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10/09
Hoy se conmemora el día mundial para la prevención del suicidio y debo decirte que...
Si has estado pensando en hacerlo o incluso si lo has intenado déjame decirte que te entiendo, entiendo lo que es irte a la cama y no poder dormir, lo que es llorar noches enteras y muchas veces no entender porqué, lo que es tener ataques de pánico varias veces al día, lo frustrante que es que te digan “tienes que ser fuerte” y saber que es todo lo que has estado haciendo, lo que es que tus emociones negativas controlen tus decisiones, yo sé lo que es solo querer terminar con el sufrimiento...
Hace dos años, en septiembre de 2022 pasé por un episodio de depresión muy fuerte donde mi anhelo más grande era dejar de vivir, con lágrimas en los ojos le pedía a Dios que porfavor me llevara con Él, todo el día pasaban por mi mente ideas de cómo atentar contra mi vida, ya no quería ser fuerte, ya no quería continuar, salir y seguir con mi rutina era la tortura más grande que podía tener, ni los mejores momentos ni las mejores cosas podían hacerme sentir feliz, nada de lo que tenía me hacía sentir plena, no podía dormir, no tenía paz, no era capaz de afrontar las cosas sin que la depresión y ansiedad que estaba pasando dominaran mi vida, los ataques de pánico y ansiedad se volvían más y más constantes, así era mi vida, así estaba “destinada” a morir.
Después de varios meses de lucha interna, de aparentar estar bien y de reprimir mis emociones tomé la decisión de buscar ayuda, empecé a ser intencional conmigo misma y a trabajar en todo eso que no me permitía encontrar paz y plenitud, pero no lo hice sola, ahí estuvo mi familia apoyándome aunque para ellos eso fuera algo difícil de entender, ahí estuvieron mis amigos amándome y dándome ánimo en días difíciles, y lo más importante es que ahí estuvo Dios y si algo te puedo asegurar es que Él me hizo querer vivir de nuevo, me enseñó un nuevo nivel de amor, me hizo ver la vida de una manera diferente y entonces todas las cosas "insignificantes" comenzaron a tener sentido, me abrazaba con el sol de la mañana, me hacía saber que Él estaba ahí y que yo le importaba, y que si seguía respirando era porque Él aún tenía un futuro lleno de esperanza para mi.
Si hoy tú estás pasando por un mal momento te ruego que busques ayuda, yo sé lo frustrante que es “ser fuerte” cuando ya no tienes de donde sacar esa fuerza, por eso hoy por favor te pido que no lo hagas solo, si ya has buscado ayuda y todo ha seguido igual solo inténtalo una vez más, esta vez puede ser diferente, estas vez puedes encontrar personas que te cambien la vida, pero porfavor no te rindas, hablalo todas las veces que sea necesario porque en una de esas vas a encontrar el auxilio que estas buscando.
Hace dos septiembres jamás pensaba ni siquiera en estar escribiendo esto, y hoy escribo esto desde la gratitud, hacia mi familia, hacia mis amigos y hacia mi mejor amigo que me dio una nueva forma de ver la vida y de vivirla! yo decidí quedarme y te puedo decir que ha sido la mejor decisión de mi vida, no porque todo cambiara si no porque yo cambié. Porfavor quédate, Dios aún tiene algo que hacer por ti! 💛
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one year ago
te extraño tanto
creí que después de varios meses lejos de ti, conociendo nueva gente y explorando el mundo iba a dejar de extrañarte, pero mientras más los días pasan más te extraño
muero por ir y abrazarte y pedirte que porfavor lo intentemos de nuevo, muero por tomar tu brazo y caminar junto a ti, muero por un solo beso mas
te extraño tanto y solo quisiera que estuvieras conmigo
A
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Hoy, hoy te extraño tanto tanto tanto y pienso en lo mucho que quisiera que estuvieras conmigo y que nunca te hubieras ido, y aunque parezca absurdo, si volvieras yo si la pensaría
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Día mundial para la prevención del suicidio
Buscamos la muerte para disipar el dolor, pero la realidad es que después de la muerte solo hay eternidad de vida o de más muerte, hoy 10 de septiembre te invito a no guardar sentimientos que te hagan sentir opresionado/a, si hay algo en tu corazón que te impacienta háblalo, si hay alguien que te molesta, háblalo, pero no te quedes callado/a. Sé que puede ser difícil, sé que lo estás intentando, sé que parece un mal interminable, pero no eres débil, lo estás haciendo bien, esa paz que tanto buscas llegará pronto pero por favor termina con lo que no te hace bien, pero no termines con tu vida.
Ten paciencia contigo mismo/a, los procesos suelen ser largos pero se viven más ligeros cuando incluyes a Jesús en ellos, no busques paz en refugios hechos de cartón, te invito a buscar la paz que trasciende todo entendimiento y la que hoy te puedo decir que me hizo quedarme 🤍
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“Fuiste creada para algo más grande de lo que tú te podes imaginar, brillas andreita y creeme que traes el cielo a la tierra para muchos, estoy segura que la prueba que estas pasando hoy va a ser tu testimonio de mañana, porque fuiste escogida por el mismo Dios para traer su reino a esta generación!”
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“Cuando me enamoro no soy un canal, soy un océano que se desborda” JAJAJAJAJA
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Me prometí a mi misma que nunca más quería sufrir por una persona, por mi apariencia física o por perder un curso en la u, y todos los días trabajo en eso, todos los días soy intencional en cuidar mi corazón y prioridades y quien no entienda eso no debería estar en mi vida, me he fallado tanto que es lo mínimo que puedo hacer por mi.
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Si me gusta, pero no demasiado como para arriesgar mi estabilidad emocional en pleno inicio de ciclo
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REMINDER PARA A:
A PARTIR DE ACÁ YA NO QUEDAN MÁS CARTAS PARA B, TODO LO QUE SE ESCRIBE HACIA ADELANTE NO ES DEDICADO A NADIE Y ES PROBABLE QUE NO TENGA MUCHA COHERENCIA CON LA CRONOLOGÍA DESPUÉS DE “DEAR B”.
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DISCLAIMER: este es de diciembre de 2022
Dear B
Hoy supe que te amo. Me da miedo que nuestro tiempo juntos haya terminado. cuando dijiste que no íbamos a hablar todos los días pensé "cuando hablemos será más especial" y no fue así, cuando te habló me siento como si me hicieras un favor al responderme, y sé que no merezco sentirme así. Ese día que tomaste mi mano por primera vez creí en ti, y en tu amor. ¿Porqué eres así? ¿Porqué de un momento a otro pasamos del amor al odio? Porfavor explícame porque mi mente está divagando y sobre pensando qué hice mal y porqué te portas así conmigo.
A
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DISCLAIMER: este es de febrero de 2023
Dear B.
Jamás creí que ese noviembre cálido haría a mi diciembre el más frío que he vivido. Hoy pensé mucho en ti, moría por ir y abrazarte y volver a tener un día como aquellos del cálido noviembre, estuve a punto de hacerlo, caminé hasta donde estabas… Pero mi mente y mi cuerpo fueron entorpecidos por un frío inexplicable, y mis ojos no pararon de llorar, mi corazón solo pudo recordar que ese sentimiento solo lo traía el frío de diciembre y no quiso volver a sentirse igual, mi mente entendió que la calidez de ese noviembre solo se vivió una vez y entonces me di la vuelta y por primera vez en mucho tiempo… me elegí, escogí vivir el ahora, y jamás un frío tan paralizador como el de ese diciembre.
A
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DISCLAIMER: este es de febrero de 2023
Dear B.
¿Porqué sigues estando en mis sueños?, cada vez que siento que avanzo y dejo de pensarte, cada vez que siento que dejo de extrañar tus “buenos días”, cada vez que siento que ya no necesito un abrazo tuyo, vuelves a estar ahí, te encuentras en el lugar donde te dejé la última vez y me dices “te amo”, me das uno de esos abrazos que paralizan el mundo entero, me das un beso en la frente y me dices “si supieras con los ojos que te miro, no dudarías jamás”, y veo la sinceridad en tus ojos, siento la pureza de tu alma diciéndome que somos para toda la vida, y estoy a punto de darte ese beso que no te di la última vez pero… suena mi alarma y es hora de volver a la realidad.
A
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Dear B:
Me niego a pensar que no sufriste, a pensar que no lloraste nunca, a creer que nunca quisiste acercarte a hablarme, a qué todo lo que dijiste era mentira, porque aunque ahora sé qué jamás te conocí de verdad y que todas los “te amo” que dijiste eran vacíos, yo sé que en alguna milésima de segundo, que en un momento de verdad entre tantas mentiras… si me amaste, si soñaste ese futuro conmigo como yo lo hice, que si quisiste que funcionara, que alguna vez también pensaste que éramos para toda la vida, que el amor si existió y que en algún momento también querías todo conmigo… Puede que ahora me veas como la peor basura del mundo, pero me niego a creer que nunca pensaste en mi después de romper mi corazón, que nunca pensaste en hablarme en las noches de enero… Me niego a creer que nunca me amaste.
A
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Todo los post “Dear B” de aquí en adelante fueron escritos hace tiempo y se encontraban en drafts, el personaje “B” fue dejado atrás hace mucho, pero los escritos merecen ser publicados… Sin más disfruten “Dear B” de acá en adelante :))))
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Importante pero no indispensable
Hoy entendí realmente esas palabras, he pasado por varios meses de proceso, en los que vi como la vida que llevaba y a la que ya estaba acostumbrada se quebró, personas que creí que tendría para toda la vida se fueron en un abrir y cerrar de ojos, expectativas académicas se fueron, consecuencias de malas decisiones salieron a flote… ¿Y yo? Yo solo me di cuenta que toqué fondo, todo lo que creía que quería para mi no estaba y me encontré sola, esas personas que dijeron “contigo en todas” no estuvieron cuando creí que los necesitaba, las palabras bonitas desvanecieron en dos segundos, y la hermandad que creí que había no estuvo cuando creí que necesitaba a alguien.
En ese proceso me di cuenta que todas las personas que están en mi vida ahora me aportan mucho, son importantes, las amo, pero… eventualmente esas personas no van a estar, nadie va a estar, porque la soledad es inevitable, pero ahora entiendo que estén o no yo sigo siendo quien soy, porque mi identidad no está en la validación de nadie de este mundo, ni en lo que puedan decirme para hacerme sentir mejor, ni en las palabras bonitas, ni en los regalos, ni en el tiempo que me dedican, porque cuando todo eso ya no esté, cuando todo eso desaparezca, yo sigo siendo yo, porque alguien más grande que yo dictó mi identidad desde antes de ver la luz de este mundo, me validó, me amó, me buscó, y me prometió estar conmigo hasta el fin del mundo.
A
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