lebenskunstwerk - Tumblr blog

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you deserve someone who’s good for your mental health and who never stops trying

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express your feelings, life is short & we don’t read minds

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Und zwischen all dem Schmerz wünsche ich mir doch einfach nur jemanden der meine Hand hält,mich in den Arm nimmt und mir leise ins Ohr flüstert dass alles gut wird.

Jemanden,dem ich nicht zu viel bin.

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Wann bist du für mich da?

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Hey an alle lieben Menschen.

Ich glaube es war 2013 als ich meinen ersten Beitrag schrieb.Mein Leben,zumindest das was davon noch übrig blieb,glich einem Scherbenhaufen.Jahrelang wurde es schlimmer und schlimmer,ich wusste nicht mehr wie ich mit all dem Schmerz umgehen sollte,wohin mit all der Verzweiflung.Ich hatte Angst zu schlafen,vor all den Dämonen in meinem Kopf.Ich schaffte es nicht mehr morgens aufzustehen um zur Schule zu gehen,konnte all die Menschen,den Druck und die Blicke nicht mehr ertragen.Ich hatte keine Kraft mehr,keinen Sinn mehr,keine Gefühle in mir.

Ich war leer.Verletzte mich um zu spüren.

Ich wollte sterben.

Ich konnte das alles nicht mehr ertragen.

Ich habe mich gehasst.

Ich bin gefallen,tiefer und tiefer.

Niemand konnte meinen Zustand verändern.

Außer ich.

Lange wollte ich das nicht.Denn all die Dunkelheit,egal wie schlimm es war,ich wollte sie nicht verlieren,denn sie war das was ich noch hatte.In ihr kannte ich mich aus,sie hat mir Sicherheit gegeben,während sie mich Tag für Tag weiter auffraß.

Doch in mir,in jedem von uns,brennt eine Flamme,solange unser Herz schlägt.Sie war klein,sehr klein,doch sie war da.Und ich verstand dass sie es war.

Ich habe mich immer lustig darüber gemacht,wenn Menschen sagten dass Zeit alle Wunden heile.Manchmal hat es mich auch wirklich aggressiv gemacht,weil ich mich unverstanden,nicht ernst genommen gefühlt habe.Und nein,ich bin noch immer der Meinung Zeit würde sie nicht heilen.

Aber du kannst es.Du bist der einzige,der das kann.

Irgendwann kam ich nach Jahren der Selbstzerstörung an einen Punkt an dem ich mich entscheiden musste.

Und ich entschied mich für's Leben.

Ich entschied mich Verantwortung zu übernehmen,diese Flamme größer werden zu lassen.Das Unmögliche,zu leben,wurde plötzlich eine Option.

Das ist jetzt sechs Jahre her.Und in dieser Zeit ist viel passiert.

Die ersten Jahre habe ich damit verbracht meine offensichtlichsten Wunden zu heilen,wieder zuzulassen,fühlen wieder zu erlernen.

Dann habe ich mich gefragt wer ich überhaupt bin,ich habe schlimme Erfahrungen mit neuen positiven überschrieben und mich respektieren gelernt.

Und dann,kam die Liebe wieder zurück.Die Liebe,die ich als Kind gespürt habe.

Das Leben,es war wieder ein LEBEN.

Ich habe es geschafft tiefe Traumen aufzulösen,zu vergeben,mich zu lieben für den Menschen der ich bin.Meinen Bedürfnissen gerecht zu werden,einen Platz auf dieser Welt zu finden.

Ich habe herausgefunden was ich will und bereits viele Wege dorthin.Es ist nicht alles perfekt,aber darum geht es nicht.

Es geht um Glück.Es geht um Lebendigkeit.Es geht um Liebe,um Frieden.

Ich bin glücklich.Ich liebe mich.

Ich führe keinen Krieg mehr gegen mich.

Ich sorge für mich.Ich empfinde all die tausenden Emotionen.Ich kann wieder weinen.Ich habe keine Angst mehr.Ich fühle mich nicht mehr hilflos.

Ich trage großen Reichtum in mir.Denn wenn ich jetzt zurück blicke,bin ich dankbar.Für jede schlimme Stunde in der ich fast aufgegeben hätte,vielleicht sogar habe.Denn all das hat mich hierhin gebracht,all das lässt mich Dinge erreichen die mir sonst verborgen geblieben wären.

Wenn ich auf der Wiese sitze scheint die Sonne in mein Gesicht und trifft mich mitten im Herz.Es gibt Tage an denen ich weinen muss,weil ich begreife wo ich heute stehe.Momente in denen ich abends im Bett liege und mir so heiß wird,weil ich ausgefüllt bin mit Glück.Ich lache,weil ich tiefe Freude spüre.Ich fühle Frieden in mir.

Es ist nicht so als gäbe es nie Probleme,als wäre ich nie traurig,als wüsste ich immer was zu tun ist.Doch jeder,der einmal so weit unten war,weiß wie wertvoll es ist Traurigkeit zu erleben anstatt die Leere Hülle.

Heilung.Sie ist der Weg.Sie ist der Schlüssel.

Sie erfordert Mut,sie erfordert Wille,sie fordert dich.

Und bedeutet alles.

Ich hätte niemals gedacht einen solchen Beitrag auf meinem Tumblr zu schreiben.Und ich bin stolz darauf das alles geschafft zu haben.Den Glauben an mich und das Leben wiederzugewinnen.

Ich weiß dass dieser Post kein Leben verändern wird,falls ihn überhaupt jemand ließt.Aber vielleicht schenkt er ein kleines Bisschen Hoffnung,drei Sekunden lächeln in einem Herz,das Gefühl nicht die einzige zu sein.

Depression ist heilbar.

Todeswünsche sind heilbar.

Selbstzerstörung ist heilbar.

Die Seele ist heilbar.

Das Leben ist ein Geschenk,mit all den Erfahrungen die es mitbringt,mit allen die wir schreiben.

Es ist schön,dass du da bist.

Fühl dich umarmt,wenn du das möchtest und es ist okay wenn dem nicht so ist.Es ist okay,wenn du nicht an Heilung glaubst oder nicht heilen möchtest.Es ist okay so zu sein wie du bist und das zu tun was du tust,denn es ist deine ganz eigene Entscheidung.

In Liebe ~ Denise

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Die Temperatur sinkt.

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Ich ertrag das alles nicht mehr

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“Everybody has a chapter they don’t read out loud”

— unknown  (via tat-art)

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Sometimes I just don’t know.

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“Trust yourself. You’ve survived a lot, and you’ll survive whatever is coming.”

— Unknown

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Ich möchte das die Welt still steht. Ich bin so unglaublich erschöpft. Wo ist die Pause Taste, ich kann nicht mehr.

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nobody cares. again. and again.

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no storm can last forever.

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I like to listen. I have learnt a lot from listening carefully. Most people never listen.

Unknown (via thoughtkick)

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Ich glaube diese Momente in denen man auf sein Leben schaut und sich fragt was man eigentlich tut werden für immer bleiben.Auch ein Jahrzehnt später sind sie noch da.