lazarimad-blog - Tumblr blog

[lazarimad-blog]

05.02.2017

Не знаю, как описать то, что творится в моей голове. Попытаюсь разобраться здесь. Возможно наконец-то пойму и точно решу, что же мне делать сейчас, что движет мною. Один из самых сложных для меня вопросов - что же все таки я чувствую к К? Любовь это, или же нет. Я знаю одно. Мне хочется быть рядом с ним, видеть его улыбку, слушать глупые шутки, смотреть на его улыбку, в глаза, хочется видеть в нем родного человека. Думала ли я когда-нибудь о будущем с ним? Да, но для меня это очень странно, я не могу представить это. Существует лишь этот момент, есть только сегодня. Безумно хочется знать, что он счастлив. Зная, что он не любит меня, что он любит В, возможно я просто не признаю, что люблю его. Просто я не знаю, что это за чувство, для меня это впервые, никогда ни к кому не относилась так, как к нему. Хочется лечь ему на грудь и умереть. И не пройдет это чувство так просто, ничего я с собой не смогу сделать ни сейчас. ни потом. Больно понимать, что ему безразлично, что он не ценит это, что смеется и не верит. Я драматизирую...Нет К, нет. Если бы.Каждый раз, когда он говорит о Васе, я чувствую тупую боль, жаль, что я не смогла стать ею и никогда ведь не стану. Поэтому надо уйти от него, больше не быть рядом, ведь я для него - подруга, к которой он привык. Для меня он навсегда останется тем, кого я люблю, как бы я себя не уговаривала и не пыталась поменять мнение. Для него ничего не изменится, для меня же многое. Не хочу больше рассуждать об этом, сама знаю, что мне делать, что я должна была сделать уже давно. Потому что все наше общение - сплошная пытка для меня. Сама вырываю себе сердце, своими руками каждый день делаю надрез. А он смеется. Смейся. Но помни. Я люблю тебя КК. Прости. И прощай. Я не скажу тебе ни слова, просто все, меня больше не будет рядом так, как раньше. Я не могу вынести это. Я умру. 

[lazarimad-blog]

Лето

Новое начало        12.07.2016

Именно так я написала в своей новом твиттере. Новое начало. Нифига оно не новое. Я все надеялась, что во мне достаточно сил чтобы забыть все и оставить позади, закрыть за прошлым дверь, а ключ кинуть на дно самого глубокого колодца в мире. Но нет, это безумно сложно. Даже я ( о нет, расхваливать себя я не намерена ), повторяю - даже я, несмотря на всю мою внутреннюю силу и внешний пофигизм, я не смогла ничего сделать из планируемого. Как же сложно жить, когда твоя душа рвется в одну сторону, а ум в другую. Я бы даже не удивилась, если бы месяца через два у меня бы обнаружили шизофрению. Это было бы нормой. Доктор, а доктор! Ну почему я все еще сижу потная на своей кровати, изо всех сил напрягаю глаза, потому что эта чертова клавиатура не светится и пытаюсь сделать из себя что-то близкое больше к бреду, исповеди перед причастием, чем на статью в блоге. Ведь обычно в блоге пишут о том, как же правильно сажать цветочки, сколько ложок сахара необходимо для того аппетитного малинового пирога. Нет, это точно не блог. Это будет подобие дневника, дневника без конкретных фактов, имен и событий. Здесь вы никогда не увидите название городов или улиц, фамилий или имен. Пусть тот, кто забредет на этот шедевр одиночества и отчаяния сам будет воображать образы. Скажу лишь то, что перед экраном ноутбука сейчас сидит девушка, лет девятнадцати, сидит она в одной лишь растянутой розовой футболке с нарисованными черными цветами. Из-за жары она слишком много потеет, с ее лба могут даже упасть несколько капелек лба. По неизвестной причине у нее болит зуб на нижней челюсти, если не ошибаюсь один из тех, чье предназначение пережевывать пищу, хотя анатомия я сдала не блестяще, чему я вообще не удивляюсь, ведь когда-нибудь мне, такой ленивой заднице, все таки достанется по полной. Точнее уже досталось, но исправляться я не собираюсь. Эх жизнь...Сколько раз тебе еще придется огреть меня палкой, после чего я очнусь и наконец-то вспомню, что детка, надо исправляться. Ведь не зря же говорят - процесс социализации человека происходит на протяжении всей его жизни. Видно моя жизнь кончилась еще в классе 8...Эх, глаза закрываются, завтра  - завтра. На тебя все надежды. 

10:49                             13.07.2016

Всем доброе утро!!! Хотя для меня оно началось с того, что часов этак в 5 я просто открыла глаза и офигела от того, что я это сделала. Блин, зачем вставать так рано! Это же такая прекрасная вещь - сесть на подоконник на рассвете и покурить, слушая любимую песню, ту , которая подходит для такого момента во всех смыслах. Эх, до жути хочу курить...Хотя возможно это просто самообман, и без сигарет я смогу жить и жить, даже не вспоминая ни разу о них. Просто пока крутишь в пальцах сигарету, медленно вдыхаешь дым, смакуешь его во рту и медленно выдыхаешь - это все некий ритуал спокойствия, который возвращает тебе часть тех сил, которые не возрадишь никаким другим способом. Это любовь, любовь,любовь, любовь, любовь, моя любовь...Почему опять на глазах слезы. Это не вопрос, просто удивление. Ведь тогда, в то воскресение я стояла на двенадцатом этаже, слушала Скриптонит и думала о том, как же это красиво падать. В тот момент жить вообще не хотелось. Такое со мной впервые. Как и вообще все, что со мной тогда происходило, было впервые. Но теперь "время сжигать мосты, время искать ответ �� менять сгоревшие лампочки". Всё. Хватит. Надо сходить в душ. Жалко, что у нас дома напор воды просто ужасный, еле получается промыть голову, хотя у меня и короткие волосы. Да, я опять постриглась, просто подровняла кончики. И клянусь своими волосами, что в ближайшее время они останутся невредимыми, спокойненько будут себе расти и набирать длину. Хотя сегодня меня посетила великолепная мысль обесцветить их, но я боюсь испортить их, поэтому буду жить со своими скучными темно-коричневыми паклями. Вот оно, мое утро. Веселое до коликов в животе. Шутка! Я сижу на диване и поглядываю, как и играет в какую-то компьютерную игру мой младший брат. Ему четырнадцать и он парень нормальный, не самый жуткий представитель настоящего поколения подростков. Единственное, ему не мешало бы подстричься, а то оброс, голова представляет собой гнездо какой-нибудь вороны. А пока я не загнала вас (хотя кого я обманываю, никто эту бредятину не читает кроме меня , и даже я не перечитываю) в тоску, во время останавливаюсь и желаю вам хорошего дня. Ведь сегодня тринадцатое июля, середина лета как никак. Поэтому не теряйте это время так же бессмысленно как и я. Бегите на природу, бросайте свои пыльные и душные квартирки, собирайте чемоданы и на море, дачу, к друзьям или хотя бы просто тусить. Каждый день вы должны делать особенным, жить так, чтобы вы не знали, что будет вечером. Поверьте, несмотря на возможное разочарование от жизни, вы получите столько впечатлений, столько воспоминаний, так что игра стоит своих свеч. Пробуйте что-то новое, знакомьтесь с новыми людьми, не оставайтесь в своих серый мыслях, хватит копаться в них, это не прикольно. Сами потом пожалеете. И если сейчас читая, вы думаете, Господи, кто же мог так криво и безграмотно написать этот, с вашего позволения текст, знайте, что я не обижусь. Нет. Я не такая. Я вообще почти никогда не обижаюсь и даже если обижаюсь, то максимум минут на пять, может шесть. Поэтому для меня будет огромной радостью просто знать, что какой-то бедный человек зашел на этот, язык не поворачивается сказать блог, но так и быть, назовем это блогом. В общем, если кто-нибудь зашел сюда и не закрыл эту ссылку сразу же, как понял, что пишет это все малолетняя истеричка (я не истеричка), это уже достижение. И спасибо вам, мои дорогие. Помните о том. что я только что писала. А если уже забыли, то не поленитесь, пролистайте чуть выше и увидите. Еще встретимься

Пятница               15.07.2016

Но знаю я, не все еще пропало. Пока не меркнет свет, пока горит свеча. Да, дорогие мои. Именно так. Всегда надо идти вперед с улыбкой на губах, идти к рассвету с легким сердцем. Не стоит мусолить в своих головах проблемы мира сего. Не спорю, взрослый человек должен уметь решать их, находить выход их любой ситуации. Но зацикливаться в себе не стоит. Просто поверьте мне. Старайтесь отпускать то, что причиняет вам боль прежде. Мы все с вами достойны быть счастливыми. Поэтому сейчас я решила, что остаток лета проведу так, как я этого хочу. Нет, мне не нужен теплый дом или гамачек на даче. Я хочу впечатлений, хочу не просто просидеть лето на диване в ноуте. Поэтому со следующей недели я пойду работать. Вы может удивитесь: как так, она же хочет впечатлений, а работа - это скука полнейшая. Не знаю как вам, но работая я немного забываю о том, что так не хочет вылезать из моей головы. Заодно хоть заработаю деньги, они то всегда понадобятся. А пока я пошла делать одно задание, потому что у меня все еще есть шанс поехать в этом году на море.                                                                   P.S. Всегда смотрите вперед

[lazarimad-blog]

12.12.2016

Что же мне именно написать здесь?  Вот не знаю точно, слишком много мыслей сейчас в голове. Слишком многого мне сейчас хочется. Попробую описать это. Закрой глаза. Что ты видишь? Я вижу сразу много мест, они сменяются слишком быстро, как нарезка из фильма. Это и море, я даже знаю, что это Владивосток; полом бульвар Москвы, солнечный, со множеством людей, обычная толпа, но есть здесь чувство полета, есть дело, которое делает тебя счастливым; а вот опять Москва, но ты уже в трамвае, вечер осени, ты сидишь, почти никого нет, смотришь в окно, возможно плачешь; дорога - поезд, и опять ты один, но то место, куда ты едешь  - оно принесет спокойствие. И таких мест становится все больше, все быстрее сменяются кадры. Уже нет четкой картинки, есть вихрь и твой образ с потерянным и грустным взглядом. Так я сейчас себя чувствую. Потерянно. Хочется курить, бесконечно курить, опять окунуться в осень. Но нет, она и так поглотила меня на непозволительно долгое время. Уходи, Бог с тобой

[lazarimad-blog]

Того ли ты ждал...

Привычка слушать на протяжении всего дня или нескольких дней, может даже недель, неважно какой промежуток времени, так вот, я говорю о прослушивании песни, музыки, ведь необязательно вы слушаете песню. У меня есть такое. Если я нахожу песню, которая в данный момент времени мне безумно нравится, подходят и слова, и мотив, то я могу слушать ее раз сто подряд. Именно из-за такой привычки каждая такая песня ассоциируется с определенным событием, каждая имеет свое воспоминание, человека с которым она связана. Иногда мне жалко, что я так слушаю музыку, ведь потом эти офигенные песни я не могу слушать - больно, они навеевают воспоминания, ты переносишься мысленно в тот момент, порой не слишком веселый. Просто боишься включать их. Сейчас слушаю песню, которую скинул друг: Мумий Тролль “Прекрасный Делитант”. Он сказал, что эта песня напоминает ему меня. “Того ли ты ждал, а?” Больно ранят эти слова, колит каждая буква. И я опять повторю:”я не железная”...

[lazarimad-blog]

08.12.2016

Теперь начнем с чего-то конкретного. Наверно надо сказать, что вот уже четвертый месяц у меня депрессия. А может и дольше, думаю, что она началась еще летом, в июне появились первые “следы” этой гадины. Вы скажите: “Пф, ей только девятнадцать, подростки все такие: вечно плачут на свою жизнь”. Но нет, отвечу я. Вы не знаете как сложно заставлять себя Просто каждый день плачу и ничего не могу с этим поделать. Настроение может меняться каждую минуту - вот яростно и с сумасшедшим рвением что-то делаю, и вдруг как взрыв в мозге. БАБАХ!!! И все, я начинаю плакать, слезы тихо капают, мысли где-то там и далеко не веселые. Каждый день думать о том, что я ничего не добьюсь и тут же уговаривать себя, поддержка себя своими же силами. Я не говорю, что у меня нет близких людей, которые могут помочь. Есть. Только вот теперь должна помочь себе я сама. Спасибо вам. Но теперь я осталась одна со своим мозгом. Даже, если люди думают, что у меня все хорошо, уверены, что все позади. Нет. Как же вы ошибаетесь. Все только начинается. Простите за ваши старания. Но я чувствую, что в один прекрасный момент я разорвусь, брошу все, что у меня есть и стану кем-то другим так далеко от тех уже родных мест. Просто исчезну. Нет сил держаться, я лечу в обрыв.

[lazarimad-blog]

Введение

На самом деле достаточно сложно назвать то, что я хочу написать стилем жизни, т.к. примером такая жизнь не должна стать ни для кого. Так что учитесь на моих ошибках, как говориться. Не уверена, что кто-то еще пишет здесь такие отдельные “статьи”, но я давно хотела начать вести свой блог, то что в дальнейшем я смогу перечитать и сравнить, понять, что же изменилось. Я постараюсь регулярно выкладывать различные записи. Все они так или иначе будут связаны с моей жизнью, то что окружает меня. Я буду писать тут просто о том, что происходит вокруг меня, то что я слышу, что узнаю, возможные мечты и стремления, буду плакать и смеяться.