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當你開始抓住東西，就錯過了真正的目標。因為東西並不是目標，你，你內在的本性，才是目標。不是要擁有漂亮的衣服，而是成為一個漂亮的你；不是擁有很多錢，而是成為一個富有的你；不是擁有很多東西，而是成為一個敞開的存在。這張卡片挑戰我們去看所執著的東西，以及相對應的感覺。產生這個感覺，並不需要很多的物質，相反地，可能只是很簡單的東西，比方說跟朋友分享時間，或是冒險去向別人表達愛。任何你所抓住的東西，都是帶不走的。鬆開你的緊抓，然後去感覺那個分享所能夠帶給你的自由和開闊的胸襟。 愛情，就像世界上的其他東西一樣，是永遠無法完全擁有的。或者用另一個角度來說，愛情，不需要透過佔有一個人就能感受到。當你對一個人心動，當你為他今天近距離的靠近而怦然，當你咀嚼他的每一句話，當你連跟朋友聊天都不斷地提到他的名字，你就已經在愛情裡。你就已經在享受這段愛情。

只是我們往往都不甘於享受愛情。我們還想要擁有——但什麼又叫做擁有一個人？

就因為無法真正佔有什麼，我們跟著社會約定俗成的定義了某些形式，可能是獲得女友男友的頭銜、佔用對方大部分的時間與關注、獨佔或優先享受彼此的性愛。然後呢？達成了這些形式，一旦失去感受的品質，什麼也留不住。我們常常忘了最重要的事情是感受——如同奧修的註解，「不是要擁有漂亮的衣服，而是成為一個漂亮的你；不是擁有很多錢，而是成為一個富有的你」；所以，不是要擁有這個人，而是成為一個被愛情滋養的你。往內在看，你會發現愛情一直都是一個人的事，滿足地告別一段愛情，也只是一個人的事，無關於對方。 關於是否告白，親愛的，請誠實地評估自己內在空間，是否能坦然接受一個不如預期的回應。若無法，那就請化一切的疑惑為感謝吧。感謝他的出現，感謝他給你若有似無的曖昧情愫，感謝他讓你在某段時間期待著上課、夜裡甜甜的入睡。有過這些感受的你，早已在愛情裡。只要你願意，你早就是一個被愛情滋養的美好的你。

造成放不下的，從來就不是對方的狀態，而是我們不滿足的心。當你有力量將無法擁有的遺憾轉化為曾經享受的幸福，一切都將有新的可能。

祝福你從現在開始看見那些已經享有的美好愛情。

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如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視，他們可能會有如下的感覺（Baadsgaard, 2013）：

被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方回應冷淡。或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。

被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對方無視了，可能是感到對方將他的需求放在第一位，或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。

不對等感：被忽視者覺得這段關係並不是互惠的，相反，他們自己付出了很多，對方卻沒有提供同等的愛和支持。

絕望感：被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對自己的伴侶施加暴力）。在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，轉而變得抑鬱與絕望，於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為「是我不夠好，沒辦法吸引他的注意」、「我不值得被他愛」，於是自我價值感越來越低。

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伴侶在關係中長期情感不被回應，同時兩人缺乏修復的意願，那些依附情感的需要（被愛與愛人、被重視、被尊重、被安慰、被感激等）在長期匱乏的情況下，漸漸累積了彼此對關係的怨懟，形成親密關係中未能解決的遺憾事件——那些埋怨、孤寂、悲傷迴盪在這段關係裡並未曾消失。

直到有天這些負向的經驗日漸變成彼此對這段關係的唯一註解，也就是這關係由負面情感主控，會使彼此將此關係扭曲成不值得停留、也不用再期待可能有所改變。於是不自覺地在腦中將所遇到的人與伴侶進行負向比較：「某某某比他體貼太多了！」、「這麼簡單的事為什麼我老公都做不到？」、「這種撒嬌真甜，但我從沒見過她展現過」。

於是我們背著彼此，有些人選擇走向工作、走向孩子、走向宗教，某些人則選擇走向他人的溫暖，於是外遇發生了。

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不是對方忘了照顧你，而是你先忘記照顧自己

她很感謝的是，當時筋肉媽媽的母親有握著兩個人的手說，不然這樣，你們先分開住一陣子；如果過了一個月，還是很想離婚，我就幫你們簽字。

站在戶政事務所前，三個人，捏著同一張離婚證書，成為同一道背影──像是在說，在長長的人生面前，有什麼該修的該還的，就好好去走一趟。我們從來沒有誰，比誰偉大。

那天之後，他們於是各自有了機會重回沒有彼此的人生。那段日子裡，她開始出門上班、喝咖啡、寫部落格、運動......，「那時候我才有一個體悟，在三十歲以前，你覺得所謂結婚，就是你身邊從此有一個人在陪你。但其實不管你是在什麼狀態，你都需要有一個可以跟自己相處的時間。」

「過去那些日子，我不斷沈溺在『為什麼懷孕後，都是我變醜，為什麼你還去外面跟別人好？』的受害情緒裡。」而那樣委屈的心情只會無限上鋼，「你會覺得，我需要被呵護、被照顧，你不秀秀我，就是你王八。因為你害我必須懷孕生小孩。」因為在這個時候，你已經落入「受害者情境」。

「當你翻舊帳時，你就是把自己當成一個受害者、讓自己陷入一個可憐的情境。久了，你也會真的認為自己就是那個最可憐、最弱勢的人。」

「在那個情況下，不論對方怎麼安撫你都是沒有用的。因為你要翻舊帳，你的目的就是要對方順從你。但你翻一次、兩次、三次，他可能也會覺得你煩，會想『你到底要什麼？』」

而你可能也回答不出來。你甚至可能曾經自顧地融入受害者角色；要到很後來，你才發現當一個受害者不會拯救自己。「那是沒有任何幫助的行為。」

她於是認真地談到，不論是結婚或懷孕後，我們都應該維持生活中原本的興趣。那才是一件最健康的事情：「只要你因為婚姻放棄任何一件你喜歡的事情，你一定有一天會回來怨嘆。」

她知道，筋肉爸爸從沒有要她犧牲自我。那是她自己當初的選擇：「當初我覺得，生了孩子後，我就想要好好地待在家陪伴他。但我其實是一個很需要在外面活動的人。於是待在家讓我總是很沮喪，當然也就沒辦法照顧孩子......。」

而當妳先忘了自己，很多時候，愛你的人再想幫助你，你的心已經如同一道委屈的無底洞，再怎麼樣都填不滿。

如何面對有過外遇的婚姻？「先問自己要不要原諒自己」

今年九月，筋肉爸爸突然中風。看到在家裡、醫院、工作間來回的奔波的筋肉媽媽，有朋友告訴她：「妳現在���麼辛苦，我只要想到他之前背叛妳，我就無法原諒他。」

她於是想起那幾年，自己可能曾經也不是不能原諒對方，而是不想。

那個「不想」是什麼？是「在我最需要你的時候，你居然去找別人」、是「我生為女人，生孩子做了那麼多犧牲，你都不用」，還是「你不覺得不管如何，你就是做得很過分嗎？」

後來的後來，她發現她不能原諒的，是她自己。

「有時候，是你不願意原諒你自己的心。」她體悟到的一件事是，「你的執著與不原諒，反而只是讓自己有一個心結卡在那裡。」於是，你看似制約了對方，但也同時捆綁了自己。你對此永遠，永遠都不會快樂的。

她想說，婚姻永遠是兩個人的事情。在事情發生的當下，你們是否嘗試溝通？你有開啟對話的意願嗎？執著在對方的錯，這件事有實質的幫助嗎？問問自己這些問題，還有告訴自己，沒有人是十全十美的。你可能會犯錯，我可能也會。重要的是，你們還想不想要這段關係：

「現在外面誘惑那麼多，醫美又那麼發達；加上人類是靈長類，你敢保證結了婚，你不會再愛上別人嗎？這件事好像不符合邏輯吧。」

「我反而覺得，每個人都有出軌的機會。但最重要是，如果今天這件事發生了，你們願不願意去理解背後的原因，一起想如何面對與解決？」

「而如果你們決定重回婚姻生活，就不要再重提過去的事。」因為，婚姻裡的第三者可能不只會出現一次。而最重要的，永遠只有未來。

婚姻很難。從來沒有人說過它很簡單啊。她回想起自己三十歲那年，身邊的人不斷告訴她，妳再不找個人嫁了，卵子就要老掉了；她也過問自己，好寂寞的人生，好害怕真的孤老終身。

也許當初結婚，就是不想要一個人。但如果兩個人的生活，反而開始讓你更有負擔，讓你想去找別的懷抱，或開始懷念單身的日子，那肯定是這之中出了什麼問題。

而關係走到這一步，也很簡單啊。就是看見婚姻出現洋相，赤裸裸地，沒有光鮮亮麗，不再是夢幻想像；而婚姻是，你們在看穿滿地荊棘後，對方仍舊是那個讓你願意繼續溫柔期待人生的存在嗎？

不委屈，不低頭，兩人相伴，是為了昂首。這是那天，我聽完筋肉夫妻好坦誠的故事以後，腦中浮現的一個畫面。

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