lavidadejaco

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about my 2022

2020, 2021 y ahora 2022. Creo que han sido los años significantes de mi vida; en los cuales hubieron grandes cambios, y sé que, de aquí en adelante el cambio será algo constante en mi vida. Solo que estos 3 años han sido los primeros, en los cuales he podido experimentar los cambios y situaciones por primera vez en mi corta edad.

2022 gracias, no has sido ni peor, ni mejor que otros, simplemente has sido lo que has tenido que ser.

Después de los acontecimientos ocurridos en el 2021, empecé el año 2022 desempleado, emocionado, nervioso, quizá muy idealista y fantasioso. Había renunciado al trabajo el último día del año anterior y me sentía bien. Tenía unos pocos ahorros, así que primero remodelé mi cuarto y me quedó muy bonito, hice un tik tok de eso, y ya. Me puse a ordenar un poco mi vida y mis cosas. Tenía que hacer la tesis, fue un proceso largo y tedioso, pero Dios me ayudó en todo el proceso, hice los trámites de todo, pude sustentar y aprobar con una gran nota. Eso fue un logro muy importante para mí, estoy orgulloso y agradecido con Dios.

Entre otras cosas, tras mucho tiempo de posponerlo y fracasar en el primer examen, logré obtener mi licencia de moto. Aproveché mis recursos y salí conmigo mismo al cine, hice muchas cosas solo, me animé a ir a la iglesia y a las reuniones de jóvenes solo, aprendí, medité y pasé mucho más tiempo con Dios, salí a pasear, fui al rio, salí con amigos como Clau, Mary y Pipi, disfruté el tiempo con mi familia, los cumpleaños y salidas con ellos.

Me bauticé, tuve mi 2 tarjeta de crédito, me titulé como economista, me compré flores, hice un sacha picnic, me fui a una cascada de paseo solo y la pasé genial. Me tomé mis vacaciones a Lamas e hice el viaje solo, por una semana, disfruté mucho la experiencia. Me contrataron en la coopac SMP y renuncié a los 15 días. También me tocó viajar por 15 días a Nueva cajamarca por trabajo y fue una experiencia enriquecedora, conocí otras realidades y vi muchos bonitos lugares de la región.

Pude mejorar mi físico yendo al gym, cuidé de mí mismo, estudié en la iglesia cursos, mi hermana me invitó a cenar por mi cumple, trabajé en la onpe por primera vez y mi trabajo fue exitoso, hice algunos tiktoks chéveres y casi al final del año emprendí, y tuve a Aquiles.

Esas son las cosas que me pasaron este año, cosas muy buenas, difíciles, placeres, disgustos, aprendizajes,enseñanzas, lecciones, éxitos, fracasos, ilusiones, desilusiones, etc. La vida me ha puesto en situaciones un tanto incómodas que nunca pedí, ni tenía ganas de estar. Tal es el caso de mi inter relación con Carlos, pues a lo largo del año me enterado de muchas cosas que me han chocado, cosas que me han hecho sentir desilusionado, rechazado y herido. Ya lo estoy sobrellevando bien, estar cerca de él ha servido para evidenciar esas heridas que aún tengo, supongo. Solo que me ha salpicado mucho, empecé el año algo ilusionado y ahora lo termino todo lo contrario. Solo doy gracias a Dios por Carlos, por que el también tuvo su año, y salió libre de una situación de salud.

Muchas de las cosas que he hecho, han sido por mí, pero también lo he hecho para llamar la atención de Carlos, es decir, siempre he tenido en mente la idea de subir a redes lo que estoy haciendo, con la intención de hacerme notar, para que él se entere, y eso no está bien. Ya estoy superando ese tema. Y tengo que quitarme esa preocupación de enviar información mía a él, no importa, tengo que disfrutar lo que hago plenamente por mí y para mí.

Estoy sanando, y gracias año por todo, por todas las experiencias vividas, por ponerme en todas las situaciones que estuve. Gracias por poder experimentar un poquito más a Dios, pude verlo sosteniéndome económicamente; como mi liberación de mi retención y los 10 mil de utilidades, y emocionalmente, siendo mi soporte y mi consuelo en los días difíciles, como aquel día en que estuve mal en mi viaje de trabajo y a la mañana siguiente me mostró un gran paisaje llegándome a emocionar, o cuando vi salir a C del hotel cerca de mi casa, sentí el consuelo de Dios. Gracias por escucharme, por ser mi mejor compañía. Y gracias a Adele por su música; no era tu fan pero este año descubrí tus albums. Sorry porque creía que solo cantabas del desamor, pero estaba equivocado; tu arte también me ha ayudado a crecer. Gracias 2022.

sinceramente, jaco

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about my 2021

Otro año que queda a atrás, mil momentos que recordar. Gracias 2021 por ser el AÑO, el año que más impactó en mi vida, el año que me permitió crecer como nunca.

Inicie el 2021 con C, nos quedamos en un hotel, y pasamos la noche juntos, hicimos el amor mucho y fue muy bonito. En enero renuncié al trabajo de SEF y empecé a buscar un mejor trabajo. Estaba emocionalmente tan inestable y perdido, tratando de ser alguien que no era, tuve mi reputation era, revelándome para llamar quizás la atención de C, me comporté mal, queriendo emborracharme y por unos días salir a fiestas y sentirme un chico rebelde y malo, cosa que no soy, mi relación con C estaba muy fría, el pecado me llevó a hacer cosas repugnantes, y más que faltar el respeto a C, me falté el respeto a mí mismo, fui infiel a mí mismo, dejé que la lujuria y el pecado me hundiera, llevándome a tener relaciones sexuales con alguien más mientras aún seguía con C, nada justifica ese hecho, pero tenía baja autoestima y estaba sin Dios. Todo lo que hice me llevó a tocar fondo, no podía vivir con todo ese sentimiento de culpa y vergüenza, no podía querer a C, porque no me quería ni a mí mismo. Dios me confrontó y le conté a C lo malo que había hecho, me derramé en lágrimas y de verdad estaba arrepentido. Traté de que mi relación con C se mantuviera, pero fue en vano, lo que pasó rompió la confianza, él dejó de hablarme, luego me bloqueó y perdí la comunicación con él. La verdad no lo culpo estaba en todo su derecho y es lógico, pero hice lo que podía con el nivel de conciencia que tenía, fui sincero y quería cambiar y mejorar.

A partir de ahí empieza una nueva etapa de mi vida, Dios me llama al arrepentimiento en marzo y decido entregarle mi vida a Él y empezar un proceso de restauración.

Viví ese tiempo con el corazón roto con mucha culpa, vergüenza y dolor, recuerdo que el único que me ayudó fue Dios, me aferré a él, era todo lo que tenía, mi único consuelo, él único que podía cambiarme, empecé mi relación con él y poco a poco fue sanando mi corazón, quería hablar con C de todo, pero nunca se dio la oportunidad hasta hoy, y a pesar de habernos separado, creo que el amor nunca se fue, al menos de mí, estoy seguro.

Emprendí ser freelancer y fracasé, pero conocí a jiang con quien trabaje desde china y obtuve algo de dinero, me atreví a ir al parque a hacer calistenia, di una entrevista en inglés que salió un desastre, obtuve mi constancia de egresado, luego mi bachiller como regalo de cumpleaños, mi primera tarjeta de crédito también como regalo de cumpleaños, lloré mucho con forever lara jean, leí el famoso libro conversaciones con dios, que me pareció gracioso y preocupante, sentí el álbum plastic hearts, hice mi primer regalo en san valentin a C, un osito de peluche y una carta, con mucho amor y me dejaron plantado en san valentin, empecé a orar por C, me acerqué mucho a mi hermana que ha sido un gran soporte emocional y espiritual.

Inicié un nuevo y gran trabajo, ingresé al BBVA y fue toda una experiencia, conocí nuevas personas y aprendí mucho profesional y personalmente. Me atreví y aprendí a manejar moto, avance con mi proyecto de tesis, tuve un viaje familiar a Saposoa que me permitió observar muchas cosas y muchos sentimientos, descubrí el contacto cero y trate de aplicarlo, me acerque más a mi familia. Manifesté encontrarme 50 soles, me atreví a dejarle un mensaje a C en fb, haciéndole saber lo que paso, Coincidí con C algunas veces. Viví mi primer mes de rompimiento, y segundo y tercero etc. Empecé a trabajar, experimenté las sincronicidades, hice mi meditación de luna llena para soltar a C. Me percaté que siempre sucede algo entre las lunas de libra y escorpio. Me contactó C pidiendo su libro. Llevé un taller de terapia para sanar a ni niño interior, me hice mi primer tatuaje. Leí mucho la biblia, me dijeron que vieron a C con alguien, se rompió aún más mi corazón, empecé a usar minoxidil, abrí mi primer fondo mutuo. Me compré el libro la canción de Aquiles, me sentí muy abundante, mi hermana me regalo el abrazo del padre, conocí a Piero en persona, vi a C y salimos, se me hizo muy difícil manifestar mi iphone 8, fui bendecido por Dios en el trabajo, Me fui al mirador con mi familia. Empecé a ir al gym, celebré mi cumpleaños solo, logré manifestar mi nuevo iphone8 plus, viajé a Rioja solo, hice mi primer tik tok de mi 2021 recap, fallé muchas veces pero me levanté por la gracia de Dios.

Ha sido un gran año, muchas cosas, muchas emociones y lecciones, lleno de cosas gratas y también de dolor, este año experimenté 3 grandes cosas: el amor de Dios, mi primer trabajo, el rompimiento de mi relación, pero a pesar de todo agradecido por vivir todas las cosas que viví. Hasta el próximo año.

Desde mi corazón, jaco

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new year, new me (2021 resolutions)

2021. Nueva era de acuario, nueva era para mí. Estoy muy emocionado por este año, por descubrir las cosas que Dios, la vida y el universo tienen para mí, emocionado por vivir las experiencias de este año, emocionado por sentir.

Mis expectativas

A diferencia de años pasados, este año si tendré expectativas, quiero poner en manos de Dios muchas cosas que quiero

Este año significa mucho para mí, para mi desarrollo y crecimiento, este año voy a poner en ejecución todas las cosas que he trabajado el año pasado, empezaré a insertarme en el mercado laboral, a aplicar todos esos conocimientos y mi talento, a aceptar los retos y desafíos, este año voy a enfrentarme a situaciones nuevas e incomodas, situaciones fuera de mi zona de confort, no solo respecto al trabajo, si no al ámbito social, espiritual, romántico, amistad, etc. Me animaré a hacer cosas nuevas que siempre he querido pero no lo había hecho por miedo.

Algunas resoluciones que espero cumplir son: trabajar constantemente, ganar dinero, ayudar a mi casa, salir más y hacer más amigos, conocer gente y contactos, hablar y socializar más, atreverme y no pensar mucho las cosas, seguir mi intuición, ser mas arriesgado, gastar más, ahorrar más, emprender, manejar moto, aprender y desaprender, practicar mi inglés, meterme al gym y ponerme bueno, viajar, reír, escuchar mas música, cambiar de teléfono, ponerme brackets, estudiar, avanzar mi tesis, trabajar en mi salud y autoestima, hacerme más skincare, etc.

Tengo mis resoluciones y expectativas pero si algo no sale como yo quiero, no me moriré, no es el fin del mundo, esta bien, confío en Dios y el universo que me darán lo mejor para mí.

sincerely, jacov

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Cada cosa a su tiempo

muchas gracias Dios, por permitir que las cosas en mi vida

pasen mediante el tiempo que tu quieres, porque si mis caprichos se hubieran

hecho realidad, no hubiera podido arreglar muchos asuntos y no hubiera tenido

el tiempo para sanarme, conocerme, valorarme, y llegar a este punto de mi vida.

gracias por el tiempo que tengo ahora mismo para dedicarme a

lo que me gusta y aprovechar este tiempo para terminar mis estudios y el trabajo en mí mismo.

Asimismo, reconozco que ya no tengo esos caprichos y ahora

estoy aprendiendo a ser paciente y a esperar tus regalos y tus tiempos.

gracias por mi ángel de la guarda que siempre me protege y

pone en mí, ideas buenas, haciendo mi intuición cada vez mas precisa.

sinceramente jaco

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MI DECLARACION DE AMOR A CARLOS

Bien, Carlos ha pasado ya 3 meses desde que te conocí,

recuerdo el primer día que te vi como si hubiera sido ayer, primero quiero dar

gracias a dios y a la vida por ponerte en mi camino, has llegado a mi vida a

ponerle mucha felicidad, eres mi luz, eres mi ancla que me estabiliza cuando me

veo afectado por las olas, y a pesar de todos los altibajos que hemos tenido

seguimos juntos, y eso me pone muy contento.

Te soy sincero no se si funcionaremos, tenemos

diferencias en algunas cosas, quizá tenemos diferentes opiniones, temperamentos

o carácter, pero lo que, si se es que te quiero, que no te puedo sacarte de mi

cabeza, se que me gustas, me gusta verte a los ojos y sonreír, conversar

contigo, pasar tiempo contigo,

Y lo que si se, es que quiero intentarlo una y otra vez

contigo por más problemas o diferencias que tenemos yo no voy a renunciar tan

fácil de ti, ambos nos queremos, hay que seguir intentándolo, pero si no

podemos lidiar, o convivir con nuestras diferencias lo mejor será que cada uno

siga su camino,

Es cierto que yo he cometido muchos errores, no soy

inocente y lo reconozco. Yo voy a trabajar en mis defectos y tú también hazlo,

deja tu orgullo, no dejes que tu enojo no te deje hablarme, cede que yo también

lo hare. Que los problemas sean oportunidades para que ambos nos realicemos y

crezcamos

Quiero decirte que me siento muy afortunado de tenerte en

mi vida, y esta es mi declaración de amor, quiero que me acompañes en esta

linda relación, que seamos fuertes, que nadie ni nada nos pueda romper, quiero

que seas el primero y el único a quien le entrego mi corazón, y de la misma

manera quiero que me entregues tu corazón y prometo cuidarlo.

Solo quiero hacerte el hombre más feliz, quiero que seas

mi compañero, mi enamorado, mi amor, mi pareja, mi vida, mi mundo, quiero

amarte, déjate amar, yo me dejare amarte.

Te quiero te quiero carajo, eres mi amor, mi amor lindo,

seamos felices. Que nuestros temores no impiden que nuestro amor florezca y sea

fuerte

Esos son mis sentimientos Carlos, estoy enamorado de ti, te

quiero tanto y me gustas mucho, y me gustaría tener un futuro contigo, Carlos

Alberto Alvan Ramírez, ¿quisieras ser mi enamorado? ¿quisieras estar comigo?

No quiero limitarme con expresarme y si te tengo que

decir cosas que me nazcan lo voy a decir en ese momento, quiero darte todo de mí.

Gracias por no rendirte, por intentarlo conmigo y por lucharlo,

muchas gracias mi amor.

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This year is for you

For you to heal

So you can spend time with yourself

To recover yourself

To repair yourself

This year is your year

Enjoy yourself

Recover yourself

Rehabilitate

Leave all overstimulations out

You need to focus on you

In your mind

In your body

In your soul

In your spirit

In your health

In your life

This year is for you

Don’t allow anyone or anything to take it from you

You need this year more than anything

This year is for you

sincerely, jacov ♥

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Jesús líbrame de mis pensamientos sobre el amor de pareja en estos momentos. No quiero pensar en ellos. No sé qué quiero, si poder encontrar a alguien con quien compartamos nuestras vidas o seguir solo para siempre. Ambas cosas son tan posibles y tan atractivas, en estos momentos no se que quiero y no quiero pensar en ello, porque no comprendo mi mente, y no sé si algún día sepa que quiero pero llegará el tiempo en el que piense en ello pero ahora no quiero pensar en ello. Dejo en tus manos, te entrego mi futuro, tu sabes que me gusta y sabes que cosa seria mejor para mi, por favor ilumíname en el momento correcto pero ahora no, no quiero pensar en eso. Te entrego a ti todo, si alguna vez quieres darme un compañero al que pueda amar y experimentar ese sentimiento que no lo he experimentado pues yo lo aceptaré y si crees que mejor voy a estar con mi propio compañía, pues lo aceptaré también, solo espero poder comprender algún día lo que quiera. En caso de que me envíes un compañero, tú sabrás el indicado; si es alguien tan igual que yo, o tan diferente a mi, si es a alguien a quien debo salvar o es alguien que me deba salvar, no estoy desesperado y confío plenamente en que será alguien que vale oro, un gran hombre, pero porfavor que le encante la música tanto como me gusta a mi, y que ame a Dios

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La verdad me va a tomar un buen superarte, voy a sufrir mucho sin ti, voy a extrañarte tanto Eres una persona increíble y mereces a alguien que te de el amor que das y yo merezco a alguien que me de el amor que doy No sé nada sobre el amor, quizá si nos hubiéramos encontrado en otro tiempo hubiera funcionado, me falta mucho por aprender soy muy joven y necesito cagarla y vivir pera poder saber que es el amor

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i know nothing about love. me siento tan raro entre todos a mi alrededor, siempre escucho y veo las historias románticas de todos y me siento tan extraño a eso. nunca amé a nadie, no sé nada sobre el amor y no se si algún día sea capaz de saber algo sobre eso

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sobre escribir

siempre he escrito, es mi manera de liberar mis pensamientos y emociones; al ser una persona muy cerrada y que no habla sobre lo que le pasa con nadie, he encontrado refugio en el bolígrafo y papel (mejor dicho en el teclado, ya me entiendes)

la cuestión es que había estado sumido en un agujero oscuro por mucho tiempo, pero escribía con mucha naturalidad y fluidez.

en algún momento empecé a sanarme (aún en ese proceso) y, no solo había dejado atrás esa etapa triste, sino que perdí mi capacidad de escribir.

estaba sientiéndome mejor pero no era capaz de escribir sobre nada. estaba bloqueado. quizá la tristeza y el miedo servían como mi inspiración para escribir. Ya saben, cómo dicen, “las mejores líricas se escriben con el corazón roto”. o como dice residente “escribo bien sobrio pero escribo mejor borracho”. o quizá, solo escribía como forma de desahogo y ahora no tenía nada para desahogarme.

me frustré pero acepté el proceso y no me forcé.

ahora estoy tratando de escribir de nuevo, pero sobre distintos temas y siento como si estuviera aprendido a caminar otra vez.

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break up with c

Querido Carlos

Te escribo esto porque no soy capaz de decírtelo frente a frente, te quiero y te aprecio mucho, pero no puedo seguir contigo.

No estoy bien; ni estoy de ánimo de una relación

Lo que ocurrió el ayer, no debió pasar, me presionaste y no pude decir que no. No quería oficializar contigo, porque era muy pronto y no estaba seguro, pero termine cediendo frente a una decisión tan importante.

Siendo sincero no tengo nada en común contigo, es cierto que tenemos química sexual y nos hablamos bonito, pero para una relación hace falta más que eso.

No soy el indicado para ti; no me haces bien del todo; todos los días tengo miedo y me la paso llorando y eso no está bien.

Estoy mal, es cierto y voy a buscar ayuda profesional, pero muy a parte de eso, no le veo futuro a nosotros, no tenemos los mismos gustos, somos muy diferentes y eso no funciona para mi.

Si ahora mismo me dirían que escriba una lista describiendo a mi chico ideal, te soy sincero no sería tu descripción. Y de igual manera si ahora te dijeran que escribieras cómo te gustaría un hombre, te apuesto que las cosas que escribirías no sería una descripción mía.

Hablas, actúas, piensas muy diferente a mi.

Tu ritmo, tu humor y tu energía es muy diferente a la mía

Y está bien. Eres tal como eres y así eres increíble, no tienes que cambiar nada. Solo que no somos compatibles.

No hay una cosa, una peculiaridad que nos una, no hay algo especial que nos una como pareja, tus gustos son diferentes a los míos, tus intereses, tu comportamiento, tu vibra, es diferente a lo mío, y aveces me siento extraño, incómodo fuera de lugar contigo, simplemente tenemos estilos de vidas muy diferentes.

Siempre quería que el chico con el que esté sea un rarito como yo, para sentirme comprendido; alguien igual a mi, con quien me sienta cómodo y comprendido, sin vergüenza de nada, alguien con quien pueda compartir mis gustos, que se emocionen junto a mi con las cosas que me emocionan, para sentir que encajo con esa persona,

pero contigo no puedo ser yo mismo del todo.

Somos diferentes como para ser pareja.

Lo siento mucho Carlos, pero no te merezco, no merezco tu amor.

Todo esto era algo que iba a salir tarde o temprano, y es mejor que te lo diga ahora, solo estuvimos saliendo 1 mes, imagínate que te lo diga después de 1 año.

Es mejor que te lo diga ahora, porque mientras más pase el tiempo, más nos dolerá a ambos.

Perdóname, lo siento mucho, solo quiero que seas feliz y yo no te haré feliz.

Primero estoy yo.

Necesito enfocarme en mi.

También te dije que nunca te iba a dejar, y eso es cierto, jamás te voy a dejar, si es que tú me lo permites, siempre me vas a tener, siempre. Para apoyarte de cualquier manera, de la forma que pueda, siempre quiero que cuentes conmigo, como un amigo muy especial.

Me encariñé demasiado contigo, que llore muchísimo antes de decidir si decirte esto, pero era algo que tenía que decírtelo,

Siempre quiero estar para ti, para apoyarte. Siempre estaré cuidando de ti.

Podemos ser amigos, me puedes llamar cuando quieras, podemos salir y conversar, contarme tus cosas y yo las mías pero como amigos

Y no te cierres mi niño, vas a conocer a alguien increíble; tu eres un partidazo, vas a conocer a un hombre que te dará todo lo que te mereces, que te llenará plenamente, alguien mejor.

solo date la oportunidad.

Conocerás a Alguien tan guapo, amable e inteligente como tú.

Alguien a tu altura, con quien puedas enfrentar al mundo, créeme que si.

Si conoces a alguien que te hace feliz yo estaré feliz, lo único que quiero es lo mejor para ti, lo único que quiero más que nada es tu felicidad, en serio.

Mira tu siempre vas tan rápido y yo por más que trate de alcanzarte nunca lo hago; encontrarás a alguien que pueda correr a tu ritmo y no se agote como yo.

No sabes cuánto quisiera seguir con esto, solo para hacerte feliz para no verte sufrir, pero no puedo. Te voy a llorar mucho. Me va a tomar tiempo superarte.

Y se que no es justo para ti, perdóname por no ser suficientemente bueno para ti, pero no puedo quedarme porque te haré mal.

Solo quiero que recuerdes que eres increíble, no hay nada malo contigo, eres muy valioso para mi, te mereces lo mejor del mundo. Gracias por hacer sido lo mejor que me pudo pasar.

sinceramente, jacov

[lavidadejaco]

follow your arrow by kacey musgraves

si te guardas hasta el matrimonio eres alguien aburrido,

si no lo haces eres una persona horrible.

si no tomas eres un santurrón, pero te dirán borracho en cuanto agarras el primer vaso

si no puedes perder peso entonces eres gordo, pero si pierdes demasiado eres un drogadicto.

estás condenado si lo haces y estás condenado si no lo haces.

asi que haz lo que quieras

haz mucho ruido

besa a muchas chicas

o besa a muchos chicos (o ambos)

si eso es lo que te gusta

solo sigue a tu flecha a donde sea que apunte

si no vas a la iglesia te vas al infierno,

pero si eres el primero en la fila entonces eres un santo hijo de...

no puedes ganar perdiendo

pero que no puedas ganarles, no significa que debas unirte a ellos

así que haz mucho ruido  

besa a muchas chicas

o besa a muchos chicos (o ambos)

si eso es lo que te gusta

solo sigue a tu flecha a donde sea que apunte

di lo que piensas

ama a quien quieres amar

solo tienes unas cuantas vueltas alrededor del sol. solo sé tu

[lavidadejaco]

sept 17

Hoy 17 de septiembre te conocí, hace unos minutos, Carlos, y fue totalmente inesperado, sabes mi idea era ir a verte, conocernos y no volver a verte nunca más, no pensaría que de verdad te iba a gustar, pero las cosas no salieron así, para bien, ambos nos gustamos y fue tan gratificante que expresáramos nuestros sentimientos, la verdad no pensaba que podía hacer eso, pero traté de expresarte lo que pienso y siento. Estaba nervioso al principio, pero contigo pude fluir y entrar en confianza, gracias por despertar en mi esa parte que jamás pensé que despertaría, hablo del querer pertenecer a alguien.

Pensé en darte algo para recordar este momento pero no encontraba nada, ademas iba a ser muy cursi haha pero ahora escribo esto, como prueba de mis sentimientos de este día, que siempre quiero recordar

Han pasado solo unos minutos desde que probé tus labios, (los más deliciosos por cierto), aún puedo sentir el calor que dejaste en los míos.

Eres increíble, eres tan increíble, probablemente hoy no duerma por pensar en ti, quizá no te tengo en mis brazos pero te tengo en mi cabeza y por ahora puedo conformarme con eso.

Gracias por este día, por este momento, gracias por ser tu mismo, por ser el chico más lindo.

Sinceramente jaco

[lavidadejaco]

Cómo ig jode tu salud mental (mejor dicho como tú mismo lo haces)

Creo que a todos en algún momento nos ha afectado ig, consciente o inconscientemente después de estar ahi, nos hemos sentido algo mal.

Siempre he creido que ig afecta tu salud mental, siempre he criticado el contenido que ahí se comparte, siempre he juzgado y etiquetado de “no real” a la gente que está ahí. Pero quizá el problema no sea la app o el contenido, quizá el que siempre ha estado mal era yo.

Cada que vez que entraba a ig me sentía ansioso, no podía evitar sentirme mal por que de alguna manera sentía que no era suficiente, miraba gente con vidas perfectas, fotos increíbles, cuerpos marcados, ropa muy fancy y todo eso me hacía sentir menos. (Idiot)

Me fui de ig más de una vez, tenía esa sensación de sentirme mal cada vez que entraba, pero siempre volvía; tenía como una relación tóxica.

Empecé a culpar a la gente que subía contenido, tildándolos de arrogantes, pretenciosos e irreales.

Es cierto qué hay mucha gente que finge ser lo que no es, es cierto que hay gente que manipula totalmente sus fotos. Esa gente siempre va a existir, solo debo de identificarlos y dejarlos de seguir, mi deber no es ponerme en el papel de juez. Al final debo de seguir gente que me inspira, gente que transmite autenticidad (no necesariamente que se muestra totalmente real), porque la realidad a veces apesta, pero al menos no fingir cosas que no son, porque eso no es saludable.

Juzgaba a todo mundo sin importar nada, prejuicioso total.

Entonces empecé a darme cuenta que quizá algo andaba mal en mi, Primero traté de entenderme, de analizar mi actitud, también empecé a comprender que no era nada sano vivir comparándome brutalmente con todo mundo, por quizá no tener la mejor casa, el último teléfono, los abdominales marcados, la ropa cara, la cantidad de amigos, etc, etc.

Tenía que cambiar mi mentalidad, y eso no es algo que cambia de la noche a la mañana, entrar a ig y no compararme con cualquier persona me tomó tiempo y sigo aprendiendo sobre eso, sé que tengo mis deseos y mis prioridades, sé que aún no estoy en el punto deseado, pero respeto mis tiempos y procesos, sé de que algún día llegaré a lograr lo que quiero; pero hoy soy este, tengo esto y aquello, fuck man trabaja lo que tienes y disfruta el viaje.

ahora cada vez que veo una foto de alguien con un cuerpo tremendo, no me comparto en absoluto, no lo juzgo, ni lo envidio, sino que lo admiro, porque eso significa que le tomó sacrificio conseguirlo, y eso me motiva para seguir trabajando conmigo mismo.

Cada vez que miro gente con “mejores” cosas pues solo me da igual, lo disfruto, y me sirve de inspiración.

Pero una cosa importante que hice es dejar de seguir a gente falsa y muy irreal. si alguien me parecía que estaba influenciando mal en mi, que me parecía demasiado vanidoso o superficial y que no le sumaba nada, o solo me transmitía negatividad, lo dejaba de seguir.

Jaco lo único que quiero decirte es que siempre va haber alguien “mejor” que tú y está bien, ahora este es lo que tienes y quien eres, respeta tus tiempos y procesos y trabaja en lo que quieres lograr

No le eches la culpa a ig, la perspectiva la pones tu mismo, no eres una victima, eres un creador, tú decides cómo crear tu realidad, si con amor o con miedo

Y justamente me sentía súper inseguro de subir una foto porqué tenia la autoestima echa mierda y me sentía inferior o insuficiente justamente por mis creencias absurdas, pero a la mierda si quiero subir algo lo voy a hacer por mi, porq me siento bien haciéndolo y sin esperar tener aceptación, no necesito la aprobación de nadie, soy mucho más que unos likes

No soy ni mejor ni inferior a nadie, solo soy yo.

sincerely, jacov

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bye hugo

No sé exactamente cómo hacer esto, todo es tan extraño y siento un sabor agridulce.

Bueno tengo que olvidarte hugo, no sé que demonios pasó conmigo. Nunca me había visto así. Todo es tan extraño, no sé, pero me siento demasiado atraído por ti, siento algo extraordinario que me atrae hacia ti, tu energía me mantiene pegado, de alguna u otra manera siempre termino pensando en ti, y me hace sentir muy extraño y triste porque siento que no es algo mutuo, no siento tu interés hacia mi. Y uno no debe quedarse donde las cosas no son mutuas. Quizá no soy tu tipo. Muy probable. No lo sé, ojalá algún día pueda ser parte de tu vida, aunque sólo como amigo, porque realmente te quiero y te aprecio, no sé casi nada de ti, pero esto es lo que siento, y se me ponen los ojos brillosos cuando pienso en ti y cuando veo tus fotos, pero creo que también es algo que debo de dejar de hacer. Y creo que es lo mejor. Siempre he creído que no necesito a nadie, que soy muy solitario, que soy demasiado egoísta, pero a veces me vienen pensamientos de querer ser todo lo contrario solo por alguien más y no lo sé, quizá sea mejor que las cosas estén como están. No sé nada sobre el amor. Y siendo sincero me aterroriza mucho. Así que tengo que superar a alguien que ni siquiera sabía de mis sentimientos, pero bueno supongo que será lo mejor, debo de dejar de guardar tus fotos cada vez que subes a Twitter, pero me es difícil borrar la carpeta que tengo de ti, se que es algo phycho pero disfruto ver tu carita hermosa, contemplar mi pantalla por muchos segundos mirando cada detalle, como la forma de tus ojitos y poder ver la melancolía en ellos, o tu piel tan bonita, o esos labios hermosos, y ni hablar de tus orejas que me gustan mucho, o tu cabello lacio que desearía poder acariciar con mis manos. Todo eso debo de dejar atrás. Esta obsesión no es saludable. Por tu bien y por el mío, te tengo que olvidar, espero poder ser algún día tu amigo y estar para ti siempre. No lo sabes pero te aprecio mucho, desearía mucho estar en tu vida. Ojalá ese deseo se pueda hacer realidad. hasta luego mi amor no correspondido.

sinceramente, jacov