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Digimon Forever
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Lovely Rubbish ♥
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La otra vez en una mesa de esos lugares de comida rápida un alcohólico me preguntó si me sentía feliz cambiando las páginas de mi libro. No le contesté. Inmediatamente después y muy consternado volvió a hablar para decir que ninguna de las personas lectoras que conocía habían logrado algo relevante en su vida. ¿Y eso a mí qué me importa? Pensé.
Comenzó a darme un consejo. Pero yo empecé a darme cuenta que se trataba de su proyección hacia mí. Como ustedes saben; mi vida se reduce al ejercicio, estudio, trabajo y la lectura como parte del equilibrio mental que me mantiene funcionando. Y pensé en que quizás sí, de cierta manera el alcohólico tenía razón: leo para inventarme una realidad que no existe.
Pero como búsqueda de su demanda, además de que por alguna razón pretendía hacerse el inteligente conmigo, estaba hablando consigo mismo. En términos reales: ¿qué le quieres aconsejar? ¿de qué quieres proteger a alguien que física y mentalmente es mucho más fuerte que tú? ¿De no caer en una enfermedad obsesiva como la tuya? ¿De una adicción?
Hice lo que tenía que hacer, lo que mi terapeuta dijo: me levanté y me fui.
Sé cómo funciona la mente, cómo tortura y abandona. No me importa. Me estoy preparando para ayudar a las personas, pero ya no estoy dispuesto a ser el superhéroe de nadie.
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The more you look at this picture, the more anxious it becomes.
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The Exorcist
Directed by William Friedkin (1973)
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Me gustaría poder preguntarle a Tom Rogan y a todos los hombres que representa ¿qué siente cuando se refiere a Beverly como «la muy puta»? Podría ser interesante lo que en sus adentros significa para usted la palabra puta. Una cuestión que me lleva a la siguiente; ¿por qué?
En este momento puede usted pensar en la formulación de una respuesta esquiva con el pretexto de no responderme; y lo más importante, de no preguntarse a sí mismo. Pero vamos más profundo, ¿cuáles son las acciones de una puta que le hacen perder la cabeza? Y si tiene algún sentido deliberar antes de emitir dicha palabra.
Dígamelo usted, qué tan imposible le resulta responder. Porque puedo ver que hay una predisposición vivencial de cuándo esta concepción se formó. ¿A qué le tiene miedo? Podríamos empezar por ahí. Quizás, de esta manera, logre ayudarse y ayudar a los hombres que representa.
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'the toothworm (the hell inside the tooth)' by anonymous, southern france ca. 1780 in on everyone's lips: the oral cavity in art + culture - uta ruhkamp (2020)
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¡Grande es Diana Efesia!
Todo es confuso aquí adentro. Veo una extremidad que sale de mí: se mueve y tiene a su vez cinco extensiones que también lo hacen. Son los deditos de mi mano y tengo cuatro extremidades haciendo lo mismo. Estoy seguro aquí adentro. Es tan suave y uniforme y siento mi estomaguito lleno.
Escucho una voz. ¿Quién es ella? Escucharla es reconfortante. Y escucho muchas otras voces decir que es mi mamá. Qué agradable es mamá. Siempre está conmigo. Mamá me alimenta cuando tengo hambre y me da calor cuando siento frío. Sospecho que el lugar donde estaba antes era dentro de ella, donde también me protegía del frío y sentía el estomaguito lleno. Qué agradable es este mundo. Mamá es todo mi mundo. ¿Pero por qué debo ir a la escuela y separarme de mamá? Qué clase de acto repulsivo y atroz es eso: separarme de ella. ¿Por qué se llevan a mamá? Por qué las horas son eternas hasta que llega la hora de volverla a ver. No me hagan esto, por favor, apenas aprendí a aceptar este nuevo mundo donde existen los demás, y ahora me quitan a mi mami, ¿es que no lo entienden?
El mundo ya no es tan bonito como antes. Ahora me dicen que debo trabajar para ganarme la vida, ¿por qué debo hacerlo si yo no pedí nacer? Dónde está mi mami. La necesito. La vida es cruel y despiadada con los más vulnerables, y yo no estoy listo para enfrentarla.
Pero llega el amor. Una luz dentro de todo el tumulto de acontecimientos. Se siente como los primeros días cuando llegué a este mundo. ¿Quién es? La persona más imperfectamente perfecta para mí. No podía haber pedido más. Y entonces la vida vuelve a ser generosa. Como aquél triciclo tan amado con el que pasé horas y horas de diversión y alegría, porque, después de todo, el mundo no es tan malo. Aquél objeto que a los ojos de los demás podría ser un viejo y maltratado triciclo, o una simple manta, mi mantita favorita con la que tantas veces dormí y me acompañó cuando volví a sentir frío. Y de nuevo recupero la esperanza.
Entonces llega el desamor. Y siento que se llevan una parte de mí. Cómo le voy hacer para recuperarme si aún no logro recuperarme del momento cuando me arrancaron a mi mami, ni siquiera cuando perdí mi triciclo y mi mantita. Y entonces quiero ser aquél que estaba dentro de mamá.
En aquél lugar donde me protegía del frío, sentía el placer y el regocijo de mi estomaguito lleno.
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