leonyshkina - Tumblr blog

[leonyshkina]

Мы все давно покинули зону комфорта. Добро пожаловать, браток, в этот город мёртвых

Есть выражение «выбить из-под ног землю». Это случилось со мной. Мне сложно думать. Сложно говорить. Даже писать это сложно.

Я не ощущаю стабильности. Она просто пропала из моей жизни. Мне больше не хочется заниматься тем, чем я занималась раньше, тяготит общение с близкими и дорогими людьми. Единственное желание - сесть в угол и не думать о том, что происходит вокруг. Мне плохо и тяжело, и никто, даже я сама, не может с этим ничего сделать. Я знаю, как помочь, какие техники можно использовать, но у меня просто нет на это сил.

Меня выбили из колеи. Нет ничего определенного. Я пытаюсь выстроить картинку будущего, хотя бы распланировать следующий день. Но вот этот следующий день наступает, и всё идет не так. Не помогают утренние и вечерние ритуалы, не помогает порядок дня, ведь всегда вмешивается что-то ещё. Мне постоянно тревожно, что ничего не получится, что всё пойдет крахом, что я останусь одна. А самое паршивое, что я делаю для этого всё.

Меня не заботит никто и ничто. Я просто потерялась в этом всём, и не знаю, что делать. Будущее туманно. Картина смазана. Нет ничего определенного. Все выборы бесполезны. Решения ни к чему не приведут. Всё бесполезно.

И у меня нет сил пытаться это изменить.

[leonyshkina]

25 бывает лишь раз, но пролетят, как целая жизнь

А ведь и правда за всего лишь одну треть жизни случилось почти всё.

Я получила образование. Вот тут точно всё сама, ещё и другим помогала. Сначала 11 лет я убивала себя в школе, потому что по-другому не научили, синдром отличника тот ещё мудак. По итогу красный аттестат за 9 класс, красный диплом в музыкальной школе и без единой тройки аттестат за 11. Затем 6 лет уника, когда было тяжело, но много проще, чем в школе. Теперь я магистр психологии с красным дипломом. Бакалавр я тоже, кстати, с красным. Я молодец.

Я получила права. Сама и с первого раза. Буду гордиться этим вечно, потому что мне постоянно твердили, что я доеду на машине максимум до первого столба. А оно вон как получилось. Да, я выпила почти всю коробку успокоительных, когда сдавала, но сдала. С первого раза. Я невероятна.

Я устроилась на работу. Даже на две. Сначала в детский сад, где у меня так и не сложились отношения с коллективом, а затем в родную 22. И работаю там уже четвёртый год. Мне кажется, было всё. Я хотела набраться опыта, я его получила.

Я завела кота. Всегда хотела чёрного кота по имени Багира. Пересмотрела весь Авито, когда искала его, нашла, но сделала перерыв. А кот меня дождался. Судьба, наверное. Вот уже четвёртый год он живёт со мной и радует по утрам своим мурлыканьем. Не понимаю, как жила без него.

Я вышла замуж. Тоже моя инициатива по большому счёту. Я подавала заявление на регистрацию, готовила свадьбу, искала ведущих, фотографа, обсуждала оформление и меню в ресторане. А спустя два года я развелась. Это было ужасно больно, но я вроде бы справилась.

Я купила квартиру. Да, не сама, в ипотеку, помогли родители, за что им низкий поклон и благодарность до самого конца, но купила. Я сама выбрала район, дом, планировку, всё сама. Я советовалась, но по сути своей всё это было самостоятельно. В ней же сама я сделала ремонт. Я ездила и подбирала материалы, выбирала обои, двери, плитку в ванную. И сейчас я её продаю. Отрываю от самого сердца. Не знаю, почему, но не чувствую себя сейчас здесь дома. Видимо, смирилась с мыслью, что это не моё, и я тут гость. Это грустно, но сделать с этим я ничего не могу.

К чему я всё это. Через минуту мне будет 26. Я работаю в месте, которое выпивает из меня всё, не замужем, без детей, машины и квартиры. Но я уже сделала многое, я многого добилась, а значит смогу ещё больше. Рядом прекрасные люди, что поддерживают. Я смогу. Может, не сейчас, не в моменте, но у меня всё будет хорошо.

С днём рождения меня.

[leonyshkina]

Я всё ломаю

Правильно Мажор говорил, я бездарность 80лвл.

Даже сегодня. Я не догадалась, я не поняла, что нужно сказать. Своей тупостью я создала проблемы, которые даже сама не могу решить, создала их для другого. А этот другой немного поломался из-за этого, мне его было не починить.

И зачем меня в психологи взяли? Да, я не спорю, я умею что-то, но в общем и целом я же вообще не алло. Есть и покруче меня, кто понимает с полувзгляда. А я чего? А я ничего.

Страшно, что люди рядом могут быстро разобраться в том, что я из себя представляю. Они же сбегут. Мне этого не хочется, но и эмпатия по щелчку пальцев не может развиться до астрономических масштабов. И хотя и была сказана самая главная фраза, я не хочу держать рядом насильно. Не хочу причинять неудобство, боль, даже просто портить настроение. Все слишком значимые. А значимых надо беречь.

Я устала всё портить.

[leonyshkina]

Ты не бойся ран, это просто вырастают крылья

Очередной одинокий вечер. Мне бы написать, что едет крыша, но я не стану. Нет, пора становиться взрослой и учиться справляться с проблемами самой. Желательно, конструктивно. Но мы ничего никому не обещаем. 

В очередной раз переслушиваю один из прекраснейших альбомов. Некоторые треки вызывают кучу эмоций и воспоминаний. Хочется к чертям вскрыться. 

Да, возможно, жизнь - это разовая опция, у нас нет причин думать обратное. Но что делать, если эта опция тебе не нужна? Хочу отменить подписку. Взрослеть оказалось слишком трудно и больно. И, к сожалению, мой мозг не видит благоприятных исходов. Нет, это не пессимизм, это реализм. Мы все когда-то умрём. Какая разница, раньше это произойдёт или позже. 

Недавно пересматривала Шерлока, где была сказана гениальнейшая фраза: “Ты лишаешь жизни не себя, а окружающих”. Да, честно, я бы давно прыгнула в эту реку, если бы у меня не было спасателей. Я слишком ими дорожу. Я в принципе сейчас никого не пускаю в свою голову, там сейчас творится ад. Я аккуратно приоткрываю двери, но оттуда жаром пышет всё моё безумие, это опасно. Лучше держать это место закрытым. Даже для самого близкого. Дерьмо случается, не надо, чтобы и его задело. 

Завтра самый сложный день. С одной стороны, хочется позвонить и написать всем, чтобы все знали, как мне хреново, поддержали, заняли время, не оставляли наедине с мыслями. А с другой стороны, хочется потеряться. Дня на три минимум просто свалить из социума. Вероятность того, что я себя не съем, стремится к нулю, так что план отвратительный. Но ведь мы взрослые, мы должны сами уметь с этим справляться. Да и в целом мне, может быть, не придётся завтра идти за волшебной бумажкой. Главное - на гранитной плите указать мою правильную фамилию. 

[leonyshkina]

Всё, что страшно потерять, надо потерять, радостно смеясь

Страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое.

А мне и в правду до одури страшно...

Я всегда хотела свободы, даже будучи в отношениях мне иногда не хватало воздуха. Но это не значило, что я хотела сбежать. Да и в целом понятия “свободы” и “подышать” такие размытые... Не знаю, чего мне хочется больше. Но факт в том, что я оказалась к этому неготовой.

Я ходила с этими мыслями в голове полгода, а сейчас меня сломало. В голове огромными красными буквами “ТЫ ВСЁ ДЕЛАЕШЬ ПРАВИЛЬНО”, а на душе спокойствия ноль. Почему так? Да кто его знает. Просто это всегда было где-то потом, проблемы будущей меня, и вот я - это та будущая я, и мне с этим разбираться. А я не хочу. Мне бы свернуться калачиком и тихо уснуть. Максимально ограниченный круг людей, с которыми я взаимодействую. Минимум еды, потому что начинает тошнить даже от одной мысли о ней. Ограниченное количество сна, потому что ночью уснуть не могу, а днём нужно делать дела. Устала. 

На мою менталку ещё и неплохо давит человек, находящийся рядом. После подачи заявления я отстранилась. Мне вполне ок общаться, я не испытываю никаких чувств, но когда меня обнимают или целуют, мне хочется зажаться в угол и плакать. Какого хера. Люди, которые разводятся, так себя не ведут. Если судить по словам, то чувств никаких нет, тогда почему такое поведение... Чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что там не было искреннего желания развестись. Но нет, ни шагу назад. Хватит. Я больше не буду тратить время этого человека. 

Осталось только чудовищное чувство вины. Я это сломала. И теперь мне нести ответственность за всё то, что происходит сейчас и произойдёт дальше. 

[leonyshkina]

Спасибо, что были рядом в самое тёмное время

Мы раздали дневники, напомнили о правилах поведения и пожелали счастливых каникул. Мы отпустили детей. Я своих отпускала сегодня.

Последний день перед отпуском. Мы поздравили моих прекрасных женщин с прошедшими днями рождения. Даже испекли торт, что тоже целая история.

Был план, который на деле оказался ненадёжным. Сначала нас должно было быть четверо. Диму забрала мама помогать на работе, мы остались втроем. Когда хотели начинать, у меня отключили воду, поэтому мы просто сидели и болтали почти два часа. Даню забрал отец, и мы остались вдвоем. Да, делала в основном я, но собирали мы его вместе с Артёмом. Так что творчество можно считать коллективным.

И вот они все сидят за моим большим столом. Мои прекрасные девочки и мальчики, улыбаются, шутят, поют песни, а я сижу в уголочке и пытаюсь сфотографировать глазами этот момент. Чудесный момент. Смотрю и пытаюсь не плакать. Но не получается. Даня увидел, подошёл, что-то сказал, и я отлипла. Боже, как же тяжко.

За прошедший год эти дети стали для меня чем-то большим, чем просто ученики, по которым я буду скучать. Они мои. Все мои. Самые замечательные, невероятные и мои.

Спасибо тому первокласснику, что эта история началась.

Сначала был один Дима. По-прежнему дорожу, что бы он не исполнял. Были и ссоры, и просто недопонимания, но человек оставался рядом и помогал. Всегда помогал. Может, сейчас и кажется, что всё идёт по одному месту, но это не так. Ценю и уважаю.

I don’t a heart, but fuck it, I’m paid

Затем появился Артём, к которому я крайне долго присматривалась. Тогда и начались по-настоящему долгие вечера на работе, когда включалась гирлянда, выключался свет, и мы болтали обо всём на свете. Мы философствовали, рассказывали свои истории. Всё это вылилось в то, что у меня появился спасатель. Нельзя, знаю, ничего не могу с собой сделать. Приятно, когда о тебе заботятся и думают. Каждое утро у меня теперь есть ритуал «взять телефон и пожелать доброго утра». Без этого не проснусь. Спасибо, что держишь.

Если пропаду, то держи мануал: если я не проснусь, «доброе утро» скажи себе сам

После появился Даня. Тут присматриваться не пришлось, человек с ноги открыл дверь в мою жизнь. В моём плей-листе появилась прекрасная музыка, надеюсь, в его тоже. А ещё на моём теле стали появляться синяки. Забавное время. Крутые воспоминания. Мне этого не хватает. Хотя… Я больше не чувствую, что человек уходит. Он тут, он рядом, он слушает. Да, это не так, как было вначале, но по-своему волшебно. Только ради этого человека готова жертвовать сном, а если вдруг что-то случиться, лететь в лесники спасать. Встану даже в 6 утра, чтобы скрасить одиночество. И да, я по-прежнему уверена, что возьму за руку и шагну вниз вместе с ним.

Я не кто-то элита, но я не забуду день, когда мы встретились с тобой

За этот год они правда стали родными. Я не представляю, как выжила бы без них. Не выжила. И это тоже правда. Помогали, поддерживали, отвлекали, вселяли уверенность, что я справлюсь. И я справилась.

Я взлетаю выше облаков, но падаю под землю в лапы бесов, чертей, дьяволов, но это всё к успеху, ведь я встречу своих пацанов, мы решим проблемы и накуримся, напьёмся

За столом не хватало лишь одного человека. Яркого лучика солнышка, которого я пыталась спасти. Тут как получилось… Встретились два одиночества. Но ничего, справились. Да, у обеих куча ран от того, что этот мир ужасен и в нём не хочется быть, но справились. Люблю, ценю, уважаю. Смотрю все кружочки с улыбкой.

В голове моей сосед, он во мне погасит свет

Как описать этот год? Кроме как «эмоциональный разъёб» ничего в голову не приходит. Было ужасно грустно и депрессивно, но в то же время смешно и весело. Меня мотало из стороны в сторону, хотелось спрятаться, уйти. Но они вытаскивали. Кто-то помогал с отчётами, кто-то приносил максимально вовремя вкусный кофе, кто-то разговаривал, а кто-то заставлял чувствовать себя особенной. Это кончилось. Больше так, как было, уже не будет. Но хочется смотреть на ситуацию оптимистично. Будет не так, но будет по-другому.

А с пути сойдёшь, так друзья тебя доведут, упадёшь - поднимут, пропадёшь - найдут

[leonyshkina]

Кладбище из резинок женщин, которых когда-то любили

У меня такое тоже есть. Целая коробочка. Билет в кино, засушенная роза, открытка… Целый ворох вещей, подаренных людьми, что давно не рядом. Зачем, спрашивается, хранить это? Смысл?

А смысл, наверное, в возвращении в те эмоции. Ну, для меня. Вот он билет в кино на мой семнадцатый день рождения. Было весело, было круто, было любимо. А вот открытка, которую привезли из Дубаи, смешная такая. А вот фото с человеком, который уже потерян, но ноги до сих пор помнят каждый сантиметр тех дорог, что прошли вместе. Перебирая эти безделушки, я возвращаюсь туда, где мне было счастливо.

Время идет, коробочка пополняется всё новыми вещицами. Люди теряются, оставляя после себя воспоминания и боль утраты. Это копится внутри, превращаясь в черную дыру. Слишком тяжело. И сейчас кто-то находится в горизонте событий.

А мне ведь по-прежнему кажется, что я уже потеряла. Не знаю, почему, но как раньше у меня плохо получается, хотя и стараюсь изо всех сил. Плохо, что я переживаю из-за этого, ведь с обратной стороны созданы все условия. Но мне по-прежнему не хватает.

Не хочу снова открывать ту коробку. Сделаю все, чтобы на моем кладбище не оказалось резинки, что сейчас на запястье.

[leonyshkina]

Затянусь полной грудью - можно жизнь продолжать

Я сломалась. Это случилось в понедельник, когда я пришла домой поздно вечером. Мы были в кино. Под самый конец сеанса я поняла, что мне нужно домой. Причин не было, можно было и погулять, но моей голове срочно нужно было домой. Дорога от Пушки показалась мне невероятно длинной, а те 10 минут - годами.

Я добежала и спряталась. Не помогло, руки так и тянулись сделать что-то ужасное. Тогда я написала. Нет, тоже не помогло. И я пошла в ванную.

После я сразу легла спать. Опять не выспалась. Сложно выспаться, когда всю ночь снятся кошмары, а их некому успокоить.

Вторник, среда, четверг, пятница. Все они похожи один на другой. Я не хочу говорить. Не хочу слушать. Я хочу залезть под стол в кабинете и курить. Просто курить. Каждый день меня тыкают палкой «у тебя все хорошо?». Спросите еще раз, и я перережу себе сонную артерию. У меня все хорошо. Просто я ничего не чувствую.

Я сломалась. Но мне абсолютно по-фиолетовому все, что со мной происходит. Я продолжаю беспокоиться о других больше, чем о себе. Это плохо. Но я лучик света для других. У меня такой тоже есть. Теперь только осталось дать ему возможность помочь. А я не могу. Поэтому…

Сигареты и спички, самая малость налички. Затянусь полной грудью - можно жизнь продолжать

[leonyshkina]

Достать ножи

Я ведь знала, что не нужно туда ехать. Ведь знала. Но, как писала Маккалоу, все равно грудью на тернии.

Неприятный разговор. Неприятный в том числе и потому, что понимаю, что человек прав. Не во всем, но прав. И все мои аргументы рассыпаются. Да меня и слушать не хотели, по большому счету. А сидеть и слушать самой у меня было мало сил. Но я не ушла. Слушала. Все, что могла сказать, это «я стараюсь все исправить». Черт, я ведь и вправду стараюсь. Только вот, как говорил Мажор, я бездарность 80лвл.

Скажи человеку, что он свинья, сто раз, на стопервый он захрюкает. Та же ситуация.

В такие моменты еще больше ощущаешь свою ущербность. Да, такая никому не нужна. Это сложно принять, но принять, видимо, придется. Не остаётся ничего, как жить с этим знанием. А если не хочу?

Своим прекрасным детям я вдалбливаю мысль о том, как важно любить себя, как нужно ценить свою жизнь. А сама? По мне плачет психиатр горькими слезами. Я все тяну. Но чего тяну? Чтобы что? Вопрос вопросов. Наверное, не хочу, чтобы мне кто-то помог. Сама не вывожу, но и помогать себе не даю.

Бывают моменты, как сегодня, когда это все всплывает, и я говорю. Но чаще просто молчу и упарываюсь в работу. Сложно, но можно. Но, черт, бывают моменты…

И тогда мысль «достать ножи» кажется самой рациональной.

[leonyshkina]

Ведь то, что стучало, уже не стучит…

Привязанность - сложная штука. Она может подарить восторг и счастье, а может и треснуть прямо в лоб так, что потеряешься на многие месяцы.

Все люди в нашей жизни, которых выбираем уже мы, а не природа, появляются в нашей жизни не просто так. У каждого человека в нашей жизни есть определенная цель чему-то нас научить. Одни люди учат предательству, другие - дружбе, третьи - любви. И так до бесконечности. Каждый человек в нашей жизни приносит нам опыт взаимодействия, хорошего или плохого.

И когда этот опыт с этим человеком прожит, общение себя изживает. Либо через ссору, либо просто сходит на «нет», зависит от принесенного опыта. Да, это грустно, но человек подарил нам воспоминания и уроки, сделал нас лучше, сильнее, умнее, дал то, что было нужно в тот момент. И это круто.

Проблема лишь в том, что как бы морально ты к этому не готовился, тебя все равно бьет в самое сердечко. И приходится вырывать с корнями все чувства, все воспоминания. А с этим всем приходится вырывать и частичку себя. Да, раны зарастут, но в моменте будет паршиво.

И сейчас очень паршиво. Просто не вовремя. Человек дал самое важное - силы и веру в то, что я справлюсь. Видимо, в этом заключалась его цель в моей жизни. Но, черт, как же плохо. Не люблю терять людей.

[leonyshkina]

Боже, мне б проснуться с перерезанным горлом

Хочется думать, что всё это сон или чья-то неудачная шутка. Но нет, эта та реальность, в которой я живу.

Почему проблемы не могут поступать постепенно? Нет, они превращаются в огромный шар, который неумолимо катится и вот-вот придавит. Пытаешься тормознуть, а банально нечем. Ну, нечем этот шар разбить, нечем закрыться. Получается только ждать, пока тебя придавит.

И тебя давит. Сильно. Так, что вздохнуть не можешь.

Отныне я ненавижу не понедельники, а субботы. Вот уже вторую неделю подряд меня кроет именно в субботу. В прошлую - ссоры и унижения. В эту - полный шок и страх.

У меня конференция на носу, ничего не готово, мне б об этом думать, а я в голове прокручиваю миллионы ситуаций и диалогов с разными людьми.

Мой кабинет, мой любимый кабинет, перестал быть безопасным. У меня забрали мой островок спокойствия, где я могла расслабиться и забыть о том, что происходит. Теперь, придя туда, я буду думать только об одном. О мести. Мне на столько страшно, что это ни одними словами не выразить. Вместе с тем я еще и злюсь. Злюсь так, что готова разрушить других. Сопутствующий ущерб, не больше. Могу оставить это другим, но вместе с тем и не могу. Меня слишком задело, чтобы бездействовать. Несправедливо задело.

Возможно, об этом даже не думали, а хотели задеть других. Тогда сопутствующий ущерб - я. Только вот просчитались. Рычаги давления у меня. Злюсь и боюсь, поэтому буду использовать всё. Важна лишь последовательность и тайминг.

Есть легкий путь решения всех проблем. Но нет, еще рано. Это крайний вариант. Хотя иногда и хочется послать всё к чёрту.

[leonyshkina]

Это friendly fire — огонь по своим

М-да. Давно не было, и вот опять. Я злюсь. Должна бы на ситуацию, но не получается. Тогда надо злиться на себя, я ж инициатор. Черт, тоже не получается.

Не понимаю, почему мое плохое настроение я выкатываю на самых близких. Проблемы на работе? Срываются планы? Да плевать, на ком же еще сорваться, кроме близких.

Ненавижу в себе это. Я ведь могу сорваться на ком-то менее значимом. Но нет, слишком воспитана правильно. А свои, они ведь поймут, они ведь не обидятся. Да, я испорчу настроение им, зато себе сделаю хорошо. Какая же я эгоистка…

[leonyshkina]

Восток моей юности, запад пройденных дней и беспечных мелодий

Может, поэтому мне так легко работается и дружится: я понимаю то, что они чувствуют. Сама в голове 17-тилетний ребенок с израненной душой.

Страшно. Казалось бы, вот оно все, а прошло 10 лет. А что будет еще через 10 лет? Изменятся ли они или так же по утрам будут устраивать свои бои без правил? А со мной что будет? Стану ли я той взрослой тётей, каких вижу вокруг себя?

По-прежнему кажется, что мои одногодки в разы мудрее и взрослее, чем я. А я притворяюсь взрослой. Блин, я хочу ходить в школу и ныть из-за домашки, гулять вечером с друзьями и орать «тихо, мне мама звонит», а не вот это всё. Я хочу почувствовать это прекрасное чувство первой влюбленности. Все это прекрасно, жаль, что тогда я этого не ценила.

А сейчас… А сейчас я пытаюсь реанимировать труп своей прекрасной юности. У меня снова есть пацаны, которых я могу назвать своими. Я общаюсь с чудесными девочками. В плей-листе та музыка, что я любила тогда. Я пересматриваю фотографии на Яндексе, перечитываю переписки и хожу жаловаться на жизнь класс.руку. И вот вопрос мне на подумать. А как долго я буду реанимировать этот труп?

Не хочу, чтобы это заканчивалось.

[leonyshkina]

Боже, как я не хочу домой, не хочу домой

Вообще не поняла, как это произошло. Просто в какой-то момент из Татьяны Дмитриевны я превратилась в просто Таню. Это забавно и пугающе.

Началось, наверное, с того первоклассника. До этого момента, как мне кажется, намеки были, но именно после этого общение стало приобретать свои особенности. До сих пор помню урок, на котором я включила видео про профессию, а два товарища присели ко мне поболтать. Тогда я впервые пожалела, что урок длится всего 35 минут.

Потом была помощь. Просто сообщение «хочу помочь», а я и рада. Таких депрессий я не ловила уже очень давно, и было здорово, что есть человек, с которым забывается все, что происходит за дверью.

Сначала один, потом в какой-то момент их стало двое. Два прекрасных человека, которым я могу сказать если не все, то многое, и услышать «да забей» или «да мы его просто наебашим». С одной стороны, какого черта, а с другой - блин, приятно. Моей голове нравится думать, что и они чувствуют то же.

Если их не было несколько дней, я начинала скучать. А это звоночек. Я привязалась.

И вот сейчас их стало трое. Трое дорогих, близких, прекрасных людей. Да, они могут вести себя как идиоты, я могу ругать их, но, черт, куда я без них. Маленький островок безбашенности в моей скучной взрослой жизни. Я снова переживаю все эти эмоции, и это прекрасно.

И расставаться не хочется. Да, я знаю, все заканчивается. Поэтому хочу провести с ними времени как можно больше. Чтобы было, что вспомнить. А вспомнить уже и сейчас можно многое.

Дружба - это прекрасно.

Мои самые чудесные. Готова до утра слушать все истории.

[leonyshkina]

Домашняя тирания

Как же сложно иметь яички, которые не предусмотрены природой!

Моя мечта - просто быть замужем и воспитывать детей. В своём идеальном мире я воспитываю ребёнка, готовлю вкусные ужины и работаю на ненапряжной работе, чтобы было время и желание утюжить рубашки и завязывать мужу галстуки. Но это в идеальном мире... 

В последнее время я всё чаще начинаю замечать в себе маленького тирана. Началось всё с выпячивания своего “Я”: на моей кухне, я купила, я сделала, я хочу, в моей квартире... И это несмотря на то, что у нас всё общее и решения мы принимаем вместе. Бесконечные “Я...” заставляют меня беспокоиться о том, что происходит в семье. Как долго ещё мой муж будет терпеть этот эгоцентризм и маленького Гитлера в юбке... Страшно.

Страшно ещё и от мыслей в моей голове. Я поняла, что мне всё можно. Я больше не чувствую внутренних ограничений, но самое важное, что я не чувствую, что муж может меня ограничить хоть в чём-то. Все ресурсы, все рычаги давления находятся сейчас в моих руках. В этих маленьких, нежных ручках. 

Друзья всегда шутили, что я подавляю своего мужа. Но тут я и сама это почувствовала. 

Я решаю рабочие вопросики, финансовые, личные, межличностные... Все вопросики я решаю сама. Я даже сама начала звонить всем, хотя и жутко боюсь этого. Я постоянно чувствую на себе груз ответственности за нас обоих.

Мечтаю о детях. Но даже не допускаю мысли уйти в декрет. Моя работа сейчас - это всё, что держит мою семью на плаву. Как я могу себе позволить уйти? Я даже работу поменять не могу, потому что мы останемся без денег на банальную оплату ипотеки. В голове только “из чего оплатить коммуналку”, “можно ли позволить себе шоколадку на обед”, “надо купить стиральный порошок и не залезть при этом в долги”... Куча неприятных мыслей. Я никогда до этого их не думала. Но сейчас думаю постоянно.

Я знала, что будет сложно в первое время. Но это время слишком затянулось. Почти полгода как я вдохнула и не могу выдохнуть. Постоянная гонка за тем, чтобы свести дебет с кредитом. Постоянные мысли о том, что нужно решать проблемы как вне семьи, так и в ней. Раньше мы делили это напополам, теперь же я не чувствую, что могу положиться на того, кто рядом. И потому возникает это огромное “Я”. 

Заметила, что поменялась манера речи. Я стала ещё грубее, шутки ещё жёстче. Даже походка стала другой: ровная спина, уверенный шаг, высоко поднятая голова. Это всё теперь я. Теперь я такая.

Мне хочется быть нежной. Хочется быть слабой. Милой кошечкой, свернувшейся калачиком на коленочках сильного и смелого Значимого Другого. Но теперь всё наоборот. Даже страшное до этого слово “РАЗВОД” кажется уже закономерным событием. 

Поразительна способность к адаптации. 

[leonyshkina]

«…я дико глядел вокруг, жаждая найти какую-нибудь глубокую могилу забвения и покоя, куда бы мне упасть».

Очень странная зима. Мне бы очень хотелось, чтобы всё было по-другому.

Всё началось с отсутствия чувства голода. Просто в какой-то момент я поняла, что не хочу есть. Начала анализировать и поняла, что вполне могу обойтись без еды целый день. Было странно, непривычно. Я пыталась заставить себя поесть хоть что-то, но от одного кусочка чего угодно меня начинало тошнить.

Затем пропал сон. Я давно уже не высыпаюсь, но теперь я и уснуть не могу. Часов до трёх-четырёх я лежу в полусне, читаю, смотрю что-то. Да, в конце концов я засыпаю, но этих 4 часов мне совсем не хватает для отдыха. 

После ушло желание общаться, видеть хоть кого-либо. А ведь я работаю с людьми. Всё чаще я цинично отвергаю тех, кто приходит за помощью. 

Последним ушло желание жить. Я больше не радуюсь. Я перестала быть счастливой даже на время, и это сломило меня полностью.

Теперь я живу по инерции. 

Будильник. Встать. Умыться. Идти на работу. Работать. Прийти домой. Читать. Много читать. Умыться. Спать. Будильник. Встать. Умыться. Идти на работу...

Были моменты, когда мне казалось, что вот сейчас этот нож мне поможет закончить всё. Придёт наконец-то чувство спокойствия, умиротворённости. Но в последний момент я всегда останавливалась. Это хорошо, что-то внутри ещё теплится. 

Когда случилась паническая атака, я поняла, что нужно с этим что-то делать. Сначала я позвонила своим милым психологам. Мы встретились в кафе, долго разговаривали. Как выяснилось, я не одна такая. Я переключилась на чужие проблемы, чтобы не думать о своих. Всегда так делаю, тактика избегания моя любимая. Пусть ненадолго, но помогло. Мои психологи прекрасны.

Затем был корпоратив. Я не хотела идти, мне всегда было скучно там. Но в этом году у меня появились прекрасные девочки. Мы танцевали, пили, смеялись и снова танцевали. Пусть ненадолго, но помогло. Мои педагоги прекрасны.

И вот несколько дней назад я ездила на дачу. Мои милые, милые одноклассники. Эта безмерная братская любовь... Нигде я ещё не чувствовала себя так спокойно, как в тот вечер на даче. Я хотела есть, спать, я веселилась. Было чудесно тихо, уютно. Данил по-прежнему весело ругается, Андрей по-прежнему наивный стесняшка, а я вернулась в то время, когда готовила котлеты на кухне у Макса. Мне было классно.

Друзья - это прекрасно. Я никогда до этой ситуации не думала, что их у меня так много. Они достаточно мудры, чтобы понять всё, что происходит внутри. Один разговор о Маслоу и его теории чего стоит, я ведь сама бы не додумалась. С ними понимаешь, что проблемы решаются, выход есть. Они дают передышку голове и сердцу, позволяют не чувствовать усталость и ту пустоту, что я пытаюсь заполнить. 

Так к чему я всё это... А сама не знаю. Просто захотелось запомнить здесь эти прекрасные моменты.

[leonyshkina]

Моя бедная-бедная юность

Работая в школе, замечаешь, как быстро течет время. Казалось бы, вот эти дети только были малышами, а уже в 9 классе, могут курить и ругаться матом прямо при тебе, рассказывают о своих алкогольных приключениях… Теперь это их истории.

Порой накрывает, и я вспоминаю о том, что ��ыло у меня в их возрасте. Черт… 10 лет прошло. Еще чуть-чуть, и мне 25, треть жизни прожита. А я все живу теми воспоминаниями.

Больше не будет первых поцелуев. Папа не будет ругаться, если увидит нетрезвой. Нет никаких разговоров о предохранении. Теперь только взрослая жизнь.

А что в этой взрослой жизни? Сплошные разочарования. Каждый день тебя будут пытаться подавить, сделать из тебя идеальный винтик системы. Не хочешь остаться один, значит соответствуй требованиям. И плевать, что это полностью расходится с самоощущением.

Я застряла.