leo-light

[leo-light]

я пытаюсь уснуть

мой сон, как берег

белый песок куршской косы

волны плещутся у моих пяток

шипящая пена доползает до моих плеч

пузырьки лопаются у моих ушей

моя боль, как волны

мягкая, неприрывная, убаюкивающая

прохладная,

не дающая мне уснуть

что-то во мне трескается, разрывается

выливается из меня кровью

боль, как волны

пульсирующая, всепоглощающая

моя кровать как летний воздух

тёплый и пахнущий соснами

грелка на моем животе, как лучи солнца

греет меня, усыпляет

моя боль, как волны

нахлынит - просыпаюсь

всегда неожидан��о

всегда ожидаемо

[leo-light]

как будто-то бы всё в какой-то момент пошло наперекосяк. много таких моментов было. много глобальных вещей перевернулось.

наперекосяк это, возможно, не то слово. подразумевается, что что-то пошло не так, произошла ошибка.

я выросл:а не в того человека, кого хотела моя семья. вместо того, чтобы это принять, увидеть, что можно быть и жить по-разному, они борются со мной, они думают, что то, кто я, - неправильно. что то, как я живу, неправильно. они используют все навыки, которые есть в их арсенале: газлайтинг, гилтрипинг, манипуляцию, ложь, критику. они любят ту версию меня, которой нет. я хочу, чтобы они любили меня, которая есть, но они не могут. они не могут даже увидеть эту версию без отрицания ее. они отказываются смотреть в мою сторону. я говорю им: я люблю пить чай, они отвечают: попей кофе, мой ребенок любит пить кофе. я не люблю кофе. я говорю: меня рвет от кофе. в следующий раз я прихожу в гости, меня ждет свежая чашка кофе.

они не слышат меня, не видят меня. они закрывают глаза и затыкают уши, когда я говорю. они говорят: расскажи о себе, будь ближе. я говорю. они кричат ла-ла-ла-ла-ла.

��еня много лет не было рядом, но они не хотят узнать меня. они не знают меня больше, спустя столько лет. но узнать не хотят. я не могу общаться с ними, когда они общаются со мной из выпускного класса, которую они и тогда-то не знали. всё не то. я не могу быть кем-то другим. им непонятно, почему я не могу быть кем-то другим.

[leo-light]

on preserving the present

turns out it's all worth it

every word

every thought

every moment that makes me think

ah - we will not remember this

every moment when I pause to bask in its tenderness

my stomach filled with awareness

of being here

it's worth the importance of being recorded

as a loose sketch

a couple phrases

not rhythming

simple

it's all worth it

it will be forgotten

but it might live on

as an observation

even if no one lays their eyes on it

for centuries

or ever again

I did my job

as a historian of the present

it traps me

in its fleeting moments

and I shouldn't change it

I should listen to it

in awe

of its endless beauty

and the importance of my role here

preserving time in resin

[leo-light]

lying on my bed at night

thinking about high school

long past

thinking about running around the block

with my childhood best friend

when we were nine

small moments stay the longest

a smile, a random conversation,

laughing till the belly aches

at something silly and forgotten

a game of tag

played a thousand times

but remembered once

I yearn to understand

why this particular one

nostalgic feeling of studio ghibli

slow moments of remembrance

wind on grass

making waves like on water

sound of trees moving like old bones

cracking with wisdom

making me scared and superstitious

my dead dog

walking him in the woods alive

seeing him on the ground dead

I've been there once

I am here now

yet I am who i used to be

and the person I am now

I don't know yet

I don't understand them

in a few years it will all make sense

it always does

I've been there once

I've lived through all of my memories

so many of them it's unbelievable

yet so many of them gone

who was I in the moments

I've forgotten

I can't believe these are only memories

I collect them, cherish them

they are are so structural

so important

yet they don't exist anywhere but my head

and heads of people who were there

and for some reason

also remember that exact second

that exact glance

that exact feeling

living here

in this body

this mind

is so fleeting

[leo-light]

моё тело и я

иногда моё тело

говорит мне попить воды

болью в груди

резкой, невыносимой

при вдохе, при выдохе

подвигавшись

я чувствую эту боль

как мне дотянуться до своей бутылки

в такой момент?

иногда моё тело

говорит мне выйти из дома

тем что мне становится

очень грустно и плохо

я не понимаю почему так

и только через несколько часов

а

нужно подышать воздухом

моё тело делает жестокие вещи

делает мне больно

чтобы проинформировать меня

о том чего ему хочется

моё тело и я

я вожу его на прогулку

я кормлю и пою его

даю отлежаться в ванне

и много отдыхать

не перерабатывать

моё тело и я

когда меня ранят

моё тело болит в груди

ноющей мягкой болью

как будто поддерживая меня

сочувствуя

я чувствую любовь и принятие

я знаю что я не од:на

в самом важном смысле

иногда когда мне нужно что-то сделать

но я не уверен:а как

моё тело заражается тревогой

и начинает паниковать

я стараюсь дать ему время

дать ему место

это пережить

даже если хочется как плохие хозяева

насильно тащить его дальше

на поводке

но я не буду этого делать

вед�� моё тело и я

мы команда

хоть и иногда я не даю ему лечь спать

не могу отложить экран

конечно потом оно отвечает мне

тревогой и диссоциацией

мы вместе и мы учимся жить

вместе

слышать, чувствовать, говорить

а если не получается

нам тяжело и плохо

но мы пытаемся

я люблю своё тело

и ценю его

даже если оно делает мне

больно и неудобно

я думаю об этой боли

в контексте своих действий

и учусь быть лучше

завтра и на следующей неделе

[leo-light]

мне хочется написать маме: 'мама, я тебя люблю. мама, я по тебе скучаю. помнишь, как мы делали X и Y, когда я была маленьк:ая? помнишь, как мы смеялись, как мы шутили?'

мне хочется построить нежные, близкие отношения с мамой, полные взаимного доверия, понимания и поддержки. чтобы я могл:а рассказать ей о своих переживаниях, сложностях, мыслях, о том, что со мной происходит, через какие изменения я прохожу. хочется показать маме, кто я, в кого я вырос:ла, хочется, чтобы она видела, в кого я расту.

это тяжело. я не знаю, как родители и дети справляются с межпоколенными конфликтами. я пока не справляюсь. я вижу, что мама часто не открыта к тому, чтобы узнать что-то новое. ей не хочется обдумывать установки, которые она несла в себе всю жизнь. она как страус сунет голову в песок.

моя мама - очень тревожный человек. зачастую она реагирует из этой тревоги, и зачастую это выглядит как отрицание действительности, как непоколебимая стена.

я знаю, что она может измениться, что ей нужно пережить эту тревогу, что иногда хватает просто подождать.

если смотреть через эту призму, моя мама может меняться, но только если не давать ей сунуть голову в песок. мне не нравится это делать, это похоже на насилие. я не хочу заставлять свою маму что-либо делать.

как нам существовать по-другому? я не знаю. долгое время я выбирал:а эмоционально отдалиться от мамы, не ��ассказывать ей о своей жизни, о себе. она думает, что знает меня, но она меня не знает. я говорю ей об уже принятых, запланированных решениях. периодически я обновляю версию себя в её голове эт��ми решениями. думаю, большинство из них ей непонятны, ведь я не даю ей никакого контекста. как я могу дать ей контекст, если она не может с ним справиться?

это похоже на замкнутый круг, в котором мама никогда не перестаёт переживать - сначала о том, что я не рассказываю ей ничего, потом - что я ей что-то рассказываю. хотя, возможно, ей спокойнее жить в неведении и притворяться, что ничего не происходит.

я не знаю. я надеюсь, когда-нибудь будет иначе, но пока так. я хочу позвонить маме, но совсем не знаю, что сказать.

[leo-light]

обычно мне сложно плакать

я понял:а, что легко плакать получается в ситуациях, которых я ожидаю и боюсь. слёзы, которые появляются в такие моменты, это слёзы как боли, так и слёзы облегчения.

больше не нужно бояться столкуться с этой болью, это уже знакомо, уже пройдено. я боюсь своей реакции, но когда вижу её, она оказывается переносима.

и мне больше не страшно.

когда я не знаю, чего ожидать, моё тело и разум не готовы отреагировать. мне больно, но я не подготовил:ась к этому. я не знаю, что делать. моё тело в состоянии шока, непонимания, непринятия. я не могу плакать, я не могу выпустить то, что варится внутри.

[leo-light]

мне страшно

не найти работу

быть в отчаяние

бояться в будущем

разочаровать людей

всё кажется срочным, огромным, невероятно важным и пугающим. я боюсь начать что-то делать, ведь всё кажется таким невыполнимым, как будто я никогда ничего не смогу. могут - это другие, а я? а что я? я не могу.

иногда я думаю, что всему, чему я научил:ась, мне пришлось учиться по необходимости. попал:а на работу, где нужно было научиться тому, занял:ась проектом, для которого нужно было научиться этому. как будто меня каждый раз заставляли, как будто каждый раз существовали потенциальные последствия невыполненных обязательств.

а теперь обязательств нет, и я не могу ничему учиться. я боюсь. мне слишком страшно. процесс учёбы связан с чем-то, что меня пугает, но пока я не могу понять, что именно. возможно, я банально боюсь совершить ошибку и не прийти к успеху.

возможный будущий успех кажется обязательной частью всех моих дел. я не знаю, связано ли это с тем, что я безработн:ая и мне нужно преуспеть, иначе я просто не смогу жить, или с какими-то глубинными представлениями о себе и жизни.

поговорю об этом со своей терапевткой на следующей неделе.

[leo-light]

мне сложно спать одно:й.

точнее, мне сложно пойти спать одн:ой, с самим сном у меня, к счастью, проблем нет. возможно, это потенциальный симптом сдвг - невозможность отказаться от получения лёгкого допамина. я могу потратить несколько часов в соц. сетях, лёжа в кровати, хотя мои глаза закрываются, а мозг похож на картофельное пюре.

в синхронной жизни с моей партнеркой для меня есть много плюсов: я вкусно ем, хорошо сплю, делаю важные взрослые дела, переживаю тревогу и неудачи менее болезненно. в общем и целом, моя жизнь намного более сбалансирована, потому что для моей партнерки важна рутина и она умеет её поддерживать. например, ей не хочется посмотреть ещё одну серию, съесть ещё одно печенье, посмотреть ещё одно видео с корги.

я как-то смотрел:а видео о социальном эксперименте, где двум группам маленьких детей - они отличались семейным финансовым положением - давали конфету и выходили из комнаты, перед этим сказав, что если они эту конфету не съедят, то позже получат две, а если съедят, то ничего не получат. дети из более бедных семей ели конфеты. возможно, это тоже влияет на наши отличия с моей партнёркой.

быть одной, вне отношений, мне тоже нравится. у меня сформировывается собственная рутина, со временем я учусь самостоятельно поддерживать баланс в своей жизни и делать то, что полезно в долгосрочной перспективе, например, банальные вещи - идти спать в нужное время.

самые сложные периоды, во время которых я не высыпаюсь, плохо ем и недостаточно выхожу на улицу - это такие периоды, как сейчас. моя партнёрка уехала на пару недель. это как небольшая пропасть, в которую нужно упасть и из которой меня чуть позже достанут, бросив верёвку. две недели - мало времени для того, чтобы научиться жить одно:й и выработать новую рутину, но так же это - много времени, чтобы почувствовать негативный эффект.

о таких вот мыслях я написал:а вместо того, чтобы пойти спать.

[leo-light]

Некоторые вещи, которые я не могу не делать, хотя мне от них хуже:

съесть коробку шоколада, когда я переживаю, или пачку чипсов

несколько часов бездумно листать инстаграм или ленту ютуба, даже ничего не смотря

[leo-light]

о воспоминаниях и смерти

в парке

рисую пальмы

приш:ла за неуспешным поиском

игуаны

мне спокойно

это не запоминается

я скорее всего забуду

сегодняшний день

как мы забываем

большую часть детства

я храню воспоминания незнакомых детей

о которых не помнят сами они

когда-нибудь

я забуду всё

я настоящ:ая

не буду существовать

в себе будущ:ей

каждый момент -

моя жизнь

я существую только

в оди�� момент

каждый момент важен

стоит его ценить?

каждый момент одинаков

стоит его забыть?

стоит ли мне

помнить о себе?

достой:на ли я настоящ:ая

жить ещё шестьдесят лет?

что записывать

что зарисовывать

что запечатлять на фото

есть ли в этом смысл

если я всё равно забуду

а после меня другие

тоже забудут

сколько бы я не старал:ась

меня всё равно однажды не будет

[leo-light]

здесь лежит моё сердце

кусочек в ботаническом саду

под статуей голой девочки

кусочек в парке поллок

в потоптанной коровами земле

кусочек пульсирует - я чувствую -

на холме возле университета

с видом на пики музея-галереи

келвингров

кусочек я спрятал:а в картину

своей подруги аманды

он всегда будет частью её жизни

вися на её стене

все видят но никто не знает

что там я есть

но самую большую часть своего сердца

я спрятал:а в шкафчик на кухне

положил:а в уголок

на самой высокой полке

квартиры на пил стрит

пусть его не найдут

до самого снесения дома

или конца жизни на земле

и часть меня навсегда останется тут

[leo-light]

утро в центральной колумбии

тяжёлый, тёрпкий, густой, мокрый

воздух.

я просыпаюсь,

покусанн:ая комарами,

как будто впервые за последние

пять лет.

срываю зелёные манго с дерева -

представляешь,

с дерева перед окном! -

и ем их с лаймом и солью.

всё-таки без соли намного вкусней.