarlo.

Puedes verme como un cobarde, como un sinvergüenza, como el perro negro que terminó huyendo con la cola entre las patas o el hombre más insignificante que pudo haber vivido. Puedes odiarme, maldecirme, o darme el golpe más fuerte de indiferencia, he aceptado cualquiera de todos los escenarios.

Había tantas sombras en mi pasado y terminé por agregar una más...

Si tienes un consuelo con lo que diré, te diré que este álbum ha venido a darme el golpe de realidad que estaba esperando. Ver la otra parte, la rabia y la tristeza, me ha llevado a sentirme miserable y a llorar por todo lo que pasó y no pasó. La rubia me volvió a mi estado humilde y me trajo mi karma en un disco. Y aunque estoy sufriendo, lo he abrazado y ahora es parte de mi top de reproducciones.

Estoy triste, arrepentido y echaré al mar o al viento, la disculpa y despedida que merecías, no la indiferencia con la que te encontraste. Créeme, he estado analizando cada cosa de lo que pasó, todos los últimos momentos que compartimos y no me siento orgulloso.

No me bastará toda la vida para decirte que lamento haber roto tu confianza, tu corazón y hasta tu vida, por algo que fue pasajero e innecesario. Pero tengo la esperanza que una vez que te levantes, no vuelvas a tocar un punto tan bajo como al que yo te llevé.

Vive feliz, vive tranquila, que mi último acto de amor será no buscarte. No alterarte. Ni hacerte llegar este buzón lleno de mis pensamientos para ti. Eres libre y espero que, en algún momento, vuelvas a brillar y sonreír como en su tiempo lo hiciste conmigo.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Yo literalmente acababa de decir cómo me tienes en el piso y ahora... ahora creo que llegué hasta el inframundo.

Me pregunto si mi lado fanboy te habría gustado.

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Olvidé decirlo en la carta anterior y tampoco tengo la certeza de haberlo dicho antes. Así que estoy haciendo otra carta para decirlo.

Antes te escuché decir que fui el amor de tu vida, no recuerdo qué fue lo que respondí a ello, pero hoy me daré a la tarea de hacerlo.

Siempre creí que el amor de mi vida era ese con el que había pasado una mayor cantidad de tiempo, aquel al que no importaban las circunstancias, volvería a mí si lo pidiera. Por ende, creí que mi primer amor sería el amor de mi vida, ese que me perseguiría hasta el final de la vida, un fantasma que arrastraría en cada espacio y tiempo.

Pero la realidad dista mucho de lo que creí.

El primer amor fue vago, caótico, doloroso e idealizado, por eso cargué con su presencia por mucho tiempo. No fue hasta que lo trabajé, que me di cuenta de que romanticé demasiado mi primera relación. No fue la mejor, éramos pequeños e inmaduros jugando a ver quién se hacía más daño y quién era el último en golpxar.

Ha pasado mucho tiempo, desde que dejé todo y me doy cuenta de lo equivocado que estaba. El amor de tu vida no es perfecto, claro, creo que nadie en este mundo lo somos, pero tampoco es el primero, ni es aquella relación en la que hayas pasado más tiempo.

El amor de mi vida fue caótico, sí, intenso, lleno de subidas y de bajadas. Una relación donde tuve una amistad, compañía, un alma gemela, una musa, un buen amante, todo dentro de la misma persona. These are the hands of fate you're my Achilles heel this is the golden age of something good and right and real. No fue perfecto, me rompió, lo rompí, pero es eso mismo lo que me hizo valorarlo.

Llega muy tarde esta confesión, pero estoy agradecido de que seas tú, mi musa, el amor de mi vida. Ahora sé qué es lo que estoy esperando de una pareja, sé qué cosas no debo hacer, qué cosas he de mejorar para poder dar una mejor versión de mí mismo.

He abierto este espacio para adorarte, o tal vez intentar olvidarte, porque duele recordarte, más ahora que puedo ver cuánto es que te amaba y cómo no fui capaz de demostrarlo. No hasta ahora que te perdí.

Te recuerda (y te recordará) con cariño, este autor sin nombre.

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Más de una vez me dijiste que no quería tu carita principal y aunque intenté explicarte el motivo de mi frustración, creo que no lo hice con las palabras adecuadas para que entendieras lo que estaba pasando.

Al principio, el cambio no me cayó de lo mejor posible. No sabía cómo tomarlo, pero me encogí de hombros y decidí que no había una razón para no intentarlo. Me di la oportunidad de conocerte con un nuevo rostro... y mierda, quedé en el piso. Me enamoré.

Cuando te dije que necesitaba algo nuevo, me refería a que los dos saliéramos de la zona de confort. No porque la historia principal que lleváramos no me gustaba, sino porque usamos las dos mismas caritas en diferentes historias y me aburrí de lo mismo. Quería que variáramos en tiempo, forma, espacios, incluso sex-s. Aunque pedirlo me hacía sentir culpable porque sabía que tú no eras tan inestable con tus caritas como yo. Me agobia ser sólo una persona por mucho tiempo, así que necesitaba darles un descanso y que ambos fuéramos otras personas.

Ahora que he pasado seis meses sin verte, extraño tu carita. Me permito fantasear sobre cómo sería volver a verte, mi reacción a diversos atuendos que has usado en los eventos recientes.

Pasa algo gracioso respecto a eso, no sólo veo una idol haciendo ene cantidad de cosas, sino que veo a la mujer que fue mi esposa. Porque sí, he de admitirlo, estoy pendiente de lo que anda haciendo. Y en medio de mi ensoñación de "¿Cuál sería mi reacción si se presentara frente a mí con este vestuario?" No hay uno donde no dejaría la ropa en el piso; desde las prendas más finas y costosas, hasta lo sencillo.

He decidido que también eso lo puedo desahogar aquí, ya que tengo la ilusión de que jamás encuentres este buzón, porque no me perdonaría el ir a alterarte la mente, a robarte la estabilidad en la que has trabajado por obtener, sólo por hablarte de todo lo que callé.

Es de toda esta colección de fotos nuevas, donde he tomado el valor para escribir esto. Vivirás con la idea de que no me gustó tu carita y yo viviré siguiendo con la mirada los trazos de la ropa, porque de hacerlo con otra cosa, terminaría arrodillado en cualquier lugar e implorando por un perdón a mis pecados.

Si bien por temas personales tengo afinidad a ciertos rostros, la prueba más tangible de lo que estoy diciendo, es que mi esposa, la madre de mis hijos, fue nada más y nada menos que esa niña con la que te sentías cómoda. I loved you in spite of deep fears that the world would divide us. So, baby, can we dance, through an avalanche? De no haberme enamorado profundamente de ti, no hubiera hecho todo eso.

Porque no era el rostro que llevaras, no era el s-xo que hubiese entre tus piernas, era el hecho de que eras tú: Una persona con quien había química en cada nivel y en cada aspecto. Si te cuento un secreto, eso era lo que me volvía loco de ti, que nuestras ideas y pensamientos llegaban a conectarse. Porque si no se te ocurría algo a ti, se me ocurría a mí y juntos trabajábamos en lograrlo. ¡Y no sólo me refiero al ámbito s-xual! Tenías una forma de comprender mi cabeza que me dejaba estvpido y me atraía aún más a ti.

Si lo quieres más resumido, me enamoré de ti, no por el rostro que llevaras, o si me cumplías el capricho de llevar a las personas que ya amaba, el amor no estaba condicionado a la forma que tuvieras, fue algo que se dio naturalmente al enamorarme de tu cerebro, de nuestra química, de todo lo que fuimos construyendo con el tiempo.

Siempre fuiste tú.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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No me cansaré de decirlo: te extraño.

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Existe otro tema que me gustaría platicar contigo, era tan sencillo hablar de todo y nada al mismo tiempo, que aún no me acostumbro a que no podamos hacerlo. Sobre todo cuando teníamos cosas en común y otras que simplemente disfrutábamos aprender por el otro.

¿Escuchaste el nuevo álbum de la rubia? ¿Qué te pareció? ¿Cuál es tu canción favorita? ¿Tienrs un top 5? A este punto, estoy seguro que te desvelaste sólo para oír el nuevo arte.

Varias canciones me han recordado a nosotros, he pensado que estamos atrapados en las letras de la rubia, pero, al menos espero, que no pienses que desperdiciaste tu juventud conmigo.

Todo lo que puedo decir en este momento, es que cada cosa que dije o hice, fue real. Las buenas y las malas cosas, cada una de ellas, fue real. Te amé como jamás amé a nadie, me entregué a ti completamente, fui feliz, muy feliz con la bonita relación que teníamos.

Si bien no estamos juntos, ni pasamos el resto de los años que te juré me encantaría pasar contigo, no creo que el tiempo que pasamos juntos haya sido en balde. No he tenido, ni tendré, una conexión tan fuerte y profunda como lo tuve contigo. Y bien, no lo había mencionado, pero creo que loml es nuestra canción. Por eso este blog está inspirado en ella.

"And I'll still see it until I die

You're the loss of my life."

No quisiera ahondar en otras canciones que creo que nos quedaron como anillo al dedo, pero puedo decirte que este álbum lo sentí muy personal, muy doloroso.

Es triste que no podremos hablar de las cosas que nos gustan nunca más. In the middle of the night when I'm in this dream its like a million little stars are spelling out your name. Pero espero que donde estés, sepas que si en algún momento de mi vida continúo el maratón de Marvel, me acordaré de ti en cada película. Y que cada que Taylor saque una nueva canción, apartaré las que crea que quedan con nuestra historia o nuestra despedida.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

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Tiempo atrás me dijiste que solías escribir poemas para mí, fue muy Joe Alwyn de mi parte pensar "vaya, pero que mente la tuya", porque escribir poemas fue algo que nunca pasó por mi cabeza. Sabes que mis letras siempre han sido vagas y desordenadas, pero ahora he intentado darles un propósito, un sentido y decidí aprender poesía.

Mi resultado no ha sido tan bueno como es esperado, me estresa bastante pensar en una estructura, en un cierto número de sílabas, pero quiero decirte algo, musa mía, te he escrito un poema. Y lo he hecho con motivo de la tristeza y la soledad que me embarga ahorita.

Lo he llamado "Invierno".

En el baúl de los recuerdos que

estaba escondido en el ático,

encontré fragmentos de mi vida

cubiertos de polvo y oscuridad.

Entre las páginas, vi cambiar las

estaciones, las flores murieron

igual que mis sueños e ilusiones

dando paso a un pesado invierno.

Congelé el tiempo un momento y

sostuve entre mis manos lo que la

vida me robó, anhelando que

en algún momento regresara.

Sostuviste el mundo en una mano

mientras la otra estaba en mi cintura,

tu mirada reflejaba una

galaxia que quería explorar.

En su defecto, se convirtió en

un enigma que no fui capaz de

resolver, no vi las tormentas en

tus ojos, ni las pude detener.

El invierno golpeó nuestra puerta,

dando paso a que un frío gélido

se instalara en la casa donde la

primavera parecía eterna.

Lo que prometimos duraría

toda la vida, fue fugaz, como

una estrella en el cielo, preciosa,

distante, pero nunca eterna.

Sigo aquí en la casa que nos vio

crecer, el eco de tu risa se

oye en los pasillos, tu presencia

aún se siente en la habitación,

trayéndome los recuerdos de la

vida que perdí y nunca podrá

regresar a mí. No en esta vida.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.