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sai cosa vorrei davvero smettere di fare?

La cogliona. mi sembra davvero difficile per me non riuscire a rovinare tutto. Ma allora stesso tempo non voglio darla vita agli altri, alle persone che giudicano, quelle che tanto per loro non sarò mai responsabile e pensano che io sarò sempre una tacca sotto di loro. Si voglio essere responsabile ma mi viene l'ansia e non riesco a fare nulla. Davvero, mi riprometto di essere più affidabile e più costante ma non ce la faccio da anni. ho 26 anni quasi 27 e quella troia di Camilla mi fa un discorso come se fossi una bambina... tanto ormai agli occhi loro sono così e non c'è niente da fare. mia madre è una sfrustrata del cazzo, e appena può poi mi distrugge. quella che non riesce a comunicare non sono io è lei. sai quante bombe ho disinnescato? eh no. ma tanto voi vedete solo quello che volete vedere. io vorrei avere la costanza come ho già detto mille volte di vedervi come morti e non rivolgervi più la parola quando si parla di sentimenti. Sono un annualità per voi? bene porco demonio, si lo sono.

Mi trattate come se fossi un tossico drogato con quegli occhi che voglio essere empatici ma c'è solo della grandissima pena. ok non riesco a fare le cose base. va bene non riesco a fare una cosa giusta si porco dio.

Manderò tutto a puttane anche sta volta? credo proprio di si

Ciao porco mondo. voerrei essere una persona migliore? certo.

Cazzo quanto odio questa sensazione. Ho capito non sono abbastanza perchè non mi sono mai impegnata, ho paura di non essere abbastanza se mi impegno perchè morirei.

Siete tutti comprensivi solo quando vi va bene a voi ma se ti dico cazzo che ho un problema mi rinfacci che è solo un mio capriccio e che solo i mongoli affrontano la vita così dandosi delle scuse. cazzo madonna maledetta me che vi ho dato retta. ho perso tanti treni nella mia vita e guardami qui. io voglio non parlarti davvero più. comprami una casa porco dio e vienimi a far da baby sitter come hanno fatto i tuoi. tu hai avuto una vita molto più facile stronzetta del cazzo erano gli anni 90 davano lavoro anche ai maiali

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Ci serve molta calma. Mi devo ricordare di respisrare piano e di assaporare ogni cosa che mi arriva. Devo prenderla con calma e con gusto forse, senza farmi troppe domande. alla fine è così che vorrei vivere la vita è così che vorrei ricordare questi anni, in realtà tutti gli anni è così che vorrei ricordare punto.

Ce la voglio proprio fare a diventare la versione migliore di me e diventare la ragazza e poi la donna che ho sempre sognato di essere. in realtà non avevo in mente un lavoro specifico perchè lo cambiavo ogni volta che mi veniva fatta la domanda, ma la mia era più un visione di atteggiamento che avrei raggiunto: sicurezza in se stessi, bellezza, femminilità ecc ecc.

e direi che comunque sono molto fiera di dove sono adesso. Dovrei essere più tranquilla e calma anche per questo.

Invece certe volte non mi do proprio pace. respira

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Partiamo dal presupposto che non sto capendo nulla della mia vita che sto per finire i miei 26 anni e sono da mesi sull'orlo di una crisi nera che mi potrebbe portare o alla morte celebrale oppure ad avere un incidente mortale causato da una stupida distrazione. mi sembra che tutto mi stia scivolando dalla mani. parecchie volte mi sento urlare dalla disperazione nella mia testa e devo dire che non fa tanto piacere capire che per un certo verso sono già arrivata al limite di sopportazione. mi manca diciamo solo la forza di farlo nel mondo reale e non solo nella mia testa e poi sono veramente a posto.

non so cosa dovrei fare e a che cosa quel che faccio mi porterà. mi pare di non aver assolutamente nessun idea di cosa e come voglio diventare. persa persissima. l'unica cosa che so e che al mio 27esimo compleanno però avrò qualcosa in mano. voglio impegnarmi per raggiungere quella data con serenità ma il mo cervello deve migliorare io devo migliorare e lo posso fare cercando di non morire e non auto distruggermi. voglio arrivare cristo santo

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posso volerti ?

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posso non farcela più di tutto questo? posso essere distaccata e davvero non crederci più?

non voglio più crederci non voglio più avere speranze, vorrei lasciarmi annegare e scendere nel buio sedermi sul fondo e basta spegnermi.

vorrei essere capace a non farmi battere più il cuore a essere razionale e capire tutto.

Sono stanca, stanca di dovermi dire da sola che sono bella e che sono brava non ce la faccio più... non ho fame di una relazione a caso io voglio perdermi e non sperarci più.

faccio davvero fatica a navigare in un mondo dove mi pare che tutti riescano prima o poi a trovare anche momentaneamente la loro persona. io niente da 4 anni che sono qui, io a dover fare tutto. e la cosa più ridicola di tutte e che spero sempre che arrivi qualcuno dal nulla e che mi prenda per mano. ma non è mai così. nessuno c'è e non c'è manco una corda da tirare ne per farla finita. voglio perdere le sperane per davvero e non stupirmi più di niente. non fa per me tutto questo. non ce la faccio il mio cuore non è abbastanza intelligente per poter smettere di crederci.

sai quanto è bello amare e davvero essere amati e rispettati? ti cambiano gli occhi ti cambia tutto la pelle e il cervello. e tutto lì in mezzo a voi due e tutto si annulla. sai quando è bello volersi bene? preoccuparsi per l'altro? davvero essere considerati?

sai quanto è difficile essere sempre sulle proprie spalle? sapere cosa si può provare, cosa sei capace di provare e di fare e non farlo? sentirsi in una gabbia?

ma tanto di cosa mi lamento? accetto cose inaccettabili. accetto di essere usata di essere solo un accessorio. non mi so dare valore, non sono mai riuscita a darmelo. lo so benissimo che è colpa mia e non per un fato angusto. lo so, ne sono ben consapevole. e per questo che basta non voglio più provare niente

basta

non sono capace a giocare a questo gioco e lasciatemi stare.

come faccio a darmi valore? poi tutti fanno così perché a me viene differente?

ma se comunque io volessi rimanere dolce? io sono sfinita ma davvero non riesco a mollare il colpo. io ho valore qualcuno lo può capire?

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mi gira davvero il cazzo, quando i miei sentimenti non vengono riconosciuti per nulla dalle persone a me vicine. io davvero mi sono messa di buzzo buono per riuscire a non schiumare in un posto com'è casa mai che è molto denso di occasioni per schiumare e arrabbiarsi e impazzire. Diciamo che comunque non essendo più casa e sentendomi ristretta tutti i sentimenti di amplificano. ma odio sentirmi in disparte con i miei stessi fratelli, mi sento scema stupida e non degna della loro attenzione mi sento antipatica e odio esserlo. mi sento quella che non ce l'ha fa e quella che fa tutto sbagliato e che sceglie le persone sbagliate. Beh dovrei sbattermene? mi sento di non poter comunicare questa cosa con loro perchè tanto mi darebbero della scema e figurati tutto ciò farebbe prendere una piega sbagliatissima alla situazione. odio come mi sento perchè mi riporta indietro a quando ero piccola e mi odiavo e non riuscivo a comunicare se non con la rabbia e atteggiamenti sbagliati.

Vorrei solo essere più accettata da loro, ma secondo me è tutto nella mia testa. alla fine io lunedì sono uscita con camilla e andrea non ha detto niente e poteva esserci rimasto male. devo essere più calma e non finire in un vortice di pensieri auto distruttivi.

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voglio davvero far la differenza in questa vita e realizzare ogni mio desiderio. sembra davvero così semplice certi giorni invece altri fai fatica a respirare e vorresti solo chiudere gli occhi e dormire tanto. sono consapevolmente triste che non ci possono essere solo alti nella vita e che i bassi sono necessari ma comunque questo concetto che la sofferenza porterà a qualcosa di positivo è davvero un concetto che non credo possa essere vero. anche la chiesa ce lo dice, che ci soffre tanto verrà ricompensato. davvero? ci si consola certe volte o almeno io mi accorgo che lo faccio di tanto in tanto o meglio spesso quando mi capitano rifiuti i sfighe di ogni genere, mi rincuora pensare che beh dopo tutta sta merda mi merito e l'universo o dio mi manderà qualcosa o qualcuno che mi merito. e se non fosse così? e questo mi spezza, perché tutti lo pensiamo tutti senno ci spareremo in testa.

Davvero chiusa una porta si apre un portone? no Alla gente sucedono cosa bruttissime tutti i giorni e non c'è merito in niente siamo sempre bramosi di sentirci il personaggio principale di un film che poi la svanga o che non muore. in vece moriamo al primo secondo ma sono solo cazzi nostri . ma qui sta il brutto e il bello, amo, devi farti un culo quadrato per non ammazzarti nella tua depressione e rialzarti. chi va avanti purtroppo non è chi è davvero talentuoso ma chi non si stanca mai delle perte in faccia e che non molla un cazzo. certe volte è così. va a vanti chi cade e si rialza sempre.

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penso che si un segno. un segno che mi sta dicendo, Elena devi lavorare prima su te stessa prima di fare e distruggerti su altre persone. sto davvero iniziando a mettere in ordine la mia vita e questo mi da energia pura. sarei ancora pronta ad affrontare sentimenti forti ma devo ancora scoprire chi sono e lo farò. Amo il mondo in cui viviamo e devo davvero spingermi a dare il massimo e a rispettarmi e a conoscermi per quella che sono . devo combattere i miei demoni e riuscire ad essere la elena che da piccola ho sempre voluto diventare.

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sai cosa vorrei? vorrei essere capace ad irradiare le persone a me vicine con le mie belle vibrazioni che ho adesso. posso dire che la mia piccola Elena sarebbe molto orgogliosa di me. Sono davvero contenta della persona che mi sto impegnando a diventare e mi stanno succedendo un sacco di cosa sempre più positive. a parte perdere il portafoglio e 74 euro fregati...

però sono proprio orgogliosa del fatto che anche se è tardi a 26 anni, ho capito che devo accogliere me stessa per quello che sono. Mi ricordo che da piccola quando mi facevano quelle domande della serie: che animale sei o vorresti essere? io rispondevo sempre pantera nera oppure tigre o lince ecc ecc ma poi quando le altre persone rispondevano alla domanda: secondo te che animale è elena rispondevano sempre scoiattolo, panda o schimmia. io ci rimanevo sempre malissimo perchè per me erano animali goffi che erano degno solo di essere presi in giro e quindi non solo mi offendevo ma ci rimanevo malissimo e iniziavo a pensarmi brutta non valida di amore ecc ecc. e quindi diciamo che pur non riusciendoci e diciamo anche quasi meno male a sto punto, ho sempre odiato il mio lato spiritoso e da giullare. ma allo stesso tempo era l'unico modo che conoscevo per interagire quindi lo esageravo anche. ero un cane che si mordeva la coda. Non mi sentivo sexy, non mi sentivo desiderata, in primis ero io che non permettevo a nessuno di avvicinarmi perchè tanto poi facevo un rutto e ciao ovvio che la gente non mi trova attraente se poi per fare la simpatica bestemmio e scorreggio. e poi sai qual è la cosa più triste? è che non mi piaceva neanche a me, esageravo apposta ma non sono proprio io. ovvio non sono mai stata una princess sul pisello non sono una perfettina e tanto meno super girly però tutti questi atteggiamenti da maschiaccio erano mie fino ad un certo punto.

invece adesso, anzi da poco, anche pochissimo ho avuto un epifania grazie ad un tinderino con cui ho dormito insieme e ci siamo abbracciati tutta la notte e io mi sono sentita molto a mio agio e lui ad un certo punto se ne esce con un: sei dolce. io,scuuuuusaaaa???

gli ho subito risposto NO! Però in realtà si cazzo, è quello che sono sono dolce, se tolgono tutta quella corazza che mi sono messa pezzo per pezzo durante i miei anni di crescita sono proprio quello: dolce.

E non che lui sia un mago eh, mi conosceva da poche ore, sono io che in questo periodo senza accorgemene mi sto disarmando e scoprendo un po' di più me stessa.

E da un anno che nella mia lettera di presentazione nelle azienda mi definisco attiva e curiosa come una scimmia ed è da un po' che con gli amici del mio paese sono molto più dolce e ho meno l'atteggiamento da figa in culo che fa la dura. e il fatto che una persona estranea l'abbia notato vuol dire che ho fatto passi da gigante e devo dire che anche altre persone che sto conoscendo lo capiscono e sono super felice di questo.

"Embrace your self " cazzo non è per nulla facile ma quando davvero sei te stesso è un figata anche perchè li davvero puoi ottenere dei risultati di amicizia, relazioni e crescita. prima recitavo, recitavo pure male.

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È normale che io mi senta così, è normale, vorrei piacere e vorrei sentirmi bene. ma i segnali devo anche interpretarli e basta. mi piace lui? adesso non lo so davvero, sono troppo agitata. Sono mangiata dall'ansia mi piacerebbe solo spegnermi in questo momento, non riuscirei neanche a dormire perchè mi sveglierei con tantissima ansia.

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Comunque credo che non andrà in porto. Credo che da parte mi ci sia stato troppo impegno troppe aspettative e troppe ansie dietro. Le cose dovrebbe essere molto più sciolte anche come con fabio troppo. troppo troppo davvero troppo sforzo, io che mi immedesimo. sono sicura che non sono ancora pronta per nulla e che non sono e non erano le mi persone. e ho questo senso di attaccamento malato all'idea di relazione, perchè non voglio essere sola per tutta la vita. sola ci sto bene ma vorrei trovare qualcuno da amare qualcuno per cui preoccuparsi qualcuno da cui ricevere un abbraccio che non sia solo di amicizia o famigliare. capito qualcuno che non mi deve niente che mi vuole perchè si perchè gli piaccio. non posso sempre accanirmi. non va? è pazienza. devo essere paziente. voglio superare le mie ansie e voglio vivere una storia d'amore.

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se mi calmo tutto diventa soffice e più colorato è un filtro la mia ansia anche i colori me li fa vedere pungenti e ostili. La mia ansia mi provoca dolore fisico mi blocca il pensiero dentro una monorotaia che non si ferma. mi odio quando succede perchè non riesco a uscirne. è come se fossi sotto l'effetto di una droga e non so come tornare lucida. so di essere in ansia so che non è realtà ma la mia testa è via è li a bordo di una treno che va sempre più veloce.

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Alla fine la vita è anche semplice. Quando qualcosa non va non va te lo dice abbastanza chiaramente ma siamo noi che non capiamo che non vediamo e che non ascoltiamo. abbiamo perso la capacità di guardarci davvero dentro e di metterci in ascolto. L'ansia forte di solito è un bel segnale forte che ti indica come fare le cose. È inutile che io mi intestardisca su cose che non sono genuine che sono forzate perché mi perdo, mi perdo in cose che mi sono messa da sola. stai calma baby, stai calma stai calma. riposati e vivi e ascolta davvero e se è doloroso sappi che è solo per poco. respira e tutto molto più piccolo e sei in una bolla. vai avanti come un piccolo trenino che le persone ti vogliono bene e che sei bella.

non serve a niente morire d'ansia morire di problemi morire di timori morire di pensieri.

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comunque credo che sia meglio per me se mi do una calmata. ho un problema legato alle gestione dei sentimenti. non riesco proprio a controllarli, mi viene il nervoso o l'agitazione e impazzisco. non riesco più a concentrarmi su niente e la mia testa va in bersek e ritornare alla calma è molto difficile. ho appunto questi loop enormi di rabbia che mi brucia o di ansia o tristezza e non riesco proprio a uscirne fuori. Poi tutto cambia e mi calmo e ritorno con i piedi per terra, e divento estremamente calma come se non fosse successo nulla. o quasi, il mio corpo si sente stanco un po' stremato come quando vai a fare un gita e sei esausto che non sai neanche da che parte sei girato ma vuoi solo coricarti.

non riesco a mettermi nei panni degli altri. Odio non essere rispettata e sopratutto non essere capita, diciamo che mi fa davvero male il cuore e mi da davvero dolore

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È una questione di sentimenti, è una questione di maturità emotiva ed è una questione personale e complicata.

io il rifiuto l'ho sempre preso come una grandissima sconfitta personale, infatti così tanto che di solito il mio cervello mi impone di non provarci neanche per le cose potenzialmente positive e invece mi dice di buttarmi in quelle fallimentari. Sì così almeno ho sempre ragione, alla fine di ogni tempesta di sentimenti dove la mia rabbia e la mia tristezza fanno a pugni e cadono in un imbuto di pura autocommiserazione capisco che era tutto segnato fin dal primo momento. Con senno di poi si lo so, sono davvero bravi tutti.

Però è così mi impegno a mille nelle cose fallimentari e non mi impegno affatto nelle cose fatte con calma e più razionali.

Ho paura del rifiuto ma è anche la mia comfort zone

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il mio obbiettivo nella vita e di essere contenta, davvero vivere in modo leggero con il mio corpo con il mio giro di persone con chi mi ama. non voglio essere frenetica nelle cose voglio essere calme e sincere... vorrei innamorarmi si ed essere amata

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sto nutrendo non odio ma un'insopportabilità per determinate persone che credono di averla solo loro non solo con persone del sesso opposto ma anche con le amicizie. Non so perchè mi sta così tanto sul culo Sara e lo giuro me lo so chiesto se tutto veniva daun risentimento di invidia. ma in realtà no perchè si è bella brava ecc ecc ma ho intorno a me tante persone così anche più brave più belle e con più successo e ciò non mi è mai successo e poi la sua vita diciamo che non mi ispira ne a viverla ne a voler diventare come lei... e questo non lo dico perchè non mi piace o la disprezzo anzi.

la cosa che mi fa incazzare di lei e che non me la fa proprio piacere e il fatto che crede di averla solo lei, di avere gli impegni solo lei di avere una vita impegnata solo lei ecc ecc quando cazzo vive in un paesino di merda con 4 gatti e pensa di essere sto cazzo . quando cavolo io mi faccio un culo così per venire su e già da roma e lei c'ha ancora il piglio di dirmi ehhh ma avrò una settimana da paura

e porco dio che sto gran cazzo avrai ben da fare?

e poi ti tratta come se fossi scemo dandoti nomi per sminuire quando le dici le cose: eh no ciccia scusami non ci sono, ma amore tranquilla farò il possibile.

ma dio santo 1 chi cazzo sei per trattarmi come il tuo cane... la gente si prende gli impegni e basta senza cucciola o bambola o cicca. e secondo amo fai tutto tu se vuoi venire vieni e non vuoi o non puoi non vieni. basta il gran cazzo che ne me frega. io sta gente non la soffro più. e sento che devo lasciarla andare non mi piace perchè poi si sente mia amica quando non abbiamo mai avuto un legame, non mi ha mai detto la verità e mente in modo spudorato a tutti e pure a se stessa purtroppo.

A me sta gente non mi paga l'occhio e quindi preferisco mollare il colpo perchè sono energie buttate al vento per una che mente e basta e che usa le persone e pensa pure di fare la figa, er peggio della bassezza. fatti la tua vita che io mi faccio la mia.