lemonpiemoreau - Tumblr blog

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martes 20 de febrero de 2024

Me quieren de verdad, por primera vez. Y no estás acá para verlo. No sé si las noches que me desvelé hablándote sobre ella fueron en vano, pero me gusta pensar que estabas a los pies de mi cama escuchándome.

Cada vez que estoy con ella siento que estoy con vos, jamás nadie había logrado transmitirme todo eso que vos hacías. Aunque ya no me queden recuerdos de eso, la tengo a ella para volverlo a vivir.

Deberías sentirte orgullosa; te encontré en la persona más hermosa de este mundo.

Me gustaría que me vieras a los ojos e intentar hacerte entender todo lo lindo que estoy viviendo, y poder compartirlo juntas.

Sé que muchas veces no fui lo que esperabas, pero espero que puedas estar orgullosa del corazón que tengo hoy y que me veas crecer con la personita que tengo al lado.

Más de una vez quise irme con vos, porque no había encontrado la paz y amor que me dabas, pero hoy, quiero que vuelvas y poder mostrarte un pedacito de mi mundo.

Un pedacito de ella.

Pero no puedo, y es eso lo que tanto me duele.

Anhelo volver a sentir ese olor a café de filtro y repasador húmedo, que en cualquier otro lado me revolvería el estómago pero con vos se sentía como casa. Quiero volver a escuchar el eco de mis pasos mientras veo los autitos de las vidrieras. Sé que a mi yo chiquita le haría ilusión volver a jugar con ellos. Ahora no hay nadie que me lo impida.

Me gustaría haberte abrazado muchísimo más fuerte de lo que lo hice la última vez.

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viernes 9 de febrero de 2023

Nunca había coincidido con alguien como lo hago con ella. Y no hablo solo de tener el mismo sentido del humor o un gusto musical similar (cosa que no es menos), sino de sentir que mis manos fueron hechas para encajar perfectamente con las suyas y mi corazón hecho para que lata y ella se pueda acostar en mi pecho.

Es como si mi cabeza se apagara por un rato cada vez que estoy con ella, y sinceramente nunca fui partidaria de que el lugar seguro de alguien fuera otra persona, pero desde que la conocí no dejo de agradecerle a la vida o lo que sea que haya arriba por dejarme ser como soy. Siento que mi angustia se desvanece cuando estoy entre sus brazos y no tengo que preocuparme por como suena mi risa o como se ven mis rulos, porque todo es perfecto cuando estamos juntas. Ella y yo, yo y ella. Perfectas.

Realmente es la chica más hermosa que vieron mis ojos, y lo sé porque la veo hace meses, por los pasillos, trotando en educación física, en la fila del kiosco, en historias de Instagram, y ahora que tengo el privilegio de verla más de cerca, doy fe de que es el ser más maravilloso y perfecto de este ruin mundo. Podría pasar horas y horas admirando su belleza, igual a como cuando vas a un museo y te quedas contemplando una obra; en silencio y con detenimiento.

Cuando hablo de belleza no me refiero solo a su físico, no me tomen por superficial; su interior está lleno de sorpresas. No tengo pruebas pero tampoco dudas de que por su sangre corren estrellas y con cada latido de su corazón da vida a las mariposas que lleva en su estómago. Personalmente, sin ofender a nadie, es la chica más intelectual y talentosa que conozco, y me llena de orgullo absolutamente cada cosa que haga, no solo porque sea mi novia, sino porque verla feliz y brillando me llena el corazón.

Espero que me deje compartir más tiempo a su lado, risas, canciones y abrazos , que por lejos son mi cosa favorita en este mundo.

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miércoles 27 de diciembre de 2023

No estoy acostumbrada a que las cosas me salgan tan bien, a que mi corazón quiera salirse de mi pecho, a sentir calor cuando estamos juntas o simplemente ser tan feliz en compañía de alguien.

Parecería ser la luna el lugar perfecto para nosotras: alejadas de todo, en silencio, solo ella y yo, con nuestros corazones cálidos y hechos el uno para el otro. Aunque bueno, cualquier lugar es perfecto si estamos juntas.

Sinceramente te pido perdón porque me cuesta mucho poner en palabras todo lo que siento, nada me parece lo suficientemente significativo como para expresar lo que pasa por mi cabeza cuando te miro a los ojos. Los "te amo" se quedan cortos y no sé como hacerte entender cuan importante sos para mí.

Esta noche me voy a dormir con un gusto agridulce y la vista borrosa, en parte porque te extraño y despedirme de vos es de las sensaciones más desgarradoras que existen, y en parte porque pude compartir otra tarde con vos y conocerte un toquesín más.

Hoy volví a confirmar que sos la mujer de mis sueños y que me hacés la persona más feliz del mundo. Cualquier plan es perfecto si estoy con vos, porque vos sos perfecta. Perfecta para mí.

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domingo 24 de diciembre de 2023

Hay mucho espacio en mi cama y siento frío aunque hagan 25° grados. Me voy a dormir abrazada a mi almohada mientras refriego mi cara en ella, con la esperanza de que seas lo primero que vea al despertar. Aunque también me aterra la idea de cerrar los ojos por miedo a abrirlos y que sea todo un sueño.

Por primera vez no tengo el deber de ser perfecta, pero aún así siento la necesidad de serlo para devolverte el favor. Sigo siendo ese mismo cactus, pero ahora el horizonte es otro y no puedo ser más feliz.

Realmente me duele la cara de tanto sonreír y es una sensación completamente desconocida para mí, no es una queja, es lo más bonito y placentero que experimenté en la vida.

Mi habitación se inundó de silencio cuando te fuiste, y lo único que quedaba de vos era tu perfume en mis sábanas. Daría lo que fuera por sentir tu aroma, estar con vos, volver a probar tus galletitas y sentir tus manos en mi cintura otra vez.

La única guerra que tolero es la de nuestros labios, el único calor que disfruto es el de tus brazos, el único sonido que me tranquiliza es el de tu respiración y la única obra de arte que quiero ver por el resto de mi vida son tus ojos.

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martes 5 de diciembre de 2023

Diciembre ya, genuinamente me sorprende haber aguantado tanto y llegar hasta acá, tampoco sé cuanto me más me vaya a quedar pero algo es algo. Me merezco un premio.

Odio la lluvia, creo que lo dije más de una vez y aún así nadie va entender cuánto me angustia. No me parece ni relajante ni terapéutico ni romántico, me resulta frustrante que el piso se moje, mi pelo se ponga feo y mi cabeza piense en cosas más horribles de lo normal.

Tuve que mirarte más a los ojos la última vez que te vi, haberte abrazado con un poquito más de fuerza, ver como te ibas e incluso decirte algo de lo que pienso, pero me acostumbraron a que soy la intensa que siempre se adelanta y no espera a que pase el tiempo. Igual si lo soy, ella siempre tuvo razón y la culpa siempre es mía.

Me pregunto por qué esos ojos apuntaban a mi con tanta violencia, no los tuyos obviamente. Vos irradias paz y ternura por donde sea que vayas. Me siento un poco boluda por prestarle atención a cosas que talvez vos no, pero seguro sea el miedo a que las cosas me salgan mal cómo siempre. Pasé tanto tiempo añorando otros horizontes que ahora no puedo mantener la vista en lo que realmente importa, y las cosas se me salen de control. Me encantaría poder hacerte parte de mi vida pero una flor tan radiante como vos no merece adentrarse en un mundo tan desierto y seco dónde solo los cactus sobreviven.

Prometo dar lo mejor de mí, más de lo que ya lo hago.

(Aplica para todo y todos)

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jueves 23 de noviembre de 2023

Estuve una hora mirando el techo pensando en cómo arrancar esta entrada, como si fuese que es algo que planeo cada vez que escribo, en realidad no quería admitir que lloré otra vez por mi hermana. Aún no comprendo cómo la vida nos hizo tan distintas, cómo a mí me hizo tan sensible y a ella dura como una roca. Tampoco entiendo cómo estuve tantos años aguantando ese trato de mierda, ni cómo tuve la fuerza de decirle que yo no la amaba esa noche.

Hace dos semanas vengo contemplando la idea de viajar al pasado, como si fuera posible pero si pudiera lo haría sin dudas. No hay mucho de lo que uno se pueda arrepentir con quince años, siempre dicen que uno a esta edad es libre y puede mandarse todas las cagadas del mundo sin remordimiento alguno, pero indudablemente volvería a evitar algunas cosas. Pero lo hecho, hecho está.

Me pregunto si realmente voy a ser feliz algún día o siempre voy a llegar a mi cama con el sentimiento de haber soportado una vez más la tortura diaria. ¿Por qué no podía simplemente nacer y criarme en una montaña alejada de absolutamente todos y todo? No sé si conocería la felicidad plena pero seguramente no conocería la angustia, tristeza, desesperación, pena y dolor.

El otro día escribí una carta a mi yo del futuro. Si hice bien todos los pasos me llegaría por mail para mi próximo cumpleaños, pero a este paso me cuestiono si realmente voy a llegar a recibirla. La naturaleza es sabia y no se puede evitar lo inevitable ni revertir lo que ya hicimos. Sinceramente pensar en las consecuencias de mis actos y yo no vamos de la mano, creo que a esta altura de mi vida eso quedo bastante claro.

¿Ven? si tuviera una hermana que me quisiera podría decirle todo esto.

Hago como que no me afecta, pero realmente una parte de mí se retuerce cada vez que alguien me cuenta algo que hizo o va a hacer con sus hermanos. Soy consiente de que no, pero es como si constantemente me refregaran en la cara que tienen algo que yo no, y ese algo es la compañía y amor incondicional de un hermano.

Basta, me doy lástima. Ni yo me aguanto, solo quiero hacerme bolita y nunca más despertarme.

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sábado 18 de noviembre del 2023

Ya estamos en noviembre, el año pasó rapidísimo sin que nos percatemos de ello. A horas de las elecciones y el país está sumido en un estrés colectivo, por mi parte, estoy teniendo un maravilloso día.

Me como un budín con frutas (signo de haber crecido es aceptar el hecho de que tomarse el tiempo de sacar una por una las frutas es una paja y lo terminas comiendo así), escucho jazz en la galería de mi casa mientras espero que mi té se enfríe y mi mamá duerme la siesta. Amo esos días en los que la casa se invade de un silencio inquebrantable, pero no ese silencio que te taladra la cabeza, más bien ese que aprecias con el sonido del viento acariciando los árboles y los pájaros que pasan cantando.

Tengo que leer tres novelas para el martes y estudiar para inglés pero a pesar de eso siento una tranquilidad particular y pienso más cosas de lo normal.

No noto mejora en mí desde la ultima vez que escribí, solo siento la necesidad de dormir todo el día y despertarme siendo flaca. Hoy por primera vez en mucho tiempo hice "ejercicio", no me quiero ilusionar ni mufarla pero espero que hagan efecto porque no quiero sentirme como una ballena en pleno verano en el cumpleaños de mi mejor amiga. Tampoco quiero que sepan que tengo un problema con respecto a mi peso, y lo entiendo, pero no van a poder ayudarme hasta que yo me sienta realmente a gusto con mi cuerpo.

Todo empezó desde que leí "Nada de carne sobre nosotras".

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Quiero escribir pero no sé muy bien de qué, tengo un revuelto de emociones desde el fin de semana y no se me va con nada. Estoy mejor que hace unos días, pero no es suficiente.

La extraño y mucho, no puedo evitar que todos nuestros recuerdos juntas vengan a mi mente cuando paso por al lado como si nada. Debería hablarlo, de hecho, en algún momento acordamos que íbamos a hablar del tema si volvía a pasar, pero ya lo hicimos y no hubo cambio. No me voy a arriesgar otra vez. Realmente no es de esas amistades que no vale la pena recuperar, más bien es de esas por las cuales uno daría la vida, pero como no estoy segura de que sea mutuo prefiero dejarlo así y ver que pasa.

Además, estoy segura que no voy a poder controlarme, voy a hablarle mal, se va a enojar y yo me voy a sentir culpable. Como siempre.

No imaginé que iba a pasarme esto con ella, me duele ver que me abraza sin ganas y que no me busca en el cambio de turno. Soy consciente de que hay amigos que son pasajeros, pero ella no parecía ser una. Era obvio a la vez, pasamos de vivir juntas a tener un entorno completamente distinto y por separado, pero juré que iba a funcionar.

Lo que más me duele es que estas cosas pasaban cuando ella tenía un problema, pero ahora está bien y todo sigue igual. No me lo dijo, pero la conozco y sé que no tiene razones para estar así.

Por otro, no puedo ignorarlo si lo veo todos los días. No lo extraño, ni siento la necesidad de hablarle, pero cruzamos miradas todos los días y pienso en la ínfima posibilidad de que todo vuelva a ser como antes. Lo sé, imposible, también soy consciente de eso. También me pregunto qué pensará cuando me ve, pero eso es otro tema.

En otro orden de cosas, hoy soñé con él, ese que no puedo nombrar. Ese del cual me advirtieron de muy buena fuente pero hice oídos sordos porque pensé que iba a ser diferente. Tuvo sus cosas buenas, pero sinceramente me gustaría poder borrarme la memoria. No me arrepiento de nada, pero pude haberlo evitado.

No fue la mejor semana de todas, pensé en rendirme y dejar que el impulso me gane.

Ayer, por primera vez lloré en terapia. Anteriormente se me habían aguado los ojos pero pude contenerme.

No fue por ninguno de los personajes anteriores, fue por mí. Por mi odio, por el repudio que me genero en esos momentos específicos, por cómo me comparo con absolutamente todo de ellas, y por cómo todo eso que hago es angustiante.

No fue la mejor semana de todas, tampoco esto fue lo mejor que escribí pero a veces hay que conformarse con lo que hay.

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No quería que se dieran así las cosas. Juro que no quería odiarte, tampoco lo creí posible, solo de un día al otro paso.

Mentira, yo sé perfectamente como pasó, solo que me hice la boluda e hice lo que siempre hago: no atender las cosas que siento. Tengo la mala costumbre de esperar a que todo se me pase y que mágicamente todo se arregle.

Te pido perdón, y espero que lo aprecies porque no es algo que haga muy seguido. Todos sabemos que siempre tengo la razón y soy perfecta, pero alguien perfecto no se pondría así por tu mera existencia.

Me gustaría nunca haberte conocido, o que no tuvieras esa dependencia emocional que tanto te caracteriza. No te estoy echando la culpa, pero creeme que alejarme de vos sería mucho más fácil de ese modo.

No te hago bien no mirándote a la cara, y vos no me haces bien teniendo una vida, lo reconozco, es mi culpa. Espero que aceptes el hecho de que estoy dando el brazo a torcer. Porque esto me supera, estoy harta de hablar siempre de vos con mi psicóloga, y no quiero que ella se harte con reclamos y preguntas que tendría que hacerte a vos.

Lo admito, miro tu celular esperando que ese mensaje sea de ella para poder hacerte una escena, al parecer la única forma que conozco de comunicarme es la confrontación. Lo estoy trabajando en terapia.

Todos sabemos que no.

Odio tu extrema necesidad de atención y validación masculina, amo que me hagas trencitas en el pelo, odio cuando estás atrás mío y me seguís a todos lados, amo tenerte cerca mío y saber que somos lo único que existe.

Amaba que me pregunten por vos o que piensen que estábamos juntas, y ahora odio recordar eso que en algún momento fuimos.

En fin, amor odio.

Otro caso en el que Mili no puede relacionarse y hacer amigos sin verlo como un nuevo posible romance.

Otra cosa, tuve que haberte dicho que tenías bien el flequillo, como siempre.

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Tenía un borrador pero ni idea donde se guardan, además, probablemente haya escrito una alguna boludez porque ni lo terminé.

Debería estar haciendo tarea para la particular de inglés, pero la verdad que descargarme en un blog de internet es una prioridad más importante. Total, la que después llora soy yo, no le hago mal a nadie.

Bueno, salvo a mis amigas y mi vieja que son las personas que me aguantan.

Me gustaría volver a poner canciones en lo que escribo, como hacía antes, pero me da una fiaca terrible. Pero si alguien a le interesa, estoy escuchando mi álbum favorito, Favourite Worst Nightmare de Arctic Monkeys. Como todos los días.

Mi vieja está en Uruguay, por lo tanto estoy en la casa de mi viejo. A ninguno de los dos les gusta que esté sola en mi casa, mi mamá tiene miedo de que me suicide y mi viejo le dice que sí para que no se enoje.

¿El problema? cualquier cosa que me pase o angustie me la tengo que guardar y esperar a que mis lágrimas se sequen solas. No puedo hablar con alguien que minimiza absolutamente cada cosa que me pasa por el simple hecho de tener quince años, ni con alguien que ya tiene demasiados problemas en su vida como para sumarle los míos.

Al fin y al cabo no es tan diferente a estar en casa, la solución a todo es encerrarme en mi pieza y esperar que el mal humor se esfume. La única diferencia es que estando acá corro el riego de que mi papá me difame diciendo que soy una pendeja de mierda que no le da pelota. Lo sé por experiencia. Tranquilos, no es violento, ha dicho cosas peores de todos modos.

Tocará fingir demencia, esperar a que vuelva mi mama de viaje y volver a ver Gossip Girl con ella.

Si fuera como Blair no me estaría pasando todo esto.

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Sí, cambié toda la cuenta, pero voy a fingir demencia y decir que quedó muy lindo.

Hoy me encuentro supercontenta aunque con mucho sueño. Contenta porque hoy fue un día hermoso en el colegio, mañana es el día del estudiante y no tengo clases, ya terminaron mi habitación en la casa de mi papa y quedó preciosa, estoy escuchando música mientras escribo esto y hace 5 minutos estaba en pinterest.

Estoy escuchando Arctic Monkeys, como hago el 90% de mi tiempo libre. Y no libre también.

Sinceramente, haberme cambiado de colegio fue lo mejor que me pudo haber pasado, y esto es algo que Mili de 11 años jamás hubiera dicho, porque no sabía que se iba a encontrar con gente tan hermosa y el clima más sano y alegre para ella. No digo que todo fueron sonrisas y color de rosas desde el primer día que entré al San Juan, pero talvez si seguía en aquel colegio nunca hubiera conocido a Larita, Lunita, nunca me hubiera enamorado de la forma que lo hice, no hubiera hecho tantos amigos, y nunca iba a conocer ese espíritu tan cálido del SJC.

No me cabe ninguna duda de que si siguiera ahí mi salud mental habría empeorado mil veces más rápido. Aún así, hay algunas cosas que extraño de la 73, lo principal es haber compartido toda la niñez e inocencia con las chicas que ahora son las personas más importantes de mi vida. Extraño correr por el patio de la mano con ellas, ir a los recreos y que el sol me pegue en la cara, ahora apenas nos vemos cada dos meses.

Pero bueno, las cosas cambian, la gente crece, algunos se van y otros se quedan. Espero que ellas no se vayan nunca.

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Hace un par de semanas vengo experimentando un sentimiento de contento y bienestar conmigo y mi entorno, y como no es algo muy frecuente en mi persona quería compartirlo. Soy alguien que encuentra dicha y placer en lo pequeño, en aquellas cosas simples de la vida, y a veces me pregunto si habrá alguien que aprecie esas cosas tanto como yo.

Adoro levantarme y ver el sol entrando por la ventana y el olor a café recién hecho que viene de la cocina. Adoro salir a la mañana y ver el amanecer, pero también me gusta levantarme tarde los fines de semanas luego de haber pasado toda la noche hablando con mis amigas.

Me fascina como luce el rojo de mis uñas y el dorado de mis anillos mientras escribo esto. Ese momento en el que solo somos yo, música y las brochas con maquillaje en mi piel en las noches antes de salir a algún lado. Cuando subo una foto y una chica que apenas conozco me comenta cosas lindas. Cuando voy en el tren y una nena chiquita me dice que soy bonita y que de grande quiere ser como yo. Cuando en la calle una chica que pasea su perrito me sonríe.

Valoro poder ser yo con la gente que amo, poder reírme, llorar, emocionarme, hacer planes, merendar, caminar, sacar fotos, escuchar música y demás cosas con mis más cercanos. Mi momento favorito es cuando puedo compartir mis pasatiempos y las cosas que me gustan con alguien a quien realmente le importa escucharme. Amo pasar tiempo con mis amigas, porque al final del día son las únicas que me entienden a la perfección y con quien puedo ser yo, una nena chiquita llena de sueños y aspiraciones y una adolescente frustrada al mismo tiempo. Podría escribir párrafos y párrafos sobre ellas y sobre lo maravillosas que son, pero para eso esta el anterior texto.

Amo con locura los abrazos, el café, los museos de arte, la literatura, cocinar, los perros, la poesía, agarrar a alguien de la mano, conocer gente nueva, mirar películas, pasar horas y horas en Pinterest, hacer journaling y scrapbook, escribir y leer, bailar cuando nadie me ve, escuchar jazz, escuchar y ayudar a la gente, reírme con mis compañeros, opinar y debatir sobre cualquier tema, el invierno, el color marrón, la claridad que entra por la ventana, maquillarme, hacer mi rutina de skincare, hacerles grwm a mis amigas. El simple hecho de usar ropa que me guste y ponerme perfume me alegra el día.

Hay millones de cosas que amo, que me hacen la persona que soy hoy, y que voy viviendo día a día, y que por más mínimas o superficiales que sean me hacen feliz.

Me alegra ser alguien que aprecia la vida, sabiendo que hace un tiempo no muy lejano jamás se me hubiera pasado por la mente escribir algo como esto.

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Una noche más llorando para que se me salga más fácil el maquillaje. Eso es lo que siempre digo para que no piensen que realmente estoy mal y que tuve una recaída (otra vez). Por que sí, ¿quién lloraría por algo tan estúpido? solo yo.

Una noche más autoconvenciéndome de que no me gusta nadie porque así no me lastimo más.

No me interesa escucharte hablar de ese chico, me da igual, no me importa, espero que te ame, se casen, tengan hijos, te valore y te haga reír. Y que no te haga llorar, que es lo que probablemente pase porque nadie que no sea yo te va a cuidar.

Pero a la vez quiero que no te dé bola, que no te escuche, que no te siga el juego, y que después vengas llorando a decirme que era un pelotudo. Que es lo que probablemente pase. Y te voy a decir "yo te dije".

Ni yo me entiendo, talvez solo quiero que seas mía y de nadie más, pero admito que anoche te saque el cuero con las chicas, porque me tenías un poco harta la verdad. ¿Te pensás que a mi me interesa escucharte hablar de un turro que se te hace lindo? Date cuenta de que no.

Antes me emocionaba el hecho de verte y escuchar tu risa, ahora simplemente quiero verte en silencio.

¿A quién se le ocurre generar una química tan linda y después tirarla a la basura con un follow de Instagram? Solo a vos. Y para que sepas, cuando subas esa foto no le voy a dar like, si total, no es mi atención la que buscás.

¡Bingo! Cartón lleno. Spotify empezó a reproducir 'Bubble Gum' de Clairo. No puedo evitar pensar en vos.

Ojalá seas feliz.

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Hace tiempo quería escribir sobre esto pero por varios motivos nunca lo hice, y hoy particularmente no pasó nada que me motive a querer expresarlo, simplemente me surgió la motivación.

Desde hace rato que en mi vida hay dos personitas muy importantes para mí, y últimamente la palabra "amor" me queda corta para expresar la cantidad de cosas lindas que siento por ellas.

Sé que siendo adolescente muchas de las cosas que digo son volátiles y efímeras, y soy consciente de eso, pero cuando digo nunca había sentido ni voy a sentir el afecto que les tengo realmente no miento. Nunca nadie había logrado sacarme una sonrisa tan sincera como ellas con cualquier mensaje o abrazo. Nunca había encontrado un lugar tan seguro, tan cálido, tan leal. Y si hace un año me decían que íbamos a volver a conectar, me reiría, porque a causa de la inmadurez infantil nos distanciamos y no volvimos a hablar.

Pero talvez era necesario. Nunca supe que fue de sus vidas en esos cuatro años, pero por mi parte yo las seguía queriendo como el primer día. Y que después de tanto tiempo nos hayamos vuelto a encontrar me parece mágico.

También me parece lindo tener las mismas fantasías que tenía de chiquita, como ser universitarias y vivir juntas en un departamento, con un perrito y par de plantas. Y es que realmente quiero eso, vivir el resto de mi vida con ellas y seguir apoyándonos tal y como lo hacemos ahora.

Las conozco muchísimo, pero todos los días aprendo algo nuevo de ellas, cada cosa que digan a mi me parece importante y siempre voy a estar dispuesta a escucharlas, porque de verdad, no existen personas con corazones tan puros como los suyos.

Quiero verlas brillar, sonreír, crecer, bailar, triunfar, y quiero que me acompañen cuando haga todas esas cosas.

A día de hoy desconozco la existencia de una palabra que no sea "amor" que exprese absolutamente todo lo que siento, pero sin dudas sería feliz si la buscamos juntas.

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tengo muchas cosas para decir pero no logro ordenar mis pensamientos

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Y acá estoy una noche más, preguntándome si algún día alguien me va a amar de la misma forma que yo amo.

Siempre es la misma formula: me mentalizo para ir lento y no cagarla como veces anteriores, pero la otra persona va con otra intensidad, y cuando me adapto a ese paso se comportan de manera completamente distinta.

Ya me paso dos veces en lo que va del año y no logro comprender qué es lo que estoy haciendo mal. Se que tengo quince años recién y no debería angustiarme por estas cosas sabiendo que tengo toda una vida por delante y muchas personas por conocer. Pero no puedo evitar angustiarme cuando estoy rodeada de gente a la que le pasan cosas lindas con alguien. Y realmente anhelo experimentar eso.

Quiero acostarme en el pecho de alguien y sentir los latidos de su corazón. Quiero quedarme hasta tarde riéndome y hablando sobre algún tema banal. Quiero conocer a alguien hasta el punto de saber que cosas le asustan, que cosas le hacen feliz, que cosas realmente ama y que cosas no. Quiero que me brillen los ojos cuando le hable de esa persona a alguien más.

Eso último por lo general sucede, pero casi nunca pasa a la inversa.

No quiero que se aburran de mi, tengo miedo de ser esa gente que se cree los más pero en realidad solo es una carga para el resto. Soy idealista, ilusa, y sueño con conocer al amor de mi vida, aunque se que no va a pasar ahora. Soy adolescente y como dije antes, tengo muchas personas por conocer. Pero si lo pienso mucho (como suelo hacer todos los días de mi vida) talvez sea difícil amarme. Y puede que nadie lo merezca, o que yo no me lo merezca.

Ya ni sé si tiene sentido o siquiera se entiende lo que estoy diciendo pero veo borroso, me duele la cabeza y tengo sueño, debería esperar a que sean las doce y ver que pasa, ver si la carroza se convierte en calabaza.

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Miento si te digo que no quiero que me mandes un mensaje pidiéndome perdón, diciendo que querés arreglar todo y que me extrañas. Pero no va a pasar, no va a pasar porque vos no sentís eso. Soy yo la que te extraña, y te extraña desde antes de que te fueras.

Quisiera volver 105 días atrás, dónde estábamos llorando juntas y nos consolábamos porque nuestra serie favorita había terminado, pero seguro ni te acuerdes de eso.

Lo que más me duele es que nunca voy a poder abrazarte, agarrarte de la mano, darte un ramo de jazmines y un peluche de patito, o ir a comer una red velvet a alguna cafetería. Un millón de noches soñé con eso, pero vos no te ilusionas tanto como yo.

Quisiera levantarme todos los días y decirte cuán importante sos para mí, pero ni siquiera pude decirte 'te amo' por miedo a que solo lo dejes pasar como el resto de demostraciones de afecto. Quiero irme a dormir diciéndote lo mucho que te quiero, pero seguro no vas a pensar en mí cuando cierres tus ojos.

Quiero que me des una explicación, que me digas por qué te costó tanto quererme como yo te quiero. Un millón de veces me dijeron que cuando amas a alguien hacés todo lo posible para demostrárselo, pero capaz no tenías tantas ganas.

Quisiera que te metas en mi mente por un ratito y sepas todo lo que pienso, no me importa si te sentís culpable, un millón de veces me hiciste sentir así y me gustaría que puedas ponerte en mis zapatos por un momento.