laurititis
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hace ya dos meses que rompimos
sigo enamorada de ti
creo
es difícil saberlo cuando no te veo
es difícil saberlo cuando ya era algo que formaba parte de mi
quererte era tan sencillo tan orgánico no podía no hacerlo
lo haré siempre seguramente
no de la misma forma
pero lo haré
estoy sintiendo cosas por otra persona
ya las sentía antes pero ahora se están amplificando
es raro
me pregunto si es la soledad tu ausencia o mi romanticismo empedernido
no lo sé
creo que no es nada y eso me molesta
me molesta no saber cómo de real es lo que siento
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siempre acabo volviendo aquí
especialmente cuando necesito escapar un poco de mi vida terrenal
nico y yo rompimos
todo lo que construimos ya no existe
tengo dentro un vacío inmenso y una tristeza que se ensancha y se ensancha y me ahoga
pero a la vez
era lo mejor que nos podía pasar
ojalá pudiera decirte que todo esto se solucionará y volveremos a estar juntos
pero tú y yo sabemos que cuando escribo aquí, todo se vuelve más real
no vamos a volver
yo no puedo tolerar sentirme menos querida
necesito más y él no está dispuesto a dármelo
y claro q le quiero
y claro q estoy enamorado de él aún
y claro q volvería con él
pero a la vez
estoy tan tranquila
está siendo duro y a veces siento que aún lo será más
pero
valdrá la pena
supongo
solo sé que no podía seguir quedándome en un sitio en el que estaba dispuesta a conformarme
siempre te querré Nicolás Cardona
esto q siento se transformará en cariño y nostalgia
seremos amigos
y seremos felices
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me he puesto a leer todo y me he emocionado mucho
hoy es 6 de febrero casi 7 de 2025, dentro de menos de 4 días cumplo 22 años
escribo aquí desde q tengo 19 años
entonces estaba muy triste y me sentía muy sola (aunque realmente no lo estaba)
supongo q de eso se trata la vida, de no estar sola, si no, chiquita gracia
mi mayor suerte en esta vida es la compañía
las personas q admiro, quiero, cuido, me protegen, me curan las heridas, me sostienen cuando todo está a punta de desmoronarse
soy una privilegiada
aún hay muchas cosas q estoy aprendiendo
no se quien soy todavía sin obsesionarme con mi físico con lo q como y con lo q hago, pero seguiré enfrentándome a ello hasta q aprenda a quererme y a vivir con las cartas q me han tocado
tengo toc, me obsesiono con prácticamente todo, especialmente con aquello con lo q no quiero obsesionarme, suena rarete pero asi de divertido es miauricio
sigo siendo insegura, pero poco a poco voy construyendo una Laura más a gusto en su piel
no han cambiado tanto las cosas y a la vez no soy ninguna de las personas q han escrito todo lo anterior
soy todas ellas y ninguna de ellas
y me encanta
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hace mucho q no escribo por aquí
creo q es pq relaciono tumblr con estar triste, aunque en realidad, siempre ha sido más bien un diario
han sido unos meses duros
ahora estoy mejor
pero sigue siendo duro mucha parte del tiempo
pero estoy recibiendo ayuda y tengo una red de apoyo fuerte y preciosa
mami está bien
elena está bien
beni está bien
las niñas están bien
los chiquillos están bien
nico está bien
y yo estoy bien y trabajando en mi misma
:)
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estoy triste
pa variar
pienso q Nico me va a dejar de querer en cualquier momento
si no es por los granos y q no soy guapa
será pq soy una depresiva aburrida llorona pesada
lo echo mucho de menos
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el otro día mientras dormíamos
bueno
lo intentábamos
me puse a pensar en cómo va evolucionando el amor
como dice pedro sanchez el amor nunca desaparece sino q se transforma
claro q me da miedo q dejes de quererme como lo haces ahora
pero solo sé
q el otro día
cuando estábamos en mi cama de metro ochenta y menos de un metro de ancho
abrazándonos buscándonos siempre bajo las mantas
pensé
yo amo a este niño
y nunca he amado a nadie
q como lo se
simplemente lo se
lo siento aquí dentro
y casi me echo a llorar
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estoy un poco autodestructiva hoy
es q me siento muy mal conmigo misma
encimo me pongo a pensar q un grano se me va a infectar q me voy a morir y q no he tenido la oportunidad de aceptarme y de quererme
en fin
una de las peores cosas q llevo es tratar de entender por qué Nico me quiere
sé q no tengo q entender nada q es así y punto
pero en serio
soy la única q cuando me veo digo por dios
de verdad q el no me ve como yo me veo
es una cosa
q en parte digo
joder normal
si fuera al revés yo le seguiría queriendo claramente
pero no se
me cuesta aceptar q alguien me quiera tal y como soy
pero él lo hace
dios mío q suerte
en serio
creo q le amo
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cuando pienso q he superado mis miedos me doy cuenta de q no es asi
q lo pasa es q he aprendido a vivir con ellos
en parte me alegro
claro
pero todavía me da mucho miedo morirme
me da miedo morirme con esta cara llena de granos
de morirme y no sentirme a gusto conmigo misma
dios mio
supongo q es algo q se escapa de mi control de todas formas
tengo q seguir viviendo
viviendo con miedo
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menos mal q voy a ir al psicólogo
menos mal
pq esto q tengo dentro me está matando
hoy estoy orgullosa de mi misma
por reconocer q necesito ayuda
por darme cuenta q he conseguido cosas q quería desde hace tiempo
como sacarme el carnet
cómo conocer a Nico
q me quiero tal y como soy
q me quiere cuando ni yo lo hago
es q es flipante
cómo puede quererme
si yo me veo horrible
dios mio
creo q un día de estos voy a quererme otra vez
con su ayuda y la de mi gente
yendo al psicólogo
cuidandome
y dándome tiempo pa curarme
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últimamente
solo puedo hablar de dos cosas
el amor y la tristeza
supongo q eso resume muy bien lo q es la vida
de amor quiero hablar mucho
pq te quiero tanto q casi no existen palabras
de tristeza quiero hablar poco
pq no me gusta compadecerme de mi misma
me siento últimamente como una niña pequeña
q está esperando q le digan q tiene q hacer
necesito un guía en la vida
esto de ser adulta y tomar decisiones me supera
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tengo muchas ganas de escribirte
pero no sé leer bien mis sentimientos contigo
en plan
si
pero son tantos y tan nuevos q no se abordarlos bien
es q te quiero tanto
y siento tantas cosas opuestas
pq estoy muy contenta
y muy asustada a la vez
saltaría encima de la cama
y me haría bolita en ella tambien
te quiero muchisimo
y quiero un futuro contigo
me encanta cuando nos decimos q tenemos tiempo para hacer las cosas, no estamos desafiando a la muerte ni al paso del tiempo, sino q nos estamos diciendo q queremos compartir la vida
se q te quiero pq en mi soledad me encuentro haciendo las cosas q más me gustan, siendo la Laura q nadie ve, y me muero por compartir esa soledad contigo, esos momentos míos q solo son míos, quiero q a veces también sean nuestros
no sé si me expliqué bien
pero q te quiero mucho
q pienso mucho en ti y en nosotros
q tengo mucho miedo
pero q contigo tengo un poco menos
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al fin era libre de buscar encajar, pq ya había encontrado mi lugar
dios.mio.bendito.
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para mi el amor tiene nombres propios.
pienso en mamá, en elena, en las niñas, en la madafakin, en is, en ismael, en maria.
pero sobre todo pienso en ti.
creía q conocía todas las formas de querer a alguien y q aunque sabía q no había conocido a todas las personas q voy a querer en esta vida, más o menos sabía qué esperarme.
tipos de amor q conozco:
el de mamá, q es la mejor persona q existe en el mundo y mira q suerte tengo q encima soy la cosa q más quiere. es mi piedra angular, si yo fuera una casita, ella sería mis pilares.
el de elena, q es mi mejor amiga. q lo sabe todo de mi y me quiere. q es mi hermana mayor y me cuida. q es mi consciencia, mi humor, mis cosas favoritas en el mundo. todo lo puedo lo aprendo de ella.
el de las niñas. sule, sari, ner y cris. los cuatro angelitos q me guardan. la amistad q tengo con ellas es lo más bonito q atesoro en esta vida. mis amigas, mis hermanas, mis compañeras. mi espacio más seguro en el mundo.
el de la madafakin. mi gente. los de la confianza da asco. los q me conocen desde siempre. los q han querido a todas las lauras y quieren a la de ahora. y los q se q querrán a la laura de mañana.
el de is. el de mi alma gemela. q es la persona q más me comprende. mi primera amiga de verdad. q nos la suda el tiempo q pasemos sin vernos y sin hablar. pq todo va a ser igual.
el de ismael. q es un amor nuevo. no me costó nada quererle. q todo es fácil con el. q puedo ser yo misma. q me ve. cuantas personas conocemos y cuantas poquitas nos ven.
el de María. q tiene un corazón tan grande y tan bueno. q es un regalo una suerte una bendición. mi amiga. q también ha conocido a unas cuantas lauras y sigue aquí conmigo. y también me había enamorado y para mi eso me valía para saber q era estar enamorado. hasta q me enamoré de ti.
nos queda mucho camino por recorrer realmente quiero un futuro contigo es q te quiero mucho mucho mucho mucho mucho pienso q voy a amarte un día muy cerquita.
nunca jamás en la vida había querido tanto un nosotros. te quiero tanto de verdad. me explota el pecho.
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todo lo q hago parece q no sirve para nada
me siguen saliendo mil granos
y me cuido muchísimo
dejo de hacer tantas cosas por los granos
no solo controlo lo q como
dejo de comer incluso
me siento mal con lo q como
estoy creando una relación con la comida espantosa
pq me da miedo comer y q me salgan más granos
es horrible
luego
dejo de salir de divertirme
no dejo q me toquen la cara
me da panico
por qué no puedo tener una vida normal como los demás
por qué siempre tenga q estar penando q cualquier cosa va a hacerme tener peor la cara
es q da igual al final
me cuido me cuido me cuido
y me siguen saliendo granos
cuando va a llegar el día en el q me quiera
el día en el q pueda mirarme al espejo y q me guste lo q veo
estoy cansada de compadecerme de mi misma
lo siento no se
no puedo con este papel de victima
se q yo soy la q tiene q reescribir mi historia
q si quiero de dejar de ser una victima
yo decido y lo cambio
pero no puedo
me queda tan grande a veces
me gustaría desaparecer para no tener q verme
para no tener q aguantar la vergüenza el miedo el rechazo el no vivir a gusto
dios mio
cuándo seré feliz
cuándo
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hoy ha sido un día espectacular
pq no hay otra palabra
q se ajuste al día de hoy
nunca me había sentido así
lo q me asusta
pq le quiero demasiado
y cuando quieras tanto a alguien
te expones a que pueda hacerte daño
mucho daño
por otro lado
voy a ir al dermatólogo el martes
estoy asustada
voy a tener q hablar con Nico
y contarle como me siento conmigo misma
va a ser duro
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tengo novio
un novio maravilloso
y soy incapaz de alegrarme
pq me siento tan mal conmigo misma
soy incapaz de mirarme en los espejos
controlo lo q como
dejo de ir a planes
de ver gente
dejo q la vida pase
todo por tener acné
pero es q me odio
no entiendo como Nico puede quererme
luego me comparo con otras chicas con las q ha estado
tan guapas guapisimas
y luego estoy yo
q no me gusto nada
cómo puede quererme
si ni yo me quiero
no lo entiendo
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